Çok üzgünüm ama kredileriniz aslında bir hediye.

Tarif ettiğiniz şey, aslında harcama modelindeki boşluğu doldurmanızdır. Bu boşluk asla kapanmayacak. Önceki borçlardan veya geri ödemeden söz edilmeyen ardışık 'krediler', 'ödünç alan' tarafından geri ödeme amaçlanmadığı anlamına gelir. Paranız kayboldu.

Kibarlık konusunda endişelenmeyin.

Görünüşe göre paranız onların parası. Ve onların sorunları da senin. İçlerinden biri sana yardım etti mi? Para bilge mi yoksa başka türlü mü? Hikayeni okurken bundan şüpheliyim. İlişki bu nedenle taciz edici hale gelir. İlk kötü borçtan sonra bir sonraki aslında bir hakarettir. En azından ona borç demek bir yalandır.

Açık olun. Cesur ol. Çok kötü olacak.

Daha fazla paranın asla gelmeyeceğini çok açık bir şekilde anlatın. Bağırılacaksın. Kirlenmiş. Uzak durabilirsiniz.

Bundan sonra işler normale dönecek ya da dönmeyecek. Her halükarda, yalanı hayatınızdan çıkarmış olacaksınız. Acı verici ama sonunda duygusal şantaj daha pahalıdır. Sizin bakış açınıza göre aslında var olmayan bir ilişkide oynuyor. Kendi hayatınızı yaşamanızı sağlar.

Küçük bir uyarı. Bu senaryo, akrabalarınızdan asla borç para almanızı engelleyecektir. Büyük risk mi? Sanmıyorum.

Stressiz kurtarma.

Kafanızdaki kredileri sildiğinize göre, baş ağrısı dosyasını, yani kredi sicilini bir araya getirin ve Herkesin güvendiği, sevilen bir aile üyesine gidin. Delege kredisi alımı. Muhtemelen küçük bir ücret karşılığında. Ruhunuz üzerindeki ağırlığı iletin, böylece bu güvenilir kişi sağlam ama insani bir şekilde ona ulaşacaktır. Bu aynı zamanda herhangi bir erteleme argümanına da ödenecektir çünkü artık siz de dahil değilsiniz. Bundan hiçbir şey gelmezse, ne olursa olsun. Hiçbir şeyin bir hediye olmadığından daha fazlası.
Ve sonra diyelim ki bir yıl boyunca hepsini unutun.

Her şeyi geride bırakın.

Sonra o yıldan sonra dengeyi oluştur. Ya erişimi uzatın ya da sonlandırın.

Nasıl? Family Bash!
Tüm aileyi davet edin. Yukarıdaki hikayeye dahil olan herkesten lezzetli yemekler (imza?) yüksek eğlence. Yaz / dış mekan, ev yapımı yemekler, eserler. Bu, ailenin olumlu yanını güçlendirmek, birlikte güçlü durmak için uzun bir yol kat edecektir. İyi anılar yaratır.

Geçmişte olumsuzlukları geride bırakırsanız bir dönüm noktası, bir dönüm noktası da oluşturur. Bunu küçümseme ya da sembolik olarak defteri yakma seçiminiz.

Bu bana, kabaca şu şekilde çevrilmiş Mandarin dilinde bir kısa hikayeyi hatırlattı:

Bir adam her zaman evinin yakınındaki bir dilenciye bildiri verir. Bekar olduğu zaman beş dolar verdi. Evlendikten sonra üç dolar verdi. İlk çocuğunu doğurduktan sonra, sadaka miktarını bir dolara düşürdü. Bu olduğunda, dilenci öfkeyle bağırdı: "Paramı karına ve çocuğuna nasıl verebilirsin?"

Asıl mesele şu ki, insanlar her zaman her şeyi verili kabul ediyor. Bir yardım eli uzatmak gibi, yaptıklarınızı nadiren takdir ederler; yine de bir kez reddettiğinizde bunu her zaman hatırlayacaklar.

İşte bazı noktalar:

1. Önceki borç temizlenene kadar onlara borç vermeyi bırakın.

Ne oldu. Borcu ödemeyi düşünselerdi, bunu çok uzun zaman önce yaparlardı. Sadece tamamen bir kayıp olarak ele alın.

Bana göre, konu krediler olduğunda bir şekilde ilişki tamamen "kesiliyor". Altta yatan sorunu nadiren çözer ve ilişkiyi daha da kötüleştirir.

2. Yalnızca gerekirse yardımınızı sağlayın.

Kendinden açıklamalı. Belirtilen hedef bir "istek" mi yoksa acil bir ihtiyaç mi olsa, aramayı yaparsınız.

3. Onlara reddetme nedeninizi söyleyin.

Reddetme nedeniniz (mülk satın alma) hakkında aile üyelerinizle iyi bir konuşma yapın. "Çocuk sahibi olmak için yeterince yaşlanın, o zaman anlayacaksınız" gibi bir cümle ile nedeninizi hala önemsemiyorlarsa, hayatınızın size ait olduğunu ve hedeflerinizin onların görüşlerine uymadığı için daha az sayılmadığını unutmayın. .

Reddedilme sanatını öğrenmeniz gerekiyor. Siz bile bunun yanmış köprülere ve sert ilişkilere yol açacağını biliyorsunuz. Bozulan ilişkinin mi yoksa paranızın mı daha değerli olduğuna karar vermek sizin sorumluluğunuzdadır.

