Doğrudan "Ah, bu benim eşim Bayan X! Ve bu onun erkek arkadaşı Y." diyor. sadece üçüncü şahıslardan gariplik ve / veya olumsuz düşünceler uyandıracak. Bu ifade, hepimizin içinde yaşadığımız Batı toplumunun tek eşli ilişkilere alışkın tipik sakinleri için büyük bir BANG .

Onlarla tanıştırmak:

Bu eşim X ve bu da Y.

'erkek arkadaşı' olmadan sadece gereksiz komplikasyonları önler, çünkü birçok kişi buna son verir. Bununla birlikte, kişi "Oh, Y arkadaşınız mı, belki akraba mı?" Satırları arasında bir şey sorarsa, şu şekilde gidebilirsiniz:

Oh, hayır, bizde bir tür özel / tuhaf / farklı bir ilişki.

Daha fazla ayrıntıya girmeye istekli değilseniz, bunu yapmak istemediğinizi açık bir şekilde örtük hale getirmek için belirsiz ve tam olarak belirsiz olmaya çalışın. konuya devam et.

O zaman, kişi ısrar ederse, gerçek bir açıklamaya başladığınızı ve devam ettiğinizi açıkça belirtirsiniz:

Hiç poliamorous ilişkileri duydunuz mu? [Yes] Yani, blah, blah ... yani üçümüz blah, blah ... Basitçe söylemek gerekirse, X benim karım, ben onun kocası ve Y onun erkek arkadaşı.

The Hiç çok-aşklı ilişkileri duydunuz mu? burada yardımcı olur çünkü kişi sohbete kafasında daha tanıdık bir resimle başlar ve bu da daha az şoka yol açar veya hiç şoka neden olmaz.

SORU:

OP'nin karısının bir erkek arkadaşı olduğunu ve daha sonra karısının erkek arkadaşıyla halka açık bir şefkat sergilemesinin farkında ve tamam, artık insanların bu potansiyel sadakatsizliği OP'ye bildirip bildirmeyeceklerinden emin olmadıkları bir durum yarattınız. Bununla nasıl başa çıkmayı önerirsiniz?

CEVAP:

Diğer ikisi sadece "programlanmış" oldukları şeyi yapan oyuncak bebekler / NPC'ler değil. OP onları tanıtıyorsa, açıkça mevcutlar, bu nedenle ikisi durumun farkında olmalı ve bu nedenle kafa karışıklığını önlemeye çalışacaktır. Ancak, iki sevgi ve OP yoksa; Bu kaçınılmazdır, çünkü OP tercihlerini kesinlikle tanıdıklarının her birine açıklamayacaktır. Birisi ona gidip "X sizi Y ile aldatıyor" derse, başkalarının onun takıldığını düşünmemesi için çokeşli olduğu açıkça belirtilmelidir.

Gerçekten de bazılarının OP'nin tanıdıkları bir tarihte X ve Y'yi tek başlarına görebilir ve görebilirler. OP her seferinde 3. adıma (üçüncü blok alıntı / sarı şerit / sarı çizgi) atlarsa bu önlenebilir, ancak bunu yapmak çok yorucu olacaktır. Yanlış anlaşılmayı hafifletecektir, ancak büyük ölçüde değil, çünkü olasılıkla, iki kişinin daha çok tanıdığı ortak (OP ve X), sonra üç (OP ve X ve Y) vardır. OP ve X'i tanıyan bir kişi bir tarihte X ve Y'yi görebilir ve OP geçen kişinin hissedebileceği endişeyle ilgili hiçbir şey yapamaz, çünkü kendini açıklama şansı bile bulamamıştır. bireyin Y'yi hiçbir şekilde bilmediğine dayanır.

Bu nedenle, OP çok fazla enerji harcamak istemiyorsa her zaman adım1 -> adım2 -> adım3'ü yapmak daha değerlidir.

Pek çok insan, poliamorous ilişkilerden rahatsız oluyor.

