" I ifadeleri", çatışmayı sağlıklı bir şekilde ele almak için çok yararlıdır, ancak kendi başına çoğu zaman çatışmayı çözmez.

Bir I ifadesinin amacı, diğer kişiye herhangi bir suçlama veya suçlama ima etmeden bir sorun hakkında iletişim kurmaktır. Bu tekniğin bu kadar saygın olmasının bir nedeni, rekabetçi çatışmanın tırmanmasının agresif / savunmacı zihniyetini (her iki taraf için) ortadan kaldırırken, bir çözüme ulaşmak için çok önemli olan çatışma hakkında iletişim kurmanızı sağlamaya devam ediyor olmasıdır . Burada, tartışılamaz hissettiği için çatışmaları devam eden bir çiftin bir örneğini görüyoruz ve onlar sadece problem hakkında iletişim kurarak bir çözüm bulabildiler (bu sefer bir terapistin yardımıyla) ve I ifadesi, bunu kendi başınıza yapmanın bir yoludur.

Ya bu işe yaramazsa?

Çerçeve bu soru biraz yanlış. Birisi olumsuz yanıt verdiğinde bile, I ifadesi muhtemelen işe yaradı , suçu ima etmeden bir çatışmada sorun hakkında iletişim kurmanıza olanak sağladı (sağlıklı çatışma çözümüne yönelik ilk adım). Zor ve duygusal bir çatışmayı gündeme getirdiğinizde, bir kişinin olumsuz tepki vermesi normaldir ve bu, tüm yaklaşımınızın "başarısız olduğu" veya duygularınızı paylaşmaya, sakin olmaya ve objektif olmaya çalıştığınız anlamına gelmez ve suçlayıcı olmayan açıklamalar daha az değerlidir. Bunun yerine, çatışma çözümünü anlama amacınızı göz önünde bulundurarak, daha iyi bir çerçeve olacağını düşünüyorum:

Çatışmayı denemeye ve çözmeye nasıl devam edersiniz?

Bunun yanıtı çok daha çeşitlidir çünkü çatışmalar çeşitlidir. Karmaşıktırlar ve tüm çözümlere uyan tek bir boyuta sahip değildirler ... genel olarak, ancak duygularınızı iletmek, duygularını denemek ve anlamak ve empati kurmak için I ifadelerini kullanmaya devam etmek her zaman yardımcı olacaktır. Sakin olun ve herhangi bir rekabetçi çatışmanın tırmanmasını önlemek için elinizden gelenin en iyisini yapın. Şiddet içermeyen iletişim teorisini sordunuz (temelde sadece iletişimdir) ve çatışmaları çözmeye çalışma bağlamında bu konu hakkında çok araştırma var, başlamak için teşvik ederim olumsuz çatışma çözme döngülerini öğrenmek ve bunlardan kaçınmak.

AllTheKingsHorses'a yanıt olarak düzenleme: Cevabımın okunmasını amaçladığım yol bu değildi. OP'nin açıklanan durumlarının hiç başarısız denemeler DEĞİL olduğunu söylüyorum, OP şiddet olmadan başarılı bir şekilde iletişim kurdu (bu, asla iyileşemeyeceğiniz anlamına gelmez). NVC'nin başarısız olduğunu ya da sadece diğer kişinin tamamen güneş ışığı ve gökkuşağı olmadığı için geçerli olmadığını düşünmek, farkın yattığı yerdir. Kendinizi ima ettiğiniz gibi: insanlar, ilişkiler ve çatışmalar çok çeşitlidir. Çatışmalarla başa çıkmanın sağlıklı bir yolu olan ve olmayan şey, birisi kaba veya mantıksız olduğunda birdenbire geçerli olmaz. Sonuçta bu bahsettiğimiz bir çatışma. Sonunda haklısın, OP isteksiz insanları işbirliği yapmaya büyüleyemez. NVC'yi denemek ve uygulamak ve çatışmalarla başa çıkmanın sağlıklı yollarını kullanmak istiyorsak, bu kesinlikle harika! Hemen sihirli bir şekilde çalışmadığı için cesaretiniz kırılmasın.

