Ben Hollandalıyım, dolayısıyla bu tür konularda kültürel farklılıkların çok büyük olup olmadığını bilmiyorum. Ancak burada, LGBT kişiler hakkında kaba sözler / şakalar yapmak çoğu bölgede kesinlikle uygunsuz ve hatta hoş karşılanmıyor.

Bence daha önce böyle bir konuşma yapmadıysanız, yapmanız gereken ilk şey akrabanıza bu tür konuşmalardan rahatsız olduğunuzu açıklamaktır. Sadece burada söylediğin gibi açıkla:

Onun sadece senin önünde durmasını istiyorsun. Bu seninle ilgili olduğundan, başkalarının yanındayken ne kadar kaba olmak isterse yapabileceğini, ancak şu anda onun bu tür şakaları beğenmediğinizi hatırlamasını istediğinizden emin olun. /Uyarılar.

Onunla iyi bir ilişkiyi sürdürmeye istekli olduğunuzu, bunu sırf her şeyi bastırıp bir gün patlamamak için söylemek istediğinizi açıklayın. Onlara bu konuda düşünceli olabileceklerini düşünüp düşünmediklerini sorun, böylece şimdi birlikte yaşadığınız tüm güzel şeylere sahip olmaya devam edebilirsiniz.

LGBT kişileri tanıdığınızı ve bu tür şakaların gerçekten incitici olduğunu, akrabaya < demeye eşit olduklarını buraya uygun bir şey ekleyin > şeklinde açıklayabilirsiniz. Belki şakaları arasına bir paralellik çizer ve onları anladığı ve deneyimlediği bir şeye çevirirseniz, biraz empati kurabilirsiniz. Ancak dikkatlice ilerleyin, bunun işe yarayıp yaramayacağını akrabanızla olan ilişkinize göre yargılamanız gereken bir şeydir .

Ondan durmasını isteyebilirsiniz ve umarım, dileklerinizi yerine getirecek kadar size saygı duyuyor. Ancak, bunu asla tamamen durdurmayacağı (o anın sıcağında kiminle konuştuğunu unutabilir) ya da aşırı tepki verdiğinizi düşünmesi gibi. Bu durumda, ortaya çıkan açıklamaları ele almanın birkaç yolu daha.

Çok dindar ve bazen bu konularda oldukça açık sözlü bir babam var. Bazı şakalar / açıklamalar yapmasından hoşlanmadığımızı biliyor. Açıkça eşcinsel bir ünlü televizyonda bir şov sunarken, sık sık yorumlarda bulundu (şu anda hala yapıyor, ancak daha seyrek oluyor). Zaten söylediklerini beğenmediğimizi bildiği için yaptığımız / yaptığımız şudur:

Görmezden gelin. Şakaya gülmeyin, sohbeti durdurun, biraz garip bir duraklama ve konuşma kaba sözler / şakayla kesilmeden önce bulunduğunuz yerden devam edin. Şimdi, bu işe yarıyor çünkü o bizim babamız. Birini bu kadar açık bir şekilde görmezden gelmek kabalık olarak algılanabilir .

Yönlendirme taktikleri. Şaka amaçlıysa yine gülmeyin. Durup tuhaf bir duraklama yerine, hemen başka bir konuyla ilgili sohbete devam edin. Bu, özellikle konuşma zaten LGBT konuları / ünlü LGBT kişiler yönünde ilerlerken işe yarıyor. Bunun dezavantajı, özellikle bire bir konuşmada bu tür şeyleri onunla normal bir şekilde tartışamayacağınız anlamına gelmesidir.

Akran baskısı. Grupta şakalarının / açıklamalarının uygunsuz olduğunu düşünen ve bunu göstermeye istekli olan daha fazla kişi varsa, bu onun bu tür açıklamalar yapmak için iki kez düşünmesine neden olabilir. Sadece ona saldırmadığınızdan ve ona tamamen vurmadığınızdan emin olun. "Mmm, bu gerçekten hoş değildi" diyen bir kişi, geri kalanı da uzlaşmanın yeterince iyi olduğunu göstermek için başını salladı.

Bu komik / hoş değil. Onlara seslenin: sözleri / şakaları takdir etmediğinden daha önce bahsetmiştin. Komik bulmadığınızı tekrar söyleyin. Konuyu değiştirin veya konuşmayı tamamen bitirin. Yine, bu oldukça pasif bir agresiftir ve gerçekten yakınınızın buna nasıl tepki vereceğine bağlıdır, bu birden fazla deneyebileceğiniz bir şey olabilir mi?