OP'nin ailesinin dilenci olduğunu ima etmek istemiyorum, sadece fikrimi sunuyorum.

Memeleriniz kuruyana kadar (evinizi satın alıp borca ​​girdiğinizde veya çocuklar gibi başka mali sorumluluklarınız olduğunda) ailenizin sizi "nakit inek" olarak görmesi mümkündür.

Ailenizle sınırlar koymanın zamanı geldi. Onlardan yüksek sesle durmalarını bekleyin. Ancak, gerçekten kendi hedeflerinize ulaşmak istiyorsanız, bunun sona ermesi gerekiyor.

Sonunda insanlara borç para vermeyeceğiniz bir yere varmak istiyorsunuz. Kızgınlığa, beceriksizliğe neden olur ve bazen ilişkileri bozar. Ancak, yaptığınız önceki krediler tamamen geri ödenene kadar daha fazla borç vermeyeceğinizi söyleyerek başlayabilirsiniz. Bu, topu kendi sahasına tam olarak yerleştirir. "Ama sana geri ödeyemem! Bunun için paraya ihtiyacım var!" Cevabınız, "Benim de paraya ihtiyacım var; bir ev için para biriktiriyorum. Geri alamayacağım borç vermeye devam edemem." Bu, onları bu takas kredileri olarak adlandırmaktan uzaklaştırır ve ne olduklarını açığa çıkarır: bildiriler.

Elinize sadık kalırsanız, kredi istemeyi bırakırlar. Sizden bir yardım isterlerse, onlara krediler geri ödendiğinde memnuniyetle yardımcı olacağınızı söyleyin. Bunun değerli bir neden olduğunu düşünüyorsanız, onlara hediye verin.

Sizden daha önce hiç para istememiş biriyse, onlara ne kadar vermek isteyeceğinizi belirleyin, ve parayı hediye olarak sunun. Hediyeler genellikle kredilerden daha küçüktür ve ödeme beklentisi yoktur. Kişi başına bir veya iki hediye sizi kesinlikle "kavrayıcı ve yararsız" diyarından çıkarır.

Her zaman kendime sorduğum bir şey, sahip olduğum sorunun gerçekten kendi tarafımda olup olmadığıdır ve bu aile üyelerinin kritik olmayan şeyler için bile para istemesi uygun olmalıdır.

Bu, birçok faktöre, özellikle de yaptığınız şeyle yaptıkları arasındaki eşitsizliğin miktarına bağlıdır. Eğitiminiz kazancınızın anahtarı ise ve ebeveynleriniz sizi üniversiteye yönlendiriyorsa, onlara bir dereceye kadar manevi olarak borçlu olabilirsiniz, ancak ebeveynler genellikle yaşlanıncaya / sakatlanıncaya / emeklilik fonları bitene kadar böyle bir yardım istemezler. .

Zengin olsaydınız zaten mülk sahibi olurdunuz, bu yüzden onların yaptıklarının 20 katını kazanmadığınızı varsayıyorum. Zengin olsaydın, bence bazı hediyeler uygun olur. Ancak burada sunuluş şekliyle, bence bildirileri durdurmak için genel ahlak sınırları dahilindesiniz.

Her şeyden önce, parayı ilişkilerden ayırın. Bunlar iki ayrı konu. Onlarla sadece senden para almaya dayalı bir ilişki istediğini sanmıyorum. Parayı belirli ayrıntılar olmadan verirseniz "nakit inek" olarak görüneceksiniz.

İkincisi, paraya ihtiyaç duydukları belirli nedenleri belirlemeniz ve acil durumlarla veya kaçınılmaz diğer yükümlülüklerle sınırlı, şu anda ihtiyaç konusunda rahat olduğunuza kadar.

Üçüncüsü, onlar için ödeme yapın, sadece parayı verme. Örneğin, doktor faturasını ödemek için paraya ihtiyaçları varsa, faturayı size vermelerini sağlayın ve siz ödeyin. Bu, size verebilecekleri bir "mazeret" yerine ihtiyaca odaklanır.
Bu aynı zamanda (örneğin) onlara doktor faturası için para vermenizi ve bunu Playstation satın almak için kullanmalarını engeller.

Dördüncü olarak, geri ödeme almak isteyip istemediğiniz ve öyleyse nasıl olduğu konusunda net olduklarından emin olun. Bu gereksinimin karşılanması, gelecekteki borçlanma için bir temel oluşturmalıdır. Bir hediye olmasını istemediğiniz sürece "borç almayı" vurgulayın.

Parayı iyi idare ettiğiniz için, bunun belirli bir mantık ve sorumluluk gerektirdiğini bildiğinizi düşünüyorum, ancak bazı insanlar bu tür becerilere sahip görünmüyor , Sebebi ne olursa olsun. Ama bu bir mazeret değil.

İlişkiniz destekliyorsa, bazılarının paralarını yönetmesine yardım etmeyi bile teklif edebilirsiniz. Mevcut durumdan ziyade onlara yardım etmek daha iyidir. Sanırım bazı insanlar parayı yönetmek zorunda olmadıkları için yönetemiyor.

Ben de içine kapılırdım. Ben de tasarruf etme, borçsuz yaşama vb. Konusunda çok iyiyim. Sonunda, lükslerini karşılamalarına yardımcı olmak için yetersiz hayatımı yaşamadığımı avantajlarından yararlanmak isteyenlere söylemek zorunda kaldım. Kendilerine savurganlıklara izin veren insanlara para vermeyeceğim Ben asla yapmayı hayal etmem veya onlara paramı vermelerini borçluyum gibi davrananlara çünkü istiyorlar.