^{Son olarak, bir I ifadesine ilişkin ilk örneğiniz hakkında, iyi iken yorum yapmak istedim, yapmak istediğim küçük bir yorum var. Durumu bir I ifadesinde tarif ederken, mümkün olduğunca tarafsız ve objektif kalmak önemlidir. Kendinize odaklanmak ve suçlayıcı sonuçlardan kaçınmak. Bunun kötü bir şekilde uygulanmasına bir örnek "Üzgün ​​hissediyorum çünkü sen bir pislik oluyorsun" demek olabilir. Sanki duygularınızın etrafında önceden belirtilmiş olmasına rağmen, yine de açıkça suçu ima ediyor. "Size söylemekten korktuğumu hissettim" örneğiniz neredeyse o kadar kötü değil, ancak onlar hakkında olduğunu söyleyerek ideal bir ifade olabileceğim kadar nesnel değil ve muhtemelen nedeni yorumlarına açık bırakıldı (bunu olumsuz bir şekilde kastettiğinizi varsaydılar). Bunun çözümü, onu tamamen objektif tutmak veya kendi kendine odaklanmayı ikiye katlamaktır, örneğin "____ demekten korktum" veya "Size ____ söylemekten korktum çünkü utandığım bir şey "}

Şiddet içermeyen iletişim güzel, ancak en iyi sonucu, her iki tarafın da bu konuda yetkin olması durumunda verir. Yani, diğerinin söylemesi gereken şeyi dinlemeye isteklidirler ve diğerinin söylediği bazı şeylere duygusal tepkilerini düzenleyebilirler. OP'nin sorusunda, bir NVC açılışına verilen yetersiz - ya da OP tarafından hissedilen - yanıtın aşağıdakilerden kaynaklanıp kaynaklanmadığı açık değildir:

• yetersizlik; diğeri bariz duygusal ağırlığı olan bir sözle nasıl iletişim kurmayı öğrenmedi ve nasıl bilmiyor (X ile başlayan cümleler duygusal ağırlık taşıyor);
• dikkatin başka yerde olması; bir kişinin odak noktasını değiştirmesi birkaç saniye ila dakikalar alabilir, bu arada bir yanıt beklenir ve yanıtlayıcı otomatik pilota geçer ve duygusal bir yanıtla karşılık verir;
• kasıtlı çatışma modu; Hakimiyet iddiası, geçmiş tarih, kayıtsızlık vb. gibi çeşitli nedenler olabilir.

Şiddet içermeyen iletişimde bir sonraki adım, diğerinin neden yanıtladığını değerlendirmenize bağlıdır. yaptıkları şekilde. Bir şekilde kaçınılmaz olsa da, bu değerlendirmenin, onların yanıtlarına verdiğiniz duygusal tepkiyle gölgelenmemesi önemlidir. Ses tonu ve sözlü olmayan ipuçları burada önemlidir ve aynı şey devamınız için de geçerlidir.

Özellikle ilk iki durum için bir dizi alternatif vardır:

• Tekrarlayın ve genişletin, muhtemelen başka bir deyişle. Bu, sadece beceriksizler ve onların dikkatini çektiğinizde dikkati başka yerde olanlar için işe yarar. İkincisi ise, önce onların dikkatini çekmeniz gerekebilir ('Gerçekten sizinle / birisiyle konuşmam gerekiyor, çünkü şu anda benim için önemli'). Örnek: "Bu konuda utandığımı / suçlu hissettiğim için size söylemekten korktum"

• Hedefi aklımızda tutarak konuyla ilgili duygularınızı ifade edin (' Eski sevgilimle geçmiş, hepsi hoş değil. Bu, onlar etrafta olduğunda beni rahatsız ediyor ')

• Bırakın ve başka bir zaman daha iyi bir açılışla geri gelin ('Belki de bunu tartışmak için en iyi zaman değildir'). Ya da biraz bekleyin ve sessizliği kendi yararınıza kullanın.

