¯ \ _ (ツ) _ / ¯

İki kişinin bir konuda tartışması veya tartışması (ve özellikle öfke kritik seviyelere ulaştığında) neredeyse her zaman kazanılamayan bir durumdur.

Önerdiğim şey, ne olursa olsun onlara katılıyormuş gibi yapmaktır - ama gerçekte onların tarafına inanmak zorunda değilsiniz. Yine de risklerinizi hesaplayın. Bu, siyasi konulardaki duruşunuz gibi daha sonra size geri dönecek bir konuysa, aynı fikirde olmayın ya da katılmayın. Sadece gelişigüzel bir şekilde silkeleyin.

Bu garip bir tavsiye, evet. Ama şunu bir düşünün.

Siz : Elon Musk tarafından tasarlanan Hyperloop'u duydunuz mu? Umut verici geliyor, sence de öyle değil mi?

Onlar : Şaka mı yapıyorsunuz? Bu tür bir teknolojinin MIT'deki bilim adamları tarafından gerçekleştirilemez olduğu kanıtlandı!

Siz : Öyle mi? İlginç.

İşte bu. Gidecekler. Her zamanki gibi işinize geri döneceksiniz.

Güncelleme : Bazı insanların neden bu şekilde davrandığını güzel bir şekilde açıklayan David Mulder'ın cevabına bakın.

Soruyu değiştirin

Bildiğim strateji, genellikle çok tanımadığınız kişilerde veya kesinlikle kötü bir izlenim bırakmak istemediğiniz kişilerde de işe yarar ( flört, iş vb. nedeniyle) önce fikrinizi ifade etmemektir. Bunun yerine:

Siz: Hyperloop'u duydunuz mu , Tasarım Elon Musk? Umut verici görünüyor, değil mi?

---

Siz: Hyperloop'u duydunuz mu? Çok zor, değil mi?

Deneyin:

Siz: Hyperloop'u duydunuz mu? Bu konudaki fikriniz nedir?

Şu anda sizinle tartışamaz çünkü onlardan size bilgi vermelerini istiyorsunuz konu. Bununla ilgili herhangi bir yargıda bulunmadınız, bu yüzden bakış açınızı bilmiyorlar.

Ancak tartışmaktan veya dikkate alındığını hissetmekten hoşlanan çoğu insan size memnuniyetle "doğru" olanı söyleyecektir. akıl) cevaptır.

Onu dinleyin ve tüm kalbinizle aynı fikirde olun, sonra başka bir şeye devam edin.

Bunu yapma konusunda kötü bir alışkanlığa sahip olan / olan biri olarak, bu tür davranışların aşırılık yanlısı pozisyonlar sunarak tetiklenebileceğini söyleyebilirim. Benim gibi birine söylerseniz

Hiper döngü harika

Bunu pratikte imkansız kılan fiziksel zorluklara memnuniyetle işaret edeceğim. Aynı zamanda birisi bana söylerse

Hiper döngü gereksiz bir aldatmacadır

Hiper döngü hiç yapmasa bile muhtemelen inşa edin, en azından ona atılan araştırma ve para diğer alanlarda çok iyi sonuçlanabilir. Bunun gibi insanlar, gerçek cevabın daha incelikli olduğunu düşündüklerinde aşırı pozisyonları 'dengeleme' ihtiyacı hissediyorlar.

Şimdi sorunuzu yanıtlamak için, bu tür insanlara yaklaşmanın en iyi yolunun olduğunu düşünüyorum. farklı pozisyonları korumanızı sağlamak için. Ve ne zaman böyle bir kişi tam tersi bir pozisyon alırsa, fikirlerinin sundukları kadar aşırı olmadığını anlarsınız. Tartışmayı seven insanlar (tartışmanın tartışmakla ilgisi olmadığını unutmayın) çoğu zaman herhangi bir sorunu doğru bir şekilde cevaplamanın veya dikkate almanın basit bir tek taraflı cevap olmadığını fark edeceklerdir. Dolayısıyla, bu tür insanlarla yapılan bir sohbette, size karşı çıkarak sizi düşman etmeye çalışmadıklarını, bunun yerine içtenlikle tartışmaktan zevk alacaklarını fark etmek değerlidir.

Şimdi, bu değil ' Bir şey tartışmaktan nefret edebileceğiniz gerçeğini değiştirmeyin. Ve birisinin sizinle tekrar tekrar çelişmesi hissi, çoğu insanın içtenlikle nefret ettiği bir şeydir. Eğer bir arkadaş ya da daha iyi bir ilişkiniz varsa, kişisel olarak sadece onlarla oturmanızı ve onlara tartışmaya olan sevgilerini paylaşmadığınızı ve bunun sizi genellikle düşman hissettirdiğini söylemenizi tavsiye ederim. Bunun davranışlarını değiştirmesini beklemeyin, ancak bu,

gibi bir tepkiden vazgeçmenize olanak tanır ... ama mesela, en azından biraz uzak olabileceğine katılıyor musunuz? getirildi mi?