Bazen aileme yardım ettim. Hep yapacağım ve onlar her zaman benim istisnamdır. Kontrolleri dışındaki bazı şeylerle, sonraki yıllarda çok küçük bir bütçeyle yaşarlar. Bu nedenle, onlar için boşlukları doldurmakta sorun yaşamıyorum. Tüm normal günlük işleri karşılayabilirler, sadece ev onarımı veya ev aletleri ile ilgili şeyler, herhangi bir büyük masrafla ilgili sorunlar ortaya çıkar. Pek çok kardeşi olan geniş bir aileden geliyorum ve aramıza yayılmalı . Ne yazık ki çoğu, ihtiyacı görmezden gelmekten veya yardım etmeyi "karşılayamayacaklarını" iddia etmekten memnun görünüyorlar, öte yandan oldukça anlamsız şeyler için ve eğlence için para harcarken, büyük bir aygıtın yerini almak için devreye giriyor. Sonunda, hayır beni sadece para ödemekten daha fazla rahatsız ettiği için sormayı bırakmaya karar verdim, ben de öyle.

Demek istediğim, kişisel olarak ebeveynlerimize bakmak için etik bir yükümlülüğümüzün olduğu zamanlar olduğunu düşünüyorum. Seninkinin kulağa öyle bir şey geldiğini sanmıyorum. Nispeten gençsiniz, bu yüzden ebeveynlerinizin benim gibi yaşlı olduğundan şüpheliyim ve daha çok bunlar "ihtiyaç" sorunları değil, "isteme" sorunları gibi görünüyor. Kendi iyi niyetle kendi başlarına idare etme çabalarına rağmen gerçekten ihtiyacı olan bir kardeşe de memnuniyetle yardımcı olurum. Yine, tarif ettiğiniz bu değil. Bir kardeşime araba (kullanılmış) hediye ettim çünkü stresli bir zamanda büyük bir ihtiyaçları vardı ve kendi başlarına araba almak için paraları yoktu. Sormadılar ve istemediler. Ben de bu yüzden yaptım. Gerçek bir ihtiyaç anında onlara anlamlı bir şekilde yardım edebileceğimi ve böyle bir jesti takdir edecek ve bunu hafife almayacak türden olduklarını biliyordum.

Yalnızca aileye verin. Ödünç vermeyin. Ödünç vermek neredeyse hiçbir zaman iyi bir fikir değildir. Hiçbir zaman borç vermiyorum. Ederdim. Zamanın yaklaşık% 10'unu geri ödediğimi söyleyebilirim ve bu muhtemelen cömert bir tahmin.

Söyleyeceklerimi muhtemelen beğenmeyeceksiniz, ancak içimden gelen bilgiler dürüst bir değerlendirme ve çözüm istediğinizi söylüyor. Duyarlıysanız veya çabuk sinirlenirseniz, burada okumayı bırakın. Muhtemelen çok akıllısınız ve ne söyleyeceğimi zaten biliyorsunuz ...

Oyunlarını onlarla etkileşime girerek oynamayın : sizi suçlu hissettirirler, o zaman onlara para ödünç verin ve döngüyü devam ettirin.

Bunun yerine, hayır demeyi pratik yapın ve tüm paranızın tahsis edilmesinden başka hiçbir neden belirtmeyin. TAHSİSİ AÇIKLAMAYIN Borç verip vermeyeceğinizi kontrol edersiniz: bu size bağlıdır. Sonunda, artık yeğeninize uzanan döngüyü devam ettiren borç para verme kararı sizin kararınız ... BTW, TAHSİSİ AÇIKLAMAYIN.

Alternatif olarak, neden onları her gördüğünüzde 100 $ 'ı size geri ödemeye başlamalarını istemiyorsunuz? Haklarınız dahilindedir ve belki bu, sizi para için rahatsız etmelerini engeller

Burada üç soru görüyorum. Cevabım mükemmel değil, ama yaptığımı paylaşacağım.
"Ailemde nakit inek olarak görülmekten nasıl kaçınırım ..." diye sordun

Onlara borç vermeyi bırak, veya, katı koşullar belirleyin ve yerine getirin.

".. anlayışlı ve yararsız bir kişi olarak görülmeden mi?" Bu asla olmayacak. Ailen bunu beklemek üzere eğitildi ve herhangi bir değişiklikten dolayı gücenecek. Yanılıyorlar, ama size gücenecekler.

"Hedefim onlara gelecekte daha fazla para vermemek."
Bu çok iyi bir hedef ve bunu onaylıyorum.

"Her zaman kendime sorduğum bir şey, sahip olduğum sorunun gerçekten kendi tarafımda olup olmadığı ve aile üyelerinin kritik olmayan şeyler için bile para istemesinin doğru olması gerektiği." Buna cevabım her zaman uçak hava maskesi metaforudur. Başkasına yardım etmeden önce seninkini giy. Kendi evinize sahip olma hayaliniz sadece size istikrar sağlamakla kalmayacak, aynı zamanda gerçekten ihtiyaç duydukları nadir durumlarda aileye yardım etmenizi de sağlayacaktır. Ailenize sorumluluk sahibi olmalarına yardım ederek uzun vadede yardım ETMİYORSUNUZ. Onlara gerçekten yardım etmek istiyorsanız, yaptıkları şeyle yaşamayı öğrenmelerine yardım etmelisiniz.