Birincil hedefiniz beceriksizlikten kaçınmaksa, en iyi yaklaşım muhtemelen onları ilişkinizin ayrıntılarından bahsetmeden sadece isimleriyle tanıtmaktır.

İlişkilerden yalnızca birinden bahsetmekten kaçınırım çünkü bu diğer kişiyi ihmal edilmiş hissettirebilir (bunu önceden kabul etmedikleri sürece).

Bu X ve bu Y.

Buna verilen yaygın bir yanıt "birbirinizi nasıl tanıyorsunuz" olabilir.

• Bu sizi başladığınız yere geri götürür, ancak bu şekilde en azından bazen tuhaflıktan kaçınırsınız.

• Üçü arasında alenen bazı şefkat gösterileri İnsanlar cevabını istemedikleri sorulardan kaçınma eğiliminde olduklarından, bu yanıtı önlemeye yardımcı olabilirsiniz. Hafif olduğu sürece (örneğin, el tutma, bazılarının platonik olarak yorumlayabileceği hafif dokunma), bu onlar için ayrıntıları vermekten daha az garip olabilir, çünkü bu biraz belirsizlik bırakır. Kuşkusuz her ikisiyle de yakın değilseniz bu işe yaramayabilir.

• Konuyu hemen değiştirmek muhtemelen bu yanıtı önleyecektir (ancak bu sadece size sorulmasına neden olabilir bunun yerine soru daha sonra sorulur).

• Birbirinizi nasıl tanıdığınız sorulduğunda, diğer cevaplardan istediğinizi seçebilirsiniz.

Sorunuzun başlığında yapılan düzenleme aslında, girişinizi "daha çekici" hale getirmek için olası bir yol öneriyor. Sanırım, poliamoriye aşina olmayan kişiler için biraz açıklama yapmaktan çekinmeyeceksiniz.

"Karım ve erkek arkadaşı" nın garipliğinin bir kısmı, diğerlerinin de söylediği gibi, bunun diğer adamla ilişkinizin ne olduğunu belirsiz bırakmasıdır. Elbette, girişten sonra üçünüzün etkileşime girdiğini görmek, muhtemelen doğru ilişkiyi gösterecektir (kızgın veya kıskanç değilsiniz vb.), Ancak bu ilk giriş noktasında, insanların kafasından geçen soruları netleştirmenin tek yolu kafalar doğrudan sormak olurdu ve bu çoğu insan için fazla meraklı hissettirebilir.

Bunun yerine,

gibi bir şey söylemeyi düşünün.

Ah, bu eşim Bayan X! Ve bu, metamour'um Y.

Bu, her iki kişiyi de sizinle ilişki içinde konumlandırıyor, bu da girişi yaparken mantıklı geliyor ve karşılıklı ilişkinizin samimiyetini netleştirmeye yardımcı olmalıdır. Bu, "bu benim karım, kız kardeşinin kızı ve karımın babası" ile "bu benim karım, yeğenim ve kayınpederim" arasındaki farka benzer - bu ince, ama sizi daha sıkı İlişkiler ağı, bir askıdan ziyade.

Elbette metamour (şu anda), çoklu toplulukların dışında biraz belirsiz * bir terimdir, ancak bu belirsizlik aslında burada size yardımcı olabilir.

• Öncelikle ne anlama geldiğini bilenler anında anlayacak ve uygun şekilde yanıt verebilecek.
• İkinci olarak, insanların isterlerse bir açıklama istemelerinin makul olması nadirdir. "Peki ... bu senin için uygun mu?" ve Y'nin erkek arkadaş durumu hakkındaki diğer açıklayıcı sorular kaba ve meraklı olarak algılanabilir, "Bu terimi daha önce duyduğumu sanmıyorum" veya "Üzgünüm, bunu tekrar edebilir misin?" oldukça tarafsızdır ve uygun olduğunu düşündüğünüz kadar çok veya az ayrıntıyla açıklamanız için bir fırsat sunar.

