Görünüşe göre kendinizi taraflar durumunda buluyorsunuz. Görünüşe göre tanıdıkınız, size karşı onlara karşı bir durum algılıyor.
Tanıdıklarınız daha sonra hayali tarafınıza atlar ve onu savunmaya başlar.
Ancak, bu eylemler durumun yanlış temsillerine dayanmaktadır. Yani gerçekten, iletişim becerilerinizi olup biteni şekillendirmek için kullanarak bu algıyı değiştirmenin bir yolunu aradığınızı düşünüyorum.
Ciddiyet sırasına göre adımlardan geçeceğim:
1. Şakaya dahil olun (uygun olduğunda)
Bazen bazı şeyleri komik bulduğunuzu ve savunma veya savunma yapmak istemediğinizi söylediniz. Bu durumlar mükemmel fırsatlardır. ABD açısından bakıldığında, diğer insanların harcamalarıyla ilgili şakaların gerçekten kimseyi incitmesi gerekmiyor. Aslında, doğru kullanıldıklarında, "aleyhinde" oldukları kişi için bile keyifli olabilirler.
Böyle bir şey olduğunda ve şakanın gerçekten sizi incitmek anlamına gelmediğini düşündüğünüzde, hoşunuza gittiğini açıkça belli edin. Gülün, birlikte oynayın, hatta belki de kendi şakanıza karşı koyun.
Yani birisi şöyle diyor:
Bunu tam anlamıyla kastetmemiştim. Ha, bazen seninle konuşmak bir robotla konuşmak gibi geliyor.
Gülebiliyor ve cevap verebiliyorsun:
Ha, iyi ki biz robotlar ele geçireceğiz yakında işiniz olacak.
Bu eğlenceli şaka, öncelikle durumun tek taraflı değil, eşit kalmasını sağlayacak. Bu önemlidir, çünkü herhangi bir çatışma olmadığını ve dolayısıyla kimseyi savunmaya gerek olmadığını gösteren sosyal ipuçları verecektir.
Ayrıca, bu teknik bazen diğer kişi gerçekten kaba olsa bile önerilir, çünkü durumu etkisiz hale getirir ve sözlerinden ısırığı alır. Bu durumda kullanmak isteyebilirsiniz ve sorun değil, daha da fazla yardımcı olabilir.
2. "Saldırganlarınızı" koruyun
Yani birisi şaka söylüyor. Yöneticiniz atlar ve sizi korur. Bu, bazı klişeleri atlamak için ipucunuz.
Öncelikle gülümseyin ve şöyle bir şey söyleyin:
Rahatlayın, bu sadece bir şaka.
Veya
Hepimiz eğleniyoruz. Endişelenmeyin, zarar gelmez.
Dürüst olmak gerekirse, bunu öncelikle yöneticinizin geri çekilmesini sağlamak için yapmak isteyebilirsiniz. Daha sonra geri dönüp saldırganlarınıza, gerekirse ya da gerçekten kendinizi savunmak istiyorsanız, bunu gizlice bitirmelerini söyleyebilirsiniz.
^ Ben buna Böl ve Fethet ”derdim.
3. Kendinizi Savunmaya Yardım Edin, Ama Düzeltmeler Yapın
Yani tanıdıklarınız şöyle bir şey söylüyor:
Kelimenin tam anlamıyla almak istemedi. Onu rahat bırakın, yardım edemez.
O zaman buna "ekleme" yapabilirsiniz:
Şakayı kabul edebilirim, sorun değil, ama belki biraz fazla ileri gidiyor. Yine de bunun için savaşmak için bir neden yok.
Uyarı : Bu seçenek çok ince . Tanıdıklarınız, onunla çeliştiğinizi bile anlamayabilir. Umarım diğerleri bunu görür ve etrafınızda saygılı bir şekilde şaka yapmanın sorun olmadığını anlar.
Etrafınızda şaka yapmanın sorun olmadığı imajını çizerseniz ve tanıdıklarınız bunu anlamazsa en az insan sizin etrafında şaka yapabilecekleri fikrine sahip olacak, sadece tanıdıklarınız değil. Bu gerçekten o kadar da kötü değil.
4. Tanıdıklarınızla Konuşun
Pekala, bu adam sosyal ipuçlarını alamaz ve durumları okuyamaz ve duruma göre davranışını durduramaz. (Bu noktada engelli gibi görünüyor).
Öncelikle ona teşekkür edin. Ne de olsa size yardım etmeye çalışıyor. Sözlü olarak bile cezayı hak etmiyor.
Öyleyse şununla başlayın:
Hey, sanırım dün bu adamlar şaka yaparken işler biraz daha kızıştı bana. Yapmaya çalıştığınız şeyi gerçekten takdir ediyorum.
Ardından, onun yaklaşımıyla temelde yanlış olana gidin:
Ancak, amaçladığınız etkiyi yaptığınızı sanmıyorum. O adamlar artık etrafımda bir şeyler söylemekten korkuyorlar. Bunu gerçekten istemiyorum.
O zaman hedeflerine hitap edin ve ulaşıldıklarından emin olun:
Söz veriyorum eğer kontrolden çıkarlarsa , bunu kendim halledebilirim. Aslında yapacağım. Yardıma ihtiyacım olursa, kesinlikle size soracağım.
Bu, neredeyse hiç şüphesiz ona, siz açıkça söylemeden durmasını ima etmelidir.
Bunu böyle bırakırım ve tekrar olursa konuya yeniden yaklaşabilir ve şöyle bir şey söyleyebilirsiniz:
Hey, çabanı tekrar takdir ediyorum ama şimdi sana soruyorum beni savunmamak için Yardım etmeye çalıştığını biliyorum, ama şu anda yardım istemiyorum. Bunu kendim halledebilirim ve yapamadığım durumda sizi destek için arayacağım.
Bunu demek zorunda değilsiniz. Eminim gerçekten onun yardımını istemiyorsundur, asla. Ancak onu bu olasılığa açmak, ona ihtiyaç duyulduğunu veya istenildiğini hissettirecek ve onu sakinleştirecektir.
Bu tür bir yüzleşme için, bu kişiye nihayetinde orada olduğunuzu iletmek için kişilerarası becerilerinizi kullanmanız gerekir. aynı taraf, ama sadece sorumluluk üstleniyorsun. Onu bir düşman gibi hissettirirseniz, sizin düşmanın gibi davranacaktır.
Muhtemelen düşman istemiyorsunuzdur.