Size saygı göstermeyen biriyle saygılı bir şekilde başa çıkmak zordur. Bu durumda açık sözlü olmanızı ve onu reddederken doğrudan konuya gelmenizi öneririm.

Workplace SE'nin verdiği bu cevap, durumla ilgili bazı harika tavsiyeler içeriyor.

Bu nedenle, her şeyi olduktan sonra bir şeyler yazmaya ek olarak, yine de konuşmaya başlayın. Sana dokunduğunda, "Lütfen bana dokunma" deyin. Her seferinde daha yüksek sesle. Bunu yaptıkça kolaylaşacak ve sınırları zorlamak yararlı bir beceridir.

Utanç burada senin arkadaşın. Çok istekli birkaç kişiyi şu yolla kapattım: yüksek sesle benden uzaklaşmalarını söylüyorum. Yüksek sesli olun, doğrudan olun ve iddialı olun. Direnirlerse geri adım atmayın ve yaptıkları için kendilerini kötü hissetmelerini sağlayın. Başkalarının sosyal baskısıyla karşı karşıya kaldıklarında geri adım atıp sizi yalnız bırakabilirler.

Ne yazık ki, utanç her zaman işe yaramayacaktır. İş arkadaşınız, durum hakkında inanılmaz derecede açık sözlü olmanıza rağmen sizi hâlâ taciz ediyorsa, İK'ya gitmek için iyi bir zaman olacaktır. Size ilerlediklerini ve söylediklerini belgelemeye başlayın ve İK'ya gidin. Bunun için oradalar. Herr Derb'in yorumunda belirttiği gibi:

İK sizi ciddiye almazsa, tüm şirket faul olur.

Yapmazlarsa bariz taciz hakkında herhangi bir şey varsa, gemiden atlamak akıllıca olacaktır. Yeni bir işverene neden ayrıldığınızı her zaman açıklayabilirsiniz, ancak orada kalmak muhtemelen sağlığınız için daha zararlı olacaktır.

Ben de dahil olmak üzere pek çok insan bunun gerçekleştiğini gördü, şirkette yeni olan veya düşük rütbeli bir konumda bir sorun yaşıyor ve ya görmezden gelineceklerinden ya da hiçbir şeyin yapılmayacağından korkuyorlar, bu yüzden asla denemiyorlar çözmek için. Uygulamada, en azından kendi iş deneyimlerimde (Birleşik Krallık'ta), bunu isteyenler için neredeyse her zaman bir şeyler yapılır.

Gördüğüm en yaygın çözüm, kararlı olmak ve itirazlar öyle açık ki, diğer kişi şaka olmadığını bilir. "Lütfen böyle yorum yapmayı bırakır mısınız? Beni rahatsız ediyorlar." Bu yaklaşım profesyoneldir ve agresif değildir; kurumsal bir ortamda böyle bir durum için en iyi yanıt türü. Ayrıca yanlış yorumlamaya da yer bırakmaz. Kalabalıkta bir şey söylemenin zor olacağını düşünüyorsanız onlara e-posta ile sorun. Devam ederse, duymak istediğin şeyin bu olmadığını biliyorum, ama bu, müdürünüze veya İK'ya gittiğiniz zamandır. Rahat ve etkili bir iş yerinde olduğunuzdan emin olmak onların görevidir. Hatta bazı yerler isimsiz olmanız veya resmi bir şikayette bulunmak yerine bileğinize metaforik bir tokat vermeleri talebine bile saygı duyacaktır.

Yarı saygın bir şirket için, tacizle ilgili kurallar ve kanunlar ne olursa olsun aynıdır. rolünüz, ilişki durumunuz veya onlarla geçirdiğiniz zaman. Bırakın sistem sizin için çalışsın.

Bununla başa çıkmak için mevcut öneriniz, ya bununla tek başınıza ilgilenmeniz gerektiği ya da İK ile ilgilenmeniz gerektiği ve ikisinin arasında hiçbir şey olmadığı varsayımına dayanıyor gibi görünüyor.

