Nasıl hissettiğini gerçekten anlıyorum ve biliyorum ve bu gerçekten ikinizin hakkında iletişim kurmanız gereken bir konu. Benim için yararlı olabilecek bazı seçenekler önermeye çalışacağım (kocanın yerinde olduğum yerde).

Bu seçenekler size doğru gelmiyorsa veya daha fazla seçenek istiyorsanız - Ona belli bir nedenle belirli bir nedenle nasıl yaklaşabileceğinize dair bir örnek sormanızı şiddetle öneririm, burada bunun yargılayıcı bir yerden değil, sevgi ve şefkatli bir yerden olduğunu vurgulayın.

Bazıları seçenekler

• İyi gidiyor mu?

• İlerlemenizden memnun musunuz?

• Biraz vakit ayırabilir miyim? İyi bir zaman değilse, ne zaman daha az meşgul olduğunuzu / konsantre olduğunuzu söyleyin.

• Ne zaman alabileceğinizi / almak isteyebileceğinizi bana bildirin. biraz ara verelim, böylece birlikte olabilir ve biraz konuşabiliriz

Biraz ara vermesini veya bir şeyler teklif etmesini önerebilirsiniz, eğer bilmek istiyorsanız Çalışıyorsa ve çok meşgulse veya nasıl gidiyor:

• Çok çalıştığınızı görüyorum, neden biraz rahatlamıyorsunuz?

• Sizi motive edecek / neşelendirecek bir şey önerebilir miyim?

Ne zaman ne yaptığı hakkında sorular soruyorsunuz ("ne yapıyorsun?") ve özellikle çalışıyorsa ("çalışıyor musun?"), yeterince yapmadığını hissettiğin hissiyle birleştiğinde, nadiren olmaz "iten" veya eleştiren olarak anlaşılmalıdır.

Bu, onun hakkında ne hissettiğini bilmediğiniz bir durumsa ve belki de onun hakkında henüz paylaşmadığı bir şeyse, o zaman ' Anlaması ve ne söyleyeceğini bilmek biraz daha zor, ancak bununla ilgili bir konuşmayla da çözülebilir.

İkiniz için zor bir zaman olduğunu ve açıkça çok çalışması gerektiğini bildiğinize göre, onun çok çalışmadığı anlamına gelebilecek şeylerden alınmak kolay ve bir nevi varsayılan (benim deneyimlerime göre) bir şeydir yeter ya da eleştiriliyor.

Sonuç olarak - sorulara farklı bir şekilde yaklaşmaya çalışın, bu ona ne yaptığını aynı şekilde sormayacaktır. Ve onu eleştirdiğiniz hissini ona vermek istemediğinizi onunla açıklığa kavuşturmaya çalışın, çünkü değilsiniz. İyi giderse, ona nasıl yaklaşılmasını istediğini sorun ve onunla devam etmeye çalışın - ancak kendisi hakkında yanılmış olabileceğini unutmayın, bu olur, bu yüzden belki farklı ifadeler / sorularla daha fazla denemeye ihtiyaç duyulabilir. .

Ve bebek için tebrikler!

Ben 3 küçük çocuğu olan bir evden çalışma CEO'suyum, bu yüzden size tamamen sempati duyuyorum çocuklar! @Arieljannai'nin yaptığı yorumlara zaten katılıyorum. Şu öneriyi eklemek istiyorum: kahveyle veya her ne içerse içerse!

Karım içeri bir kahve ve kucakla gelecek ve "nasıl gidiyor" ya da "nasıl gidiyor" diye sorduğunda "Yapıyor musun", bu konuda çok daha rahatım, çünkü bu açıkça sevgi dolu ve şefkatli bir jest.

Karım ofise içeri girerse çok savunmacı olabileceğim gerçeğiyle karşılaştırın. " bölgedeyim " ve bunun üretkenliğimi anında tamamen tükettiğini hissediyorum. Muhtemelen yorgun olduğunu ve niyetinin karamsar olmak olmadığını anlıyorum, ama yine de işim üzerinde o boşaltıcı etkiye sahip. Bunu anladı ve biz bunun hakkında konuştuk; O zamandan beri ona yardım etmek için gün içinde küçük molalar vereceğime karar verdik, sadece 10 dakika ara sıra ara vermesi için. Geri kalan zamanlarda ona kesintisiz 2 saate ihtiyacım olduğunu ya da her neyse onu söyleyeceğim ve konsantre olmak için kapıyı kapatacağım . Diğer zamanlarda hiçbir şey kararlaştırılmadığında, içeri bir kahve veya atıştırmalık veya benzeri bir şeyle gelecek ve biz sadece 5 dakikalık bir görüşme yapacağız.

