... bu benim seçtiğim yol, bunlar benim önceliklerim, hayatta çok iyiyim

İşte orada. İletmek istediğiniz mesaja sahipsiniz; şimdi konu onu nasıl ilettiğinizle ilgili.

Öncelikle kendinize güvenin! Bu senin yolun, onların değil. "Bir dilenciyi bitireceksin" "Yapmayacağımdan eminim; böyle hissettiğin için üzgünüm". "Kimse sana saygı duymayacak." "Artık bana güvenen insanların saygısını kaybedeceğimi mi söylüyorsun?"

Bu konuda insanlarla tartışmaya değmez. Mesajınızı aldınız; şimdi tekrar etmeye devam et. "Bu benim yolum. İyiyim ama girdiniz için teşekkürler" İnsanları iyi yaptığınız konusunda ikna etmeye ne kadar çok çalışırsanız, o kadar savunmacı görünüyorsunuz. O yüzden o yoldan aşağı gitme. Yalnızca yaptığınız işten iyi ve mutlu olduğunuzu belirtin.

Bu sadece benim, ancak biri bana dilenci olacağımı söylerse, "Ve ben en iyi dang dilenci etrafta! " Genel olarak, insanlar sizi bir tartışmaya kışkırtamayacaklarını gördüklerinde istifa edeceklerdir.

Bunun benim seçtiğim yol olduğunu, bunlar benim önceliklerim olduğunu, hayatta çok başarılı olduğumu ifade edecek bir ifade arıyorum (...)

Bu seninle ilgili değil. Konu onlarla ilgili.

Niyetlerinin sizi derece almaya motive etmek olduğunu varsayıyorum. Stratejilerinin (gelecekteki şiddetli sonuçlarını işaret ederek) pek umut verici olmadığı biliniyor ve gerçekten de öyle değil, bu yüzden daha fazlasını yapıyorlar.

Muhtemelen bunu mutlu bir hayata katkıları olarak görüyorlar. ebeveyn / akraba rolünde sizsiniz. Ve dereceniz sosyal statülerine bile olumlu yansıyabilir. Bunun doğası gereği insan olduğunu düşünüyorum.

Bu nedenle, onların argümanlarına vb. Karşı çıkarak bunu sanki sizinle ilgiliymiş gibi tartışmak, sizi motive etme çabalarını besliyor ve ilişkiyi daha fazla, onlardan daha fazla kaçınmanıza neden olur. Nadir karşılaşmalarda, asil hedeflerine ulaşmak için çabalarını iki katına çıkarırlar.

Ne yapmalı?

Gösterdiklerinde yazdıklarımı düşünün. onların "motive edici" davranışları ve bunu, işlerini iyi yapma, bir aile üyesinin iyiliğine sadık olma çabaları olarak görüyorlar.

Tartışmayı onların amaçlarına göre yönlendirin ve gerçekten dinleyin onlara.

Bob: Dilenci, köprünün altında ...

• Bu dereceyi benden daha çok önemsiyorsun, değil mi?

• Bu endişeler sizi geceleri uyanık tutuyor mu? Bu korkunç olmalı, çünkü bu konuda yapabileceğiniz hiçbir şey yok. (kesinlikle alay değil!)

• Bunu beni motive etmek için mi söylüyorsun çünkü ben senin için önemliyim, çünkü hayatta başarılı olmamı istiyorsun? Ve bu derece sizin için bu anlama geliyor?

• Derecem sizi ve hayatınızı nasıl etkiler?

• Ailemizden mezun bir mühendis olunca kendinizi iyi hisseder misiniz?

• Üniversiteyi bıraktığım için insanlar sizi rahatsız mı ediyor?

• Üniversiteyi bıraktığım için başarısız olduğunuzu mu hissediyorsunuz?

• Yaptığım şeyi kabul etmeniz sizin için zor mu? ... Nasıl oluyor?

Ne dediklerini gerçekten dinledikten sonra ...

• Sence beni yaptığım gibi yapmaya iten ne oldu?

• Sizce bu konuda sizden daha çok veya daha az endişeli miyim? (...) Bunun hakkında ne düşünüyorsunuz?

