Arkadaş olsaydı, tek bir şey söylerdim. Uzun vadede birlikte olduğunuz eşinizin bu olduğu düşünüldüğünde, seçenekler azalır.

Her şeyden önce değişikliği yapmak istemelidir. Eğer istemezse, yaptığınız herhangi bir şey yalnızca sorunu daha da kötüleştirecektir.

Arkadaş olsaydı, "dersleri zor yoldan öğrenmeye devam etsinler; sonunda aklı başına gelecekler. Ya da yalnız kalacaklar, bütün arkadaşlarını kovmuş olacaklar. " En belirleyici noktanın talimatları okumak olduğunu düşünüyorum - onları yazan insanlar hakkında bir şeyler hissetmek zor. Maalesef bana öyle geliyor ki, ego buradaki en büyük sorun ve mesajı iletenle ilgili hisler değil.

Talimatlar / tavsiyeler hakkında sizinle iletişime geçerse, "hakkında ne düşünüyorsunuz? bunu sana söyleyen kişi? " Sonra sorular sormaya başlarım. "Ne yapmayı planlıyorsunuz? Bunu yaparsanız mantıklı olarak ne olacağını düşünüyorsunuz? Bunu yapmazsanız sonucun ne olacağını düşünüyorsunuz? Bunun bu kişi üzerinde ne etkisi olacak?"

Maalesef, ilişkinizin burada kötüye gideceğini düşünüyorum. Mesajın haberciden ayrılmasını sağlayana kadar, sizi etkileyecek kötü kararlar vermeye devam edecek. Görünüşe göre para genel olarak bir sorun değil (üst yönetim pozisyonları genellikle iyi ödeme yapıyor, ancak harcamalar da aynı derecede yüksek), bu nedenle etki daha çok kolaylık ve gurur olacak. eylemlerini doğrulamayın - eğer arabasının bozulmasına neden olacak adımlar atarsa, suçu başkasına atmasına izin vermeyin. Bir telefonu kırarsa, onu boktan bir inşaatla suçlamasına izin verme. harekete geçtiğinin ve bunların sonuçları olduğunun farkına varması gerekiyor. Bu özel görüşü doğrulamak, işleri yalnızca sizin için zorlaştırır ve uzun vadede işlev bozukluğunu artırır.

"Sana bunu söyleyenlerden" uzak durmaktan kaçınırdım. Hoş olmayan bir şey olduğunu zaten biliyor; bu sadece yangına yakıt katacaktır.

@AndreiRom'a yanıt olarak düzenleme: Bu zor dersleri öğrenirken sizin açınızdan biraz ustaca manevra yapmanız gerekecek. Seçimleri için sorumluluk kabul etmezse, en yakın olan sensin ve bu nedenle suçlanan taraf olma şansının en yüksek olduğu taraf sensin. Sizin meydan okumanız, onunla bu konuda kavgaya girmezken suçu kabul etmemek olacaktır. Öte yandan, davranışları için etrafındaki herkesi suçlamakta ısrar ederse, bu ilişkide nasıl kalacağınızı değerlendirmek zorunda kalacaksınız, ki bu büyük olasılıkla danışmanlığı içerecektir. Süregelen suçlama nesnesi olmak zevkli bir deneyim değildir.

Değiştirmek istemezlerse onları değiştirmeyeceksiniz. Eleştiriye veya öğütlere açık değillerse, onlara eleştiri veya tavsiye vermeyin. Onlar bir yetişkindir ve kendi kötü seçimlerini yapabilirler. Hala sonuçlardan sorumlular ve ne yazık ki onlarla evlisiniz ve onların kendini sabote edici davranışları sizi etkiliyor.

"Hepimiz seçim yaparız ...." diyerek pratik yapın. Bu, eylem hakkında hiçbir yargıya varmayan, ancak bundan kimin sorumlu olduğunu açıkça belirleyen harika bir söz.

Onlarla konuşmanız gerektiğinde, onlarla endişelendiğiniz belirli davranışlar hakkında konuşun. Tavsiyeyi görmezden gelmeleri konusundaki bu kapsayıcı konu değil. Onları suçlamayın. I ifadelerini kullanın. Eylemlerinin başkalarını etkilediğini onlara bildirin ve sorunu çözmek için sizinle birlikte çalışmalarını isteyin.

