Ben de otizm spektrumundayım ve yalan söylemek konusunda kendimi gerçekten rahat hissetmiyorum. İşte birisi bana fikrimi sorduğunda ve cevabını beğenmeyeceğini biliyorum:

"Bu elbiseyi sevmiyorum" cevabını vermek yerine anlamaya çalışıyorum neden bundan hoşlanmıyorum. Örneğin, rengi beğenmezsem şunu söyleyebilirim:

Bu rengin pek hayranı değilim. Bunu benim için çok fazla buluyorum.

veya

Bu renk aklıma < buraya korkunç bir şey ekle>, yani hayır, kesinlikle hayran değil.

Bu ifadelerde birkaç önemli nokta var. İlk olarak, "Ben büyük bir hayranım değilim" ile "şeker kaplama". Gerçek şu ki "Bu renkten gerçekten nefret ediyorum ", ancak daha az kategorik olmak diğer duyguyu o kadar incitmez ve nasıl hissettiğimi (yalan söylemekten farklı bulduğum) en aza indirmekte rahatım.

Diğer bir nokta da "benim için" ve "ben" dir. Zevk çok kişiseldir ve nasıl zevkiniz olduğu ve evrensel bir gerçek olmadığı konusunda ısrar etmek, karşınızdaki kişinin hoşuna gittiği konusunda daha az yargılayıcı hissetmesine neden olur.

İki ifade örneği verdiğimi fark ettiniz. İkincisini birincisinden bile daha iyi buluyorum çünkü sadece rengi sevmediğini söylemiyorsun, nedenini de açıklıyorsun. Tecrübelerime göre, insanlar neden böyle hissettiğinizi bilirlerse kararınızı daha kolay kabul edeceklerdir.

Örneğin, nane içeren yiyecekleri sevmiyorum çünkü diş macunu düşünüyorum. İnsanlar aynı şeyi hissetmeyebilir, ancak sizin nasıl hissettiğinizi tartışamazlar (babam bu yüzden naneyi sevmediğimi her söylediğimde gözlerini devirse bile)

Elbise için, sorun elbisenin kendisinde değil de diğer kişinin elbiseyi giymesiyse, bir şey söylemeden önce neden hoşunuza gitmediğini anlamaya çalışın.

Örneğin, onları böyle bir şeyde görmeye alışkın olmayan siz olabilirsiniz. Bunda şöyle diyebilirsiniz:

Değişiyor.

veya

Gerçekten görmeye alışkın değilim Böyle bir şeyin içindesin. Tuhaf.

Bu durumda, bunun kötü ya da iyi olduğunu söylemiyorsunuz. Sadece buna alışkın olmadığınızı söylüyorsunuz ve bu nedenle beğenmeniz biraz zaman alabilir.

Neden birisi bundan hoşlanmasın? Şüphesiz dürüst yaklaşım onlara en fazla değeri sağlar ...

Cevap vermeden önce, bunun insan iletişiminde çok yaygın bir fenomen olduğunu belirteyim.

Çağdaş iletişim teorilerine dayalı olarak (bunlardan birini belirtmek için Watzlawick ve ark. 'ya bakın), tüm iletişim içerik ve ilişki taşır.

Bir elbisenin "berbat göründüğünü" söylemek, yukarıdakilerin ışığında, karşısındaki kişinin tepkisine göre iki mesaj taşıyabilir.

1. içerik. Sağladığınız durumda, ek bilgi verilmediğini, dinleyicinin “korkunç” a nasıl ulaştığınızı (renk? Şekil? Sevmediğim Kate'in elbisesini hatırlatıyor?) Ve hangi karşılaştırma standardını uyguladığınızı ( başka bir elbiseyle ilgili olarak korkunç / bir tank tarafından ezilmiş olmakla ilgili olarak? vb.) ve elbisenin hangi bağlamda değerlendirildiği (bir parti için uygun olabilir, bir düğün için korkunç olabilir) vb.

2. "Korkunç" gibi bir kelimenin ilişki üzerindeki etkisi, muhtemelen örtük bir düzeyde "siz = korkunç" olarak ayrıştırılabilir ve istenmeyen duygusal etkilere sahip olabilir.

Konu, anlamın dinleyici tarafından yapıldığı gerçeğiyle daha da karmaşık hale geliyor ve konuşmacının amaçladığından farklı bir etkiye sahip (yukarıdaki ifadenizden okuduğum gibi değer sağlaması).

Bu nedenle aşağıdakileri tavsiye ederim:

1. değerlendirmenizi öznel olarak işaretleyin (diğer gözlemciler sizinkinden farklı bir yanıta sahip olacaktır), usi ng I-statements:

Sanırım bu elbiseyi ...

