Son 6 yılda eşime değer verirken, kendim de birkaç taktik öğrendim. Herkesin durumu ve kültürü farklı olacak (30'lu yaşlarımın ortasında Orta Batı ABD'de yaşayan uzun boylu bir adamım), ancak deneyimlerimi sunmama izin verin.
İlk birkaç yıl boyunca kapatmada çok iyiyim bu değersiz öneriler, ailemin ve yakın arkadaşlarımın çoğu artık denemekten çekinmiyor. Doğrusu, yardımcı oldu, çünkü zırvalık ve saflık beni bir yan gösteri gibi ya da görünüşe göre herkes için çok kolay olacak bir şeyi çözemediğim için yetersiz hissettirdi. Bazı insanlar duygularını incitmiş olabilir, diğerleri durumun gerçekte neye benzediğini veya nasıl hissettiğimi onlara açtığımda garip hissetmiş olabilir, ama yine de çoğu zaman bu konuda kibar olduğumu düşünüyorum. Hiçbiri bizden aktif olarak kaçmıyor, ama ne söyleyeceklerini bilmiyorlar ... bu yüzden de yapmıyorlar. Herhangi bir şey söyle. Herkes her şeyin normal olduğunu düşünür, ancak artık bir şeylere davet edilmiyoruz, daha sonra daha sık duyuyoruz.
Maalesef bazen yardıma ihtiyacım oluyor veya sadece karım ve oğlumun yanı sıra başka birinin hayatının önemli bir parçası olduğumu hissetmek istiyorum. Bazen kötü süreli bir doktor randevusu sırasında (oğlum evde yalnız bırakılamayacak kadar küçük) bebek bakıcılığı yapacak birine ihtiyacım oluyor ve bazen sadece başka bir yetişkinle konuşmak istiyorum. Karımı seviyorum ama onun dışında başka arkadaşlarım olmasını istediğim için kendimi suçlu hissetmeme gerek olduğunu sanmıyorum.
Birkaç yıl önce taşınmak zorunda kaldık (merdivenlerimiz vardı). Yeni şehirde farklı bir yaklaşım benimsemeye karar verdim. Henüz mükemmel bir şekilde sonuçlanmadı, ama daha iyi. Biraz pratik yaptım, ancak iki şeye odaklanıyorum:
- Söylediklerine değil, ne demek istediklerine tepki vermek.
- İhtiyacım olan şeylerin hazır bir listesi var kafam.
İkincisi benim için daha zor, çok daha zor (sadece maçoluğum veya bu noktada herkesten daha iyi idare ve icra edebileceğimi gösteren tecrübem yüzünden değil, yaptığım ve ihtiyacım olan şeylerin çoğu gerici olduğu için, ve planlanamaz: umarım durumunuz farklıdır), ama denemekte şansım oldu. Asla kimseye tam listeyi gösterme (aynı anda utanç verici ve bunaltıcıdır), ancak Salı gününe kadar bakkaliye ihtiyacınız olduğunu biliyorsanız, bu hafta bir ara duş alırken onunla oturacak, iyi günlerde başarabileceği değerli bir görevi düşünecek biri , oğlunuzu bu cumartesi okuluna götürmenin bir yolu, banyoyu temizlemek, önümüzdeki ay sohbet etmek için bir arkadaş, saçını kestirmenin bir yolu vb. veya hatta bir güveç bile, sonunda nerede bunlardan biriyle ilgili yardım alabilirsiniz. Yardım isteyebileceğim ve yine hiçbir şey düşünemediğim birçok durumum oldu, çünkü yaptığım şeylerin çoğu gerici. Ve yorgundum. Bunun nasıl yapılacağına dair gerçekten iyi bir önerim yok, bu yüzden iyi şanslar.
Ama ilkini açıklamama izin verin. Genel olarak, benim deneyimlerime göre, ağızlarından gerçekte ne çıkarsa çıksın, düşündükleri 3 yoldan biriyle kategorize edilebilir: a) gerçekten yardım etmek istemek, b) dedikodu yemi veya c) kendi suçlarını yatıştırmak. Tıpkı magazin dergileri gibi, insanlar doğal olarak diğer insanların hayatlarını merak ediyorlar, belirli bir anda 'dedikodu' hisseden birini yargılamaya gerek görmüyorum. Ve hayatta kalanların suçluluğuna benzer bir şey deneyimleyen veya size yardım etmek için daha fazlasını yapmadıkları için suçluluk duyan birçok insanla konuşacaksınız (gerçekten değişmek için yeterli değil, sadece kötü hissetmek için yeterli, bu da kimseye yardımcı olmuyor). Sebep ne olursa olsun, gerçekten ne anlama geldiklerini anlamak bana yardımcı oluyor. Kız kardeşinin gutunu düzelten 'mucize doktor' ile onun için randevu almamı öneriyorlar ya da ne sıklıkla düştüğünü soruyorlarsa, önemli olan ağızlarından çıkan kelimeler değildir. İnsanların bu durumlarda nasıl davranacakları hakkında hiçbir fikirleri yoktur, nasıl hissederlerse etsinler, sonunda kendilerini aptal gibi göstermeye başlarlar. Bu her zaman onların suçu değildir ve sonunda onların budala davranışlarından kıkırdamaya başlayacaksınız. Veya acılaşın. Bazen acı çekiyorum. Ama artık çoğunlukla eğleniyor.