• bu konuda ne hissettiğimi duymak ister misiniz?

• bundan bahsetme şeklimizin aile toplantılarımızı daha iyi ya da daha kötü hale getirdiğini düşünüyor musunuz?

• “müdahalelerinizin” benim üzerimde oldukça olumlu veya olumsuz etkileri olduğunu düşünüyor musunuz / biz?

Dinledikten sonra, bunun üzerinizde ne gibi etkileri olduğunu tanıtın.

Ne zaman iyiliğinize bağlılık konuşulsa, bunu dürüstçe takdir edin:

Beni önemseyen, ihtiyacım olursa orada olacak bir erkek kardeşim olduğu için mutluyum onu. Dinle, bu konuda sana ihtiyacım yok, gerçekten iyiyim.

Bu stratejiler, birbirinizle ilişki kurma ve konuşma şeklinizi gerçekten değiştirebilir.

Duygusal yönlendiricilerden oluşan bir ailede yaşıyorsunuz. Bu çok yaygın bir şeydir. Bu sorunun kolay bir çözümü yok. Sizi manipüle etmeye yatırım yapıyorlar ve seçimlerinizin geçerli olduğuna dair herhangi bir argümanı dinlemeyecekler. Seçimlerinizi açıklamaya çalışmak, muhtemelen onları dinlemediklerini görmeye başladığınızda hayal kırıklığıyla sonuçlanacaktır.

Doğru olabileceklerini düşünerek fazla zaman harcamanızı önermiyorum. "Bir dilenciyi bitireceksin" ve "kimse sana saygı duymayacak" gibi ifadeler duygusal argümanlardır; mantıksal muhakemenizi kısa devre yaptırmak ve sizi istediğinizi yapmak yerine istediklerini yapmaya yönlendirmek için tasarlanmıştır. Mantıklı tartışmalarla ilgilenen kişiler asla bu tür ifadeler kullanmazlar.

Anladığım kadarıyla iki seçeneğiniz var:

1. Yaptıklarının yanlış olduğunu kabul edin. Bu kolay bir seçenek değil. Duygusal manipülasyonla başa çıkmak için kendi kendine yardım kitapları ve çevrimiçi ilgi grupları bulabilirsiniz. Terapi faydalı olabilir ve bunu tavsiye ederim. Bu uzun ve zorlu bir savaş olacak ve yabancılaşma ile sonuçlanabilir. En azından haysiyetinizi koruyacaksınız ve ailenizden bazıları sempati duyabilir ve arkadaşça kalabilir.

2. Size yaptıklarının hayatın bir gerçeği olduğunu kabul edin. Asla değişmeyecekler ve onlarla etkileşimleri böyle olmaya devam edecek. Bu eğlenceli değildir, ancak tüm etkileşimlerden zevk almasanız bile ailenizle etkileşime devam etme avantajına sahiptir. Ayrıca, başlangıçta beklentileriniz düşük olduğu için hayal kırıklığına uğrama şansınız da azalır.

Neye karar verirseniz verin, umarım bu tür bir davranışın Duygusal istismar ve bu tür davranışlardan kaçınmanız. Ve çocuklarınız varsa / olduğunda, onlara başkalarını bu şekilde taciz etmemelerini veya istismara katlanmamalarını öğretiyorsunuz.

Kendinize, alanınıza ve buna nasıl uyduğunuza odaklanın.

Sizinle onlar arasında karşılaştırma yapmayın. Bunun yerine, kariyerinizde yapmayı başardığınız hayatınızdaki değişikliklerden bahsederek durumunuz hakkında konuşun: "Yeni bir daire aldım", "Bir araba aldım", "Öğrenci borcumu sadece bir ay! ", vb. Konuştuğunuz kişi, onlara hakaret ediyormuşsunuz gibi hissetmeden karşılaştırmayı kendileri yapabilecek.

Alanınıza bağlı olarak, bu işyeri deneyiminden bahsetmek isteyebilirsiniz. üst düzey pozisyonların işe alım sürecinde genellikle daha önemlidir, özellikle de alanınız genellikle birçok açık pozisyona sahipse.