Size sırlı bir gülümseme ve başını sallayan insanlar yine de olacaktır, ancak bu yaklaşımla ilişkiniz konusunda dürüst ve açık davranmış olacaksınız ve diğer kişinin daha fazla bilgi alması için kapıyı açık bırakmış olacaksınız.

Not: Poliamorous bir ilişkide değilim, bu yüzden sığınak ' Bu girişi kendim yaptım. Bunu büyük ölçüde 1'e dayandırıyorum. Yukarıda bahsedilen "benzer" durum: Birini benimle ilişkisi açısından tanıtmanın, onu üçüncü bir taraf açısından tanıtmaktan genellikle daha az garip olduğunu buldum; ve 2: Kimliğimin diğer yönleriyle ilgili tanıtımlar. Özellikle, ben ABD'de yaşayan "belirsiz etnik kökene" sahip biriyim ve etnik kökenime aşina olan oldukça spesifik bir terim kullanmanın madde işaretlerinde bahsedilenlere benzer etkilere sahip olduğunu görüyorum (etnik kimliğimi beğenmeyenler Ne demek istediğimi tam olarak anlayacaktır; bilmeyen ancak ilgilenen kişilerin soru sormak için zarif bir yolu vardır; rahatsız edilmeyi tercih edenler ise kendilerine tuhaf terminolojiyi görmezden gelebilir).

* _{Terimin geneline uyulmasına rağmen, "aşk" kökü muhtemelen yeterince şeffaftır ve bazı insanlar bir tür romantik ilişki demek istediğinizi anlayacaktır. Bunun herhangi bir garipliği artırması veya azaltması, hitap ettiğiniz kişiye bağlı olacaktır, ancak bunun şu anda yaşadığınız gariplikten daha büyük olmasını beklemiyorum.}

Ben de çok aşklıyım ve bu benim için de biraz yeni (en azından pratikte) ama başkalarından öğrendiğimde harekete geçmek için uygun yollar buldum.
Ben çoğu yanıtın, 3. ortağın kendisini yerinde hissetmemesinin veya saygısızlık hissetmemesinin önemi konusunda biraz sağır göründüğü görüldü.

Hasar kontrolü

Hafifletme stratejisi, hayatınızdaki muhakeme etkisinin önceden kestirilemeyen birine hitap etmek için favorilerimden biridir, ki bu neredeyse herkes içindir.

Bu konuda açık olmak harika, cesaret takdir ediliyor.
İnsanların buna çok uzun süre odaklanmasını istediğini sanmıyorum, yoldaşlarını tanıttıktan sonra sohbetin konusunu değiştir izleyicileriniz kendilerini rahat hissediyor. Hedef kitleniz tek bir kişi veya bir grup olabilir. Sohbeti bildikleri bir şeye, çatlak dengesiz bir zemine adım atmak istemedikleri bir şeye yönlendirin.

Bu, sohbeti sürdürmenin en basit yolu, hoş bir sosyal etkileşim.

Bu strateji, muhatap olunan kişinin muhakemesinin yaşamlarınız üzerinde etkisi olan biri olması durumunda gereklidir; iş ortaklarınız, ebeveynleriniz vb. olabilir, biraz otoriteye veya en azından çevrelerinizde yüksek güvenilirliğe sahip kişiler olabilir.

Poliamorous ilişkiniz hakkında söylenecek havalı ve olumlu, olumlu olmayan bir şey hazırlayın. Kitlenizin durumuyla zıtlık yaratmayın. Şu gibi tarafsız bir şey:

Onlara hayatımda sahip olmak harika

Kendi yaşam tarzlarıyla rekabet veya karşılaştırma getiren her şeyden kaçınmak istersiniz. Bu şekilde endişelenecek bir şey olmadığını aktarırsınız, ayrıca hem sizden hem saygı hem de takdir gördünüz ve hedef kitlenizi de aynı şekilde yanıt vermeye teşvik etmenin en iyi yoludur. Ancak orada sıkışıp kalmak istemiyorsunuz, şunu takip edin: Tanıttığınız her insan hakkında güzel bir şey söyleyerek, yorumunuzu ilişkiyle ilişkilendirmek zorunda değilsiniz, onlara izleyicilerinize nasıl daha çok benzediklerini hatırlatmak daha iyidir.