Gerçekte, bölüm müdürünüz (veya arkadaşınız / Mentor eğer yeni bir katılımcınız varsa) İK olma olasılığı düşüktür ve bununla uygun şekilde ve rahat edeceğiniz bir şekilde başa çıkmak için iyi donanımlı olmalıdır (ve deneyimli olmasalar bile destek yolları olmalıdır. Hala açın). Bu yüzden, onlarla başlamak için özel bir sohbet öneririm.

Yöneticiniz olsaydım, bunu bana iletemezseniz endişelenir ve öğrenirsem çok endişelenirdim. sessizlik içinde acı çekiyordun. Kendinizi rahat hissettiğiniz bir şekilde başa çıkmanıza yardım etmezsem, görevimi de ihmal etmiş olurum.

İK'yı dahil etmeme tercihinizi belirttiğinize göre, hala birçok Bu konuda yöneticinizle iletişime geçerseniz seçenekler açılır (ve bu arada sizinle birlikte çalışmalı veya kendilerini ciddi şikayetlere de açmalıdırlar):

1. Bireyi daha iyi teklif verecek kadar iyi tanıyor olabilirler İnternetteki yabancılardan daha önce yapmayı önerdiğiniz şey için tavsiye.
2. Hangi yolu seçerseniz seçin, bu durumu takip etmeli ve çözümlendiğinden emin olmanız için sizi desteklemelidirler
3. Size müdahale etmeyi (özel olarak) sunmalıdırlar. tercihiniz buysa, İK'ya resmi bir şikayette bulunmadan. Bu cevabı yazmamın nedeni bu, çünkü bunu sizin adınıza yaparlarsa hem daha etkili hem de aynı anda daha az garip olacağından şüpheleniyorum.
4. İşverenin büyüklüğüne ve niteliğine bağlı olarak, sizi destekleyebilecek şirket içinde başkalarını tavsiye edebilirler
5. Bölüm müdürünüz destekleyici değilse (sanırım bu çağda Batı Avrupa'da pek olası değil), o zaman bu şirketle açıkça çok daha büyük sorunlar var ve daha resmi prosedürler hakkında düşünmek isteyebilirsiniz.
ol>

Burada kontrol sizde, ancak İK'yı dahil etmek istemeseniz bile bunu tek başınıza yapmanız gerekmiyor. Bunu tek başınıza yaşamayın ve şirket içindeki statünüzün, zaten buna meydan okumayan berbat kurumsal kültürleri için bir bahane olmasına izin vermeyin.

TheRealLester'ın yanıtında söylediklerinden yola çıkarak:

Gürültülü, açık sözlü ve iddialı olun.

Size akşam yemeğine çıkma teklif ettiklerinde "Oh, erkek arkadaşım bundan nasıl hoşlanır bilmiyorum" dediniz, ancak bu çok pasif ve söz konusu meslektaşlar için hala bir fırsat olabileceğini yorumlamaya yer bırakıyor. Siz söylediklerinizin hayır anlamına geldiğini biliyorsunuz, ancak onlar için "erkek arkadaşım bundan hoşlanmayabilir" diye duyuyorlar. Ve karılarını öğrendiğinde nasıl hissedeceğine bakılmaksızın karılarını aldatmak istiyorlarsa, erkek arkadaşınızın mutlu olup olmayacağını kesinlikle umursamayacaklar.

Bunun yerine , yoruma yer bırakmayan bir cümle kullanmayı denemelisiniz, örneğin:

Hayır , sizinle akşam yemeğine çıkmak ilgimi çekmiyor veya işle ilgili olmayan diğer etkinliklere gitmek. Şimdi lütfen beni bu isteklerle taciz etmeyi bırakın - beni rahatsız ediyorsunuz ve devam ederseniz bunu İK'ya götüreceğim.

Buradaki anahtar kelimeler hayır ve dur . Bu, ilgilenmediğinizi% 100 açıkça ortaya koyduğu için davanızı güçlendirir. Davranış devam ederse, diğerlerinin de söylediği gibi, İK'ya gitmeniz gerekecek. Hangi yorumların kim tarafından ve ne zaman yapıldığını belgeleyin. Yanıtlarınızın ne olduğunu belgeleyin ve tüm bu bilgileri İK'ya götürün.