Umarım, akraba bu sözlere / şakalara duyduğunuz ilgisizliği göstererek, tıpkı babam gibi onları gitgide daha az yapmaya başlayacaktır.

Yorumların doğasına bağlı olarak - benim standart numaram, anlamıyormuş gibi davranmak ve kişiye neden komik olduğunu açıklamasını istemektir. Genellikle yorumlar / şakalar, herkesin önünde ambalajından çıkarıldığında açıkça görülebilecek bir tür önyargıdan kaynaklanır. Yorum yapan kişi dahil.

Bu tür yorumlar yapan bir büyükannem var (sadece LGBT kişiler hakkında değil, ırk gibi diğer şeyler hakkında da) ve bu beni sonsuza kadar rahatsız ediyor. En başarılı iş bulduğum şey, onlara bir yorum yaptıktan hemen sonra "bu hiç hoş değil" demekti. Bunun benim için önemli olduğunu onlara işaret etmek için sohbeti durdurmaya özen gösteriyorum ve çözülene kadar devam edemeyiz. Bunu her seferinde yapıyorum.

Bazen büyükbabam savunmaya geçebilir ve bu paragraf sorunuz için fazla spesifik hale gelebilir . Büyükbabamın, köklerinde başkalarına sevgi ve ilgi göstermeyi öğretmeye çalışan dini bir inancı var. Her zaman onlara bunu hatırlatırım. "Bunlar incittiğin insanlar. Bunu yapmamamız gerekiyor. Elimizden geldiğince sevginin örnekleri olmamız gerekiyor." İnancın olmayabileceğini biliyorum, ama her ne olursa olsun, birçok insanın birbirine karşı nazik olma dersleriyle yetiştirildiğini hissediyorum. Savunmaya devam ediyorsa ona bu dersleri hatırlatabilirsiniz.

Son olarak, her şey başarısız olursa, bu yorumların size zarar vereceği konusunda ona karşı dürüst olabilirsiniz çünkü siz LGBT kişilere değer veriyorsunuz. (Açık) bir LGBT kişiyi tanımıyor olabilir, ancak yorumlarından zarar gören birini tanıyor.

Bu 1000 denemeyi gerektirebilir ve yorucu olabilir, ancak cesaretinizi alın ve devam edin. Bu önemli. İyi şanslar dilerim!

Bence istediğiniz şey - tartışmayı riske atacak bir yüzleşme olmadan davranışlarını değiştirmelerini beklemek - biraz mantıksız. Arkadaşınızın bu yorumları yapmayı bırakmasının sadece iki yolu vardır, ya tutumları değişir ya da size saygı duyarlar ve yorumlarının size nasıl hissettirdiği. Üçüncü alternatif, bu yorumlara tahammül etmeyi öğrenmenizdir; bir yüzleşmeyi göze almak istemiyorsanız, muhtemelen bu noktada takılıp kalırsınız.

Tutumlarını değiştirmek istiyorsanız, en iyi yollardan biri sadece LGBT kişileri tanımaktır. Çoğunlukla bu tür özellikler tek başına hedeflenir, ancak birini tanımak, onu birden fazla özellik tarafından tanımlanan eksiksiz bir kişi olma bağlamına yerleştirir. Bu kusursuz bir gümüş kurşun değil; Bağnaz görüşlere sahip insanlar, bağnaz olmaları gereken arkadaşlarının istisna olduğunu söylediklerinde ikiyüzlü görünebilirler, ancak bu doğru yönde bir adımdır. Ancak bu başlı başına bir risktir, sanki bağnazlık sandığınızdan daha derinlere iniyormuş gibi, dernek onları uzaklaştırabilir.

Onlara nasıl hissettiğine saygı duymalarını sağlamak, muhtemelen başa çıkmanın en yetişkin yoludur. kimsenin fikrini değiştirmeye çalışmadan durum: onlara sözlerin sizi rahatsız ettiğini ve onları duymamayı tercih ettiğinizi bildirin. Ancak bu, savunmacı hale gelebilecekleri ve davranışlarının dikte edilmesine direnebilecekleri için ya da duygularınızı karşılamak için sizi yeterince umursamayabilecekleri için bu, bir yetişkin tepkisini garanti etmez.