Dikkat etmem gereken son bir şey de, girdikleri herhangi bir sohbeti yalnızca salt "kazanmak" isteyen insanlar olduğudur. Yukarıdaki gibi bir soruya yanıt olarak saldıracak kişiler bunlar. Şahsen, bu tür insanlarla en iyi şekilde nasıl başa çıkacağımdan tam olarak emin değilim, ancak kişisel olarak

haklı olduğundan şüpheliyim, ama kim bilir, belki yanılıyorum.

Bu şekilde, onları çok fazla kışkırtmadan onlara kazanma tatminini vermezsiniz.

Birisi bunu gerçekten yapıyorsa, onu kendisiyle çelişmeye ya da absürt bir tavır almaya ikna etmek oldukça kolaydır. Bir kez sahip olduklarında, savunmak için onlara baskı yapabilirsiniz. Bunu yaparsanız, onları aşağılayabilir, bu yüzden söz konusu kişiyle arkadaşça kalmayı isteyip istemediğinize bağlıdır.

O halde o kişiye bir ders vermek isteyip istemediğinize karar verin. Değilse, muhtemelen sadece bir "oh gerçekten mi?" veya "bu ilginç".

Saçma sapan ama gerçekte doğru olan bir şeyin cazip bir tuzağını sallayın. Birkaç raund ve başarı oranlarından büyük olasılıkla iğrenecekler ve düşecekler.

Başarı ile kullandıklarımdan biri "Karşımadde gördüm", ama muhtemelen yapabilirsin ' bunu kullanın.

¯ \ _ (ツ) _ / ¯

Bir şeytanın avukatı olarak, konuşmanızda genellikle "Onlar" oluyorum, bu yüzden beni neyin etkileyeceğini temel alarak yanıtlamaya çalışacağım ve bunun genel bir çözüm olup olmadığını belirlemeyi size bırakacağım.

Onlarla başa çıkmanın püf noktası, pozisyonlarının genellikle hızlı bir şekilde büyük miktarda enerji harcamayı gerektirmesidir. Hyperloop'un harika olduğu iddianıza itiraz etmek istersem, yapmam gereken ilk şey, sizi dengeden uzak tutmak için yeterli güçle size gelmek. Aksi takdirde, konuşmanın siyah beyaz yerine gri olma riskiyle karşı karşıya kalırız - ki bu, böylesine saldırgan bir kişilik için kötüdür.

Bu yaklaşımla ilgili anlaşılması gereken en temel şey, her şeyin sizi yapmakla ilgili olmasıdır. kazanmalarını sağlamaya çalışmaktansa kaybetmek. Tartışmayı doğrudan "kazanmaya" çalışmıyorlar. Önce sizi "kaybettirmeye", sonra da kendilerini varsayılan olarak kazanan ilan etmeye çalışıyorlar. Oyun bu. Ancak, kaybetmeyi reddederseniz veya anlamlı bir şekilde kaybetmeyi reddederseniz, varsayılan olarak asla kazançlarını talep edemezler.

Dolayısıyla, yararlanabileceğiniz ilk numara, bu kişiyle yalnızca basit, sıkıcı single -gerçekte umursamadığınız konular hakkında tartışmalar. Hyperloop'u gerçekten önemsiyor muydunuz? O zaman onlara sorma. Bu çözüm, NVZ'ler de dahil olmak üzere çeşitli yanıtlarda örneklenmiştir.

Bir sonraki numara, Andrea tarafından bahsedilmesidir. Fikir olarak yorumlanabilecek herhangi bir açıklama yapmazsanız, ona saldıramazlar. Bu sıkıcı olabilir, ancak bazı insanlar için eğlenceli olabilir. Zaman zaman Devil's Advocate şapkam takıldığında, bir fikri dile getirmeye zorlanmayı reddetmeye çalışırken eğlenirim. Aslında oldukça güzel bir oyun bence. Buradaki kilit nokta, sizi asla kaybettiremeyecek olmalarıdır, bu yüzden sonunda hayal kırıklığına uğrayacaklar çünkü kazanmanın tek yolu bu.

Bunun ötesinde soracağım soru, "neden bu tanıdıklara ilk etapta sahip olmak istiyorsun?" Bundan nasıl bir değer elde edersiniz? Sadece can sıkıcıysa, onlarla takılmayı bırakın. Onlarla takılmak için bir neden varsa, bu nedenle düşünün. Belki onlarla bir iş arkadaşı olarak çalışmalısın. Bunu kendi yararınıza kullanın. Raydan çıkarılmasını istediğiniz bir toplantınız mı var? Onları davet edin, arkanıza yaslanın ve havai fişekleri izleyin! Belki de kalkıp savaşacak enerjiniz olmadığı için uyuşuk hissediyorsunuzdur. Git onlarla takıl. Bırakın tüm enerjiyi savaşa koysunlar ve başladığınızdan daha fazlasını size bıraksın.