Asla, herhangi bir ofis durumu, ancak daha iyi olabilir! Ayrıca birbirinizle kısa hesaplar tutmayı da kabul etmelisiniz; kısa hayal kırıklıklarına tutunmayın, hayat çok kısa ve buna değmez.

Bunun yardımcı olacağını umuyorum, kesinlikle kendi çalışma durumumda faydalı oldu. En iyisi!

Basit bir gerçeklik var, çocuklar her şeyi değiştiriyor. Bekar olmaya benziyor ve işler çok fazla gittiğinde uzaklaşabilirsiniz, çocuklarla birlikte yorgun, bunalmışsınız ve her zaman yapılacak zamanın olmasından çok daha fazlası var ve hiçbir şey sizin istediğiniz gibi değil ve düğmeleriniz, bu düğmelerin var olduğunu hiç düşünmediğiniz şekillerde bastırılıyor.

Bu yeni olduğu için, bu yeni çerçevede birbirinizin nasıl çalıştığını keşfetmeniz ve belirlemeniz gerekiyor .

Bazı erkekler bu değişiklikleri çok fazla bulur veya daha fazla zamana ihtiyaç duyar ya da nasıl yardım edebileceklerini ve ne verip ne veremeyeceklerini belirlemeleri gerekir. Ebeveynlerden, arkadaşlardan vb. Dış destek de değişir; para, beklentiler, tatiller, yemek zamanları, boş zamanlar ve hatta partnerinizin gerçekte yapmak istediği şeyler bile değişir.

Bu yüzden olumlu şeyleri aramanızı öneririm bu iş, iyi giden şeyler ve ikiniz de keşfediyorsunuz. Hayattaki bu değişim, bir ailenin çocuğu olmaktan, berbat olan sorumlulukları ve seçimleri olan ebeveyn olmaya doğru gidiyor. Berbat olduğunu söylemek zor olabilir. Ben ve karım, hiper aktif ilk çocuğumuzla çok yorulduk, uyuyakalırdık ve sonra kimin kalkıp bir sonraki şeyi yapacağını tartışırdık. Tüm büyüyen deneyimler gibi eğlenceli olabilir, aynı zamanda gerçekte kim olduğunuzu da gösterir. Önemli olan, bunu birlikte yapmak ve her bir paylaşımı istedikleri gibi, doğru zamanda bırakabilmektir.

Kocam ve ben onlarca yıldır evde birlikte çalışıyoruz ve bunu yapan iki çocuk yetiştirdik. Bazı ipuçları:

• almadan önce verin. "Çalışıyor musun?" Gibi açık uçlu bir soru "Bu hafta sonu ne yapıyorsun?" diye soran bir üniversite arkadaşına benziyor biraz. - sizi harika bir partiye davet etmek isteyebilirler veya taşınmak için yardıma ihtiyaçları olabilir. Yani "Biraz mola verecek misin, gelmek istersen bebeği yürüyüşe çıkaracaktım?" veya "bir duraklama noktasında mısınız, eğer bebeğe göz kulak olursanız gerçekten tuvalete tek başıma gitmem gerekiyor" gerçekten farklı sorulardır. Önce biraz bilgi verin, sonra sorunuzu sorun
• yanıtlamak için "bölge" nin daraltılmasını gerektiren sorular sormamaya çalışın. "Ne yapıyorsun?" süper belirsiz. "Bu kesilebilir mi?" veya "bu Amazon siparişini şimdi yapabilir miyiz?" özeldir.
• bir sinyal verme tekniği geliştirin (ve buna sıkı sıkıya bağlı kalın). Bu, "kapı kapalı = beni yalnız bırak" veya "ayakta durma = kesintiye uğrayabilir" (bunun için ayakta durma masasına ihtiyacınız yok, Twitter okurken veya video izlerken sık sık ayakta dururum) veya durumu iletebileceğiniz başka herhangi bir görünür yol olabilir . Masadaki kişi, yalnız kalmak istemediğinde veya derinlemesine düşünmediğini göstermek için ayağa kalktığında bu kapıyı açma konusunda iyi olmalıdır.
• eğer siz sadece "günün nasıl geçti?" diye sormak istedim. biraz bağlam koyun. "Günün sonunda rahatladığımız ve" iş nasıldı? "Diye sorduğumuzu hatırlayın - iş nasıldı?". Şimdi, "bana yardımcı olmadığınızdan emin olduğunuz için çok şey yapmış olsanız iyi olur" gibi bazı önemli şeyler olmadığı açıktır.
• Eğer işi kaçırırsanız ve bir kısmını yapsanız veya tanıdığınız bir müşteri veya projeyi merak ediyorsanız, özellikle şunu sorun: "X hiç Y sistemini seçti mi?" "ABC ile bir yere varıyor muyuz?" "D bugünlerde nasıl?"

