Çözümüm (moralim bozuksa) sadece geri sormaktı

Neden yapayım?

tek yanıt "çünkü Gelenek mi ", buna" SO? "diye yanıt veriyorum

25 yıldır evliyim, buna uygun tavrınız olduğu sürece, bunun ne kadar iyi işlediği şaşırtıcı.

Çocuklara İspanya'da düşündüğüm gibi ikinci adımı verdik ama yanlış anladım.

ama en iyi cevap

Hamile olduğumda, henüz düşünmeden çocuklara isim vermeyi düşüneceğiz.

Gerçekten uygun bir geri dönüşü yok.

Yorumlardan Nicked: Kötü bir ruh hali içinde olmasanız bile bunun işe yaradığını düşünüyorum. Tek yapmanız gereken gülümsemek, omuz silkmek ve "Neden yapayım?" Ses tonunuz hafif ve çatışmacı olmadığı sürece ve sonrasında söylediklerini takip edebilirsiniz,

"Evet, bu benim için yeterince iyi bir neden değil."

Sadece kötü bir ruh hali içindeyken normal olarak KENDİM HAKKIMDA KONUŞMAYI SEVİYORUM (evet bunun büyük bir kusur olduğunu biliyorum ama burada dürüst oluyorum)

Düzenle , oops ispanya'da yanılmışım.

Görüyorum ki halihazırda birkaç cevap var, ancak benimkinin cevap vermek için biraz farklı bir yaklaşım benimsediğini hissediyorum, bu da nedenini hiç açıklamıyor. Bir şey yapmak istiyorsanız ve yapmakta özgürseniz ve yapmayı planlıyorsanız, gerçekten herkesin ihtiyaç duyduğu hikaye budur.

Evlendiğinizde neden adınızı korumayı planlıyorsunuz? / kafanı tıraş ediyor musun?

Çünkü istiyorum.

Burada gerçekten yeni bir şey söylemiyorsun. Açıkçası bunu istediğin için yapıyorsun. Ancak bundan fazlasına ihtiyaçları yok.

Ama bu bir gelenek / ortak / beklenen vb

Bu doğru, ama istemiyorum.

Gerçekten, ücretsiz, yasal ve onlar için hiçbir önemi olmayan bir şey istediğinizi anlayan ve yine de buna sahip olmamanız gerektiğini savunan herhangi biri, sizin çıkarlarınız tarafından motive edilmez ve onlar daha fazla zaman veya enerji gerektirir.

Bu neden iyi bir yanıt? Çünkü bunu istemenin nedenini açıklamanıza veya insanları ikna etmenize gerek yok. İsteklerinize saygı duyabilir ya da saygı göstermeyebilirler, ancak bu onların sorunu, sizin değil.

Neden sorusu sorulursa, o zaman bir tür yanıt vermeniz gerekir, aksi takdirde onları görmezden gelirsiniz, ki bu sizin amacınız değildir. Cevabınız kısa ve doğru olmalı ve daha fazla soru sormak için kapıyı açık bırakmamalı.

Çoğu insan kendi değerlerinin sorgulanmasını sevmez, bu nedenle cevabınız onlara düşünecekleri yeni bir şey vermeyi başarırsa "Yüksek yer" almaktan kaçınırken, geri çekilmeleri için en büyük şanslar var. Bir bakıma, kendinize meydan okunmaktan kaçınmanın bir yolunu arıyorsunuz, ancak sizin durumunuzda bunu olumsuz olarak kastetmiyorum - normlara aykırı hareket etmeye karar verdiniz, oysa çoğu kişinin meydan okumayı sevmemesinin nedeni alternatif kararlar onları kalabalık takipçisi olarak gösterir. İnsanlar genellikle kendi kendilerine verdikleri karar konusunda güvensiz oldukları için başkalarının kararlarına meydan okurlar.

Bazı olası yanıtlar:

Bunu değiştirmek için iyi bir nedenim yok .

Çoğu insan, özellikle de düşünmemişlerse size iyi bir neden veremez. Bunun istisnası "çocuklarınızın isimleri ne olacak?" olabilir ama buna birazdan değineceğim.

Profesyonel olarak kendim tanınıyorum name.

Tabii ki bunu yalnızca doğruysa kullanın. Ama yine de, soru soran kişinin özellikle profesyonel bir kariyeri yoksa, bu bir susturucu olabilir. Sizin "başarınızı" kendilerininkiyle karşılaştıran hiçbir şey hakkında konuşmak istemeyecekler.

Kocam ve ben buna ihtiyacım olduğunu sanmıyoruz.

Bu, kocanız ve sizin aranızdaki birliği gösterir. Güvensiz birçok insan bu birlikten yoksundur, bu yüzden yine aradığınız soru durdurucu olabilir. " Kocam ve ben aynı fikirdeyiz .. " deme çünkü bu, " Kocamı kabul ettirdim ... " olarak yanlış yorumlanabilir .

Kadınların kadınların isimlerini değiştirmeleri lehine kullandıkları en popüler argüman, çocuklarınızın iyiliği için çocuklarınızla aynı isme sahip olmanız gerektiğidir. Hiç sahip olup olmadığınızı veya isteyip istemediğinizi belirtmediniz, ancak bu, bu argümanı duymayacağınız anlamına gelmez.