Tüm söylenenler, borç verdim ve aileme para verdim ve buna gücenmiyorum. İşte kurallarımdan bazıları.
1. Asla karşılayamayacağınız veya içerleyeceğiniz herhangi bir miktarı vermeyin veya ödünç vermeyin. HİÇ!

2. Bu bir kredi ise, bir miktar faiz, bir ödeme planı ve ödeme yapılmama koşulları için gerçek bir plan içeren bir not hazırlayın .

3. Arkadaşlar ve Aile benden para istediğinde, her zaman "İhtiyacın olduğunu görüyorum. Benden borç almanın şartı, her türlü Nasıl tekrar ayağa kalkabileceğinizi görmek için mali durumunuzla ilgili kişisel sorular. " Sonra, ne kadar kazandıklarını, neye harcadıklarını sormaya devam ettim ve harcamalarını bensiz ödeyebilecekleri bir plan bulmaya çalıştım ya da bana nasıl geri ödeyebileceklerini. Örneğin: "Uçak biletleri için zaten ödeme yaptığınızı görüyorum, ancak o güzel oteli arayıp iptal edip daha ucuz bir yer ayırtabilir miyiz? Bu, size bu iş için x Euro kazandırır." Sadece eğlence için para ödeyen çoğu insan bu yolu çok fazla düşünün ve uzaklaşın (% 99,9). Güzel olan şey, gerçekten yardım etmek istemediğini söyleyemezler. Ve GERÇEKTEN ihtiyaç duyduklarında, bunun üstesinden gelmeye istekli olacaklar ve GERÇEKTEN onlara yardım ediyor olacak ve karşılayamayacakları bir yaşam tarzına devam etmelerini sağlamayacaksın.

Bu plan kapsamında yaklaşık üç kredi verdim. Biri okul için, ikisi de aile üyelerinin evlerinden atılmasını önlemek için. Üçünden hiçbirine kızmıyorum. Ama artık çok sık sorulmuyorum.

Bankanıza sorun: gayrimenkul satın alma işlemlerine ayrılmış tasarruf hesapları olabilir. Bu tür hesaplarda paranız genellikle birkaç yıl kilitlenir, ancak daha sonra aldığınız bir kredide daha iyi faiz oranları elde edersiniz. Bu şekilde, verecek paranız kalmaz. Gelir kaynağınız ve hayatınız istikrarlıysa, başka bir seçenek de kredi alıp istediğiniz evi satın almaktır.

Bununla birlikte, uzun vadede "hayır" demeyi öğrenmeniz gerekir. nedenlerini açıklamaya mecbur kalma hissi . Neden reddetmeniz gerektiğini açıklamak işi kolaylaştırıyor gibi görünebilir, ancak durum böyle değil. Sebepleri açıklamak, işe gitmek için arabaya ihtiyacı olan akrabalarınızı geri çevirirken, pahalı bir ev satın almak kadar bencilce bir şeyi nasıl yapmayı planladığınızla ilgili tartışmaları besleyecektir.

Onlara parayı vermeyi bırakmalı ve gelirlerini daha iyi idare etmeleri gerektiğini açıklamalısınız. Kızabilirler ve muhtemelen bahsettiğiniz 4 noktadan bazılarını ortaya çıkarabilirler. Bu noktada onlara şöyle bir şey söylemelisiniz: "Ne istersem gelirimi elimde tutuyorum, bunun için size açıklama yapmama gerek yok. Harcamak istersem yaparım, biriktirmek istersem yaparım. Bu, parama bile ihtiyacım olmadığı anlamına gelmez. Gerçekten gerekirse sana yardım edeceğim ama önce araba satın almak, çocuklarınız için okul ödemek kadar önemli olmayan şeylere para harcamayı bırakmalısınız. vb. "Geldiğim yerde (İtalya) insanlara paralarıyla ne yapmaları gerektiğini söylemek biraz kabalık. O geliri elde etmek için çalıştım, bu yüzden o benim ve nasıl idare edileceğine sadece ben karar vermeliyim. Size verdiğim herhangi bir kuruş bir iyiliktir, şimdi, bu aile ile ilgili olduğu için değişebilir, ancak asıl nokta hala geçerlidir. Sizin bakış açınızdan bir şeyleri görmelerini sağlamaya çalışın: satın almak için para biriktirmeye çalışıyorsunuz senin hayalin olan bir mülk ve sadece hayallerini yaşamalarına yardımcı olmak için ondan vazgeçmemelisin. (Eğer gerçekten öyleysen) önemli şeyler için onlara yardım etmeye istekli olduğunu belirtmen önemlidir. Durumu anlamalılar, ancak anlamazlarsa, muhtemelen onları bir daha asla göremeyeceksiniz. Bu noktada canınızı yakabilir ama böylesi daha iyi. Zehirliliği hayatınızdan çıkardınız.

Belki nazikçe ama kesin bir şekilde ailenizin size para için gelebileceği beklentisini kırmayı düşünün.

Sanat eseri, bunu nasıl yapacağınızla ilgili. Aile geçmişi ve bağlamı karmaşıktır ve yalnızca sizin çözebileceğiniz bir şeydir. Buradaki yetersiz girişimim, yalnızca aile üyelerinizle ilişkilerinizi geliştirebileceğiniz fikrinin tohumu olabilir.