'X' sizinle aynı alanda çalışıyor ...
'Y' tam da bana önerdiğiniz filmden bahsediyordu ...

Ve ardından bununla ilgili sohbeti, hedef kitlenizin rahat hissettiği bir şeye yaklaştırarak, ilk önce bahsettiğim hafifletme stratejisine yöneltin. Hatasız bir protokol gibi.

Önleme

Bu garip durumları önlemek için alınacak bir önlem, önceden açık olmak değil, aynı zamanda kamuoyuna da açık olmaktır.

Sosyal çevrelerinizdeki daha fazla insan, poliamorous durumunuz hakkında önceden bilgilendirilir, karşılaştığınız durumun en az gerçekleşmesi olasıdır, çünkü insanlar üçünüze yaklaştıklarında, iletişim kurmadan önce tüm olasılıkları akıllarında işleyeceklerdir.

• Halka açmadan önce en saygılı arkadaşlarınızı bilgilendirdiğinizden emin olun ve onlara bunun bir sır olmadığını söyleyin, onlar saygılı bir şekilde anlamayan insanların ana endişelerini anlamanıza yardımcı olurlar. yol.
• Önce ailenize ve en yakın arkadaşlarınıza söyleyin, böylece anlatıyı belirleyecek ve direksiyon simidinde olacaksınız.
• Halka açık olmak, korkmayın çevrelerinizdeki dedikoducu kişilere söyleyin, ne kadar çok insan o kadar iyi bilir.
• Partilere ve halka açık etkinliklere tek başınıza ve çok-aşklı durumunuzu herkese açık hale getirdikten hemen sonra partnerinizle birlikte katıldığınızdan emin olun, bu şekilde insanlar sizi gördüklerinde akıllarında daha taze bilgilere sahip olacak ve rahatsız etmeden zihinsel tahminlerle başlayacaklardır. sen. Bazıları kamusal statünüz hakkında yorumlarda bulunabilir, bu harika, tuhaf hissetmek için orada başka kimse yok.

İyi insanlar kendi beceriksizliklerini ortadan kaldırmak için çaba sarf edecek ve normal sohbete odaklanacaklardır. Daha az incelik hissine sahip meraklı insanlar, bu gerçek hayat durumu hakkında soru sorma şansı buldukları (zamanlamaları yeterli olmasa bile) devam eden senaryo ile daha önce hiç karşılaşmadıkları için bir şeyler soracaktır.

Tüm bunlarla ilgili deneyimim kişisel bloguma yazarak ve annemi arayarak ve onun biseksüel kız arkadaşımla tuhaf olmasını önlemek için onunla sohbet ederek başlamaktı ve çok nettim:

beni birden fazla kızla görmeye alışmanız ve onlara bana davrandığınız gibi davranmanız gerekecek

Sohbet biraz daha genişti ve tahmin edebileceğiniz gibi incelikli ama karşınıza çıkacak ana fikir buydu. Ayrıca anladığından da emin oldum:

Bu beni mutlu eden ve ortaklarımı mutlu eden şey, bu bir anlaşma ve kimse acı çekmiyor, kimseden yararlanılmıyor veya benzeri bir şey tam tersi, üçümüz birlikte daha da mutluyuz