"Erkek arkadaşımın bundan nasıl hoşlanacağını bilmiyorum" şeklindeki orijinal cevabınız, herhangi bir İK departmanının bunu görmesi için yeterli olmalıdır Bu yorumların durmasını istiyorsunuz, ancak dediğiniz gibi, çoğunlukla erkek oldukları için sizi ciddiye almayacaklarından endişeleniyorsunuz. Yanıtlarınızda hayır ve dur gibi kelimeler kullanmak, İK'nın etrafta hareket etmesine ve meslektaşlarınızdan yanlış yorumlar talep etmesine yer bırakmaz. Onlara durmalarını söylediniz ve etmediler - size karşı dönmenin hiçbir yolu yok.

Böylesi bir durumun sonunu hiç almayan bir adam olarak konuşursak, tepkiyi artıracak bir strateji izlemenizi öneririm.

Yumuşak ve kibar bir şekilde başlayın ret. Birisi erkek arkadaşın olduğunu bilmiyor ve seni çekici buluyorsa, ona kaba olmanın bir anlamı yok. Sadece "Üzgünüm ama benim zaten bir erkek arkadaşım var" veya buna benzer bir şey demeniz yeterli.

Devam ederse, hızlandırın. "Hayır, ilgilenmiyorum. Lütfen beni yalnız bırakın." Devam ederse, başkalarının duyacağı kadar onu yüksek sesle reddedin. Buradaki nokta, davranışına devam etmekten korkması için onu utandırmaktır.

"Bu tacizdir" veya "beni taciz etmeyi bırak" gibi şeyler söyleyin. Ona, eğer durmazsa patronunuza veya İK'ya gitmekten başka seçeneğiniz olmayacağını söyleyin. Buradaki önemli nokta, davranışının işini kaybetme ve hatta bir dava ile karşı karşıya kalma dahil olmak üzere ciddi sonuçlara yol açabileceği konusunda onu uyarmaktır.

Hala durmazsa, sonraki adım sizin adınıza gitmektir. patron veya yetkili başka bir kişi. Kendinizi "iyi adam" yapmak istiyorsanız, durumu sessizce çözmeye istekli olduğunuzu, İK'yı dahil etmek veya bunu bir davaya dönüştürmek istemediğinizi söyleyin. Muhtemelen, patron bu durumda suç işleyen kişiyle konuşacak ve / veya sizin ve onun birlikte çalışmamasını ayarlayacaktır.

Patron sorununuza gülerse ya da tepkisi etkisizse, tek seçeneğiniz: İK'ya gidin, onunla yaşamaya karar verin veya farklı bir iş edinin.

Başka bir bakış açısından:

Bunu yapan erkekler, üç kategori:

Bir: Sadece arkadaşça davrandıklarını ve şakalaştıklarını düşünenler. Bahsettiğiniz erkeklerin tam olarak ne yaptığını bilmiyorum, ama iş arkadaşlarının gönülsüzce flört etmekten hoşlanan kadınlar var. Bunu bir iltifat veya aptalca bir eğlence olarak görüyorlar. Bu tür şeylerin sürekli gelip gittiği birçok ofiste bulundum. Bunun dışında kalma eğilimindeyim çünkü bir noktada çizgiyi aşıp birini kırmaktan korkuyorum. Ve gerçekten de bunun olduğunu gördüm: Bir erkek bir kadına hafif yürekli yorumlarda bulunur, güler, belki aynı şekilde karşılık verir. Ertesi gün biraz daha doğrudan bir yorum yaptı ve şimdi kızgın ve kızgın. Böyle erkekler için, onlara sadece "Lütfen dur" veya "Bu kontrolden çıkıyor" demek, büyük ihtimalle kekeleyerek özür dilemelerine ve utanç içinde kaçmalarına neden olacaktır.