Beklentilerin, insanların mümkün olarak algıladıklarını nasıl etkilediğini açıkça görmek için yeterince finansal teori çalıştım . Maalesef bence artık omuzlarınızda değiştirmek isteyeceğiniz bir finansal beklenti var. Bu muhtemelen kolay olmayacak.

Önerilerim:

• Kendi mali durumunuza bakın ve aile üyelerinize "nihai kredi" olarak neler verebileceğinizi görün. Ailenizden hiç kimsenin size geri ödeme yaptığından bahsetmediğiniz için, kredilerin kalıcı türde olduğunu varsayacağım. Ek olarak, işler değişmeden olduğu gibi devam ederse, fonlar için başka bir itiraz bekleyebilirsiniz. "Kredi limitinin artması" için bir beklenti olacaktır. Bu beklentiyi yatıştırmanız ve yerine bir yenisini yerleştirmeniz gerekebilir. Son kredi avansınızı yapın ve bunun son kredi avansı olduğunu kesin olarak belirtin. Şimdi yeni beklentiyi belirlediniz.
• Kredi limitini artırmaya yönelik herhangi bir talebe kibarca hayır diyerek yeni beklentiyi uygulayın.
• Yardıma hazır olduğunuzu belirttiniz. aile gerçekten acil bir durumda. Henüz yapmadıysanız, uzun vadeli planlarınızda bu olasılığı göz önünde bulundurmak isteyebilirsiniz - "yağmurlu gün için" para ayırmak gibi.
• Bütçeniz buna izin veriyorsa, size sorulmadan kendi inisiyatifinizle bu son krediyi vermeyi düşünebilirsiniz. Bu, alıcılara bunun her zamanki gibi iş olmadığının da sinyalini verecektir.
• Annenize her zaman bakıldığından daima emin olmanızı rica ediyorum.

Ailenize ödünç verdiğiniz para için gerçekten yazılı bir sözleşmeniz olup olmadığını belirtmediniz.

Ailemde daha büyük alımlar için çok para karıştırıyoruz. Ancak, aşağıdakileri her yaptığımızda:

• Birlikte oturun ve bunun hakkında konuşun
• Aylık geliri ve giderleri yazın
• alternatifler (bankalar vb.)
• Bir faiz oranını kabul edin (genellikle bir banka hesabında faiz oranı olarak aldığınızdan biraz daha yüksek, bir bankanın koşullarından çok daha düşük)
• Kredinin geri ödeneceği aylık bir oran tanımlayın
• Her şeyi bir sözleşme olarak yazın ve her bir tarafın bunu imzalamasını sağlayın

Sonuçta "yazmanın amacı Aylık gelir ve giderlerin düşürülmesi ”en önemlilerinden biridir. Rakamlar, satın alma işleminin uygun maliyetli olup olmadığı konusunda kesin bir gerçeği açıkça ortaya koyacaktır.

Sizin durumunuzda, akrabalarınız standartlarının üzerinde yaşıyorsa bu bir tartışmanın başlangıç ​​noktası olabilir.

Bir dahaki sefere para istediklerinde, onlarla oturup gelirlerini ve giderlerini çok detaylı bir şekilde tartışın. Parayla pek iyi olmadıklarını söylediğiniz için muhtemelen zor olacak. Yani muhtemelen hepsini neye harcadıklarını bilmiyorlar. Aylık ödeme (veya yıllık olarak ve her ay kesintiye uğratmak) olarak gerçekleşen en yaygın olayları içeren bir liste hazırlamak isteyebilirsiniz. Örneğin bir araba, yalnızca satın alma değil, aynı zamanda işletme maliyetleri de çok büyük bir maliyet faktörüdür.

Buna dayanarak, muhtemelen paranızı asla geri alamayacağınızı ve borç vermeyeceğinizi açıkça belirtebilirsiniz. onlar artık mali durumlarını düzeltene ve şimdiye kadar biriktirdikleri tüm borcu size geri ödemeye başlayana kadar.

Paranızın iyi olduğunu söylüyorsunuz ve muhtemelen onlara yardım etmek istiyorsunuz, bu yüzden mali durumlarını tartıştıktan sonra , becerilerinizi finans konusunda daha iyi hale gelmelerine yardımcı olmak için uygulayabilirsiniz.

Durumu iyileştirmeye tamamen isteksizlerse ve yazılı bir sözleşmeniz yoksa, büyük olasılıkla para kaybedilir ve artık onlara borç vermemeniz gerekir.

Sağmal inek olarak görülmekten kaçınmak için, öyle olmayın. Ne mali durumunuzu ne de daha fazla ödemeyi reddetme nedenlerinizi bilmelerine gerek yoktur. "Evet" demeyi bırakın ve size mantık yürütmek için baskı yaparlarsa şunu söyleyin:

İhtiyaçlarınızda size yardımcı olacak mali durumda değilim.

Bunun neden olduğu konusunda herhangi bir bilgi verirseniz, "ihtiyaçlarını" sizin "ihtiyaçlarınızla" karşılaştıracaklar ve sübjektif olarak paranıza sizden daha fazla ihtiyaç duyduklarını beyan edecekler ve ihtiyaçlarınızı rasyonel bir şekilde savunmanız gerekecek ya da onlara ihtiyaçlarının önemli olmadığını söyleyin. Her ikisi de savunması kolay pozisyonlar değildir ve yalnızca duyguları incitmeye son verirler.