• Hedefinizi bu konuşmayı masaya koyun, ancak hedefinizin gerçekçi ve ulaşılabilir olması gerektiğini unutmayın ( bir kişinin sadece bir konuşma ile davranış şeklini değiştiremezsiniz). Örnek: 'Kendimi incitmek istemiyorum, bu yüzden belki bu durumlardan nasıl kaçınacağımızı / bunlarla nasıl başa çıkacağımızı tartışabiliriz')

Diğerinin söylediklerini çürütmeyin bu size açılış konuşmanızın bir reddi olarak görünse bile. Çürütmenizi reddedecekler ve benzeri şeyler ve sonunda kimse diğerinin söyleyeceklerini dinlemeyecek. Bu, sizin açınızdan belirli bir miktar duygusal düzenleme gerektirir. Rahatlayın, derin bir nefes alın ve üzerinde anlaşabileceğiniz gerçeklere bağlı kalın. Kişisel duygularınız sizin için gerçeklerdir, ancak onlar için zorunlu değildir.

Şimdi, kasıtlı çatışma modu yanıtı için başka iki tür devam vardır (bunun yalnızca normalde istekli olduğunu bildiğiniz kişiler için geçerli olduğunu unutmayın. ve duygularını düzenleyin). Yukarıdakileri de kullanabilirsiniz, ancak bunların etkili olma olasılığı düşüktür.

• kaçının veya yönünü değiştirin; Örnek: "Önemli değil. Belki başka bir zaman.", Sonra uzaklaşın. Veya "Şimdilik kendim hallederim, sonra görüşürüz" sonra uzaklaşın. Nazik olun ve nazik olun. Ancak, insanların alabileceklerinin bir sınırı olduğu konusunda önceden uyarılmalıdır.
• tırmanır; Örnek "Şu anda sizden ihtiyacım olan yanıtı alamayacağımı hissediyorum." veya "Bana öyle geliyor ki bu noktada bir tartışma bizi hiçbir yere götürmez." Elbette bu tamamen ilişkiden kurtarmak istediğiniz şeye bağlı çünkü artık sorun var. Bazen veda etmek daha iyidir.

NVC hakkında bildiğim her şey, alıntı yaptığınız aynı Wikipedia girişinden geliyor ve gerçekten sorunuzun cevabı orada bulunuyor.

Makale "şiddetsiz iletişim" diyor. bir kavram olarak "tüm insanların şefkat kapasitesine sahip olduğu ve yalnızca kendilerine ve başkalarına zarar veren şiddet veya davranışlara daha etkili stratejileri tanımadıklarında başvurdukları fikrine dayanmaktadır ihtiyaçları karşılamak için ". Dolayısıyla, etkili şiddet içermeyen iletişim, insanların en iyi stratejinin bu olduğunu kabul etmelerine dayanır.

Gerçekten o zaman kavramı kullanabilir (ve bazı insanlarda istenen sonuçları elde edebilirsiniz) ) ancak iletişim kurmaya çalıştığınız kişi kişisel olarak "daha iyi" bir yol bilmediği için aşırı savunmacıysa, bunu yine de saldırgan bir ifade olarak alabilir.

Bu gerçekten bir NVC'nin niyetinin insanları pasif olmaları için "kandırmak" olduğuna inanmadığım için, sizin tarif ettiğiniz ifadeleri "gören" insanların durumu. Eğer siz başkalarına yönelik eleştiriyi kendi kişisel duygularınızın bir ifadesi olarak yanlış tanıtmanın bir yolu olduğuna inanıyorsanız, o zaman gerçekten metodolojiye tam olarak katılmamışsınız demektir.

Öyle görünüyor ki NVC'nin kendisi kişilerarası bir yaklaşım olduğunda sorduğunuzda, NVC "başarısız olduğunda" ne söyleyebileceğinize dair size yedekli bir ifade sunma. Ancak birisi örneklerinizde tarif ettiğiniz şekilde bir "ben" ifadesi alırsa, metodolojiyi şöyle diyerek açıklayabilirsiniz:

Söylemeye niyetlendiğim şey bu değil. Sadece kişisel olarak nasıl hissettiğimi bilmenizi sağlamaya çalışıyordum, sizi / başka birini eleştirmiyorum.

Umarım niyetinizi açıklayarak sadece ifadenizi nitelemekle kalmaz, aynı zamanda gerçekten inanırsanız NVC modeli ise onlara bu düşünme biçimini tanıtıyorsunuz.