Buna olası bir cevap şu olabilir:

Evlenmemiş ebeveynlerin bununla nasıl başa çıktığını merak ediyorum.

Bu hem onlara düşünecekleri bir şeyler veriyor hem de tartışmayı sizden uzaklaştırıyor.

... erkeklerin kendilerini açıklamalarının beklenmediği yollar.

Öyleyse bunu yapmalarını sağlayın. Çoğunlukla erkeklerin bu konuda sizi zorladığını söylediniz, bu yüzden sorduklarında onlara şunu sorun:

• Evliyse, soyadını neden eşinin soyadıyla değiştirmediler.
• evli değillerse, evlendiklerinde soyadlarını değiştirmeyi planlıyorlarsa.

Bunu yaparak, yapabilecekleri tüm olası tartışmaları ortadan kaldırmış olursunuz. bariz cinsiyetçilik dışında bunu yapmak zorunda (ortak soyadı, çocuklar için kolaylık, ne olursa olsun) ve onlara ne istediklerinin sorulmasının garipliğini ve adaletsizliğini deneyimlemelerini sağlayın. Hemen anlarlarsa ve cinsiyetçi nedenlerle onu zorlamaya çalışırlarsa, şimdi onları hemen arayacak ve kapatacak bir konumdasınız. "Kapat" derken şuna benzer bir şeyi kastediyorum:

Affedersiniz. Bu açıkça cinsiyet ayrımcılığına dayanıyor ve sizinle bu konuşmayı yapmak istemiyorum.

Bu, zorlama için bir güç dinamiği oluşturmaya çalışan uygunsuz sorulara yanıt verme genel sorununun özel bir durumu. Soruyu soran kişinin sizden açıklamanızı isteyeceği bir şeyi açıklamanız ve "soruyu onlara yöneltmeniz" genel amaçlı bir çözüm modelidir.

Kendimi açıklamak zorunda kalmadan kararımın nasıl olduğunu açıklamak isterim

Kendinizi suçluymuşsunuz gibi açıklamak zorunda olmadığınızın farkında olun.

Nedenlerimi yargılamak / küçümsemek için fazla dost olmadığım veya güvenmediğim biri tarafından

Görünüşe göre daha istilacı mod? Sonra durumu tersine çevirin!

Bir şeyi neden yapmadığınızı (yapmadığınızı) ayrıntılara girmek yerine, istediğinizi bu şekilde açıklayın. Bunu defalarca yanıtlamak, onlar için tekrar tekrar sormayı sıkıcı hale getirir.
Bu, "neden bunu yaptığını ayrıntılı olarak söyle" ifadesini "yapmamam için en az bir kabul edilebilir neden söyle" anlamına gelir. Başkaları uygun argümanlara sahip olmadıklarını anlarsa bu şaşırtıcı olabilir.

Bu, özellikle kararınız onları hiçbir şekilde etkilemiyorsa ve satır aralarında her şeyin sadece kimin haklı kimin olmadığı hakkında.
Aynı zamanda onların farklı görüşlerini kabul ettiğinizi ve sizi hiç anlamamalarının sorun olmadığını ifade etmenize yardımcı olur. Bu, başka bir şey hakkında normal olarak konuşmak için bir kapıyı açık tutar.

Tinkeringbell'in yorumuna eklendi

Bunu sevdiğim insanlarla deneyimledim ama bazen "oh varsayılan olarak haklıyım ve değilsin, değil mi? " tutum. Her yerde yeni tartışmalara girmenin bir anlamı yok. Bu, yalnızca kendinizden emin görünmenize neden olur ve yine de onları çürütmeye çalışırlar.

Bunun yerine, yalnızca bunu istediğinizi, başka bir neden olmadığını (bu, bir nedenle başka soruları anlamsız). Sakin olun ve öğretmeyin, sorunu anlamadığınızı ve anlamanız gerektiğini hissetmediğinizi gösterin.
Aynı soruyu sormaya devam edebilirler (neden ... anlamıyorum). Aynı cevabı vermeye devam ederseniz (istiyorum ... anlamıyorsan sorun olmaz) tartışma sona yaklaşır.

Elbette bu herkese yardımcı olmaz ama olabilir denemeye değer.

Kocamın adını almayan evli bir kadınım ve bu soruyu düzenli olarak alıyorum. Cevabım her zaman "Soyadımı beğendim. İkimiz de adımın daha havalı olduğuna karar verirken neden adımı değiştireyim?" Oldu. Bu yanıt basit görünebilir, ancak çalışmasını sağlayan birkaç önemli özelliği vardır (ve her zaman vardır):

• Sanki soru retoriktir ve size aksi bir cevap vermeye cesaret etmek için değildir.

• Tamamen öznel bir görüşe ("havalı" bir isim) dayanıyor ve bu onların görüşlerini hiç tehdit etmiyor. Mevcut soyadınız "McFartmeister" ise ve bu nedenin inandırıcı olacağını düşünmüyorsanız, "tarihsel" veya "akılda kalıcı" gibi başka bir öznel kelime veya uzunluğu gibi saçma bir şey veya alfabede ne kadar erken olduğu gibi bir şey kullanın.

