Oldukça yakın bir arkadaşımın benim katılmadığım bir şekilde davranmaya başladığı benzer bir durumdaydım. Durumun ayrıntılarının daha az alakalı olduğunu düşünüyorum, durum aynı: bir arkadaşınız var, onlarla etkileşime girmek istememenize neden olacak şekilde davranıyorlar, ancak davranışlarını değiştirirlerse oldukça onlarla yeniden etkileşime girmeye istekli. Burada kültürel bir bileşen olabilir, yaklaşımım dürüstlüğe değer verilen Hollanda kültüründe benim için işe yaradı.

Benim durumumda, dürüst yaklaşımı kullandım: Arkadaşımla yalnızken, işlerin nasıl durduğu onlara. Sizin durumunuzda, bu şuna benzer bir şey olabilir:

X, sizinle son davranışınız hakkında konuşmam gerekiyor. Sorunları düzeltmek yerine şikayet ediyorsun ve bu, dostluğumuzu gölgede bırakan noktaya ulaştı. Her şeyi etkileyen ehliyetiniz veya işiniz olmadığı gerçeğinden bahsediyorum. Biri sizi almadığı sürece bütün gün evde mahsur kalırsınız. İşin olmadığı için alışverişe gidecek paran yok. Bunları düzeltmek yerine şikayet ediyorsunuz, bu da insanların sizden uzaklaşmasına neden oluyor. Yakında bir değişiklik yapmaya başlamazsan, beni de kaybedeceğin noktaya ulaştı. Seni seviyorum ve canlı yayında başarılı olmanı istiyorum, ancak bunu sürdürürsen bu olmayacak ve bunu izlemeye dayanamam.

Önemli unsurlar :

• Gerçeklere bağlı kalın. Bir tartışma başlatmaya çalışmıyorsunuz, neden böyle hissettiğinizi açıklıyorsunuz.
• Dürüst olun. Şeker kaplayan şeyler mesajınızın iletilmesini zorlaştıracaktır. Arkadaşınızın sorunun tam olarak ne olduğunu ve ilişkinizi nasıl etkilediğini anlaması önemlidir.
• Onları hâlâ önemsediğinizi açıkça belirtin. Onlara yardım etmeye çalışıyorsunuz, aşağıdayken tekmelemeye değil.

Şimdi, arkadaşınızın bu sohbeti pek iyi karşılamama ihtimali çok yüksek. Onlarla muhtemelen bir dereceye kadar zaten bildikleri gerçeklerle yüzleşiyorsunuz, ancak muhtemelen yaşamları üzerinde ne kadar güçlü bir etkiye sahip olduklarının farkında değillerdir. Bir arkadaşınızın onları kaybetmek üzere olduğunuzu söylemesi, her iki taraf için de duygusal bir meseledir. Kızarlarsa, düşünmeleri için alan verin ve size gelip bunun hakkında konuşmak için bekleyin. Hatalı olduğunuza karar verebilirler ve bu durumda bu kişiyle etkileşime girmeyi bırakma hedefinize ulaşmışsınızdır.

Umarım arkadaşınız bunun ne olduğunu görebilir: son teması tamamen kesmeden önce arkadaşlığı kurtarmak için kendi adınıza çaba sarf edin. Arkadaşımın başına gelen buydu: duyguları biraz sakinleştikten sonra, onu incitmeye çalışmadığımı görmeye başladı. Davranışının diğer arkadaşlarını kaybetmesine neden olduğunu ve bıraktığı birkaç arkadaşından birini kaybetmek üzere olduğunu gördü. İşleri tersine çevirdi ve bugünün arkadaşıyız.

Diğer yanıtları okuduktan sonra, kendim de dahil olmak üzere birçok insan için bunun tanıdık bir durum olduğu açıktır. 40'larımdayım ve inanılmaz bir şekilde hala böyle insanları tanıyorum.

Bazı insanlar sadece geç başlıyor, çoğu zaman "akademik olarak zeki" olmayanlar öyle değildi ' Okulda başarılı olur ama başka yönlerden de zekidirler ve sonunda kendi yollarını bulurlar.