Gerçekten de, önerilen kişilerarası yaklaşımın herkesle çalışması garanti değildir. Bu hem NVC hem de burada Stack Exchange IPS'de okuyabileceğiniz her yanıt için geçerlidir. Dikkatle hazırlanmış ifadelerinizin nasıl alınacağından emin olamazsınız çünkü diğer kişinin düşünce süreci sizinkinden tamamen farklı olabilir. Bununla birlikte, bunun gibi modellerin yararlı olabileceğine inanıyorum çünkü bize insan düşünce süreci hakkında biraz fikir veriyorlar ve iletişim becerilerimizi geliştirmemizi sağlayacak araçlar sağlıyorlar.

"Bana hissettirdiğin" değil, "hissediyorum" demekten daha fazlası var. Samimi olmalı ya da insanlar bunu tam anlamıyla görmeli. Bu, yalnızca yeniden ifade etmekten daha fazlasıdır, YENİDEN ÇIKARMA

A: Size [ciddi, kişisel bir şey] söylemekten korktum

B: Yargılayıcı bir insan olduğumu mu düşünüyorsun ?!

Buradaki hata, B'yi hala "sen" i dahil etmekle suçlamaktır.

A : [Ciddi, kişisel şey] hakkında konuşmaktan çekiniyorum

bunu ifade etmenin daha iyi bir yolu olur. Konuyu ele alma konusunda samimi değilseniz ve kişiyi değil, kişi bunu bir manipülasyon olarak (ve haklı olarak) görecek.

Samimi olun ve yalnızca kendi bakış açınız hakkında konuşun

Ayrıca, yapabildiğin zaman "hisset" kelimesinden kaçının.

yerine

Eski sevgilimin yanında olmaktan rahatsız oluyorum

deneyin

A: Eski sevgilimin yanında olmak istemiyorum

yerine

A: Bunu yaptığınızda gerçekten incinmiş hissettim

deneyin

C: Bu, yapılacak uygun bir şey değil.

"Hissediyorum" demenin sorunu, ÖZEL DİNLEME olarak görülebilmesidir

Diğer tüm beceriler gibi, bu da pratik gerektirir ve basitçe denenemez ve hemen çalışmasını beklerim

NVC'nin temel bileşeni, hitap ettiğiniz kişiden sorumlu olmaktır. Bu sadece duygularınızı ifade etmekten daha fazlasıdır, aynı zamanda diğer kişinin tepki vermesi için sebebi de ortadan kaldırır. Çok ince bir fark var, ancak kişiye değil, davranışa hitap ediyorsunuz. Duygularınız bir rol oynayabilir, ancak kilit nokta duygularınıza değil, durdurmak istediğiniz davranışa veya iletmek istediğiniz konsepte hitap etmektir.

I ifadesi kullanmak, bir konuşmanın başlangıcıdır, herhangi bir konuşma problemini çözecek her derde deva değildir. İnsanlar ifadelerinizi yargılayıcı olarak yorumluyorlarsa, duygularınızı reddediyorlarsa veya duygularınızın geçerliliğini reddediyorlarsa, cevabınız I ifadesi kullansanız da kullanmasanız da oldukça benzer olacaktır. Bu, etkili olmadıkları anlamına gelmez. Zor konular hakkında konuşmalara yardımcı olmak için en etkili araçlardan biri olarak kullanılmalarını şiddetle savunuyorum.

Sohbetler sona erdiğinde, en iyisi, sohbet için hedeflerime odaklanmayı ve gündeme gelen teğet noktalara dikkat etmemeye çalışıyorum. Zor bir konuşma yapacağınızı biliyorsanız, nasıl hissettiğinizi ve önceden ne görmek istediğinizi anlayarak hazırlanmanıza yardımcı olur.

Duygularınızı önemsemeyen insanlarla uğraşırken, bu onların iyi niyetle iletişim kurmadıklarının iyi bir işaretidir. Birine bunu ilk kez yaptıklarında şüpheden fayda sağlamak faydalıdır. Onlara duygularınız hakkında konuştuğunuzu, geçerli olduklarını ve tartışmaya konu olmadığını söyleyin. Onlara itiraz etmeye devam ederlerse, onlarla her konuşmaya "nasıl hissettiğin umrumda değil" diyerek başlamış gibi davranın ve ona göre davranın.