• Kadınların bir erkeğin adını alma geleneğinin var olduğunu kabul etmeyin. Ortaya çıkarsa, gerçekten kafanız karışmış gibi davranın, neden ikinizin de tercih etmediğiniz bir isim alması bekleniyor.

Bunu ataerkilliği yıkmak için yaptığınızı veya geleneğin kadınlara mal muamelesi görmesinden kaynaklandığı için korkunç olduğunu veya soyadınızı istediğinizi söylemeyin Çocuklarınız aracılığıyla yaşamak ya da kavga etmek istemiyorsanız buna benzer bir şey.

Tehdit edici olmayan nedenlerinize bağlı kalırsanız ve bunu ikinizin de mutlu olacağı bir karar olarak sunarsanız, daha sonra bunu yapmak için gerçek bir gerekçesi olmamasına rağmen onu düşürmeye veya pozisyonunuza saldırmaya zorlanırlar. Kelimenin tam anlamıyla hiç kimsenin bu yaklaşımı kullanırken bu noktayı tartışmayı seçtiğini görmedim, ancak onları düşürmeden önce itiraz etmek için bir neden bulmak için anlık olarak mücadele ettiğini görebiliyorum. Muhtemelen sizin düşüncelerinize tamamen katılmayacaklardır, ancak onlarınkine tamamen katılmıyorsanız, onunla yaşamak onlar için kolay olacaktır.

Bunun sizin için daha da etkili olacağından şüpheleniyorum, çünkü kocam soyadını benim soyadıyla değiştirmedi (bu yüzden bu kadar çok gündeme geliyor). Siz ikiniz aynı adı paylaşacaksınız, bu yüzden buna dayalı olası itirazlardan kurtulacaksınız.

Bu, Rusya'da da bir gelenektir.

Eşim, benzersiz olduğu için soyadını değiştirmemeye karar verdi (yalnızca akrabalarında olduğu anlamına gelir) - bu nedenle, sizin durumunuz buysa, kullanabilirsiniz bir cevap olarak.

Ayrıca, soyadını değiştirmek çok sayıda belgenin değiştirilmesine yol açar ve bu da zaman kaybıdır ve bu da değişikliği yapmamak için bir neden olabilir

Olası bir yanıt:

Çok karmaşık!

İyi niyetli insanlar bunu böyle bırakmalı. Daha fazla araştırmaya çalışan biri çok meraklıdır ve başka bir yanıtla karşılaşılmalıdır (gibi bir şey):

Size bunun çok karmaşık olduğunu söylemiştim. O kadar karmaşık ki bunu tartışmak istemiyorum bile ... Bu arada sorduğun için teşekkürler. Sahte (veya gerçek) gülümseme .

Bu yanıtı açıklamam istendi. Devlet kayıtları, iş / okul kayıtları, seyahat belgeleri, çeşitli türlerdeki abonelikler vb. Gibi önemli olan her yerde değiştirilmesi gerektiğinden, kişinin adını (bir kısmını bile) değiştirmek gerçekten karmaşık bir alıştırmadır. her iki ismin bir arada bulunması kabul edilebilir (ve bu daha fazla komplikasyon yaratır). Bu kadar çaba (hem fiziksel hem de zihinsel) ve zaman herkesin çayı değildir ve her halükarda pek çok ülkede (OP'nin muhtemelen ülkesi dahil, aksi takdirde bu soru mevcut olmazdı) yasal bir zorunluluk değildir. .

genellikle hoş karşılanmasa da.

Gerçekten mi? Yoksa kaşlarını çattığını mı hissediyorsun? Şahsen, Birleşik Krallık'ta yaşayan biri olarak, birisinin partnerinin adını almamasını (veya bu konuda gerçekten umursadığını) düşünmüyorum. Evlendiklerinde eşlerinin adını alan bir adam tanıyorum. Ben ve eşim evlendiğimizde bunu tartıştık, sonunda sözleşmeye bağlı kalmaya karar verdik. Ancak bu bir uzlaşmadır , ancak sözleşmeler kural değildir (sosyal veya başka türlü). Diğer kültürlerde soyadlarının farklı şekillerde düzenlenmesi yaygındır, örneğin İspanya'da kadınlar mans adını almaz (çoğunlukla). Yani İspanya'da normal sosyal normlara uyarsınız ve insanlar "Neden kocanızın adını alıyorsunuz?" Diye sorarlar. yapmadıysan.

Genelde benimle bir sorunu olanların soyadımı korumak isteyen erkeklerin olduğunu düşünüyorum

Bu kapsamlı bir genelleme gibi görünüyor . Erkek olduğum için, bu tanıdığım birinin başına gelirse iki kez düşünmezdim.

Sonuç olarak bana "Neden?

Siz bir kongreyi çiğneyen, insanlar meraklıdır. Bunu olumsuz olarak görüyor gibi görünüyorsunuz. Bu doğru olabilir veya olmayabilir. Kendinize sorarım bunu neden bu şekilde görüyorsunuz? ? "sizin için ne anlama geliyor?

Kendi kararımı kendimi açıklamak zorunda kalmadan açıklamak istiyorum

Basit, " Ben sadece istediğimin bu olduğuna karar verdim ". Bu senin seçimin Neden bundan daha fazlasını açıklamaya ihtiyacın olduğunu anlamıyorum.