Bu nedenle, cevaplar için baskı yaparlarsa, cevapları değiştirmelerine izin vermeyin. neden onlara yardım edemeyeceğinize bağlı olarak, bunun yerine sohbeti yardımcı olabileceğiniz başka yollara kaydırın:

Sana parayla yardımcı olamadığım için üzgünüm. Sana yardımcı olabileceğim başka bir yol var mı? Harcamalarınıza bir göz atmamı ve bazı önerilerde bulunmamı ister misiniz?

Halihazırda çok sayıda kredi sağladığınızdan, bunu kendi Paranıza ihtiyacınız olması durumunda:

Zaten paramdan $$$ ödünç alıyorsunuz ve ihtiyaçlarımı karşılayabilmem için geri ödemenizi istiyorum. Ödemek için bir anlaşma yaptık ve eğer size borç vermeye devam edersem bu borç sadece artacak. Bu borç geri ödenene kadar size ek borç vermeyi planlamıyorum.

Şimdi onlar için yapmayı düşünebileceğiniz bir şey var: onlar borcunu öderken, ana ödemelerini başka birine yatırın hesabı. Şimdilik, bu borç seninle "kredi limiti". Daha fazla borç almak istiyorlarsa ve zamanla ödüyorlarsa, ödediği tutara kadar onlara borç verebilirsiniz, daha fazlasını yapamazsınız.

Bu, cömertliğinize doğal bir sınır getirir ve faizi çekip her ödemeden sonra gelirinize ekleyebilirsiniz. Ödemeyi bırakıp kredi limitlerine ulaşırlarsa, sadece size borçlarını artırmak için iyi bir konumda olmadıklarını teyit ediyorlar. Düzenli olarak ödüyorlarsa ve bunu bir kredi limiti olarak kullanıyorlarsa, en azından daha fazla para kaybetme konusunda endişelenmenize gerek kalmayacak ve limitlerine ulaştıklarında onları geri çevirme konusunda kötü hissetmenize gerek kalmayacak. Bu onların seçimi ve siz onlara makul bir hizmet sunuyorsunuz.

Önerim:

Nakitle uğraşmayı bırakın.

Paranızın çoğunu, çıkarmak için zararı almanız gereken bir yere koyun (ör. CD).

Onlara artık nakit paranız olmadığını, birikimlerinizi bir kenara bıraktığınızı ve bir süredir takılıp kaldıklarını söyleyin. (Aşağıdaki yorumculardan birine bu adımı işaret ettiği için teşekkür ederiz.)

Israr ederlerse, parayı geri almanın size zarar vereceğini söyleyin; ısrar ederlerse, onlara% X'lik bir kayıp olduğunu söyleyin (umarım bu anlamlı bir şekilde büyük bir meblağdır, en azından onlar için).

Yine de kendi iyiliği için bir kayıp almanızı söylerlerse, o zaman taleplerini mantıksız olarak reddetme konusunda çok daha iyi bir konumdasınız ve sizi mantıksız gösterecek kadar zor zamanlar geçirecekler - sonuçta sizden sadece istemiyorlar "kredi", sizden para kaybetmenizi istiyorlar.

Sizi, paranızı sizden kolayca ödünç alamayacakları bir yere koymakla suçluyorlarsa, işaret edin onlara, enflasyon nedeniyle zaten paranızın değerini kaybettiğinizi ve yalnızca sahip olduklarınızı korumaya çalıştığınızı. Yalan söylediğinizi söylerlerse, zaten para kaybetmiş olduğunuz önceki "krediler" için size geri ödeme yaptıktan sonra enflasyon oranından daha yüksek bir faiz oranı borçlanmalarına izin vermekten mutluluk duyacağınızı söyleyin. / em>.

Temel olarak, söz verdikleri gibi geri ödeseler bile, hala para kaybedeceğinizi onlara açıkça belirtin masrafları ve bundan kaçınmanın tek yolu kredilerinizi geri ödemeleri ve kaybedilen değeri size geri ödemektir.

Size kredilerle ilgilenmek için çok önemli bazı kurallar vereceğim. Onları kişisel olarak kullanıyorum, kullandığım için hiç pişman olmadım, ancak bu kuralları "çiğnediğim" birkaç durum beni pişman etti.

1. Birine borç verdiğinizde bu parayı Paranızı geri almak için yasal yöntemleri kullanmaya hazır değilseniz ve kullanmaya hazır değilseniz potansiyel olarak para kaybedebilirsiniz.
2. Kredi, bir ilişkiyi zehirleyebileceği ve hatta mahvedebileceği için, sizin için önemli olan kişilere borç vermeyin. Ya hediye olarak verin ya da hiçbir şey vermeyin.
3. Hediye verirken, genellikle paranın kendisini vermekten ziyade yardım edilen parayı ödemek daha iyidir. Örneğin, kardeşiniz PlayStation 3'ü satın almak istiyor mu? Onunla veya onsuz mağazaya gidin ve kendinize ödeyin, sonra kardeşinize verin. Elbette makbuz olmadan, kardeşinize parayı geri alamasın diye.
   1. Örneğin bir lunaparkı ziyaret etmeyi planlıyorlarsa ve onlarla birlikte gitmiyorsanız yardım edilen kişi / kişiler için ödeme yapamıyorsanız, yardım etmemek genellikle iyi bir fikirdir.
4. Ne tür bir yardım olursa olsun, ne kadar kolay veya zor olursa olsun yardım edip etmeyeceğinize siz karar verirsiniz. Gerçekte talep olan tüm yardım "isteklerini", muhtemelen sadece bir talepten ziyade bir talep olduğu gerekçesiyle geri çevirin. Hiç kimseye, hatta ebeveynlerinize bile yardım borçlu değilsiniz ve yardım etmek ya da etmemek sizin iradenizdir. İsteğin değerli olduğunu düşünmüyorsan, "hayır" demen yeterli. Aksi takdirde, yardım "istekleri" sizi her zaman bir şeyler yapmaya sevk eden birinin kölesi olabilirsiniz.
5. Para vermezseniz sizi kaybetmeye hazır olan insanlarla bağlantılarını kesmeye hazır olun. Ailenle bağlarını koparmak anlamına gelse bile. Taciz edici bir ilişkinin olmaması daha iyidir.