Maalesef bazen her konuşmanın verimli bir şekilde sona ermesini sağlayamazsınız. Birisinin belirli bir konuşma tekniğine nasıl tepki vereceğini bilmenin hiçbir yolu yok. Yaygın olarak etkili olan teknikler üzerinde ne yapabilirsiniz?

"Hissediyorum" ifadeleri başarısız olduğunda, bu iletişim stratejisinin bir sonraki adımı nedir?

Öncelikle, "başarısız" ifadesini yeniden ifade etmeyi önereyim - Ben ' d bunu henüz istediğiniz yanıtı alamıyorsanız ...

A: Eski sevgilimin yanında olmaktan rahatsızlık duyuyorum
B: Bu çok saçma, başka biriyle çıkıyorsun umursamamalısın

Oradan devam ediyorsun, NVC tarzı: gözlem - hissetme - ihtiyaç - istek:

"Saçma sapan" dediğini duyduğumda ", Üzgünüm / utanıyorum / ... çünkü anlayışınızı ve desteğinizi özlüyorum ve gitmem durumunda bana yardım edebileceğinizi umuyorum.

Bunlara dikkat edin Tüm yol boyunca "I-ifadeleri". Bir ifadeyi öznel olarak işaretleme ve birden fazla bakış açısı için alan açma eğilimindedirler. İletişiminizi şiddetten kurtarmak için kullanılırlar (ahlaki yargılar, itaatsizlik nedeniyle cezalandırmakla tehdit ederek manipülasyon vb.).

NVC hakkında takdir ettiğim şey ...

• belirli bir uyarıcıya iç yanıtlarınızı ortaya koyma
• diğer kişiden ne istediğinizi açık ve doğrudan bir şekilde - bir istek olarak ileri sürün.

A: Bunu yaptığınızda gerçekten incinmiş hissettim
B: Neden herkes duygularınızı karşılasın?

Alıntı yaptığınız örnekler NVC ana sınıfı için eğitim materyali gibi görünüyor, çünkü B'nin ifadeleri - benim anladığım kadarıyla - sadece A'nın ifadelerini değil, A'nın bir kişi olarak da geçersiz kılar, bu da bana A'nın yerinde olsaydım acıya, öfkeye ve aynı para biriminde geri ödeme arzusuna neden olurdu - ki bu da VC O zaman NVC yerine.

Bir NVC uygulayıcısının muhatap için öz empati ve empati eğitimi alacağını ve ifadesini NVC'deki bir soru olarak yeniden ifade edeceğini varsayıyorum:

Bunu, birinin duygularınızı ve ihtiyaçlarınızı önemsemesini dilediğiniz için kızgın olduğunuz için mi söylüyorsunuz? Senden sahip olmadığınız ancak almak istediğiniz bir şeyi vermenizi rica ediyorum?

Bu, "önce anlamaya çalış, sonra anlaşılmaya çalış" stratejisini izler. I buradan ilginç bir alışverişin ortaya çıkabileceğini hayal edin.

Şiddet içermeyen iletişimde, "kendimi…" ifadeleri başarısız olduğunda ne yapmalı?

Bu kulağa hoş ve pembe geliyor. Karşı tarafın hissettiği duyguları umursamadığı, hatta onu yaratmaktan zevk aldığı çok sayıda durum var. Bu yüzden, birinin nasıl hissettiğini ele almadan önce iletişimin değerini belirlemelisiniz.

Basitçe söylemek gerekirse, duygular nesneleştirilene ve hakkında konuşulabilecekleri bir yere konulana kadar, kişi sadece tüm döngüyü yeniden canlandırma riskini taşır.

Perspektifler oluşturmak. Karşı taraf, şeyleri başka birinin bakış açısından görebilmelidir. Karşı taraf süper savunmacıysa ve duygularını değiştirmeden ya da zemin vermeden haklı çıkarmak istiyorsa, elde edilebilecek hiçbir şey yoktur.

Çoğu sosyal veya iş ortamında, bu durumları başkalarına atıfta bulunmak işe yarar, çünkü çoğu zaman orada işte bir kişilik bozukluğudur ve bu tür bir davranışın sosyal etkisini kendi hayatıyla sınırlamak için savunmacı bir yaklaşıma ihtiyaç vardır. Bunu defalarca yaşadım, diğer taraf kendi çıkarına göre algıladıkları şekilde bir durumu istismar etmeye karar verdi.