Diğer ilişkilerin beni nasıl mutsuz ve hatta mutsuz yaptığını açıklamaya yardımcı oldu, çünkü biseksüellik hiç de alışılmadık bir şey değil ve önceki birkaç kız arkadaşın biseksüel olduğundan daha fazlası, bu da gereksiz dramlara yol açtı ve hiçbir taraf denemeyi teklif etmeye cesaret edemedi bir veya iki sevgiliyi hayatımıza dahil etmenin ve onların da bizi aynı şekilde dahil etmelerinin poliamorous yolu. Ben şahsen istikrarlı birini tercih ederim ve kız arkadaşım da öyle, bu hem mutluluğumuza hem de memnuniyetimize katkıda bulunur. Annem bahsettiğim bu ilişkilerden biri sırasında ne kadar mutsuz olduğumu hatırladı ve şimdi nedenini anladığından ve dalga geçmeyi istemediğimi anladığından, cesaret verici olmasa da en azından sempatik ve destekleyici oldu (ki şaşırtıcı çünkü o muhafazakar ve dindar bir kişi, mutluluğa karşı çıkmak zor.

Çevrelerimdeki herkes bu konuda zaten dedikodu yapıyor ve sohbetleri bunun hakkında konuşmaktan kaçındıklarını, ancak bu durum.

Bu asla olmayacağı anlamına gelmez. Nedeni ne olursa olsun, merak veya onaylamama nedeniyle kendilerine saklayamayacakları şeyleri olan endişelerini gidermeye hazır, ancak daha önce fark ettiğiniz gibi zamanlama çok daha önemlidir . İlk dürtü olarak "bunun hakkında konuşmaktan kaçınma" tavrı tam olarak istediğiniz şeydir, uygunsuz bir zamanda garip açıklamalardan kaçınmak için. İsterlerse size daha iyi bir zamanda yaklaşabilirler.

Bol şans.

Açıklama yapma havasındaysanız, normal girişinizi yaparım

Bu, eşim X ve onun erkek arkadaşı Y.

O zaman poliamorous bir ilişki içinde olduğunuzu açıklarım. Konuştuğunuz kişi bunun ne olduğunu bilmiyorsa, ona açıklayın. Ne kadar açık olduğunuza bağlı olarak, onları soru sormaya bile teşvik edebilirsiniz.

Gey transseksüel arkadaşlarımdan biri benzer bir şarkı ve dans yapıyor ve hem transman (kadından erkeğe) hem de eşcinsel (diğer erkeklere) olduğunu açıklıyor. Bazı insanlar bunu hemen alıyor ve kabul ediyor. Bazıları biraz zaman alır. Diğerleri bunu asla kabul etmez.

Maalesef, poliamorous ilişkiler bilgisi daha fazla yayılıncaya kadar bunu yapmak zorunda kalabilirsiniz.

Benim için en çok işe yarayan şey, ilişkinin durumunu ilk tanıtımlara hiç dahil etmemek ve insanların ayrıntıları kendi hızlarında ve ne kadar rahat olurlarsa olsunlar, ister normal sohbet yoluyla ister proaktif olarak * ele alarak keşfetmelerine izin vermektir. Diğer kişi hakkında bildiklerime ve vücut diline bağlı olarak ortaya çıktıklarında yanlış anlamalar veya söylenmeyen sorular.

Bazı insanlar için, aniden onlarla alışık olmadıkları bir ilişki modeliyle yüzleşmek sizin gibi hissedebilir fazla paylaşım. İnsanlar işlemek için zamana ihtiyaç duydukları için veya bu tür bilgileri yabancılarla rasgele paylaşamayacak kadar samimi buldukları için utanmış olabilirler. Ayrıca, hakkınızda öğrendikleri ilk şey buysa, bu ayrıntı zihinlerinde etkileşimin geri kalanını gölgede bırakabilir. Aynı şey pek çok şey için de geçerlidir, mesela cinsellik, din ve / veya cinsiyet kimliği.