Yüzleşmeler her ilişkide sağlıklıdır: Diğer kişinin bizi mutlu etmeyen şeyleri ve ilişkiyi daha da ileriye götürmek için değiştirme yeteneklerini tanıması için bir tekliftir. Bir şeyi kendinize saklamak, diğer kişinin yanıt verme fırsatını kaçırır ve sizi gerçekten rahatsız eden konularda zamanla birleşerek sorunu şişirmekle sonuçlanan tartışmalara ve kavgalara yol açabilir. Çatışma çözümü, başarılı ilişkilerde önemli bir unsurdur ve uygulanmalıdır; Her zaman tartışmaya ve kavgaya dönüşürlerse daha fazla pratik yapmanız gerektiğini söyleyebilirim.

Bu yanıt, diğerlerinden biraz daha genel olacak. Özellikle LGBT yorumlarıyla ilgilenmeye yönelik pek çok yanıtınız var, ancak bence IPS'nin tüm Kişilerarası parçasına hitap eden daha genel bir yanıt almaya değer. Buna göre konuyu adım adım ele alırdım. İlk adım basitçe sormaktır:

Lütfen bunu yapmayı bırakır mısınız?

Bu dünyada insanların yaptığı pek çok kasıtlı şey varken, Ayrıca, durmak için yeterince iyi bir nedenimiz olmadığı için yaptığımız pek çok şey. Her zaman LGBT insanlarla dalga geçmeyi bırakmayabilirler, ancak umarım bunları duymama tercihinizin olduğunu hatırlayacaklardır. (Onlardan "yakın akraba" olarak bahsediyorsunuz, bu yüzden muhtemelen sevdiğiniz ve hoşlanmadıklarınızdan bazılarını hatırlamak için biraz beyin gücü ayırmaya hazırlar).

Bu adımı atlarsak, çatışmaya davet ediyoruz . Soruna kasıtlı bir sorun olarak yaklaşırsak, olmadığı zaman, o zaman suçlayıcıdır ve insanlar savunmaya geçer. Bu, insanların daha kasıtlı şeyler yapmasına ve daha fazla soruna neden olma gibi korkunç bir eğilimi var. Kibarca sormak, böyle bir tartışmanın başlangıcı olmalıdır.

Bu işe yaramazsa (ve muhtemelen işe yaramazsa), bir sonraki adım nedenini bulmaktır. Kibarca sorarak bunun düşük enerjili kolay bir düzeltme olasılığını ortadan kaldırdık. Şimdi, bunları kasıtlı olarak içsel bir amacı desteklemek için mi söylediklerini ya da hızlı bir şekilde kırılması çok zor bir alışkanlık mı olduğunu anlamamız gerekiyor. Bu, kibar ancak kararlı kalarak belirlenebilir. Bunları söylememeleri için isteğinizi tekrarlayın. Bu sadece sahip oldukları bir alışkanlıksa, tek bir istekle başarılı olamayacakları gerçeği karşısında biraz utanç duymalısınız. Bunu hissetmeye başlarsanız, o zaman bir seçim yapmanız gerekir: Hedeflerinize ulaşmak için birisini olumsuz olarak, utandırmak için ne kadar istekli olursunuz? Onları biraz incitmen gerekecek ve bunun iyi bir fikir mi yoksa kötü bir fikir mi olduğuna dair bir yargıda bulunmalısın. LGBT topluluğu pahasına bariz şakalara yol açan durumlardan uzak durarak onlara yardımcı olabilirsiniz, ancak sonuçta bu bir denge meselesi.

Diğer yanıt, savunmaya yöneliktir. Çok yumuşak ve nazik bir baskıya tepki olarak savunmaya geçerlerse, bu LGBT bireylerle alay etmenin akıllarında bir amaca hizmet ettiğinin ve bu amacı savunma ihtiyacı duyduklarının bir göstergesidir. Bu noktada başka bir karar noktanız var. Yakınınızı daha iyi anlamak için zamanınıza ve enerjinize değer mi? Bu noktayı doğru bir şekilde geçmek için, neden bu şakaları yaptıklarına dalmak için gereken enerjiyi harcamanız gerekecek. Sohbet odasında da belirttiğiniz gibi "eğlence için yapmaktan" daha fazlasını araştırmanız gerekecek. Onların akıllarında hangi amaca hizmet ettiğini anlamamız gerekir. Kendi cinselliklerinden rahatsızlar mı? Eşcinsel olan gerçekten kötü bir patronları var mı ve bu sahip oldukları tek çıkış noktası mı? Dinlerini çevreleyen varoluşsal bir krizden mi geçiyorlar ve şu anda tüm yaşamları gerçekten kırılgan mı? ¹ Neden bunları söylüyorlar?