"bu elbise " yerine

2. neredeyse aynı içeriği muhtemelen zorlamadan iletmek için daha az sert terimler kullanın ilişki yönü:

"Bence bu elbise o kadar iyi değil / iyiden daha az vb."

“ korkunç ” yerine

3. sonucunuza nasıl vardığınıza dair bazı ayrıntılar sağlayın

"... çünkü mavinin, ayakkabılarınız ... ”

Bu aslında soruyu soran kişiye değer katabilir, eğer rengi değil şekli önemsiyorlarsa, değerlendirmenize daha az ağırlık verebilirler, çünkü kendi öznel dünyalarında değerlidir.

Veya onlara karşılaştırma standardınızı verin:

"... işte eskiden giydiğiniz siyah gömleğe kıyasla ..."

Veya bağlam:

"... gideceğimiz düğün için."

İşte bir tane daha "Acımasızca dürüst" tarzınızı olduğu gibi koruyarak kullanmak isteyebilirsiniz, ancak onu önceden ifade etmek için:

"Muhtemelen geri bildirimlerim karşısında şok olacaksınız, ancak sorduğunuzdan beri ... elbise berbat görünüyor! ”

Bu şekilde öne sürerseniz, değerlendirmenizin etkisini büyük olasılıkla azaltacaktır.

Ayrıca her iki yöntemi de birleştirebilir ve i Katkılarınızın değerli içerik ve ilişki açısından sağladığını bilmenizi sağlayan tepkiler alıyorsanız.

Neden birisi bundan hoşlanmasın?

• Çoğu zaman, soruyu soran kişi bir şey hakkında gerçekte sizin fikrinizi sormaz . Zaten yapmış oldukları bir seçimin doğrulamasını arıyorlar . Örneğin, kız arkadaş "Bu elbiseyi beğendin mi?" Diye sorduğunda asıl soru "Bu elbiseyi giyerek doğru seçimi yaptım mı?" Öyleyse, "Evet canım, çok hoş" bir yalan değil çünkü onların seçimine gerçekten katılıyorsun.
• "Acımasız dürüstlük" genellikle pek yapıcı değildir . acil ve uzun süreli sonuçları vardır. Örneğin, "Hayır, korkunç" soruyu soran kişiye gerçek anlamda eyleme geçirilebilir bir geri bildirim sağlamaz. Size fikir sordukları durumlarda, ayrıntılar veya alternatifler için neredeyse her zaman üstü kapalı bir talep vardır. "İtalyan yapıyoruz, belki beyaz giymek için en iyi renk değil." elbiseyi beğenmemek için bir sebep veriyor.

acımasız dürüstlüğe alternatif nedir

Buradaki Kişilerarası Beceri kullanıyor ilgili veya temelde yatan gerçek . Yani, neden elbiseyi beğenmediğinizin veya elbiseyle ilgili gerçeğe uygun bir yorumun bazı faydaları var.

"Bu elbiseyi beğendin mi? "

" Fuşya hayranı değilim. " veya "Bu bir bahçe partisi, bu çok fazla olabilir."

• Dürüst
• Muhtemelen yapıcıdır
• Soruyu soran kişiye konunuzu reddetmesi için bir neden verir. görüş
• Ve soruyu soranların görüşleri veya tercihleri ​​üzerine bir yorum olması gerekmez.

Dürüst olmak neredeyse her zaman uygundur. Bu konuda acımasız olmak neredeyse hiçbir zaman uygun değildir.

Dürüstlüğü nihai iyilik olarak gördüğünüz ve konuştuğunuz kişiye ne kadar zarar verdiğini umursamadığınız 'acımasız dürüstlük' var ve Gerçeği görmezden gelerek karşınızdaki kişiyi mutlu edeceğini düşündüğünüz her şeyi söylediğiniz "beyaz yalanlar" ve neyse ki bir orta yol var.

Bazı insanlar buna nazik dürüstlük veya "konuşma aşktaki gerçek '. Bu konuda incitmeden dürüst olmak neredeyse her zaman mümkündür.

Örneğin, "Bu elbiseyi beğendin mi?" "Olmaz, seni deniz ineği gibi göstermez!" demek eşit derecede dürüst olabilir. ve "Mavi olanı senden gerçekten tercih ederim" ama birincisi incitici, ikincisi yapıcı çünkü olumsuz kişisel ifadeler vermekten kaçınıyor ve soruna makul bir çözüm sunuyor. Hazır bir çözüme sahip olmanız gerekmediğini unutmayın - "Alışverişe devam etmeliyiz, bu sizin için kıyafet değil" gibi bir şey de işe yarar.