İşte yaptığım şey şu. Sebepleri ne olursa olsun, gerçekte ne kastettikleri önemli değil, gözlerinin içine bakıyorum ve her zaman minnettarlığımı ifade ediyorum. Bazen, kişiyi gerçekten tanımadığım veya sohbet için zamanım olduğu zamanlar gibi (oğlum normal bir çocuktur, bazen elimi tutmaya çalışır ve gitmem gerektiğini düşündüğü yere beni fiziksel olarak sürükler ve büyüktür. şimdi biraz başarılı olduğu için), tek söylediğim "Teşekkür ederim". Birisi "nasılsın" ya da "karın nasıl", "ne yapabilirim", "Antarktika'da büyüyen bu kökün komşumun arabasından sattığını duydum" diye soruyor, cevap hala, her zaman , "Teşekkür ederim." İlk başta garip geliyor, soruları cevapsız yanıtlıyor ve soğuk ya da küçümseyici olmasına değil, gerçek minnettarlık olmasına izin veriyor. Birinin eşimi gerçekten hatırlaması, hayatının birkaç saniyesini bile benim için en önemli olan bir şeye ilgi göstermek için harcamaya istekli olması hissetmeme yardımcı oluyor ... ama numara yapmak benim için işe yaradı. geçmişte kaldı.
Şimdi, bu kişiyi gerçekten önemsiyorsam (belki karımı tanıyorlar, aileden geliyorlar, yardım etmek isteyebileceklerini düşünüyorum, bırakacak zamanım var, gerçek bir arkadaş ya da dedikodularını dolaşabilir gerçekten umursayabilecek birine) "Teşekkür ederim" demekten fazlasını yapıyorum. Sık sık elimi kollarına veya omuzlarına koyarım veya ellerini sıkar, gözlerine bakar ve bu iki kelimeye gerçek duyguyu koyarım. (Beni ve karımın durumunu bilen biri dokunmamdan korkmaz ve bu benim bölgemde kabul edilebilir.) Sadece birkaç kelimeyle böyle ifade edebildiğiniz inanılmaz: bunalmış yorgunluk, umut dolu endişe, neşeli aşinalık, her ne ise, gerçek. Sonra ilginç bir şey olur. Mükemmel değil, ama bu noktada, gerçekte ne söylerlerse söylesinler, yüzlerinde bunun üç tür konuşmadan hangisi olduğunu daha çok görebileceksiniz. Yardım etmek isteyen ancak ne söyleyeceğini veya ne yapacağını bilmeyen kişi, tanıdığı bir şeyi görür ve hisseder ve aniden daha rahat veya en azından insani hisseder ve yüz ifadesi yumuşar. Dedikodu, yüzlerinde ve gözlerinde bu heyecan parıltısını yaşar, sanki bir sonraki 'sulu' şeyleri alacaklarmış gibi. Ve suçlu panik! Suçluyu izlemek çok eğlenceli. Ya da çıldırtıcı. Ama genellikle eğlencelidir.
Ve son olarak, benim için olabilecek çok önemli şey, gerçek bir insanla yeni bir bağ kurmuş olmamdır. Bazen buna ihtiyacım oluyor. Orada bitse bile sığ olabilir ama bir şeydi.
Dedikodu ya da suçlu için, bu noktada onları kancadan kurtardım. Onlara olumlu bir şey veriyorum, umarım karım hakkında ("bilirsiniz, bu güzel mavi battaniyeyi örmek için çalışıyor, bir ara görmelisiniz") veya en azından ben veya oğlum hakkında ("oh, ben Yani oğlum bir beyzbol takımına katıldı, sağ sahada 4. sıradadır ve onu seviyor "), konuyu hava durumuna veya banal bir şeye çevir ve devam etmek için bir bahane bul. Anlamsız sohbet isteyebilirsin, bazen güzel oluyor, genelde bunun için zamanım olmuyor. Ama onlara her ne olumlu şey söylediyseniz, kiminle konuşursanız konuşun, tekrarlanması için gerçek bir şans var. Belki aynı kişi tekrar sorar, belki söylediği biri size yaklaşır. Ve belki bir dahaki sefere gerçekten ilgilenmek için daha donanımlı olacaklar. Ya da değil. Ama muhtemelen kimseyi yabancılaştırmadın. Ve [çoğu] insanın aptalca önerilerini ne kadar kolay bıraktığına şaşıracaksınız, onları duyduğunuzu ve teşekkür ettiğinizi açıkça belirttikten sonra.
