Bunu çok fazla düşündüğünüzü düşünüyorum.

"Kendi işlerinizi halledemediğiniz için sorunlarınızdan uzaklaşın. Neden farklı olamıyorsunuz?"

Onun için endişeleniyorsanız, sormanın basit bir yolu şuna benzer bir şey sormak olacaktır:

"Hey, iyi misin? kötü ayrılık. "

Aynı şeyi arkadaşlarından birine de sorabilirsiniz. Bu cümlenin en iyi yanı, doğru olmasıdır: onun duyguları için endişeleniyorsun ... ve biri yüzünden depresyondaymış gibi konuşuyor. Ayrıca bu cümle, seninle ilgili olduğunu düşündüğün gibi gelmiyor!

Şimdi, bunun senin yüzünden olduğunu varsaymaya kalkma. Muhtemelen değil. Belki bir başkası ya da bilmediğin bir olay yüzünden hayal kırıklığına uğramıştır, ki bu en olası seçenek. Sırf onun hakkında çok düşünmeniz, yaptığı her şeyin sizinle ilgili olduğu anlamına gelmez.

Biraz daha açıklama:

Birçok kez buluşmayı teklif ettim bir gün dışarı çıktım, ancak birkaç sonuç vardı.

Meşguldü / "programına bakın" ve konuyla ilgili başka konuşmalardan tamamen kaçındı / iptal edildi

Ya seninle ilgileniyordu ve elde edilmesi zor oynuyor ya da (çok daha muhtemel) romantik olarak seninle ilgilenmiyordu ve sen onun peşinde koşuyorsun, bu her ikisi için de çok utanç verici.

Buluşmayı kabul ederiz ve onun mesajlarıma cevap vermemesi veya cevap vermemesi için buluşma noktasına gelirim.

Sizi soğukta bırakmak kabalık ve Onun fikrini aktarmanın saygısız bir yolu, bu yüzden burada "elde edilmesi zor oynamayı" göz ardı edebiliriz. Ayrıca, sana bu şekilde saygısızlık eden biriyle neden çıkmak, arkadaş olmak, hatta onunla ilgilenmek isteyip istemediğin beni aşıyor. Teması keserek doğru olanı yaptınız.

Arkadaşlarınızdan herhangi biri, görüşemeyeceklerini söyleyen bir mesaj bile olmadan sizi böyle ayağa kaldırırsa mutlu olur muydunuz? Muhtemelen değil! Arkadaşların güvenebileceğin insanlar olması gerekiyor. Ona da aynı şekilde davranın.

Ek olarak, şundan bahsediyorsunuz:

Bu durumlardan herhangi birinde, ertesi gün benimle tekrar konuşur ve sanki hiç olmamış gibi davranırdı.

Sizi ayakta tutmak zaten bir kırmızı bayrak. Bununla birlikte, kazalar olur (telefonun pili biter, arabanın bozulması ...) ancak herhangi bir düzgün insan ertesi gün özür diler ve kesinlikle bunu alışkanlık haline getirmez.

Bunun için özür dilemiyorum muazzam bir kırmızı bayraktır. Zamanınıza değer verin, başkalarının onu boşa harcamasına izin vermeyin, itici olmamayı seçebilirsiniz ...

Burası benim olabilir Bir hata yaptım. Onu sosyal medyamdan SİLMEDİM.

Evet, evet. Bu yüzden ona iyi olup olmadığını sormak yerine, onu sosyal medyanızdan silmek ve devam etmek de çok uygun bir seçenek. En iyi seçenek IMO.

Hâlâ onun için endişeleniyorsanız, konuyu kapatmayı isteyebilir, ardından cevabınızı aldıktan sonra onunla arkadaşlık kurabilirsiniz.

"Beni herhangi bir nedenle terk ettiyseniz veya benimle konuşmayı bıraktıysanız, size izin vermem için 10 iyi neden olmadan geri dönmeyin"

Kişisel olarak, ve bunun gerçekten IPS merkezli olmadığının farkındayım, ancak bu tür yorumlar öz önem duygusuyla sızıyor ve tamamen bir ilke olarak "geri dönmeme" neden olmayacak. İnsanlardan neden sizinle konuşmalarına izin verdiklerini düşündüklerini açıkça gerekçelendirmelerini beklemek, bence büyük ölçüde kibirli.

Bunun kişisel bir fikir olduğunu ve ille de sizin fikriniz olmadığını biliyorum, ancak benim arkadaşım olsaydınız , Bu tavsiyeyi sunardım. Kimse böyle muamele görmeyi hak etmiyor, bu ondan kaynaklanan bir IPS hatası.