Şahsen ben şöyle bir şey yapardım:

Üniversiteyi bitirmek konusunda endişelenmiyorum; Rahat bir maaşla rahat bir konumdayım ve sizi temin ederim ki deneyimim ve eğitimim sayesinde bir işte sürekli olarak sorun yaşamayacağım.

Ek bir not olarak buluyorum anekdotlardan ve istatistiklerden bahsetmenin, başkalarının sırf kendinizi savunmak için hazırlanmanız gerektiğini düşünmesi nedeniyle sizi genellikle daha savunmacı görünmesine neden olacağını.

Ayrıca, son derece başarılı bir milyoner değilseniz, üniversiteyi terk etme efsanesi (bkz: Bill Gates, Steve Jobs, Mark Zuckerberg, vb.). Bu çok iddialı ve insanlar, siz kendinizi onlarla karşılaştırırken bunu yorumlayacak .

1. Onlara nasıl hissettiğinizi söyleyin.
2. Onlara işinizden bahsedin ama kendinizi onlarla kıyaslamayın.

Artık kimseyi ziyaret etmek istemediğim bir noktaya geldi (ebeveynlerim, teyzelerim, kardeşlerim vb.) artık ana konunun eğitim durumum olacağını bildiğim için - ve "bir dilenciyi bitireceksin", "kimse sana saygı duymayacak" gibi şeyler.

Onlara, olası geleceğinizle ilgili devam eden (temelsiz) iddialarının onu artık ziyaret etmek istemediğinizi söyleyin. Bunu bilmeleri gerekir. Onlar sizin aileniz ve (görünüşe göre) sizi potansiyel geleceğiniz konusunda rahatsız edecek kadar önemsiyorlar - onların rahatsızlıklarının sizi potansiyel geleceğinize kadar rahatsız ettiğini bilmelerini sağlayın bunları içermeyebilir ... veya çok daha az içerecektir.

Sizi ziyaret etmeye olan ilgim düşük çünkü yaptığım zaman tüm bunlar derecemi bitirmek için beni rahatsız etmeniz. Hayatımın nasıl olduğu hakkında soru sormuyorsun, sadece başarısız olacağını varsayıyorsun. Geleceğim için endişelendiğini anlıyorum ve bunu takdir ediyorum. Değilim. Umarım bunu aşabiliriz çünkü genellikle etrafınızda olmaktan zevk alırım, ancak konuşmak isteyeceğiniz tek şey bu değilse.

Umarım bunun sizi ne kadar üzdüğünü anlamak Olması muhtemel olmayan bir gelecek için sürekli rahatsız olmak, onları sessiz kalmaya teşvik eder. Bunun onlardan daha ciddi mi yoksa alaycı bir davranış mı olduğu belli değil ama her iki durumda da sizi rahatsız ediyor ve bunu onlardan saklamanız gerekmiyor. Bununla birlikte, neden güvende hissettiğinizi de açıklamazsanız, onlara bunu söylemek potansiyel olarak daha fazla tartışmaya yol açacaktır.

Ve işte burada ikinci nokta devreye giriyor ... belli ki sizinle ilgileniyorlar ve başarınızla ilgileniyorlar, bu yüzden onlara kendinizi onlarla karşılaştırmadan ne kadar başarılı olduğunuzu anlatın. Pek çok insan, başkalarının yaptığı işi mutlaka anlamaz, sadece belirsiz bir kavramları vardır ve bildiklerine (veya bilmediklerine) dayanarak varsayımlar yaparlar. Genellikle bir şey hakkındaki önyargılı fikirlerini tamamen alakasız bir şeye bağlarlar.

Bunu düzeltmeye istekli olun. Onlara işinizden, içinde sahip olduğunuz potansiyellerden bahsedin. Şu anda mesleğinizde ne kadar rahat hissettiğinizi ve - bu konuda herhangi bir bilginiz varsa - alandaki insanlardan standart beklentilerin neler olduğunu konuşun. Belki de tecrübe veya konuyla ilgili uzmanlığa sahip olmak bir dereceden daha değerlidir ... Bazı gerçek bilgilerle gelin.