Bir ilişkiyi küçümsemenin her zaman diğer kişilere zarar verme riski taşıdığına katılıyorum ve En azından bana göre bu da sahtekârlıktır. Hiçbir şeyi gizlememek ya da küçümsememek ve aynı zamanda "fazla paylaşmamak" arasındaki doğru dengeyi bulmak biraz pratik gerektirebilir, ancak "sadece doğal davran" muhtemelen iyi bir başlangıç ​​noktasıdır.

* İki senaryo var ki ' d "birkaç adım ileriyi düşünmeyi" ve ilişkilerinizi sorulmadan ele almayı önerin. Açıkçası, ör. Biriyle flört etmek veya birisinin bir partner veya metamour ile ilgilendiğini fark ettiğinizde, ilişkinizin durumu hakkında erkenden bilgi vermek, çok fazla utanç ve gönül yarasını önleyebilir. Buna ek olarak, sevgi belirtileri gösterildiğinde destekleyici davranmak çok işe yarayabilirken, bazı insanlar bunu anlamak için hızlı bir "Sorun değil, açığız" veya bu satırlarda bir şeye ihtiyaç duyar evet, gerçekten sorun değil sorun değil.

İşlerin tuhaf olmayacağının garantisi yok. Ancak yapabileceğiniz şey, durumun garip olmasını beklemediğinizin işaretidir. Bunu yaparak, konuştuğunuz insanlara, işleri garipleştirecek kişiler olmamak için sosyal baskı uygulayacaksınız.

Metamourlarınızın girişini başka bir giriş gibi hissettirmenin en kolay yolu, onu sadece başka bir giriş yapmaktır. Kadansınızı eşleştirmeye çalışın, böylece "Bu benim karım ve onun erkek arkadaşı", eşinizi ve onun (platonik) arkadaşını nasıl tanıştıracağınızla aynı şekilde söylenir. Ne söylediğinizin ama nasıl söylediğinizin ayrıntılarıyla daha az ilgilidir. Konuyu hızlıca değiştirmeye çalışırsanız veya insanların nasıl tepki verdiklerini görmek için durup beklerseniz, insanlar bu sapmayı konuşmanın normal akışından anlayacak ve sapmanın alakalı olduğunu varsayacaktır.

Ne kadar dışarıda olmak istediğinize bağlı olarak, sohbet açısından alakalı olduğunda metamourlarınız hakkında konuşarak da insanları önceden bilgilendirebilirsiniz. Bu, potansiyel garipliği dışarıya yayacaktır, ancak onları tanıtırken herhangi bir vahiy olmadığı için, gerçeğin ardından yaptığınız tüm girişleri olay dışı hale getirecektir. O zaman olan tek şey bir yüze bir isim koymaktır.

Polyamorous olmadığım için bu kesin durumla konuşamıyorum. Ama ben bir Mormon'um ve çevrelere bağlı olarak bu aynı derecede garip olabilir (özellikle bazı insanlar hala çok eşlilik uyguladığımıza inandıkları için).

I Algıladığınız garipliğin, genel olarak konuşursak, tek eşli (genellikle?) evli bir yaşam tarzının çoğu Amerikalının sahip olduğu zihinsel model olması gerçeğiyle ilgili olduğunu düşünün. Yerel ayara bağlı olarak, bu az ya da çok yoğun olabilir (örneğin, yaşadığım Arkansas'ta çoğu insan için kesinlikle bir evlilik beklentisi ve tek eşlilik vardır, ancak pek çok insan muhtemelen bu şekilde yaşamaz. Belki de çoğu) .

Sohbetlerinizde insanların beklentilerinin üstesinden gelmelerine ve sıfırlamalarına yardımcı olmalısınız.

Benim durumumda, sosyal olarak alkol içmenin beklendiği bir durumda olabilirim (örneğin, bir barda veya İş arkadaşlarıyla akşam yemeğine).

Alkol teklif edildiğinde cevabım "Hayır teşekkürler, içmiyorum." Bazen şunu belirtmem gerekiyor, "Hayır teşekkürler, içmem ama sen devam et!" Ve neden "Ben bir Mormon'um" diye sorduklarında.