İşler kolaylaşır - bebek daha az iş yapar, uyku en azından biraz iyileşir, bebek işlerinde daha iyi olur (ve bunları kendi yönteminize göre daha güvenli hale getirir) ve bu yeni iletişim tekniklerini öğrenirsiniz.

Diğer yanıtlara ek olarak - nasıl söylediğiniz, ne söylediğiniz kadar önemlidir. Sesinizdeki stresi fark etmeyebilirsiniz, ama o bunu duyabilir.

Kapıda durup "Çalışıyor musun" diyerek; arkadan bir kucaklama ve kulağa bir fısıltı "Çalışıyor musun"; ve merdivenlerden yukarı bağırmak aynı alıntı çok farklı 3 şeydir.

Örnek olarak üçüncü kelimeyi ele alırsak - "çay ister miydin" kadar masum bir cümle haykırmak - bu sadece yapabilir gibi görünüyor sevgi dolu bir şey olmak, cevap vermek, düşünce zincirini kırmak, açık olmadıkları için söylenen kelimeleri çözmek ve cevap vermek için bağırmak anlamına gelir. Stresliyse - sorunlara yardımcı olmayacak. Bunu yapıyorsun demiyorum; ancak açıkça yardımcı olması amaçlanan bir şeyin yine de gerginliği artırabileceğinin altını çiziyorum.

Bunları nasıl söylediğiniz hakkında yorum yapmadınız; Bu, belki de nasıl söylediğini düşünmediğin anlamına gelir. Karışıklık olmaması için bunu söylemenin bir yolu olsaydı, düşünürdüm.

Nitelendirin .

Ne sormak istediğinizi sormadan önce, onun neyi savunmaya alabileceğini söyleyin ve onu etkisiz hale getirin:

Duygusal olarak yeniden bağlanmak için ikinizin de çocuğunuzdan uzakta birkaç zamana ihtiyacı var. Temel olarak, kızınız doğmadan önce, birlikte geçirdiğiniz tüm zaman çift zamandı. Artık birlikte geçireceğiniz zamanın hiçbiri çift zaman değil; bunun yerine tüm ebeveyn zamanı. Kızınızla aranızdaki bağ için bu gerekli, ancak ikiniz arasındaki bağ için biraz zaman ayırmanız gerekiyor.

Bir randevuya çıkmayı kastetmiyorum, ama bu da eğlenceli. Sadece oturup birbirinizle nasıl hissettiğinizi konuşmak için biraz zaman demek istiyorum. Çocuk güvenli bir şekilde uyurken (zor, biliyorum) birlikte oturun ve konuşun. Bu sadece birbirimizle temasa geçmek için bir şans. Herhangi bir savunuculuğu etkisiz hale getirmek için, duygularınız konusunda olabildiğince açık olmaya çalışın - yeni ebeveynlerin hissettiği her şeye bunalmış, yorgun, korkmuş gibi hissediyorum.

Ben ve eşim için biliyorum, böyle bağlantı kuramayacağımız bir durumdaysak, örneğin uzun bir tatilde, ilişkimiz tam olarak sizin tarif ettiğiniz iletişim sorunlarından muzdariptir . Ama ikimiz de derin bir nefes alıp nerede olduğumuz hakkında konuşmaya başladığımızda, bağlantı güçlenir ve iletişim yeniden kolaylaşır.

Sadece ikiniz olduğunuzda ilişkinizi hafife almak kolaydır. Ebeveyn olduğunuzda, birbirinize zaman ayırmaya zorlamanız gerekecek. Zamanınız artık çok yüksek olduğu için, kovalamayı daha çabuk kesmeniz, duygularınız konusunda daha dürüst ve açık olmanız ve belki de kullandığınızdan daha savunmaya geçmeden başkalarının duygularını duymaya daha açık olmanız gerekecek. için. Hazır olsanız da olmasanız da, ebeveynliğin sizi zorladığı olgunluğun bir parçası. Sorunun sadece şeylerin ifade edilme biçiminin bu olduğunu düşünmek cazip geliyor, ama bu gerçekten duygusal bağlantı. Bunu hallet ve sonra ikiniz her şeyi birlikte halledebilirsiniz.

Kocanız bana benziyor. Haftada üç gün evden çalışıyorum, ikisi ofiste. Maalesef zor problemleri çözmekle her zaman çok meşgulüm, tek gelirli bir hanehalkıyız ve ailemi destekleyebileceğimi bildiğim için işimle gurur duyuyorum. Kocanız benim gibiyse, savunma davranışı bir ofiste yıllarca çalışmaktan ve mikro yönetimden kaynaklanıyor.