İnsanlara sık sık yardım etmem önemli, ancak bu kurallar bu yardımın ilişkilerimizi mahvetmesine engel oluyor.

Ödeme dışında iki seçeneğiniz var.

Birinci seçenek: "hayır" demeniz yeterli. İstemediğin için ödeme yapmıyorsun. Bu durumda, neden ödemek istemediğinize dair sebepler sunabilirsiniz ama mazeret vermeyebilirsiniz. "Benimkinden daha iyi bir araba almak istiyorsun, bu yüzden bunun için para ödemek istemiyorum" diyebilirsiniz. "Paramı biriktiriyorum, sen de yapabilirsin, ben ödemeyeceğim" diyebilirsin. Çelişkili olabilecek hiçbir şey söylemiyorsun. "O paraya ihtiyacın yok" diyorlarsa, tartışmak yok, sadece "ben ödemiyorum".

İkinci seçenek: Yalan söylüyorsunuz. Az önce işini kaybettin, tüm parana ihtiyacın var. Kız arkadaşın hasta ve pahalı bir ameliyata ihtiyacı var. Hangisi senden daha pahalı, bu yüzden sana biraz borç verebilirler mi? Sadece düz bir yüzle söyle. Tabii ki sonunda öğrenecekler ve muhtemelen sana asla inanmayacaklar. Önemli değil. Aylar sonra geri geldiklerinde "gerçekten işini kaybetmedin" diyebilirsin ve o para olmadan da başardın. Ve sonunda "yalan söylememi istemiyorsan, benden para istemeyi bırak" diyebilirsin.

Açıklığa kavuşturmak gerekirse: İnsanların yalan söylediğinizi bilmesi gerekir. Onu saklamıyorsun. "Lütfen bana borç verin". "İşte neden yapamadığım çirkin yalanım". "Yalan söylüyorsun". "Bana yalancı diyorsun, sana para yok". Yalan söylediğini bildiklerini sana nasıl söyleyemediklerini gördün mü? Hoş değil. Paranı almak da hoş değil. Borcunuz olsaydı tamamen farklı olurdu. Ama yapmıyorsun. Paranızı almak için sizi manipüle etmeye çalışırlar.

Hediyelere geçin

Amacım onlara gelecekte daha fazla para vermemektir.

Neyse ki, ailemin yetişkin üyeleri (tam tersi durumdadırlar ve hiç para almama eğilimindedirler - bir restoranda faturayı kimin ödeyeceği konusunda insanların kavga ettikleri durumu bilirsiniz).

Ama çocuklarımla birlikte, "borç verme" sorununa (daha ortaya çıkmadan önce) bu çözümü benimsedim: çocuklarım asla borç vermediğimi biliyor. Bunun yerine, yalnızca hediye veriyorum. (Kendimi istemiyorsam bir şeyi hediye etmeme hakkımı elbette saklı tutarım.)

Bu, sorunu güzel bir şekilde çözer. Birincisi, kredinin "kirli" yönünü ortadan kaldırır. Kimin ne kadar aldığını takip etmek yok. Dırdır etmek yok, artan faturalar yok, vs .. (duygusal) şantaj vs. yok.

İkincisi, sadece ödünç verilen bir şeyden daha çok bir hediyeden zevk alıyorlar. Bu gerçekten onların.

Üçüncüsü, bir hediye istemenin kredi istemekten daha "ağır" olduğunu sezgisel olarak anladım. "... ama kesinlikle yarın geri vereceğim" (boşuna) argümanını kaybederler.

Dördüncü olarak, hiçbir zaman, bir kez bile hiçbir şey ödünç vermeyerek ve bu konuda çok açık sözlü davranarak (örneğin: çocuk "bana 10 € ödünç verebilir misin?" der - "naah, ben borç vermem, ama bu 10 € 'yu hediye olarak al" diye yanıtlarsınız, çevrenizdeki kişiliğinizin bu yönünü gerçekten özümsersiniz. p>

Beşinci olarak, en azından öznel olarak, aslında istemediğim istekler için "hayır, istemiyorum" demek benim için oldukça kolay geliyor. Kredi olsaydı benim için daha zor olacağına inanıyorum.

Gerçek durumunuz için, bunu aynı şekilde yapmanızı öneririm. Onlara, bu kredileri üzerlerinde tutmakta kötü hissettiğinizi, onları çok sevdiğiniz için (açık krediler şeklinde) "güce" sahip olmaktan nefret ettiğinizi söyleyin. Onlara tüm açık kredilerin bağışlandığını ve hediye edildiğini - bunun boş bir sayfa olduğunu söyleyin. Ardından onlara borç para vermenin sizi hasta edeceğine karar verdiğinizi ve gelecekte onlara yalnızca para hediye edeceğinizi söyleyin.