Aile üyeleri, özellikle de yaşlı olanlar daha zor olabilir. Ancak unutmayın bu insanlar sizin için tamamen farklı bir dünyada büyüdüler.Modern dünyadaki pek çok şeyi anlamıyorlar, çenesine alıp devam ediyorlar.Kendinizi açıklama gereği duymuyorsanız yukarıdaki cevabı tekrarlayın. , o zaman yapma.

Keşke tam bir cevap olmadığı için yorum yapabilseydim, ancak (potansiyel) çocukların adı sorusu geldiğinde cevabı şu şekilde buluyorum:

Tabii ki benim adım .

Sanki soruyu anlamamışsınız gibi yüzünüzde biraz şaşkın bir ifadeyle, çocukları gerçekte nasıl adlandırmayı planladığınızdan bağımsız olarak oldukça yararlıdır .

• Bu temelde erkekler için varsayılan cevaptır, bu nedenle ilk etapta seçiminizi sorgulayan türden insanları atma eğilimindedir. Ve sonra konuyu değiştirin.
• Bu, kişisel seçimlerinizi tartışmakla ilgilenmediğinizi ve her halükarda herhangi bir tartışmanın anlamsız olacağına dair onlardan yeterince emin olduğunuzu gösterir.

Yıllar önce sosyal medyayı kullanmaya başladığımda ve eski sınıf arkadaşlarımı aramaya başladığımda, bu bana çarptı: Erkek bulmak kolaydı, kadın bulmak kolay değildi. Durum neden böyle? Kadınlardan neden evlendiklerinde kimliklerinin bir kısmını kaybetmeleri bekleniyor? (Buna, doğduğum ülkede, Macaristan'da daha da kötüleştiğini de ekleyin: resmi belgelerde, karım distopyadaki kadınların isimlerine neredeyse endişe verici bir benzerlikle "Tóth Viktorné" olarak listelenir The Handmaid's Tale'de Gilead.)

Değeri ne olursa olsun, 25 yıl önce evlendiğimizde eşimle benim aramda hiç sorun olmadı. İkimiz de başka türlü olamazdık: o ismini sakladı, ben de benimkini sakladım. Hiç çocuğumuz olmadığı için soyadları da sorun olmadı. Bazı kedilerimiz var ve veterinerin ofisi onları soyadımın altında tutuyor, ancak bu başka bir hikaye.

"Neden?" soru basitçe "Neden Dünya'da yapayım?" Benim soyadım neden kocamın soyadından daha az önemli? "

Yıl 2018. Erkek efendinizin ve efendinizin adını Gilead tarzı olarak adlandırmamak için herhangi bir bahane bulmanız gerekmiyor.

Pek çok yanıt, diğer tarafın misilleme yapması ve tartışmalara devam etmesi için çok fazla alan bırakıyor gibi görünüyor, ancak sorunuzun tamamı, argümanları ve açıklamaları en başta önlemek ve / veya yaymakla ilgili .
Cevabım daha pratik olmayı hedefliyor, çok akıllıca bir söz var:

"Söylenenlerden hoşlanmıyorsanız ... konuşmayı değiştirin."

Eskalasyon caydırma stratejisi

Temelde sürtüşme ve uzaklaşma yoluyla bir konuyu takip etmekten caydırmakla ilgilidir, ince ve sonra sadece gerekirse daha sağlam başlayın güçlü>.

1. Hızlı olun

Muhafazakar ailemden çok farklı olarak, bazı konuları gerçekten önemsediğim ve fikirlerini değiştirmenin herkese yardımcı olacağını düşündüğüm zamanlar dışında bunu her zaman kullanma eğilimindeyim. Bu tür vakalar nadiren ortaya çıkıyor , bu yüzden tüm etkinliklerde en sevilen samimi ve hoş akrabayım.

"Neden?" diye sorduklarında, bahsettiğiniz ifadeyi kendi sorunuzda kullanabilirsiniz:

• Nedenlerim var, ailen nasıl?

• Benim için en iyi seçim buydu, o film nasıldı geçen günü gördünüz mü?

• Daha kolaydı, beyzbol kartı koleksiyonu nasıl gidiyor?

• İstediğim için, ayakkabılarınız havalı, bunları nerede buldunuz?

dostça küçümseyici bir tavırla iyi çalışıyor çoğu zaman.

2. Sinyali sürdürün

Eğer kendinizi açıklamak zorunda olmadığınızı ifade etmeye yönelik ilk kibar girişiminiz kimse tarafından ısrar etmek ve "Bu nedenler nelerdir?" Diye sormak için bir işaret olarak alınıyorsa ...

Çok popüler bir geri dönüşün var olmasının nedeni tam da budur, bu satırı kullanma midesine sahip olmak kişilerarası bir beceridir, o kadar eski, dirençli ve etkilidir ki, çoğu insan alıcı taraftayken nefret eder, ancak hiçbir şey yoktur bu konuda yapabilir:

• Sırf (nokta, omuz silkme, gülümse, konuyu değiştir, ne istersen devam et!)