Bu durumda peşinden gitmeye değmeyen bazı savaşlar var.

Bu sorunun diğer yanıtlarını genişletmek gerekirse, işbirliği yapmayan sohbet ortaklarıyla gerçekten işe yarayan bir şey, sizi doğrudan etkili bir şekilde iletişim kurmaktan alıkoyan sorunu ele almaktır.

Yani bir şey olduğunu hissettiğinizde diğer kişi rahatsızdır, ancak bunu paylaşmazlar, doğrudan gündeme getirir. Bir kişi size üzgün görünüyorsa ve işbirlikçi olmamalarının sebebinin bu olduğunu düşünüyorsanız, bunu ele alın. Gizli duygular, çoğu zaman başarısız konuşmanın nedenidir. Örnek:

Siz: "Bana üzgün görünüyorsunuz. Sizi rahatsız eden bir şey mi var?"

Diğer kişi (ideal olarak): "Aslında, x sorunum var çünkü y "

Oradan bu sorunu çözebilir, gerilimi çözebilirsiniz ve şimdi karşınızdaki kişi başlangıçta tartışmak istediklerinizle daha kolay ilgilenebilir. (kaynak: "Farkı Asla Bölme")

Üretken olmaktan uzaklaşan sohbetler için benzer ve çok etkili bir başka seçenek de durumu veya ne düşündüğünüzün konuşmanın verimsizleşmesine neden olduğunu ele almaktır. Öyleyse birisi duygularınızı tamamen küçümsüyorsa, bunu doğrudan ele alın. "Duygularımı küçümsediğini hissediyorum ve bu, açık olmayı ve sorunumuzu çözmemi zorlaştırıyor." (kaynak: "Zor Konuşmalar", eğer doğru hatırlıyorsam)

Bu çok yüzleşmeye yönelik bir yaklaşımdır ve genellikle bunu yalnızca sorunuzda anlattığınız gibi durumlarda yapmanızı tavsiye ederim - sohbet konuşma partneriniz tarafından zorla kapatılmak. Kötü bir sohbeti sihirli bir şekilde iyi bir sohbete dönüştürmez, ancak takılıp kalmamak ve ilerlemek için iyi bir araçtır.

NVC'yi en çok her ikisi de aktif olarak kullandığında (ve bu nedenle birbirlerinin ifadelerini daha iyi anladığında) faydalı buldum.

Örneklerinizden bunun sizin için doğru olmadığı izlenimini edindim. Bunu değiştirebiliyorsanız, bunu yapın, en umut verici yoldur.

Çoğu zaman imkansızdır, bu yüzden NVC'yi kullanmak istemeyen biriyle konuştuğunuz duruma odaklanacağım.

En çok duygu ifademe bir istek eklemeyi yararlı buldum.

Beğen:

Size X'i söylemekten korkuyorum, çünkü benim için kişisel. Lütfen bu konuşma için kendinize biraz zaman ayırın, çünkü benim için zor olacaktır.

Bu şekilde, diğer kişi, yargılayıcı olmadığını düşündüğünüzü, bunun yerine daha fazla odaklanmanızı daha kolay görebilir. Şu anda gerçekte neler yapabilecekleri üzerine.

"Bence yargılayıcı olduğunu düşünüyorum" ifadesini değiştirirseniz, kulağa her zaman böyle gelecektir, hiçbir faydası yoktur. Bunun yerine, düşündüğünüz ve hissettiğiniz şey için doğru olan bir ifade bulun. Örneğin. "Geçmişte bu konu hakkında konuşurken incindiğim için X hakkında konuşmaktan korkuyorum." Geçmiş davranışlardan bahsetmek istiyorsanız (bu tür durumlarda bazen iyi bir fikir olabilir) şunu deneyin:

Sizinle X hakkında konuştuğumda sadece zayıf olduğumu ve kemerimi bağlamam gerektiğini söylediniz. Bu çok acı çekti ve o zamandan beri sizinle X hakkında konuşmaktan korkuyorum. Lütfen duygularımı olduğu gibi kabul etmeye çalışın ve bu durumda büyümemi destekleyin.