Beni endişelendiren yönü, sevmediği insanlardan gelen tavsiyeleri dinlemediği kısım değil. Bu, aktif olarak tam tersini yaptığı kısım - onlara inat etmek için mi? - ve bu süreçte çoğunlukla kendine (danışmana değil) zarar verir. Danışmanlara geri dönmek istiyorsa, onlara zarar verecek bir şey yapmalıdır. Ama bunu yapmıyor ...

Bu kılık değiştirmiş kendine zarar verme davranışına benziyor ve bu sorunun üstesinden gelmek için esas olarak bir akıl sağlığı uzmanından yardım alması gerekiyor gibi görünüyor. Tabii ki oraya gitmek kolay görünmüyor.

Danışmanı bunun dışında bırakıp sadece "[Sana zarar veren şeye] nasıl ulaştı?" konusuna odaklanarak başlayabilirsin. ve "O zaman nasıl hissettiniz?"

Sonunda, o davranışını değiştirmesi gerektiğini fark etmedikçe bu konuda hiçbir şey yapamayabilirsiniz. Belki de yalnızca ayrılabilir veya boşanabilirsin: - /

Bu şekilde savunmacı tepkiler veren çoğu insan, yaptıklarının yanlış / zararlı / gurur verici olduğunu bilir. Gurur bunda büyük bir rol oynuyor gibi görünüyor ve tehlikenin davranışlarının bir yan ürünü haline gelmesi talihsiz bir durum. Konuyu açtığın için sana kızgın ama bahse girerim bu öfkenin büyük bir kısmının kendine yönelik olduğunun farkında değil.

Acı gururu sorunlara çözümler / tazminatlarla hafifletebilirseniz yardımcı olabilir. Çözümler olmadan geçmişi gündeme getirmenin pek bir anlamı yok. Duymaktan nefret ettiğim en büyük şey "Yapmalısın ..." ve eğer bir zaman makinem olsaydı, bunu yapardım. Bu, açık bir yaranın üzerine tuz atmak gibi bir şey. Bu tür durumlarla ve tepkilerle açıkça başa çıkmak için onu yumuşatmaya yardımcı olabilir. Onu desteklediğinizi bilmek ve duymak isteyebilir ve sonra nazikçe her ikinizin de bu durumlarla nasıl başa çıkabileceğinizi anlatabilirsiniz.

Görünüşe göre, bunun temel nedeni derinlere oturmuş ve ele alınması çok zor olabilir. Onunla bu münferit olaylardan herhangi biri hakkında tartıştığınızda, nedenine değil bir belirtiye saldırıyorsunuz. Bu yüzden hiçbir yere varamıyorsunuz.

Görünüşe göre başkalarına bunu kanıtlama ihtiyacı duyuyor. yardım almadan kendi kararlarını verebilir. Gerçek veya algılanan herhangi bir otoriteye karşı isyan etmek, varsayılan bir davranış gibi görünüyor.

Tavsiyem öncelikle sabırlı olmaktır. Onu oturtup psikanaliz yapmaya kalkmayın, zamanla onunla konuşun ve bunun nedeninin ne olabileceğini düşünün. Geçmişte ebeveynlerinden veya yetkili birinden aşırı kontrol yaşadı mı? Hayatının herhangi bir noktasında mücadele etti mi? Başkalarıyla, belki de kardeşleriyle rekabet etmesi gerektiğini hissetti mi?

Onunla neler olup bittiğine dair bir fikriniz varsa, geçmiş deneyimini mevcut davranışıyla ilişkilendiren bir konuşma yapmaya çalışın. Ancak onun hakkında olumlu konuşun - inatçı veya inatçı olduğunu ima etmeyin; belki "bu yüzden bu kadar bağımsız olduğunuzu düşünüyor musunuz?" diye sorabilirsiniz.

Davranışının olaydan sonra zararlı olduğunu zaten kabul ettiğini söylediniz, bu yüzden belki de doğru şekilde verilirse yardımınıza cevap verecektir yol. Muhtemelen bir dereceye kadar inkar ediyor. Bu süre boyunca her zaman destek olun. Geçmişinde onu bu şekilde yapan bir şey varsa, profesyonel danışmanlık ilerlemenin en iyi yolu olacaktır, ancak danışmanlar tavsiye vermez, gerçekten sadece bir kişiyi kendi sonuçlarına varmaya teşvik eden sorular sorarlar. Ona tavsiye vermeye çalışırsanız, tam tersini yaptığını zaten deneyimlediniz, bu yüzden başarılı olmanın tek yolu bu yaklaşımı takip etmektir.