Bu senin hayatın, eğer kendini açıklamak istemiyorsan, mecbur değilsin .

Bir partide (veya her yerde) hoş hoş insanlar Konuyu değiştirmenin ipucu, yani başarı , açıklamanız gerekmedi ve devam edebilirsiniz.

3. Çizgiyi geçmemek konusunda dostane bir şekilde uyarın

Kendinize erkeklerin kendilerini açıklaması beklenmiyormuş gibi açıklamaktan kaçınmak için amacınızı ayrıntılı olarak açıklayan düzenlemenize yanıt olarak, bu da benzer bir şey vermek istediğiniz anlamına gelir sadece politik doğruluk kokusu ile, samimi ve hatta tam olarak güvenmediğiniz biriyle dostane bir şekilde ifade eden açıklama:

• Çünkü ben karar verdim ve yaşıyoruz özgür bir ülke, harika değil mi? şerefe.

Bu onların kendi yaşamları hakkında da kendilerini iyi hissetmelerini sağlayacak, 'Murica! ... Yani ... Özgürlük!.

4. Kararlı ve politik olarak doğru olun.

Umarım buna gelmek zorunda değildiniz, ancak bu kişi tüm ilk ipuçlarını ve önerileri almazsa ... bir durun, tartışmayı daha önce kazanın bir tartışma bile var.

• Soyadımı tutabilirim çünkü bu benim vatandaşımdır ve bence bu harika süreç nedenini herhangi bir yargıca açıklamam gerekmedi .

Boom, sen sadece çenelerini kapa, onlar Senin yargıç olmak istemiyorlar, değil mi? Elbette sessizce kafalarında, ama bunu söyledikten sonra alenen değil. Bu şekilde kimsenin tartışamayacağı bir neden veriyorsunuz ve kötü birinin yargılayabileceği özel nedenlerinizi belirtmiyorsunuz.

Yorumlarda insanların düşüncelerine cevap vermek için:
Bunu denerseniz ve herhangi bir şans işe yaramazsa, geri dönebilir ve insanların mahremiyetine sıfır saygının olduğu zehirli bir ortamla nasıl başa çıkılacağı veya belirli bir kişinin size saygı göstermediği bir soru sorabilirsiniz. gizlilik ve konuyu değiştirmenize izin vermeden kazmaya devam ediyor. Bu tamamen farklı bir sorun olurdu.

İngiltere'de yaşıyor, benim stratejim işe yarayacak.

İnsanların "neden" diye sormasına engel olamazsınız. (Belki "İnsanların bana sormasını nasıl durdurabilirim" diye sorabilirdin). Öyleyse soru şu: Nedenlerinizi açıklamanız istendiğinde nedenlerinizi açıklamaktan nasıl kaçınıyorsunuz?

Nedenlerinizi açıklamalısınız çünkü sorulduğunda açıklama yapma zorunluluğunuz var. (Varsayımsal olarak, Birleşik Krallık dışındaki bir ülkede bir sicil memuru size sorabilir ve cevap vermek için yasal bir yükümlülüğünüz olabilir, ancak Birleşik Krallık'ta değil). Yani ilk adım, bu yükümlülüğü zihninizden kaldırmanızdır. Kararınız hakkındaki merakım, merakımı tatmin etmeniz için bir zorunluluk yaratmıyor. Sebeplerinizi söylememe izniniz var.

Cevap vermenin en iyi yolu nedir? Kibar bir ret veya herhangi bir bilgi olmadan kibar bir cevap istenir. Hiçbir bilgi olmadan kibar cevap bana daha iyi geliyor. Örnekler: "Çünkü istediğim buydu". "Çünkü kocamla anlaştığımız buydu". "Nedenlerim vardı". "İyi nedenlerim vardı".

Israr ederlerse, ki bu biraz kaba olur, örneğin "Çünkü istediğim buydu ve bilmeniz gereken tek şey bu" şeklinde yanıtlayabilirsiniz. Bu hala mantıklı dostça ve nedenlerinizi belirtmeyeceğinizi ve sorunun tekrarlanmasını istemediğinizi açıkça gösteriyor.

Yapmam "Neden olmasın" önerin çünkü bu, istemediğiniz bir tartışma başlatır. Ve yalan söylemeyi de önermem çünkü doğru ya da yanlış herhangi bir açıklama yapmak istemiyorsunuz.

PS. Bu nedenleri nasıl açıklamak zorunda kalmayacağınızı sorduğunuzda, kaç kişinin bunun tamamen iyi olduğu konusunda hemfikir olması ve adınızı saklamak için iyi nedenleriniz olabileceği ilginç. PPS. Adı müstakbel kocanın soyadıyla birlikte gülünç bir kombinasyon oluşturan genç bir bayan tanıyordum. Bay Jonathan Lee'nin Bayan Lee Miller ile evlendiğini hayal edin. Bayan Lee Lee olarak adlandırılmak istemezsiniz. Ya da Bay Sam Smith Bayan Sam Jones ile evleniyor.

Ben kendim hiç bu tür bir durumla karşılaşmamış olsam da, sizinle aynı durumda olan bir arkadaşım için işe yarayan şey şu:

Sizi gösteren net bir açıklama yapın ' ve tartışmaya davet etmeden her şeyi derinlemesine düşündüm.