Sonuç olarak , bu bir uygulama meselesi. Oturup, kişiyi daha iyi anlayabilmek için, NVC cümlelerini yaptığım konuşmaların bir tür çevirisi olarak yazma eğilimindeyim. Öyleyse birisi "Benim yargılayıcı bir insan olduğumu mu düşünüyorsun?" Bu şu olur: "Geçmişimde çok sık yanlış değerlendirildim ve senin de benim hakkımda yanlış bir fotoğraf çekeceğinden korkuyorum. Lütfen benim hakkımda ne düşündüğün konusunda güvence ver."

A: Size [ciddi, kişisel bir şey] söylemekten korktum
B: Benim yargılayıcı bir insan olduğumu mu düşünüyorsunuz ?!

Yanıt verebilirsiniz Şimdi onların sorusuna - sanki sana "Neden korkuyorsun (bana söylemekten)" demiş gibi

A: kendimi rahatsız hissediyorum eski sevgilimle
B: Bu çok saçma, başka biriyle çıkıyorsun, bu yüzden umursamamalısın

"Endişelenecek bir şey olmadığını hissetmene sevindim." [İsteğe bağlı olarak] "Ve sanırım haklısın." [İsteğe bağlı olarak] "Öyle olsa bile, kendimi rahatsız hissediyorum çünkü ... ve bu nedenle ..."

A: Bunu yaptığınızda gerçekten incinmiş hissettim
B: Neden herkes hizmet vermeli duygularınıza mı?

"Herkese değil, sadece arkadaşlar."

Küçük bir teori (sadece çözümler değil teori istediniz):

• İlk ikisi olan IMO'ya önerilen yanıtlar, sizin de dinlediğinizi, kişinin size verdiği yanıtı ve duygularını - iki -way street, bir diyalog.

• Üçüncüsünü bilmiyorum; Bana öyle geliyor ki, bir ilişkinin temeli veya arzusu olup olmadığı sorgulanabilir. Bunu bir tırmanma olarak görebilirsiniz ("İlişkiyi bunun için sona erdirmekle tehdit ediyorum!"), Bunu bir gerileme olarak görebilirim ("kötü ya da insanlık dışı bir ilişkiden daha iyi bir ilişkiye sahip olmamak daha iyidir"); ayrıca bir yabancıyla konuşmak yine de kibar olabilir ve hepsi daha az samimi olabilir.

  Ya da daha kibarca ifade ederseniz (örneğin, "Hayır" kelimesiyle çelişmeden), bunun yerine Onları aramak veya onları bir arkadaşınız olarak görmek için bir fırsat ve ardından bu görüşe göre devam etmeyi deneyin (umarız, paylaşılan görüş).

Alternatifiniz üçüncü örnekteki yanıt şu olabilir:

"Umarım bunu bir daha yapmazsın."

Buradaki teori şu ki, duygularınızı karşılamayı sorarlarken (ya da onlara hitap edemeyeceklerini ileri sürerken ya da yemek servisinin sorulamayacak kadar fazla olduğunu ileri sürdüklerinde), sordukları şey, "Ne yapmalı bu konuda yapmamı mı istiyorsunuz? ".

Alt metinleri," Özür dilemekte isteksizim ", ancak bağlam olmadan neden böyle olduğunu bilmiyorum.

Benim görüşüme göre, bir özrün önemli kısmı, suçu tekrar etmekten kaçınmak için yapılan anlaşmadır, bu yüzden "Umarım yapmazsın ..." diyerek özrü atlarsın (ve yüzlerini kurtarmalarına izin verirsin) ama yine de altını söyle satır (ve tesadüfen neden onlarla bunun hakkında konuştuğunuzu açıklayın).

İlk örnekte yanıtlarının alt metni "Şimdi beni de korkutuyorsunuz" olabilir .

Bu alt metin, konuyu değiştirmenizi gerektirecek kadar güçlü değil, yani IMO, yani bunu duygularınız hakkında söylediklerinizi açıklama isteği olarak değerlendirebilirsiniz; isteğe bağlı olarak bunun sizinle ve duygularınızla ilgili olduğuna ve onları yargılayıcı olarak görmenizle ilgili olmadığına dair güvence verin.