Diğerleri asla değişmezler. Düşünceleri, sorunları hakkında herhangi bir şey yapmaktan çok yuvarlanmaya yöneliktir. Sanırım bazıları sorunlarının - işsizlik, parasızlık, ehliyet eksikliği - aslında onları tanımladığına inanıyor. Ve tabii ki tamamen döngüsel - arabam olmadığı için iş bulamıyorum; arabaya param yetmez çünkü işim yok. Mantıklı herhangi bir kişi için sinir bozucu ve onu neden zehirli bulduğunuzu anlayabiliyorum.

Yani - yardım teklif etmek yerine iletişimi kesmenin bir yolunu arıyorsunuz. Muhtemelen bir yardım teklifinin yorucu ve sinir bozucu olacağını düşünüyorsunuz, ki bu pekala olabilir.

Peki neden onunla sohbet ediyorsunuz? Size, diğer arkadaşlarının kendisinden uzaklaştığından şikayet ediyor. Diğer arkadaşlarından herhangi biri onunla bağları koparmak hakkında gerçekten bir konuşma yapmış olsaydı, kesinlikle bunu duyardınız. Öyleyse, sadece gözden kayboldular ve onu görmezden geldilerse, neden ayrılışınızı ilan etme ihtiyacı hissediyorsunuz? Bunun onun üzerinde bir etkisi olacağını umduğunuzu ancak umduğunuzu hayal edebiliyorum.

Dürüst olmak gerekirse, eğer sıkıntıları hakkında konuşmaktan hoşlanan biriyse, ona saldırdığınız bir konuşma ve o zaman ayrılmak, dinlemeye istekli bir sonraki kişiyle hakkında konuşmak için en yeni üzüntüsüne dönüşecek.

Fikriniz bağları koparmak için oluşturulmuşsa, sadece sürüklenin. Onu daha az incitecek. E-postalara cevap vermeyin, aramaları cevaplamayın (veya zamanla cevap vermeyin) ve ziyarete geleceğinizi ona söylemeyin. Sosyal medyaya bağlıysanız, onu gördüklerini sınırlayan bir gruba taşıyın.

Onunla konuşacaksanız , en azından onun için faydalı hale getirin! Onu cesaretlendirmek için bu fırsatı kullanın, ancak onu taşıyamazsa taşıyacak zamanınız veya enerjiniz olmadığını gösterin.

Yapabileceğiniz en yararlı sohbeti hissediyorum (sizin için yararlı her ikisi de ) arkadaşlığın bittiğini duyurmadığınız, ancak sorunları ile başa çıkarken eylemsizliğinin nasıl sona erdiğini gösterdiğiniz bir yerdir. Arkadaşlığınız için kapıyı kapatmıyorsunuz, daha ziyade ona ileriye giden yolu gösteriyor ve çıkarken kapıyı kapatıyorsunuz. Ya tavsiyenize uyup size ayak uydurabilir ya da arkadaşlığınızın neden bittiğini bilir.

Belki şöyle diyebilirsiniz:

Senin için endişeliyim. Paranız veya arabanız olmaması gibi bahsettiğiniz birçok sorunu çözebilirsiniz, ancak bu konuda hiçbir şey yapmazsınız. Herkes büyüdü, yoluna devam etti, iş buldu. Sizi aynı şeyi yapmaktan alıkoyan hiçbir şey yok.

Ve belki de, ondan gelen herhangi bir yanıttan sonra, amacınızı ifade etmeye devam edin:

Hayatımı seviyorum şimdi. Keşke senin için her zaman vaktim olduğunu söyleyebilseydim, ama dürüst olmam gerekiyor, bir arkadaşlığın tek taraflı olması çok yorucu. Her zaman araba kullanacak kişi olamam, her şeyin bedelini ödeyecek kişi ben olamam. Ve hakkında bir şeyler yapabileceğiniz aynı problemler hakkında konuşmanızı sürekli dinleyemiyorum. Bir işiniz ve arabanız olsaydı, dışarı çıkıp insanları ziyaret edebilir, hayatınızın tadını çıkarabilir ve arabanız veya paranız olmaması dışında konuşacak yeni şeyleriniz olabilirdi.