Bu ifade, etrafımdaki beklentilerini sıfırlamalarına yardımcı oluyor.

Beklentilerini bir parçası olarak belirlemeyi deneyebilirsiniz. girişinizin özeti:

Merhaba Bob, sizi görmek ne güzel! Zaten farkında mısın bilmiyorum ama ben çok aşklı bir ilişki içindeyim - bu benim eşim X ve onun erkek arkadaşı Y.

Girişinizi önceden yaparak belirsizlikten kaçınıyorsunuz . Biri yanıma gelip

Bu karım X ve erkek arkadaşı Y

Bu, tahmin etmek için yer bırakıyor. Güneyde en azından beklentilerinizi yerine getirirsiniz:

• Evliler ve hile yapıyor. Birlikte sinemada olmaları garip.
• Boşanmışlar ve onun bir erkek arkadaşı var. Hepsinin burada filmlerde bir arada olması garip. Ve ona hâlâ karısı demesi tuhaf.
• Bu kelimeleri kullanıyor, ancak bunların ne anlama geldiklerini kastettiklerini sanmıyorum.
• Belki de eş değiştirenlerdir. Böyle filmlere çıkmaları gerçekten tuhaf.

Poliamor olma olasılıkları aklıma bile girmeyebilir.

Ancak, eğer biri ya

Çokeşli bir ilişki içindeyiz - bu benim eşim X ve erkek arkadaşı Y

veya

Bu benim eşim X ve onun erkek arkadaşı Y - poliamoruz

Bu beklentilerimi belirler. İlişkilerin nasıl yürüdüğünü anlamaya çalışırken ilk başta yine de tuhaf bulabilirim, ancak buna bir isim koyacağım ve en azından biraz anlayışa sahip olmalıyım.

ayrıca çeşitli yanıtlara hazırlıklı olun. Çünkü cevabınız, poliamoriyi ve ilişkinizin mekaniklerini tartışmak ve açıklamak, başka şeyler hakkında konuşmak veya akşamınızın geri kalanına devam etmek isteyip istemediğinize bağlı olarak farklı olacaktır.

İsterseniz akşamınızın geri kalanına devam etmek için,

... ve onun erkek arkadaşı Y gibi bir şey söyleyebilirsiniz. Biz buradayız, o tarafa gideceğiz, ama bu sizi görmek güzeldi!

Ya da başka bir şey hakkında konuşmak isterseniz, JA'nın örneğini ödünç alın

... ve biz poliiz. Geçenlerde bana bahsettiğiniz filmi izledik ve harika olduğunu düşündük! Hey Y, bu hareketin en sevdiğin kısmı neydi? Peki ya sen X?

Ya da poli olmaktan bahsetmeye açıksan

... ve biz poliiz. Bizim için harika gidiyor! Pek çok insanın kafasının karışabileceğini veya bundan rahatsız olabileceğini biliyorum, ancak sorularınız varsa cevaplarımız var!

Ya da belki hakkında konuşmaya açık olursunuz daha sonra, ancak şimdi değil, bu nedenle yukarıdakini

olarak değiştirin

... sorularınız varsa, yarın öğle yemeği molasında / yarın maçtan sonra / işe giderken onlara cevap vermekten memnuniyet duyarım, ancak akşam yemeği rezervasyonumuzu / bulduğumuzdan emin olmalıyız iyi koltuklar / sıraya girin.

Yorumlarda, dürüst olmak istediğinizden bahsediyorsunuz. Bu her zaman en iyi eylem planı değildir. Samimi olmak genellikle daha önemlidir.

Eğer Deborah Tannen'in kitabını okursanız bunu kastetmiyorum , görünürdeki gerçekliğin diğer kişiyi yönlendirdiği çok sayıda örneği vardır. sapık. Böyle zor konuşmalarda gezinmek zorunda kalacağınızı düşünüyorsanız kitabı okumanızı şiddetle tavsiye ederim. (Örneklerden alıntı yapardım, ancak kitap bende yok).