Örneğin:

"Neden onun adını almıyorum? Almanın tüm avantaj ve dezavantajlarını düşündüm onun adına ve sonunda aleyhine karar verdim.

Bu, diğer taraf için fazla anlaşılmazsa ve merak etmeye devam ederlerse, takip edin:

Dürüst olmak gerekirse, bunu tartışmak için pek hazır değilim. Bu kişisel bir seçim ve iyi bir karar vermek için gerekli tüm bilgilerle bunu yaptığımdan eminim.

Bu yaklaşım işe yarıyor gibi görünüyor, çünkü bunu soran insanlar genellikle iyi niyetli insanlardır, sizin için en iyi çıkarları vardır. Kararı hafife almadığınızı açıkça belirterek, genellikle sakinleşmeleri gerekir, çünkü çoğu zaman inci Sadece onları bunun kötü bir fikir olarak düşünmesine neden olan sebeplerden birini veya birkaçını dikkate almadığınızdan endişeleniyorsunuz.

İşin püf noktası savunmaya geçmek değil. Ödevinizi yaptınız ve baştan sona düşündünüz ve ayrıca bu çok kişisel bir seçim. İnsanların bu konudaki görüşlerini alma hakları var ama sonuçta bu fikirleri aramıyorsunuz. İnsanlar bir tartışma başlatmaya devam ederse, sağlam bir duruş sergilemenizi ve konuyu değiştirmenizi veya mümkünse kendinizi etkileşimden çıkarmanızı öneririm.

Bunu halletmenin iyi bir yolu, "Fark eder mi?" diye sormaktır.

Çoğu durumda insanların "hayır, gerçekten değil" şeklinde yanıt vereceğini umuyoruz ve siz ' sohbeti başka bir şeye yönlendirebilirim.

Bazen insanlar "hayır, gerçekten değil, ama bilmek istiyorum ", bu durumda sadece "Ben Benim adıma çok benziyor ve bunu değiştirmek zaten bir güçlük olacak ".

Bundan sonra, gelenekle ilgili herhangi bir tartışma " Adımı değiştirmek istemiyorum " ile reddedilebilir ve / veya "Neden bu kadar karışıklığa neden olan geleneği takip etsin?" ve birisi çocuklarınıza nasıl isim vereceğinizi sorarsa, bunu "biz" diyerek reddedebilirsiniz. Ona geldiğimizde o köprüyü geçeceğiz " ve / veya " henüz çocuk yapmayacağız " / " çocuğumuz bile olmayabilir " .

"Çocuğumuz bile olmayabilir" yanıtı konusunda ihtiyatlı olmanızı öneririm, çünkü bu bir tartışmaya yol açabilir öz. Ne yazık ki, evlenmenin ve çocuk sahibi olmanın hayatta tek olası hedef olduğunu düşünen ve evlenmek ya da çocuk sahibi olmak istemeyen birinin fikrini anlayamayan insanlar var. Bazı insanlar için aile, özellikle de yaşlı nesiller için her şeydir.

Nihayetinde, neden verirseniz verin ve karşı tarafın sunduğu argüman ne olursa olsun, bunun üzerinde fazla strese girmeyin.

Kararınızı verdiniz, dünyanın geri kalanı isteseler de istemeseler de bununla yaşamak zorunda. Yanlış karar verdiğinize inanmaya devam etmek istiyorlarsa, bu onların sorunu - sizin değil. Yine de onlardan nefret etmeyin, sadece yaşayın ve yaşayın.

(Ben İngilizim, bu yüzden umarım cevabım biraz kültürel uyum içindedir, ancak evliliğin mecbur olduğum bir konu olmadığını kabul ediyorum çok sık uğraşın (hatta düşünün).)

Herkes, düzeltmesi gerekene kadar OP'nin ilk gönderisinin bir parçası olmayan çocuklara odaklanmaya devam ediyor. Birkaç gönderi, duruma bağlı olarak işe yarayabilecek daha agresif bir yaklaşım benimsedi. Daha agresif olmanın yalnızca diğer kişide artan saldırganlığa yol açabileceğini düşünürdüm.

Kimse nedenini açıklamamalı ve belki bir gün insanlar yaşayacak ve yaşamasına izin verecek. Bu konu binlerce yıldır kültüre yerleşmiş bir konu olduğu için, birini görmediğiniz nadir durumlarda tuhaf geliyor. Bir kadın arkadaşım çok sıkı bir feminist (militan değil ama bir kadının isterse geleneksel olmayabileceğine inanan biri) ve hatta kocasının soyadını aldı.

Bununla birlikte, açıklamak zorunda kalmadan ve aptal gibi görünmeden yanıt vermenin en iyi yolu, dürüst ve doğrudan konuya odaklanmaktır.

"Bu bir seçimdi. Kişisel bir şeyden dolayı yaptık / yaptık ve konu hakkında konuşurken kendimi pek rahat hissetmiyorum, bu yüzden yeni bir konuya geçersek minnettar olurum. "

Bu ne yapıyor? onlara konuya dalmadan bir neden sunun ve ayrıca bunun hakkında konuşmak için kendinizi rahat hissettiğiniz bir şey olmadığını söyleyerek daha fazla tartışmayı durdurun. Nüfusun% 90'ı bunun sizin için gerçekten kişisel / ciddi bir şey olduğuna saygı duyacak ve anlayacak ve yoluna devam edecek.