İki: Gerçekten bir randevu arayan ve reddetmelerinizin ciddi olmadığını düşünen erkekler. Geçenlerde başka bir forumda bir kadının "Gerçekten hoşlandığım bir adam bana çıkma teklif etti. Ona hayır dedim çünkü daha çok denemesini istedim. Neden bir daha sormadı?" Pek çok kadın bu tür bir oyunu oynamayı sever ve erkekler gerçekten hayır mı demek istediğini yoksa sadece oynuyor musun bunu söylemekte zorlanır. Bu tür bir adam için kesin, kesin bir hayır ihtiyacınız var. Bazı erkekler için, "Üzgünüm ama o gece meşgulüm" derseniz, bunun kibarca bir fırça darbesi olduğu fikrine kapılırlar. Bazıları fikri almadan önce bu tür iki veya üç mazereti değerlendiriyor. Benzer şekilde, "Oh, yapamadım ..." veya "Bilmiyorum ..." oyun oynamak olarak yorumlanabilir. Ama böyle erkekler için, sert ama kibar bir "Hayır, bir erkek arkadaşım var ve başka kimseyle çıkmak istemiyorum" onları susturmalıdır. Kesin ve kararlı bir şekilde ifade edildi, yumuşak, kısık bir sesle değil.

Üç: Kendileriyle yatmanız için sizi zorlayacaklarını veya zorlayacaklarını düşünen sürüngenler. Bir kişi kesin bir hayır kabul etmezse, bu grupta olabilir. Bu noktada, onu durduracak tek şey alenen aşağılama ve / veya pratik sonuçlar.

Avrupa'daki durumu bilmiyorum. ABD'de bir kadın tacizden şikayet ettiğinde şirketler çok geriliyor. Bir dava, küçük bir şirketi yok edebilir. Yönetim genellikle bunu hızlı bir şekilde çözmek için endişelidir.

İK'yı ilgilendiren yanıtlar için workplace.stackexchange.com adresini ziyaret edin

Verdiğiniz örnekler, bir erkek açısından saldırgan. "İyi görünüyorsun" büyük olasılıkla bir iltifat anlamına gelir, "Vücudun iyi görünüyor" hakarettir. Arkalarında iyi niyet yok. İnsanların gerçekten iyi niyetli biri tarafından rahatsız edildiği durumlar vardır, ancak burada durum böyle değildir.

Giysilerinizin bununla hiçbir ilgisi yok. İstediğiniz gibi giyinebilirsiniz (işyerinde kabul edilebilir olduğu sürece). Erkek arkadaşın olup olmaması da önemli değil. Bekar olsaydın, bu "erkeklerin" hiçbirinin erkek arkadaşın olmasını istemezdin.

Burada yapmak zorunda olduğunuz insanlar erkek ve bu konuda saygısız adamlar. Çoğu erkek ipucu almakta kötüdür. Söylediklerinizi dinlemelerini istiyorsanız, onlara söylemelisiniz (ve öte yandan, çoğu erkek için sorun değil.) Bu yüzden bunu gözden kaçırmamalısınız. Size böyle bir şey söylenirse, onu başınızdan savmamalısınız. Onları hemen davranışlarından haberdar etmelisiniz.

Örneğin: "John, beni dinle. Vücudum seni ilgilendirmez. Bir dahaki sefere vücudum hakkında yorum yapmayı düşündüğünde, çeneni kapalı tut. Duymak istemiyorum ve hiçbir terbiyeli erkek ya da kadın bunu duymak istemez. "

PS. Şu anki işyerimde, böyle davranan herhangi bir erkek patronumla derin bir derde girer. Patronum, böyle davranırsa (ki yapmazdı), herkesin başı belaya girerdi. Dolayısıyla bu adamları onların yerine koymak, yapmanız gereken bir şey.

Daha önce hiç böyle bir tavsiye yazmadım, bu yüzden benim fikrimi biraz tuzla al, ama bence tüm bu "İK seni savunsun" ve "onlara bunun seni rahatsız ettiğini söyle", varlığı olan bir çocuğa söylemek gibi kabadayılarına, onu rahatsız ettiği için durdurmalarını söylemek için zorbalık yaptı, muhtemelen durumu daha da kötüleştirecek.