Dürüstlük yalan söylememekten ibarettir - zihninizdeki filtrelenmemiş her düşünceyi söylemenizi gerektirmez. (Ve gerçekten, hiç kimse sahip olduğu TÜM düşünceleri yüksek sesle söyleyemez), bu yüzden aynı zamanda kaba olmayan dürüst düşünceleri seçmek en iyisidir. Genel olarak, insanlar söylediğiniz bir şeyin incitici olduğunu söylediğinde kendinizi savunma olarak "sadece dürüst oluyorum" derken bulursanız, sorun çok dürüst olmanız değil, sorun şu ki dürüstlüğü düşüncesiz ve hatta kaba olmak için bir bahane.

(Ben kendim Asperger'im)

Neden birisi bundan hoşlanmasın?

Kültürel şartlandırma yüzünden hoşlanmıyorlar. Dünyanın neresinde olduğunuzu söylemediniz, ancak birçok ülkede kültürümüz eleştirilerin örtmece ve eksik ifadelerle dolu olmasını bekliyor. Bazı yerlerde de övün! Eleştiride diplomatik olmamız bekleniyor. Birisi bu normu takip etmediğinde, bu bir şok olarak görülür ve kabalık olarak görülebilir.

Ne zaman dürüst olmak uygunsuz olur ve acımasız dürüstlüğe alternatif ne olur? Yalan söylemeyi veya daha spesifik olarak: "Çok 'acımasız bir şekilde dürüst' olmadan bir elbiseyi sevmediğimi nasıl söyleyebilirim?

Nörotipiklerle veya Nörotipik beklentilere sahip olmak koşuluyla dilinizi uyarlamanız gerekir. Bu, yalan söylemeyi içermez, sadece şeylerin ne anlama geldiğini anlamanız gerektiği anlamına gelir. Örneğin, biri sorarsa bu elbiseyle iyi görünüyor muyum? , cevap verebilirsiniz:

• Harika görünüyorsa: Harika görünüyorsunuz (Amerikan versiyonu) veya hiç fena değil (İngiliz versiyonu). Amerikan versiyonunu İngiltere'de de kullanabilirsiniz, ancak tersi olamaz çünkü İngilizlerin yetersizlik duygusu evrensel olarak anlaşılmamaktadır.
• Kıyafetleri kötü görünüyorsa diyebilirsiniz. : Emin değilim . Her iki taraf da emin değilim 'in aslında İyi görünmüyorsun anlamına geldiğini anlarsa bu bir yalan değil, bu sadece dilimizin tuhaf bir tuhaflığı. Nörotipik veya nörotipik beklentilere sahip biri, bunun diplomatik bir yol olarak iyi görünmediğini anlayacaktır.
• Korkunç görünüyorlarsa: Sanırım size pek uymuyor

Pratikte bu, birini ne kadar iyi tanıdığınıza bağlıdır. Kişiyi iyi tanıyorsanız ve doğrudan iletişimi tercih ettiğini biliyorsanız, bunun yerine bunu yapabilirsiniz.

Birisi zevk fikrimi sorduğunda genel olarak bunu nasıl yapabilirim? "

Zevk fikriniz diğer kişinin yaptığı bir seçimle ilgiliyse (kıyafet gibi) ), elbiseyle aynı kurallar geçerlidir. Ancak diğer kişinin kişisel olarak tercihinize bağlılık hissetmesi olası değilse ( bir müzede iken ve ikiniz de değilken X veya Y boyamayı tercih eder misiniz? ya yazarı biliyor ya da biliyor), daha az diplomatik ve daha doğrudan olabilirsiniz.

Bende de Asperger var. Bunu kendim kavramam biraz zaman aldı.

Her zaman dürüst olmalısın, ama acımasızca asla böyle. Acımasızca dürüst olmanın tersi yalan söylemek değil, nazikçe dürüst olmaktır. Bu yüzden dürüstlüğünüzde nazik olun ve evrenin değişmez yasalarına dayanan bir gerçek değil, tercihlere dayalı bir fikir belirttiğinizi unutmayın.

"Seni memnun ettiğini sanmıyorum", "senin için çirkin" demenin nazik bir yolu. "Mavi gömleği daha çok beğendim", "Bu gömleği sevmiyorum" demenin yumuşak bir yoludur. "Etek ucu biraz daha aşağıda olsaydı daha dengeli olurdu" gibi bir ifade elbisenin yanlış olduğunu nazikçe söylüyor.