Anlaşmazlıktan çekinmeyin, bu noktayı daha fazla zorlamıyorum :)

Geçen ay boyunca SnapChat'inde kimseyi hedeflemeyen ancak durumumuza verdiğim tepkiyle duygularını incittiğim için paranoyaklaşan birden fazla hikaye vardı. Bazı örnekler (küfür kaldırıldı)

Burada kendi sorunuzu biraz yanıtladınız:

duygularımı incittiğim için beni paranoyak yaptı durumumuza tepki

Endişenizin özü buysa, o zaman bu endişeyi onunla konuşun.

Gördüğümden bahsettiğimden emin değilim sosyal medya gönderileri. Düşündüğünüz konu başlığından uzaklaşmamak için en iyisinin bunu atlamak olduğunu düşünüyorum:

Son konuşmamızı tekrar düşündüğümde, tepkimin duygularınızı incitmiş olabileceğini düşünüyorum. Seni incitmek istemedim, canımı yakan bir durumdan kaçınmaya çalışıyordum. Ama bu süreçte seni incittiğimi sanıyorum. Bunun için özür dilemek istiyorum.

Sorunuzdan çıkardıklarıma dayanarak burada bazı boşlukları doldurdum.

Nasıl Alice'e nazikçe bu yayınların benimle ilgili olup olmadığını sıkıntıya ve çatışmaya neden olmadan soruyor muyum?

İlk yanıt olarak sorma derdim. Muhtemelen mesajlarının belirsiz ve dolaylı olmasını amaçlamış . Bu tür gönderiler genellikle arkasında yatan bir "kim olduğunu biliyorsun" fikrine dayanıyor.

Ancak bu (teknik olarak) nasıl sorulacağı sorusunun cevabı değil .

Soruyu gerçekten sormak istiyorsanız, soruyu sormamanızı, bunun yerine nasıl hissettiğiniz hakkında konuşmanızı öneririm.

Kapsamlı ayrıntılı sorunuza göre, onunla da iletişim kurduğunuz bu kişiyle etkileşimi durdurmak için çok iyi ve iyi anlaşılmış nedenleriniz var gibi görünüyor.

Süresi boyunca Geçen ay SnapChat'inde kimseyi hedeflemeyen ancak durumumuza verdiğim tepkiyle duygularını incittiğim için paranoyaklaşan birden fazla hikaye vardı.

Sosyal medya yorumlarının sizi hedef aldığından bile emin olmanın bir yolu yok. Neden başka birini hedef alamıyorlar veya sadece genel hayal kırıklığını dile getiriyorlar?

Sosyal medya kısmını sonuçsuz ve belirsiz olarak bir kenara bırakırsak, bu site için konu dışı olduğundan bahsetmeye gerek yok, onunla tekrar iletişim kurma girişiminde bulunmanızı gerçekten engelleyen hiçbir şey yok ve nasıl gittiğini görün - özellikle dostane bir şekilde yollarınızı ayırdığınızı söylediğiniz için. Ona doğrudan yüz yüze veya sesli arama / metin mesajı / e-posta yoluyla ulaşabilirsiniz. Tekrar arkadaşça davranmak için samimi bir çaba sarf edebilir ve eğer o size cesaret verici bir yanıt vermezse vazgeçebilirsiniz.

Ancak devam etmenizi ve bunu yalnızca gerçekten istiyorsanız Bu kişiyle yeniden etkileşim kurun , diyorum: "Başkaları sizin bunu denemenizi istediği" için değil - ve soğuk veya nahoş sonuçlara hazırlıklı olmalısınız.

Üstelik o ne olursa olsun aslında diyor , onun ses tonunu, yüz ifadesini ve vücut dilini değerlendirip üşüdüğünü veya size düşman olup olmadığını veya gerçekten hayatına geri dönmenizi isteyip istemediğini anlayabilirsiniz. Bu konuda hangi adımları atabileceğinize bağlı olarak.

Yine, bu aradan sonra yalnızca bu arkadaşlığı yeniden kurmakla ciddi bir şekilde ilgileniyorsanız onunla gerçek konuşmanın herhangi bir faydası vardır.

Gerçekten yapmak istemiyorsanız, gönülsüzce çaba göstermenin bir anlamı yok.

Bu hatayı en az bir ilişkide yaptım. Bence diğer yanıtlarda eksik olan tek şey, düşüncenizi olumsuz sonuca odaklamaktır.

Belli ki onun üzerinde değilsiniz ve kişisel deneyimlerimden böyle şeyler görmenin ne kadar yürek burkan olduğunu biliyorum. . İnsan zihni uyumsuzlukla pek iyi sonuç vermez.

Buradaki uyumsuzluğunuz, hayatınızdan ayrılan bu kişinin yasını tutuyor olmanızdır, ancak gerçekte gitmiş değillerdir. Bu duygular doğaldır; yalnız kalma korkusu, kaçırma korkusu, kalp kırılması, insanlığa çok iyi hizmet etti, çünkü büyük organizasyonel gruplarımız tür olarak gelişmemizi sağlayan bir sinerji.