Bu durumda olduğunuzu hissediyorum, onlara bir erkek arkadaşınız olduğunu ve olmadığınızı açıkça söylediniz oyunlarının ardından neden hala yapıyorlar? Çünkü

1. Sizi zihinsel olarak yormak istiyorlar (başarılı oluyorlar) bu yüzden
   sonunda evet diyorsunuz,

   veya

2. Evet demeyeceğinizi zaten çok iyi biliyorlar, bu yüzden bir tür intikam eyleminde sizi ellerinden geldiğince kötü hissettiriyorlar.

Şimdi, hepimiz sonsuza kadar ne olması gerektiği, insanların nasıl davranması gerektiği vb. Hakkında tartışabiliriz, ancak gerçek şu ki, bizi koruyan şeyler yaratmayı başarsak bile, hala kendimizi nasıl koruyacağımızı veya savunacağımızı öğrenmemiz gerekiyor. bizim için yapacak biri.

Henüz İK'ya gitmek istemiyorsunuz, bu yüzden gördüğüm tek çözüm sadece kemerinizi bağlamak, kararınızı bu şeylerin sizi aşağı çekmesine izin vermemek ve yorumlarına geri dönmeyi öğrenmek, ama kavga başlatmak için olduğu gibi değil.

Kamusal alanda sahtekarlığın çok kötü bir fikir olduğunu düşünüyorum, bu onları çok kızdırabilir ve daha ciddi tehditlere yol açabilir, bunun yerine kendileri hakkında kötü hissetmelerine neden olabilir, örneğin eşlerinden böyle bir şey söylediklerinde Ah, bunun hakkında çok şey biliyor gibisin, onu çok fazla aldatıyorsun? Güzel ”ama bunu bir tür şaka olarak yapın, bu onların korkmadığınızı veya rahatsız olmadığınızı, size attıkları her şeyi sakince idare edebileceğinizi, ancak asla pes etmeyeceğinizi görmelerini sağlar ve sonunda, yaptıkları için kendilerini suçlu hissederler. davranıyorlar ama bu dahili olarak gerçekleşecek.

Alaycı ama oyuncu olun, orta yol bulmak kesinlikle zor. Yapabileceğiniz diğer bazı şeyler, erkek arkadaşınızı "süper-manize etmek", onun önünde çokça konuşmak, onun nasıl sert olduğunu ve bunu ya da bunu yaptığını, size nasıl bu kadar iyi davrandığını ve sizin için çok şey yapmaktır. sizi daha önce nasıl koruduğu vb. bu onlara, onları sert sevdiğiniz için bir şanslarının olmayacağını gösterecek ve onlarda, onun uzakta olduğunu bilseler bile, korunduğunuzu hissettirecek, bu onları etkileyecektir. İçgüdüsel bir düzeyde.

Kız arkadaşım 4 yıl devlet ortamında çalışarak geçirdi, katıldığında 22 yaşındaydı, yer biraz ağırdı, oldukça genç ve güzel görünmesine rağmen hiç taciz deneyimi yaşamadı ama birçok tartışmaya girdi ve orada “kim daha güçlü” oyunlar oynadı, bahsettiğim her şeyi yaptığı ve asla teslim olmadığı için “hayatta kaldı” ve hiçbir rahatsızlık ya da zayıflık göstermedi, bir kez bile tartışmaya girdi. 45 yaşında bir adam sadece kavga çıkarmak isteyen ve onu ağlattı, eminim ki zamanlar vardı Çok fazla olduğunda ve doğal olarak hepsini dışarı çıkarmaya geldiğinde, birkaç kez hayal kırıklığı ya da öfkeyle ağladı çünkü oradaki insanlar ona karşı "ekip oluşturdular", ama dediğim gibi, bunu benimle yaptı, asla izin vermedi herkes onu "yaralı" olarak görüyor ve duygularını serbest bıraktıktan sonra daha güçlü bir şekilde geri döndü ve insanlar onunla uğraşmamayı öğrendi.