Geriye kalan herkes için onlara gerçek bir konuşma yapın, gerçekten istedikleri şey bu (eşinizin amcalarının egzersiz programını takip etmesini gerçekten umursamıyorlar, başka ne söyleyeceklerini bilmiyorlardı. ). Ben, genellikle sadece tonumda ve vücut dilimde ifade ettiğim duygunun bir açıklamasına elimden gelenin en iyisini yapıyorum (ki bu genellikle oldukça zayıftır). Bazen, o bölümü atlıyorum ve "biliyorsunuz, aslında sormam gereken bir şey var ..." gibi bir şeye giriyorum. Ama sonra ne söylersem söyleyeyim, konuşma ve tonu değişti. Bu nedenle, ihtiyacınız olan şeylerin bir listesine sahip olmak önemliydi, böylece sohbeti yavaşça garipliğe sürüklemek yerine, sessizliği, hastalığın sudaki plastiğin neden olduğunu nasıl duyduklarına dair saçmalıkla doldurmak yerine burada tutabilirsiniz. şişeler.
Biriyle birkaç gerçek görüşme yaptıktan sonra, ne demek istediklerini çok daha kolay anlayabildiğimi ve saçmalık ortaya koyma olasılıklarının çok daha düşük olduğunu buldum. Aslında, birkaç konuşmadan sonra, korkunç önerileri durdurmaya çalışırken bazen yardımlarını bile isteyeceğim. Gerçekten yardım etmiş, güvendiğim biriyle 30 dakikam olduğunda, bazen onlara tüm zamanımı ve çabamı harcadığım tek şeyi oyun kurucu olarak oturtmaya çalışmanın ne kadar acı verdiğini onlara tam olarak açıklamaya çalışacağım. yıllardır, en önemli olan tek şey, gerçekten dünya uzmanı olduğumu söyleyebileceğim tek şey. Ve kocanıza bakma konusunda dünya uzmanı olacaksınız. Asla anlamıyorlar, gerçekten değil, ama genellikle anlıyorlar. Yardıma ihtiyacınız olduğunu ve istediğinizi zaten biliyorlar ve muhtemelen ifade ettiğiniz acıyı hissedecekler. En azından, muhtemelen kendileri aptalca fikirleri ortaya çıkarmayacaklar veya tüm cevapları biliyormuş gibi davranmayacaklar.
Şimdi, birisi benimle zaten derin veya duygusal bir sohbet içindeyse, tavsiyede bulunmadan önce, "Teşekkür ederim" o kadar etkili değildir. Bir konuşmanın ortasında kullanılamayacağını söylemem, sadece konuşmanın algılanan anlamlılığını gerçekten yükseltemediğiniz sürece yararlı olmadığını söylemeliyim. Zaten derin olsaydı, ailemdeki bir ölüm hakkında beni teselli ettiklerinde olduğu gibi ve sonra birdenbire bana karımı bir huzurevine koymam ve hayatıma devam etmem gerektiğini söyle, "Teşekkür ederim" değil gerçekten kes. Bu durumlarda daha çok acı veriyor ve fiziksel temas yoluyla duyguyu yükseltmek (bu duygu, göstermekten kaçınmaya çalıştığım öfke değilse, ancak muhtemelen onlara çeneye doğru bir kanca sunmanızı neşelendirirdi) kesmez tartışma dışında, burada belirttiğiniz hedef budur. En etkili bulduğum şey, bazıları tarafından manipülatif olarak görülebilir ve bu konuda ne hissettiğimden emin değilim. Ama işe yarıyor.
Uzanmak yerine kendinizi duygusal olarak kapatın. Gözlerinize yaş bırakın (kolay benim için, öneri ister aptal ister saldırgan olsun, yüzüncü kez bana hakaret edildim, bu sefer açtığım ve güvendiğim biri ve sende eşinizin önünde bırakamayacağınız derin duygu derinliği), "Yapamam ..." (hayal güçlerinde cümleyi bitirmelerine izin vererek) satırları boyunca bir şeyler söyleyin ve eğer yapmazlarsa ' t Hızlı bir şekilde geri çekilin, durumdan çıkarsınız (tuvalete, arabanıza, dışarı çıkın). Bu bir tür nükleer seçenek ama onları rahatsız etmeyecek. Muhtemelen. Bazı insanlar ... herkesle arkadaş olmanıza gerek yok. Yani evet, saldırgan değil. Aşırı kullanılırsa çılgınlıktır ve haklı olarak sizi böyle etiketleyecektir. Ancak bu sık sık oluyorsa, samimi konuşmalar insanların size ailenize nasıl bakacağınıza dair yasak olmayan basmakalıp veya korkunç tavsiyeler veren insanlara dönüşmesi durumunda, muhtemelen arkadaş seçiminizi yeniden düşünmeniz gerekir.
İşte benim önerim bu. İstediğinizden biraz daha fazla olduğunu biliyorum, ancak kısa vadede istenmeyen konuşmaları kesmek için işe yaradığını gördüm, ama daha da önemlisi benim için uzun vadede kendimi izole etmekten kaçınmak için de çalışıyor.
İyi şanslar.