Maalesef altı yılın büyük kısmını süper mikro yönetici olan manyak bir teknoloji lideriyle çalışarak geçirdim , her zaman bana ne üzerinde çalıştığımı, ne yaptığımı soruyor ve yaptığım her şeyi sorguluyorum. Bu zehirli yerden ayrıldığımda, buranın normal olmadığını ve çoğu nezih yerin ellerde olmadığını ve hiç böyle olmadığını anlamam çok uzun sürdü. ama hasar çoktan verilmişti.

Sonuç olarak, işlerin nasıl gittiğini sadece eşim değil, diğer insanlar da sorduğunda, savunma içgüdülerim var. Zihnim hemen savunmaya geçiyor çünkü bu, mikro yönetim teknolojisi lideri ile yeniden çalışmak gibi. Umutsuzca bu kusurun üstesinden gelmeye çalışıyorum ve savunmaya geçmeden önce kendimi durdurmakta daha iyi hale geliyorum.

En iyi tavsiyem, bir yöneticinin soracağı soruları sormak değildir. gayri resmi.

• Gününüz nasıl geçiyor?
• Her şey yolunda mı?
• Sizin için yapabileceğim bir şey var mı?

Karıma karşı davranışlarımı kabul ettiğim için, o daha anlayışlı ve benimle günüm hakkında iletişim kurmak için yukarıdaki yaklaşımları kullandı. Bir an geldiğinde bana genellikle bir kahve ve atıştırmalık getirir (elleri çocuklarla dolu olmasına rağmen).

41 harika yıldır eşimle birlikteyim. Neredeyse birkaç kez ayrıldık ve ilişkilerin devam etmesine yardımcı olan şey, çatışma etrafındaki iletişimi geliştirmek. Gottman enstitüsünün çiftler için kanıta dayalı bazı harika tavsiyeleri var. 'Yeni bebek' durumları hakkında belirli şeyleri vardır.

Temelde, ilişkiler 5 kat olumluya karşı olumsuz etkileşime sahipse başarılı olur. Olumlu yönler değil, yalnızca sorunlar hakkında konuşmak caziptir, bu nedenle Gottman'ın harika tavsiyelerinden biri

"Başlamadan önce, eşinizin geçen hafta sizin için yaptığı beş şeyi belirtin. takdir ediyorsun. "

SONRA" Bu kadar çok kavga etmemiz beni rahatsız ediyor ve işleri daha iyi hale getirmek istiyorum. Bu kaynağı internette buldum şeyler hakkında konuşmayı nasıl kolaylaştıracağımı. Denemek istiyorum. "

Kocamla savunmaya geçmeden ve benim düşman olduğumu düşünmeden konuşmak istiyorum

Çatışma hakkında harika bir kitap vardı "Intimate Enemy; aşk ve evlilikte adilce nasıl savaşılır" adlı ilişkilerde, aynı materyalin çoğunu kapsayan, artık baskısı yok, ancak yine de kütüphanelerde bulunabilir.

Savunmaya başladığında, belli ki beklentilerinin biraz gerisinde kalıyor. Performans sorulduğunda, tüm gerçek çalışmasını (kariyer, siz ve çocuk) beklenen çalışmasıyla karşılaştırır ve başarısız olduğu sonucuna varır.

Bunun yerine ona genel duygularını sorun. "Yorucu değil mi?" "Bir yudum kahve ister misin?" Bu soruyu doğrudan sormadan cevaplamasına ve başarısızlık hissini küçümsemesine izin verin, gecikme o kadar da kötü değil.

Belki de sizin çalışmasını istediğiniz için savunmacıdır. Ya (daha fazla) para kazanarak ya da kızınızla birlikte. "Katie sonunda iyi uyuyor, meşgul müsün?" Olumlu üslubunuz (mümkünse) diğer "saldırıyı" dağıtabilirken baba görevlerini dağıtın.

Belki sizinle ve Katie ile daha çok olmak istiyor, ancak işi bunu engelliyor. Ve savunma yaparken, "Neden seninle olmak isteyip istemediğimi soruyorsun. İstiyorum ama o kanlı kağıtlar beni oraya sıkıştı!" Katie sakin ve mutlu olduğunda, gidip onu ziyaret ederek onu sor. "Bak baban zor bir gün geçiriyor, onu gülümsetebilir miyiz?"

VWFeature bana birçok şeyi çözen yayılan bir "aracı" hatırlattı. Onun sizin için yaptığı her şeye (hem tekil hem çoğul) şükredin ve bunu ona bildirin. Hiçbir şeyi hafife alma. Bu küçük "teşekkür ederim" pilleri çok fazla şarj edebilir.