Daha da önemlisi, samimi olmanız. Girişte onları aldatmaya çalışmıyorsunuz . Sadece iletişim kanallarını açmak için neyin gerekli olduğunu söylemeye çalışıyorsunuz.

Öyleyse önemli olan nedir? Gerçekte hangi bilgilerin aktarılması gerekiyor. Hangi bilgiler iletilebilir? Açıkçası, bu ilişkiden haberdar olmalarının önemli olduğunu düşünmediğiniz sürece muhtemelen "Bu benim karım X" demenize bile gerek kalmaz. Bununla birlikte, standart sosyal ortamlarda, bu tür bilgiler yaygın bir yerdir. Bu, bir dinleyicinin girişte arayacağı bilgidir. Bu yüzden onu oraya koymanın hiçbir zararı yoktur.

"Ve bu onun erkek arkadaşı, Y" farklı. Senin de fark ettiğin gibi, bu kaşları kaldırıyor. Konuşmayı geciktirir ve bu ödenmesi gereken ağır bir bedel olabilir. Bu fiyata ne alıyorsun? Başarılı bir yaşam biçimi olarak aktif olarak çok aşklı reklam yapıyorsanız, belki de bu gitmek için iyi bir yoldur! Ancak, çoğu durumda, bir Mormon ile bir partide kendilerini "Merhaba, ben Brother X ve ben sizinle bir mesaj paylaşmak ister. "* Hayır. Bundan daha akıllılar. Evet, dinlerini paylaşmak istemelerini beklemek mantıklıdır (genel olarak konuşursak, dindar insanların yaptığı şey budur), ancak bu tür reklamlar için bir zaman ve yer olduğunu anlayacak kadar akıllıdırlar. Bunun yerine, kendilerini "X" olarak tanıtacaklar ve harika vakit geçireceksiniz. Gecenin ilerleyen saatlerinde, konuşmanın gerçekten dine yöneldiğini görebilirler ve sonra biraz reklam verebilirler.

Ve gerçekten, benim tavsiyem budur. Başkalarının da söylediği gibi,

ile başlayın

Bu eşim X ve bu da Y.

Belki konuşmayı almak için Y ile ilgili ufak bir haber ekleyebilirsin gidiyor. Dinleyici büyük bir kolej futbolu hayranıysa, belki Y'nin mezun olduğu okul yararlı bir bilgidir.

Ve sonra, bekleyin. Ne olacağını öğrenin. Aslında bunun nasıl gideceğini size söyleyemeyiz, çünkü bu gerçekten siz, X ve Y arasındaki ilişkiye bağlıdır. Poliamoury'nin zevklerinden biri, tam olarak nasıl davranmanız gerektiğini belirten yazılı kuralların olmamasıdır. Siz ve aileniz yakınlığı evin içinde tutmayı tercih ederseniz, X ve Y hiçbir zaman açıklama gerektiren bir şey yapmayabilir. Daha açık olmayı tercih ederseniz, dinleyici karınıza Y düşkünlüğünün farkına varabilir ve bilişsel uyumsuzluk yaşamaya başlayabilir. Bu durumda, konuyu açmalarına izin verin.

Ve "konuyu açsınlar" dediğimde, sadece açılış hamlesini yapsınlar demek istiyorum. Seni bir kenara bırakıp, "Dostum, karına asılıyor. Fark etmedin mi?" Diyen türden arkadaşlarınız olabilir. Bunlar kolay vakalar. O zaman ilişkinizi açıklayabilirsiniz. Daha zor vakalar, gözleriyle soranlar olacaktır. Ne bildiğinizi ve neler olduğunu anlamaya çalışırken sizinle bir göz teması kuracaklar. Bu, sizin poli olduğunuzu açıklama davetiniz olacaktır.