Dediğim gibi, tüm bu davranışların nasıl gerçekleşmemesi gerektiğini ve herkesin nasıl sorumlu ve olgun olması gerektiğini ve neyin olmaması gerektiğini sonsuza dek tartışabilirdik, ancak gerçeklik olması gerekenden çok uzaktır ve Nispeten kapalı bir ortamda çalışan gruplar, içgüdü ve egolar devreye girer ve biraz hayvan gibi davranmaya başlarlar. Her halükarda, İK'ya gitme veya başka bir yer bulma çözümünü tamamen desteklememe rağmen, bunun geçici olacağını düşünüyorum, her zaman seninle kavga çıkarmak isteyecek biri olacak.

DÜZENLEME: Kıyafetlerinizle ilgili yorum yaparken onlara söyleyebileceğiniz başka bir şey daha hatırladım! Üniversitede bir kez bir ahbap bir kıza bluzuyla falan çok güzel göründüğünü söylediğini duydum ve cevap verdi: "Oh teşekkürler! Onu sana her zaman ödünç verebilirim ", tıpkı kıyafetlerini paylaşan iki BFF kızı gibi, bunun oldukça akıllıca olduğunu ve beni kırdığını düşündüm.

Kesin bir ilişkiniz olduğunu ve bu konuda net davrandığınızı açıkça belirttiniz. Bu iyi bir yaklaşımdır, ancak düşünebileceğiniz caydırıcı olmak zorunda değildir. Anekdottan, zinaya karşı Fransız tavrının beklediğinizden biraz daha rahat olduğunu duydum. Örneğin, belirtilen tutumlar, eğer yakalanırsanız sadece bir sorun vardır ve kendi uzun vadeli ilişkilerinde kendileri olmayan bir başkasıyla ilişki kurmak daha kötü olur. Bunun bulunduğunuz yerde aşağı yukarı geçerli olabileceğinden şüpheleniyorum.

Tipik olarak bu yaşlı erkeklerin kendilerinin ya "mutlu" evli ya da başka türlü uzun vadeli bir ilişki içinde olmasını bekliyorum. Eğer böyleyse, bu size gayri resmi bir kaldıraç sağlar. Cevabı TheRealLester 'dan genişleterek, Utanç ve bir dereceye kadar Korku burada arkadaşlarınızdır.

Empati kurabiliriz, sadece biraz, bu adamlarla. Çekici bir genç bayanla yasadışı bir randevu hayal ediyorlar ama düşünmedikleri şey potansiyel geri ödeme. Zayıflıkları ve suistimalleri ortaya çıktığında onlara kabusu hatırlatmalısınız. Üzgün ​​yaşlı bir adama benzemek ya da ofistekilere "sapık" gibi görünmesi yeterince kötü, ancak eşlerine, partnerlerine ve ailelerine maruz kalırlarsa sonuçları muhtemelen daha sert olur.

Yapmanıza gerek yok. onları doğrudan tehdit ederseniz, aslında ahlaki yüksek zemini korurken kişisel durumlarının iyiliği için endişeli görünebilirsiniz.

gibi sorular,

Ne olacak Karın bana ne söylediğini öğrenirse düşünüyor mu?

Kızınız olacak kadar gencim. Ailen nasıl?

veya daha doğrusu,

İnsanlar bana asıldığını bilseler, anlayacaklar mı?

Burada önemli olan komplocu olmamak. Öyle olmasanız bile, erkek arkadaşınıza tamamen açık olduğunuzu açıkça belirtin. Davranışlarını ifşa etmekten mutlu olduğunuzu gösterin, onların sırrını saklamıyorsunuz, aynı zamanda onları doğrudan tehdit etmiyorsunuz. Yanlış bir şey yapmadığınız için pişmanlık duymadan davranışlarını arkadaşlarına, eşlerine ve ailelerine anlatabileceğiniz hayalet yaratmalısınız. Yeterince akıllılarsa, bunu ustaca yapabilirsiniz. Bir bakış açısına göre, şu anda eşlerine telefon etmeyerek zaten onlara bir iyilik yapıyorsunuz.

" in flagrante delicto" korkusu, uygunsuz bir ilişki kurma arzusunu gölgede bırakmalıdır. .

Uygunsuz Yorumlara Yanıt Verme

"Vücudunuz bu elbise / üst / vb. içinde harika görünüyor."