Bu noktada, birisi konuyu gündeme getirmeye devam ederse, o kişinin size saygı duyan biri olmadığını anlarsınız ve sohbetten uzaklaşabilirsiniz (özellikle de bir yabancıysa).

Bu cevap aynı zamanda sorgulayan kişinin savunmaya geçmesine veya geri adım atmasına neden olacak yüksek ve güçlü bir yanıt sağlamaz.

İyi şanslar ve kimsenin rızanız olmadan sizi küçümseyemeyeceğini unutmayın; )

DÜZENLE: Eşinizin bunun farkında olduğunu ve kabul ettiğini daha kapsayıcı hale getirmek için alıntı "biz" i de içerecek şekilde düzenlendi.

Burada nadiren ortaya atılan Kişilerarası Beceri:

Yalan.

İnsanlara gerçeği borçlu değilsiniz ve yakında evlenme planınız yok, bu yüzden yalan söylediğiniz kanıtlanamaz.

Sohbetten kaçınmak, nedenlerinizi açıklamaktan kaçınmak ve dünyayı değiştirmek istemiyorsunuz geleneksel soyadı evlilik sözleşmeleri hakkında görüş.

Biri size soyadınızı değiştirip değiştirmeyeceğinizi sorar, "Evet, muhtemelen" deyin. Konuyu gerçekten önemsemediğinizi ve konuyla ilgili bir sohbetten sıkılmak istemediğinizi düşünmelerini sağlamak için "fazla düşünmedim" ifadesini ekleyebilirsiniz.

Bitti. Bu kadar basit.

Evlendikten sonra, yazdıklarınıza göre, ikinizin de soyadınız olacak, partneriniz değil. Soyadını alıp almadığını sorarlarsa, evet deyin. Yine, kimseye gerçeği borçlu değilsin.

Evlilikten sonra yalan söylediğiniz için yakalanırsanız ya da soyadınızı evlilikten önceki ve sonraki adınızı bilenler gündeme gelirse, onlara yalan söylemenizin nedenini istememekle ilgili konuşmalardan kaçınmak olduğunu söyleyin. soyadını seçmek için. Bu, onları artık onun soyadını almadığınızı bildiklerine dair hiçbir şüpheye mahal bırakmamalı, hala tartışma konusu değil. Ya anlayacaklar ve bırakacaklar ya da bu konuda sizinle ilgilenmeye çalışırlarsa, biraz daha açık sözlü olabilir ve kaçınmak istediğiniz şeyi yaptıklarını açıklayabilirsiniz. ve böylece bırakmak.

Her zaman olduğu gibi, soran kişiye ve kendinizi içinde bulduğunuz duruma bağlı olacaktır (konuyu kolayca değiştirebileceğiniz veya başka birine geçebileceğiniz ya da size devam edebilecekleri bir yer). Basitçe, savunmaya yönelik değil ya da kulağa haklı çıkaracak şekilde değil, gerçeğe dayalı olarak söyleyebilirim,

çünkü buna gerek yoktu / ihtiyacım yoktu

veya

çünkü kendi / aile adımı tutmaya karar verdim / istedim

ve ardından fiziksel veya sohbet yoluyla devam ediyorum.

Onların sorusuyla ilgileniyormuş gibi veya sizinle bu kadar ilgilendikleri için mutlu görünmeyin. Kısa tutun ve gevezelik etmek istediğiniz izlenimden kaçının.

Eğer ısrar eden biriyle takılıp kalırsam, "tersine çevir" yöntemini dener ve yapmadıklarında neden yaptıklarını sorardım. Onlara onlar hakkında bir şeyler sormalı ve sormaya devam etmelisin, yapabildiğin zaman başka bir şeye geçmelisin. Diğer milletlerin gelenekleri hakkında bilgi edinmek isteyebilirsiniz (dünyadaki birçok ülke bir kadının evliliğe kocasının adını almasını beklemiyor) ve onlara sadece bilgilendirici bir şekilde işleri yapmanın diğer yollarını anlatın. Kendinizi açıklama yoluyla değil, sadece konuyu genel olarak tartışarak.

İster ilginç ister sıkıcı bulsunlar, aynı kişinin sizi tekrar sorgulayacağından ve başkalarının konuşmaya kulak misafiri olacağından şüpheliyim. , Sadece size kararınızı sormakla kalmayıp, genel olarak isim değiştirme durumu hakkında da iki kez düşünmelerini sağlayacağına inanıyorum ve oldukça eminim ki bazı kadınlar sorgusuz sualsiz isim değişikliği hakkında düşünecekler (çok şüpheliyim) çoğunun verdiği bir karardı, sadece birlikte gittiği bir karardı).