Önemli olan, bunu "Sizi dinliyorum şikayetçi olmak beni dinlemeye istekli olmadan hayatım hakkında "seansı. Bırakın soru sorsunlar ve siz cevaplayın. Cevaplara sahip değilseniz, onları birlikte bulmak için biraz web araması yapın. Ne kadar çok anlarlarsa, seçiminizi o kadar iyi kabul ederler ... ve o zaman her zaman, bir üniversite diplomasına sahip olduğunuzu ilerletmeniz gerekirse, derecenizi bitireceğinizi söyleyebilirsiniz. Belki gelecekteki bir iş, çalışırken bunu yapmanıza izin verecek bile olabilir.

Ne Bill Gates ne de Steve Jobs'un kolejden veya üniversiteden mezun olmadıklarını, zaten bir işiniz olduğu için dilenciye son vermeyeceğinizi belirterek başlayabilirsiniz.

Onlara, odak noktanızın önce kariyerinizi kilitlemek olduğunu, ardından eğitim almak olduğunu, hiçbir şeyden vazgeçmediğinizi ancak kendi yolunuzu tuttuğunuzu söyleyebilirsiniz.

Konu ise saygı gelirse onlara söyleyebilirsiniz

Ailem beni her zaman sevecek ve saygı duyacaktır ve benim için önemli olan yabancıların fikirleri değil.

Zor, biliyorum. Benim de bir derecem yok ve aynı nedenle. Kariyerimde olduğu gibi iyiyim ve gerçekten buna ihtiyacım yok. Bunda utanılacak bir şey yok

Bilmeniz gereken bir şey, akrabalarınızın can sıkıcı ama haklı olabileceğidir. Şu anda derecenizi bitirmenin sizin için bir öncelik olmadığını söylüyorsunuz. Sorun şu ki, eğer bir hale gelirse çok geç olabilir ve bunu aşmak giderek daha zor hale gelir.

Ayrıca derece olmadan daha az ücret alacağınızın da farkında olmanız gerekir ve sorun çıkması durumunda daha erken bırakılsın: Üst yönetim kesintileri yapmak zorunda kaldığında, bunu önce daha az değerli veya daha az kalıcı çalışanlar için yapacaklar ve bir derece olmadan, muhtemelen daha küçük bir maaş sınıfında olacak ve değerlendirileceksin daha uçucu. Ayrıca, bir dereceye sahip olmamanız başka bir yere taşınmanızı zorlaştıracağından, size maaş zammı veya başka bir teşvik veya fayda sağlamak için daha az teşvik olacaktır.

Evet, bu aptalca ama aptallık dünyayı yönetiyor . Şimdi insanlar diplomalarını hiç bitirmemiş olan ünlü girişimcileri işaret edecekler: tabii ki sonunda kendi şirketinizi yönetirseniz, kimse derecelerinizi sormaz. Bununla birlikte, makul bir destek nispeten kolay erişilebiliyorsa, geçiminizi gerçekten nadir görülen bir başarı türüne yatırmanın pek bir anlamı yoktur: Sonuçta, gerekli işlerin neredeyse tamamını zaten bitirdiniz.

Şimdi susturmaya geçelim. sinir bozucu insanlar: onları saptırmadan önce onların düşüncelerini kabul edin. Bir derece sizi diplomasız bir kariyer yoluna koyar ve bir mezundan beklenen sebat ve odaklanma türü sizin için kolayca erişilebilir değil gibi görünmesini sağlar, bu nedenle kariyer yolları ve sorumluluklar birbiriyle bağlantılı farklı bir pozisyon ve bir derece ödeme ile kişisel yaşamınız için avantajların dengeleyebileceğinden daha fazla zarar vereceksiniz. Bu, kararınızın temelini "öncelik değil" den "iyi bir fikir değil" e çevirir.

Öyle mi? Öyleyse, "öncelikli olmayan" bitten daha ciddi bir satış olabilir. Ve insanlar yine de sizi aksi yönde ikna etmeyi size borçlu olduklarını düşünebilirler. Ancak, seçiminizle ilgili daha az kaçamak bir tutumunuz varsa, bu size yardımcı olabilir.