"Üzgünüm, benim bedenim mi? "

Sanki masum bir anlamın olduğundan eminsin ama bunu anlamakta zorlanıyorsun. Gözlerinin içine bak, sonra "özür dilerim" derken, sanki şaşırmış gibi, neredeyse belli belirsiz bir şekilde başınızı geriye doğru çekin. Ardından, kaşlarınızı kaldırıp başınızı hafifçe yana çevirirken ikinci kısmı söyleyin. Omzunuzda bir çip olduğuna dair içsel bir his olmadan, meydan okumadan veya olumsuz bir tavır olmadan konuşursunuz. Durumun kişi değil, rakibiniz olduğunu unutmayın. Kendinden emin, rahatsız olmayan, kızgın olmayan, sakin bir tonda, belki daha şüpheci, sorgulayıcı, şaşkın bir tonda konuşun. Neyi geri alırsanız alın, yanıtlarından bir ila üç kelime seçin ve "Üzgünüm, x y z?" Deyin. Seçtiğiniz kelimeler, içine girdiğinde, yüksek sesle söylenen ve söylediklerini düşünmek zorunda kaldıkları, pislikleri utandıracak kelimeler olmalıdır. Onlara büyük ilgi duyduğunu gösteren kelimeleri seçmemeye çalışın.

Veya şöyle diyebilirsiniz: "Üzgünüm, bunu nasıl anlayabilirim?" Anlamınız "lütfen bana bundan ne anlam çıkarmamı istediğinizi açıklayın." Ne derse desin, "Üzgünüm, sadece bana iltifat mı ediyorsun?" Demeye devam et. veya belki "Üzgünüm, bana vücudumla ilgili bir iltifat mı ediyorsun?".

(Bu hareket talimatlarının hiçbiri sert ve hızlı değil. Bunu kendi yönteminizle yapın. Vücut hareketleriniz Onu gerçekten kastettiğine ikna etmekten daha az. Kalkık kaşların, öfke yerine hafif bir sürprizi hissetmene yardımcı oluyor. Ve diğerleri.)

Meta modellemeyle de sınırlanan bir aktif dinleme biçimi kullanıyorsunuz. Bariz meta modellemeden biraz daha az düşmanca ve kişiyi konuşmaya devam ettirmede daha iyi bir iş çıkarıyor, ancak onu az önce söylediklerini düşünmeye zorlamak ve ona ne kadar aptalca ve saldırgan geliyor.

"Karımın bunu öğrenmesi konusunda endişelenmeme gerek kalmasaydı, seni akşam yemeğine ve şova götürürdüm"

"Özür dilerim, karın?" Sanki bir karısı olduğu gerçeği sizi çok ilgilendiriyor (onun için olması gerektiği gibi, size bu tür şeyler söylemesini engelliyor). Veya "Üzgünüm, yemek ve gösteri mi?!?" birazcık inanılmaz bir üslupla, sanki onun söylediklerini nasıl söyleyebileceğinden gerçekten emin değilsiniz.

Karısı iyi biridir. Kişinin karısını araştırmaya devam edin. Onun hakkında her şeyi konuşturun. Yakında, karısıyla olan işlevsiz ilişkisi hakkında o kadar çok şey paylaştığını anlayacak ki, size ateşli olduğunu iddia ettiği için fazla buharı kalmayacak.

Ek Stratejiler

Aşağıdakilerden bazılarını da deneyebilirsiniz:

• "Bunları söylemeye devam edersen burada çalışmak için nasıl rahat olabilirim?"

• "Böyle aşırı kişisel şeyler söylemeye devam edersen nasıl profesyonel bir ilişki kurabiliriz?"

• "Nasılsın? Sözümü kesmeye devam ettiğin zaman herhangi bir iş yapmam gerekiyor? "

• " İş yerinde aklında sadece profesyonel hedefleri olan biriyle ne tür bir ilişki hayal ediyorsun? "

• "İşyerinde evli yaşlı bir adamla çıkmak isteyen biri için çok cazip bir teklifte bulundunuz, ancak benim yaşımda zaten bir erkek arkadaşım varken nasıl olumlu yanıt vereceğim iş dışında mı? "

O ne söylerse söylesin, kafanız karışmaz. Onu mahvettiğinden korkmazsın. Onun sorularını cevaplamıyorsun. Onun önerilerini kabul etmiyorsun ya da kendini açıklamıyorsun. Sadece ona tekrar tekrar düşünmeye devam et. "Üzgünüm ama ..." ve "Nasıl / Ne" soruları. Nasıl / hangi sorularının açık uçlu olduğundan emin olun. Cevapları "evet", "hayır" veya "yarın" olabilecek olası tek kelimelik sorular sormayın.