Bazı insanlar sormak zorunda kaldıklarını veya ilgi göstererek kibar olduklarını hissettikleri için sorsa şaşırmam. Belki bazıları söyleyecek başka bir şey düşünemiyor, bu yüzden bu onlar için alması gereken açık bir sorudur. Seçtiğiniz kısa yanıtı, sosyal olarak ve işyerinde birçok değiş tokuşun gerçekleştiği şekilde elden ele verin. Eminim insanlar arasında kısa ve ilgisiz soru ve cevap alışverişine kulak misafiri olmuş veya bunlara dahil olmuşsunuzdur. Kaç kez duyduğumu bilmiyorum

1. Kişi: "günaydın!"
2. Kişi: "evet teşekkürler!"

ve birisinin izin zamanının nasıl olduğu ile ilgili diğer çeşitli iddialar vb. Bundan rahatsız olmamaya çalışın. Neden hepsinin sorduğunu bilmiyorsunuz, kendini savunmacı hissetmiyor ya da haklı gösterme ihtiyacı duymuyorsunuz, belki de hepsi o kadar ilgilenmiyor ve açıklamak istemediğinize sevinecekler.

İşinize Dikkat Edin

Yeni Yaklaşım: Soruyu yanıtlamaya çalışmak yerine, sorunun kaynağına (hoş karşılanmayan ve belki de uygunsuz bir merak) karşı koyun.

Burada önerilen cevapların çoğu mazeretler ve açıklamalar etrafında dönüyor. Kibar ama kesin bir karşılık sunmak isterim.

Sorunuzun özü şu ki anladığım kadarıyla:

"Kararın nasıl olduğunu açıklamak isterim. kendimi açıklamak için "

Bu noktada muhatapınız, kızlık soyadınızı saklamayı düşündüğünüzü zaten biliyor olmalı ve nedenini öğrenmek için baskı yapmıştır. "Çünkü" ile başlayan ve daha sonra soruyu yanıtlamayı reddetmekle yanıtlamamaya devam eden her şeyden kaçının.

Cevabın özü "İşinize dikkat edin" dir. Kesin, arkadaşça bir gülümsemeden tehditkar bir hırlamaya kadar her şeyle bunu tam olarak söyleyebilirsin.

Bunu kesinlikle sosyal amaçlar için yumuşatabilirsiniz, "Kaba görünmek istemiyorum, ama bu gerçekten uygun değil Bu tür şeyler hakkında internette canlı bir tartışma var, ancak burada veya orada tartışmakla ilgilenmiyorum. Bu benim sınırım ve umarım buna saygı duyarsınız. " İçten, içten bir teşekkürle takip edin ve hemen arkadaşça ve ilginç başka bir şeye dönün. "Teşekkür ederim. Hey, bu yeni bir ceket mi?" Gerçek mesajı iletmiş olacaksınız ve karşı tarafınızın yanıt vermekte zorlandığı garip anın üstesinden gelmeye yardımcı olacaksınız. Pivot açık olacak - bu bir taktik ve muhtemelen iyi karşılanacak.

Soyadımı bırakmam bekleniyor

Bunun hala bir sorun olduğunu görmenize üzüldüm. Senden hiç evlenmeni "bekleyebileceğimi" bile sanmıyorum (çünkü evlenmeyen veya evlenmeyen insanları tanıyorum); ve eğer evlenirseniz, bu ilişkinin detayları partnerinizle görüşmeniz için size aittir (benim işim değil).

Yine de, annenizin en azından sizi beklemediğini söylüyorsunuz, ne teyzeniz, ne de partneriniz ... ama "genel erkekler" bunu yapar mı?

Ve gerçek nedeni açıklamadan açıklamak istiyorsunuz. Ve sanırım bir tartışma istemiyorsun. Ve dostça olmayan herkes için. Bu yüzden şunu öneriyorum: "Evet, kapa çeneni: Adımı beğendim!"

Ayrıca ("önemli olan adamın istediği şeydir" tutumuna da hitap edebilir) deneyebilirsin: "Nişanlım istemiyor" ismimi değiştirmemi istemiyorum (veya buna ihtiyacım yok) - beni olduğum gibi seviyor, o seviyor! " Bu şekilde "iyi kızı" (nişanlısını mutlu eden) oynayabilirsiniz, eğer istediğiniz buysa (belki yanlış olabilir ama gerçek bir nedeni açıklamak istemediğinizi söyleyen sizdiniz, bu yüzden ben bunun yerine burada stereotip). Takip eden bir soru "Yakın ilişkimin ayrıntılarını sorgulamak sizin yeriniz değil, değil mi?" Şeklinde yanıtlanabilir.

İsim değiştirmenin eski moda bir gelenek olduğunu söyleyebilirsiniz. modern bir evliliğin, eşitlerin birliği olarak daha iyi olduğu.

İnsanlar ayrıca pratik nedenler de sunar (örneğin, mesleki bir itibarınız veya mevcut adınızı kullanan yayınlarınız var) - bunu tasvir etmek (duygusal olarak) daha parlak olabilir. Gelecek, şimdiki zamana veya geçmişe bağlılık göstermekten çok.

Söyleyebileceğiniz başka bir şey, "Evliliği yeni bir aile olarak görüyorum: ama asıl ailemi kaybetmek olarak değil." - bu, gelinin babasının "Bunu bir kızını kaybetmek yerine damadı kazanmak olarak görüyorum" sözünü altüst eder, böylece genel erkeklerin anlaması mümkün olabilir.