Biliyor muydunuz? Sinir sisteminiz kumaştan sürekli temas girdisini susturamazsa, kıyafet giyerek delireceğinizi mi? Bu duygulara benzer şekilde, zamanın en önemli şey olduğunu söylüyorlar. Hafızanız solmaya başlayacak, acı azalacak, arada sırada onunla olan geçmiş zamanların hoş anılarıyla değiştirilecek. Sürekli girdiyi susturmazsanız, görebileceğinizden eminim delirirsiniz .

Bu zaman olmadan duygularınız tarafından yönlendirilirsiniz, kendi akıl. Bu size sorun çıkarır. Duygular kararsız ve çoğu zaman mantıksızdır, hadi duygusal seviyenin üzerinde hareket edelim, prefrontal korteksimizin kendinin farkında olma yeteneğidir.

Bir düşünün. Onun refahını sağlamak istediğiniz için gerçekten sosyal medya bağlantılarını sürdürdünüz mü? Bu soruyu göndermiş olmanız gerçeği, beni umduğunuzu , sizinle teması koparmak konusunda olumsuz düşündüğünü düşündüğünüzü düşündürüyor.

Ayrıca düşünün Bu konuda: bu bilgiyi bir sohbette bir koz olarak kullanmak duygusal olarak manipülatiftir, özellikle de sizinle ilgili değilse.

Onu gerçekten önemsiyorsanız, kendinizi onun hayatına geri sokmanın ne işe yarayacağını düşünün. Eğer arayı acı ama iyi bir şey olarak gördüyse ve iyileşmeye çalışıyorsa, temasınız inanılmaz derecede acı verici ve ona karşı duyarsız olacaktır (tıpkı sosyal paylaşımlarının sizi yırtıp atması gibi).

Bu değilse Senin hakkında değil ve o kayıtsız, bu inanılmaz derecede acı verici ve kendine karşı duyarsız olacak.

Bunun kötü gitmediği tek durum, bu noktada pek olası görünmeyen karşılıklı arzu olmasıdır. Ya ilgilenmiyor, duygusal olarak sağlıksız / olgunlaşmamış ya da sizin vermesini istediğiniz gibi bir karar veremeyecek kadar emin değil.

Bunu bu perspektiften düşünün. Hala onun arkadaşı olduğunuzu görürse, belki size bir şeyler söylüyor demektir. Ancak sosyal medyadaki pasif agresif paylaşımlar iletişim kurmanın sağlıklı bir yolu değil.

Eğer onunla arkadaşlık kurmazsanız ve bu mesajlar gerçekten sizinle ilgiliyse, daha doğrudan bir iletişim yöntemi kullanma olasılığı çok daha yüksek olur. ve eğer kin ya da gurur yüzünden elini uzatmazsa, o zaman senin için daha iyi olduğunu söyleyebilirim.

Bu gibi durumlarda "zen" olmanın özgürleştiren bir yanı var. Kontrolün sende olmadığını anla. Onu bırakın ve düşüncelerinizde iyi olmasını dileyin. Sabah birkaç dakika onunla vakit geçirirken hissettiğiniz mutluluğu hatırlayın, ardından derin nefes alın, gülümseyin ve günün kıçını tekmeleyin.

Belki de, hem olgunlaşıp hem de hakkında daha fazla şey öğrendiğiniz zaman hayatta ne istiyorsan yeniden bağlanacaksın, ama belki de değil. Onunla iletişime geçmeyi düşünmeden önce sonuçlardan herhangi birini dürüstçe kabul etmelisiniz.

IMO o noktada değilsiniz.

Teması kestiğinizde ona nasıl hissettiğinizi söylediniz, ve neden önemli olduğunu düşündüğünüzü. Temas kurmazsa, bu hala geçerli.

Onun arkadaşlığından çıkın ve en iyi hayatınızı yaşayın. Söylenenden daha zor olduğunu biliyorum , ama bunu akıl sağlığınız için yapın.

Bu durumlarla ilgili sorun şu ki, bunun sizinle ilgili olduğunu düşündüğünüzü ima ederseniz, öyle olabilir. Ama daha muhtemel ki, bunu ani bir öfke ve üzüntü nöbeti içinde yazmış ve tam anlamıyla bunu kastetmemiş. Konuyu gündeme getirmenin genellikle bir hata olduğunu ve bununla kasıtlı olup olmadığınızı hızlı bir şekilde anlayabileceğinizi fark ettim.