Bunları neden söylediklerini daha iyi anladığınızda gerçekten başlayabilirsiniz çatışma olmadan yardım etmek. Sadece kelime seçimleriyle mücadele etmek yerine, onlara gerçekten istedikleri şey konusunda yardım sağlamaya başlayabilirsiniz. Belki onlara, cinsel yönelimlerinden ziyade gerçek kötü patron seçimleri için patronları hakkında yüksek sesle şikayet etme fırsatı verebilirsiniz. Belki güvenebilecekleri arkadaş olabilirsiniz, belirsizliklerini çok fazla zorlamayacaksınız. Her ne ise, cevabı internette bulamıyorsunuz. Cevap, yakın akrabanızın içinde.

Elbette olağan yaklaşımlar var. Kafalarına girmek için zaman harcamaya istekli değilseniz, her zaman denenmiş ve gerçek süreçlere güvenebilirsiniz. Hindistan hakkında pek bir şey bilmiyorum ama Amerika'da, LGBT karşıtı görüşlerinden ötürü birini utandırmak tamamen kabul edilebilir (kulağa ne kadar ironik gelse de). Ayrıca her zaman onlarla konuşmama seçeneği de vardır. Görüşlerini öğrenmek için zaman ayıramıyorsanız, belki de düşündüğünüz kadar yakın değillerdir. Ne olursa olsun, bu yaklaşımlar çatışma getirecektir. Bu çatışmaya değip değmeyeceğine sen karar vereceksin. Ancak benim tercihim, bu sorunları, diğer bireyin kafasına girip onlara yardım etmeye çalışarak, çatışmadan çözmeye çalışmaktır.

¹ Bu kulağa aptalca gelebilir, ancak bu tür krizler meydana gelir ve yan etkileri geniştir. Böyle bir krizden geçen bir arkadaşım vardı, ama ona ayak basmasına yardım etmek yerine, onu benim bakış açıma gelmeye zorlayacağı teorisiyle, sahip olduğu her görüşün temelini yok ettim. Bunun yerine, muazzam miktarda çekişme yarattı. Daha sonraki tartışmalarda, krizi bittikten sonra, onun üzerinde ne gibi bir etkim olduğunu konuştuk. İkimiz de onu dünya görüşümü benimsemesi için gerçekten cesaretlendirmediğim konusunda hemfikirdik. Aslında tam tersini bulması için onu cesaretlendirdim çünkü ulaşması gereken temel fikirleri güçlendirmeye çalışmak yerine dayandığı kırılgan fikirleri yok ediyordum. Bazı nedenlerden dolayı, birini incittiğimizde hep çok şaşırırız ve tepkisi yaklaşmak yerine uzaklaşmaktır (böyle bir cümle olarak yazıldığında çok açık görünse de).

Hindistan'da veya bulunduğunuz bölgede LGBT'ye karşı tavrı bilmiyorum, ancak herhangi bir şekilde güney ABD'ye benziyorsa, benim yaşadığım yer, yapamazsınız.

Önyargı genellikle kişide derinlemesine yerleşmiştir. Bir ırkçıyı ırkçı olmamaya ikna etmeye çalışmaktan hiçbir farkı yok.

Yapabileceğiniz en iyi şey, bu kişiye özel olarak bu şakaların uygun olmadığını düşündüğünüzü söylemektir, ancak bu garanti değildir her şey değişecek. Kişi size saygı duyarsa, belki ileride sizin huzurunuzda bu tür yorumlar yapmaktan kaçınırlar, ancak fikirlerinin değişmesi pek olası değildir.

Öte yandan, önyargıları özellikle güçlüyse, daha sonra LGBT kişilere sempati duyduğun ve sana olan saygısını kaybettiğin için seni olumsuz bir ışık altında algıla. Hatta kötü niyetli iseler onlar için hedef bile olabilirsiniz.

Diğer bir deyişle, ilişkinizi etkilemeden bunu çözebileceğinizin garantisi yok.