Neden gerçekten arkadaşı olmak yerine arkadaşını yargılasın? Herkes farklıdır ve davranışları hayatınızı zorlaştırmaz. Düzenli olarak cevap vermeyin ve gün içinde kaç mesaj alıp satacağınızın tonunu ayarlayabilirsiniz. Birden fazla kişinin önerdiği gibi, onunla bu konuda konuşabilirsiniz.

Denemeden vazgeçmek, onu hayatıyla yapmakla suçladığınız şeye benziyor. Onun için orada olun. Ayrıca 21 yaşında, çocuk, kendi hızında büyümesine izin ver. Sevgi, Saygı, Anlayış ve Sabır, arkadaşlıkları yaratan ve en önemlisi sürdüren temel faktörlerden bazılarıdır.

Size en iyisini diliyorum! Bunu dikkatlice düşünün. Mecbur olmadığında yakın bir arkadaşı kaybetmene gerek yok. Belki bir gün bir omzuna ihtiyacın olacak ve onunki (onun iyi bir insan olduğunu söylediğinden beri) senin için orada olan kişi olabilir. Değer verin.

Sorunu kısa tutmak için, hayatımda daha az etkileşim kurmak istediğim biri var. Ona karşı herhangi bir kötü niyetim yok, ama bir insan olarak yıllar içinde gelişmesine bakılırsa, artık etrafımda ihtiyacım olmayan biri olduğu bana netleşiyor. Önsöz için bu kızı 8. sınıftan beri tanıyorum.

Tüm bunları söylediğim için kendimi kötü hissediyorum çünkü o iyi bir insan, ama hayatımda bilmediğim bir noktaya geldim ' Onunla arada sırada dışarıda konuşmak istemiyorum, onu evdeyken sosyal ortamlarda görüyorum. Bu kadar ağır büyümeyi erteleyen biri artık hayatımda istediğim biri değil.

Onu bir arkadaş olarak kaybetmeye razı olduğunuza göre, biraz hareket alanı.

Neden makul iyileştirmelerin ve beklentilerin bir listesini çıkarmayalım? Bunu kendisi için, sizin için veya hiç kimse için yapamayacağını açıklayın (IE: yapmayın). Kendini geliştirmek ve ilerlemekle ilgilenmiyorsa, onu geride bırakmanız ve bir tekne çapası olmadan kendi ilerlemenize devam etmeniz gerekir.

Üzerinde ne olacak listesi, ne kadar süreceği ve bunu nasıl sunacağınız size kalmış. Muhtemelen sorumlu, kibar, adil ve oldukça kararlı olmak istersiniz. Uzun zaman önce tanıdığım insanlarla tekrar tanıştım, onların düşünceleri, tekrar takılmanın iyi bir fikir olacağı yönündeydi; " Neden? " sorusunu söylenmeden bıraktığım fikrine kesinlikle karşı çıkmıyorum ve birkaç kez sonra ipucunu aldılar. Bu kişiyle sık sık temas halindesiniz, dolayısıyla zincirleri kırmayarak sadece dönüp duruyorsunuz.

Gerçekten ...

a) onu hayatınızdan çıkarmak mı?

veya

b) bir iş bulması için ve ehliyetini alıyor ve genellikle sadece hayatına devam mı ediyor?

Bu kişiden gerçekten hoşlanmıyorsanız ve onunla bir arkadaşlığınızı sürdürmek istemiyorsanız, ehliyeti veya işi olsun pek alakalı değil.

Bununla birlikte, onu bir arkadaş olarak tutmayı tercih ediyor, ancak görünüşe göre içinde bulunduğu bu rutinden kurtulmasını istiyorsanız, o zaman belki siz ve diğer arkadaşlarınız bu konuda proaktif olabilirsiniz ve ona yardım etmeye çalışın.

Depresyonda veya başka bir şey olabilir ve bu yüzden hayatında ilerlemekte güçlük çekiyor olabilir. Başlarken bazı sorunlar yaşadığı için onu basitçe yüzüstü bırakmak pek hoş görünmüyor.

Hâlâ oldukça genç. Sırf 21 yaşında bir işi ya da ehliyeti olmadığı için onun kayıp bir dava olduğunu pek sanmıyorum. Pek çok insan o yaşta değil.