Ayrıca, Önemli

Konuşmaya başlarsa, bırakın. Gerekenden fazlasını söyleme. 2 ya da 3 kelimeyi söylüyorsunuz ya da "X'e nasıl yapacağım?" Değişkenini söylüyorsunuz ve sonra sessiz olun ve konuşmasına izin verin. Soruları hemen cevaplamayın. Konuşmadan önce 5'e kadar ona bak. Ne düşündüğünüze dair bir ipucu olmadan doğrudan ona bakarak kıvranmasını sağlayın. Düşünceleri kendine dönecek ve çok rahatsız olacak.

Neden

Amacınız ya kişiyi susturmak ya da en tepeden o kadar inanılmaz bir şey söylemesini istedi ki, bu kesinlikle açık bir taciz olduğunu hemen İK'ya götüreceksin.

Durumunuzu ve tam olarak nasıl yanıt vermeniz gerektiğini düşünmeye başladı yaptığı gibi kaba ve uygunsuz yorumlar. Gerçekten ilgilenmediğini, bir aklın olduğunu, kararlı olduğunu ve ne istediğini bildiğini, durumu soğukkanlı ve sakince hallettiğini ve hiç şansı olmadığını anladığında susabilir. Çenesini kapatabilir çünkü asılmaya çalıştığı kişiyle karısını bu kadar çok tartıştığı için utanır. Büyük bir çizgiyi aştığını fark ettiği ve başının belaya gireceğinden korktuğu için susabilir.

Pratik yapın

Bunu soğuyana kadar bir arkadaşınızla pratik yapın. Arkadaşınızın gelip sizi taciz etmesini sağlayın ve bu teknikleri kullanın. Eğer mücadele ediyorsanız veya yeterince gerçekçi olmadığını hissediyorsanız, bir arkadaşınızın arkadaşlarından size "şaka yapmasını" bilmediğiniz birini bulmasını sağlayın ve halka açık güvenli bir yere gelin tam da bu yollardan biriyle sizi rahatsız ediyor. Arkadaşınız arkadaş canlısı şakacıya sizi onunla dışarı çıkmaya ikna etmesini söyler ve iş arkadaşınız gibi davranması gerekir. Ancak şakacıya iyi bir iş çıkarırsanız veya 2 dakika sonra (diyelim) pes etmesi söylenir. Fikri anladınız - öğrendiğiniz güven ve sakinlik en önemli kısımdır. Uygulamanız artık yeni olmadığı ve tehdit edici olmadığı için size güven kazandırıyor.

Kaynak

Asla Chris Voss'un yazdığı, Farkı Böl: Hayatınız Ona Bağlıymış gibi Pazarlık Yapma, bu fikirlerin çoğunu buradan edindim. Bu stratejileri ve şüphesiz sizin için faydalı olabilecek diğer stratejileri öğrenen eski bir FBI rehine müzakerecisidir.

Yazarın kitapta dediği gibi, bir rehine müzakerecisinin tüm rehineleri canlı olarak çıkarması gerekir. , fidye talepleri için çok az ya da hiç ödeme yapmalı ve rehin alan kişiyi arabulucunun bir arkadaş ve onun gibi hissetmesini sağlamak ve kendinden vazgeçmek zorundadır. Durumların çoğunda bunu gerçekten başarmak için stratejilerin mevcut olduğu ve gerçekten işe yaradığı düşünüldüğünde, bu teknikler hakkında doğrudan bir bağlantı kurmanın ve bunları uygunsuz iş arkadaşlarınız üzerinde kullanmanın nasıl harikalar yaratabileceğini hayal edebilirsiniz.