Daha sonra, tabii ki, Hayır demenin zor kısmı geliyor ... ama akrabalarınızı bilmeden bir şeylerin değişmesi gerektiğini varsayıyorum. Gelecekte onlara gerçekten para vermek istiyorsanız, bunu kendi kalbinizden yapın - onları yemeğe veya eğlence parkına davet edin ve her neyse, cüzdanlarını evde bırakmalarını söyleyin. Ancak bu sizin kararınız ve sizin inisiyatifinizdir. Şimdi, sizden 100 ABD Doları veya 1000 ABD Doları ya da büyük bir miktar istediklerinde, "Üzgünüm ama şu anda bu paradan vazgeçmeyi göze alamam" diyebilirsiniz ve bu iddiayı reddedemezler "evet, biliyorum ve yarın geri vereceğim" ile (ki vermeyeceklerini biliyorsun).

Onları eğitmek için not

Yapma. Bu tekniğin amacı ve özü, onu sadece kendiniz hakkında yapmaktır (borç vermenin kirli yönlerini ortadan kaldırırken). Eylemleriniz onları eğitecek (ya da etmeyecektir), ancak elde ettiğiniz sonuçlar onların "anlayıp anlamadıklarına" bağlı olmayacaktır.

Empatinizi oynamaya devam ederlerse ve siz ona yardım edemezseniz "artık yok" demek zordur. Kötü insanlar olmaları ya da sizi bilerek taciz etmeleri gerekmiyor, sadece doğru şekilde plan yapamıyorlar ve size yardım etmek için güvenebileceklerini biliyorlar.

Bunu aşmanın pasif bir yolu aslında verecek paramız yok . Birikimlerinizi alın ve paranın belirli bir süre kilitlendiği bir vadeli mevduat hesabına yatırın. Alternatif olarak, para çekme cezaları olan yüksek faizli bir tasarruf hesabına koyun (tipik olarak bir oran indirimi). Son olarak, özellikle bir ev için para biriktirmek için, düzenli para yatırmanız gereken bazı özel hesaplar var (en azından benim ülkemde) ve çekilmesi de daha zor. O zaman, onlara verilecek parayı gerçekten çekmenin mali cezası size vermemek için ek bir teşvik verecektir. Onlara bir ev için para biriktirdiğinizi dürüstçe söyleyebilirsiniz ve onlara para vermek imkansızdır.

Son bir şey, onlara hayır demeye karar verirseniz, aynı zamanda önceki kredilerden feragat etmeyi düşünebilirsiniz. Aynı zamanda bu kadar cömert davrandığınızda "hayır" diye üzülmenin onlar için zor olacağını düşünüyorum.

Ailenize şöyle bir şey söylemenizi tavsiye ederim: "Paranızı idare etmekte benim sahip olmadığım bazı sorunlarınız var, bu yüzden size yardım edeyim. Birlikte oturup giderler listenize göz atalım". Yazdığım kelimelere yakın bile değil kibar bir şekilde yapmaya çalışın (İngilizcem uygun kibar ifadeleri seçmek için o kadar iyi değil, üzgünüm). Böylece onlarla düzenli olarak yaptıkları çok fazla eğlence ve hatta lüks hakkında konuştuğunuzu görebileceksiniz, ancak ev birikiminiz nedeniyle kendinizi karşılayamazsınız. Öte yandan, ihtiyaçlarını başka bir açıdan görebilirsiniz, bu nedenle borç vermek yerine onlara biraz para hediye etmek isteyebilirsiniz, ancak bu tamamen size kalmış.

Uzun vadede, çok likit olmayan bir şeye yatırım yapmayı deneyin (optimal olarak istediğiniz eve ama henüz orada olmayabilirsiniz) ve negatif nakit bakiyeniz ve biraz borcunuz olsun. Bunu bildiklerinden emin ol. Para istemeye geldiklerinde, onlara sempatik bir şekilde parayı kredi kartınızdan almanız gerektiğini söyleyin ve faizin ne kadar olduğunu söyleyin. Benim deneyimlerime göre, etrafta yatan bir yığın para görmedikleri için fazla öfke duymadan yeniden düşünmeye başladılar. Parayı idare edemeyen insanlar için bu bir fark yaratır.

Israr ederlerse, onlara bunun sizin için çok fazla yük olduğunu söyleyin, böylece onlara vermeyeceksiniz.

Ülkemizdeki kötü bir mali durum nedeniyle, herhangi biri finansal başarısından (maaş, maaş, para ödülü, piyango ...) bahsederek kendisini sizin durumunuzda bulabilir.

Bazı insanlar sağduyulu davranarak ve sürekli şikayet ederek, başarıları saklayarak ve başarısızlıklarını ve zorluklarını vurgulayarak bu şekilde halledin.

Aslında işe yarıyor çünkü çok aile odaklıyız, bu yüzden arkadaşlarımızı üzmekten endişeleniyoruz ve aile, ancak birçok insan fırsatçı, bu yüzden çözümümüz bu.

Burada dikkat edilmesi gereken şey, paranız için çok çalıştığınızı ve kendi sorunlarınız olduğunu anlamalarını sağlamaktır güçlü> sadece başarı hikayelerinizi değil, aynı zamanda yaşadığınız farklı zorlukları da paylaşarak.