Şimdi, yalnızca sizin yanıtlayabileceğiniz soru şudur: onunla tekrar konuşmak. Gerçekten bilmek istiyorsan, öğrenmenin en iyi yolu onunla gelişigüzel bir şekilde tekrar konuşmaya başlamaktır. Konuyu kendi başına açmazsa, iki şeyden biri doğrudur:

• Asla seninle ilgili değildi
• Konu seninle ilgiliydi, ama o değildi t ciddi

Sizin durumunuzda işlevsel olarak eşdeğerdir.

Bu yüzden tavsiyem, onunla her zamanki gibi tekrar konuşmaya başlamak için aşağıya iniyor ve konuyu açmayın. Ne kadar nazikçe olursa olsun ortaya çıkarmak gerçek bir risk taşır:

• Gönderileriyle sizi incitiyormuş gibi hissetmesine neden olmak (Sorunuzdan ve onunla ilgili bariz ilginizden görebiliyorum Hedefiniz bu değilsiniz)
• Onun suçlu hissettiğini düşünmesini sağlamak ve yapmamış olsanız bile bir şeyi yaptığınıza dair önceden belli bir sonuca varmak

Benim çok acı verici bir deneyime sahip olan insanlar genellikle sosyal medyada anlamsız oldukları şeyler söylerler ve a) her kelimeyi kastettiklerini varsayarlar ve b) inanmak için çok az nedeniniz olduğunda bu sizin hakkınızda yalnızca işe yarar seni perişan eder ve hatta belki onu perişan eder.

Bunu, bunun her iki tarafında yer alan biri olarak söylüyorum. İnsanları mırıldanırken ve kötü bir gün geçirdiklerinde kazara suçluluk duydum ve ben de belirsiz öfkeli sosyal medya paylaşımları yapan o kişi oldum.

Kendinizi veya onu utandırmadan soramazsınız. Ya başka birinden bahsediyor ya da seni kışkırtmak için alt tweetliyor Onunla konuşmamanın sizin için en iyisi olduğuna karar verdiniz ve deneyiminiz hakkında bize anlattıklarınıza göre sezginiz doğru. Ancak sizi bu tür endişelerden korumak için onu sosyal medyada takip etmeli ve takip etmeyi bırakmalısınız.

En azından bir süreliğine onunla konuşmayı bırakmak zorunda kaldım. O kabul etti ve birbirimize en iyisini diledik.

...

SnapChat'indeki birçok hikaye ... duygularını incittiğim için beni paranoyak yaptı

...

Nihai amacım ... onu incitmeyecek şekilde yapmak ... [veya] ... onu küçültmeye çalışmak.

Burada iki olasılık var:

1. Arkadaşlığınızı kaybettiği için üzülüyor.
2. Bölgedeki ilgisiz bazı sorunlar yüzünden acı çekiyor.

Her şeyden önce, arkadaşlığınızı kaybetmeden önce benzer paylaşımlarda bulunmuş olabileceğine dikkat çekmeye değer, ancak ilişkiniz ancak şimdi değiştiği için, sen. Belirsiz gönderiler rahatsız edicidir, ancak kasıtlı olarak belirsizdir ve muhtemelen sizin için açıklamasını istemeden belirsiz kalma arzusuna saygı duymalısınız. Bununla birlikte, buna iki olasılıktan bakalım:

Eğer 2 numara ise, o zaman bunun sizinle ilgili olduğunu düşündüğünüzü bile ifade etmek kötü bir seçimdir. Seninle ilgili olup olmadığını sormak, büyük olasılıkla ikinize de mutsuzluğa neden olacak - şimdi duygularını yanlış anladığından ve ya kendini sansürlemek, arkadaşlıktan çıkarmak ya da birlikte yaşamak zorunda kalacağınız için duygularını paylaşamayacağından endişelenecek. alakasız paylaşımlar yaptığında size acı çektiği fikri.

1 numara ise, o zaman en iyi eylem onun yas tutmasına izin vermektir. Bir arkadaşlığı sona erdiremez, sonra geri dönüp arayı onarmadan arkadaşınızı kaybınızdan "kurtaramazsınız". Onun hayatına yeniden girerek acısını "düzeltmeyi" düşünmüyorsanız (ve yapmamanızı öneririm), o zaman yapabileceğiniz hiçbir şey aslında yas sürecini daha acı verici, uzun veya başka bir şekilde daha uzun sürmeyecek veya daha kötü hale getirmeyecek. .

Acısını ve hayal kırıklığını ifade etmesine dayanamıyorsanız, yapabileceğiniz en iyi şey, en azından bir süreliğine onu takip etmeyi bırakmaktır. Her iki durumda da onun acısını dindirebilecek durumda olduğuna inanmıyorum, buna sebep olsan da olmasan da. Ağrısının kaynağı ne olursa olsun, diğer ilişkilerinde rahatlık bulması ve hayatınıza devam etmesi için sizden uzakta zaman ve boşluk bırakmasına izin verin.