Daha gelişmiş yaklaşımlar da var. Bir sohbeti devam ettirebilirseniz, herhangi bir konuya girmeleri zordur. Saldırılarını planladıklarında, yolunuza devam ettiniz. Ben de bu yaklaşımla sorun yaşıyorum ama çok başarılı bir şekilde kullanıldığını gördüm. Sonunda, neye saldırmaları gerektiğinin izini kaybederler.

Onlarla tartışmak, konuşma becerilerinizi gerçekten büyük ölçüde geliştirebilir, ancak onlara gerçekten itibar verilemez. Eğer onlar tarafından çarpıtılmaktan kaçınabilirseniz, partnerinizin sizi kaybetmeye çalışmadığı bir tartışmada çok daha savunmasız olursunuz. Keşke bunu daha iyi anlasalar ve yumruklarını öğrenmeyi kolaylaştıracak şekilde tutsalardı.

Bunu yapan bir akrabam var ve bu çok üzücü. Sadece aynı fikirde olmak istemiyorum çünkü çoğu zaman şiddetle aynı fikirde değilim. Ayrıca, kabul edersem, diğer fikre döneceklerini veya bir şey düşünmediğimi iddia etmek için bir neden bulacaklarını da biliyorum. Bu yüzden stratejim, fikirleri karşılaştırmaktan kaçınmak ve ASLA anlaşma istememek.

• "Elon Musk tarafından tasarlanan Hyperloop'u duydunuz mu? Umut verici görünüyor, değil mi?" " Sanırım, Elon Musk tarafından tasarlanan Hyperloop umut verici geliyor. " Aynı fikirde değillerse, " bunu sana söyleten nedir? " diye sorman yeterli
• Fikirlerini bilmek istemiyorsan sorma.
• Tartışma olmadan fikirlerini öğrenmek istiyorsan, "X hakkında ne düşünüyorsun?" Diye sorun.

Elon Musk'tan öğrenilecek her şeyi biliyor musunuz? Neden tartışıyorsun? Çünkü ilginç? Harika! "bana tüm olumsuz yönlerini söyleyin, itirazlarınıza cevaplarla geri döneceğim". Gerçekten ilgilenen biri yapacak.

Zaman ayırmaya istekli değilseniz, bu konuda hafif yürekli olun. Bu kişi konuşmaları boks maçları olarak düşünüyor ve tartışmak isterseniz onunla boks oynayabilirsiniz. Ya da değil. Sizin Seçiminiz.

İnsanları değiştirmenin sırrı onlara tepkinizi değiştiriyor.

Jimmy James'e katılıyorum. Buna katılmayan insanlar kendi hendeklerine düşebilirler. Başkalarının fikirleriyle çelişen davranışlarına o kadar alışkınlar ki, kendi fikirlerini takip edemezler ve takip edemezler. Oysa ne hakkında konuştuğunu bilen biri, konuşmanın yönüne dair sağlam bilgiye sahiptir.

1. Onları kendileriyle çelişmeye yönlendirin. Sonunda sizinle etkileşimde bulunurken dikkatli olacaklar.
2. Fikrinizi paylaşmadan önce onun fikrini sorun. Sonra bırakın ve kaldığınız yerden konuşmaya devam edin. Görüşlerini takip etmeyin.

Öncelikle, teknolojiye hızlı erişiminiz varsa ve bu kişi sizi gerçekten uçurursa, "Vay canına, bu gerçekten ilginç. Bu, hemen google'da aranmak istediğim bir şey! vaktinizi boşa harcıyor olabilir. Açıkçası çok şey özlüyorum. "

Ayrıca her zaman" Bana düşünmem için çok şey verdin "mülayimliği de vardır.

Benim için belki de söylediklerimle ilgili değil ama daha çok bir sohbete girerken çaresiz hissetmemekle ilgili. Duruma bağlı olarak bir veya iki veya daha fazla emniyet valfine sahip olmak, belirli insanlarla konuşmaktan korkmayacağım anlamına geliyor.

Ayrıca filmlerden iki alıntı da bana hatırlatıldı. Kan basıncımı düşürmeye yardımcı oluyorlar. Ve bir konuşma sırasında onları düşünürsem, çıkış planları yapmayı bilirim. Kendi favori filminiz olabilir, ancak bunları seviyorum, çünkü özellikle tartışmak ile ilgili değiller.

Savaş Oyunları 'ndan ünlü bir alıntı: bilgisayarın nükleer savaş hakkında "Kazanmanın tek yolu oynamak değil" dediği yerde. Bu, argümanlar için de geçerlidir.

Diğeri, Marx Brothers'ın Hayvan Krakerleri 'nden.

"Diyelim ki evde kimse tabloyu almadı."

"Yandaki eve gidin."

"Yandaki ev olmadığını varsayalım."

"O zaman, tabii ki biz bir tane inşa etmeliyim. "

Diğer bir deyişle, tartışmak için gerçek bir neden olmadığında bile tartışalım! Şaka çok iyi olmasa veya kimseyle paylaşamasanız bile konu hakkında şakacı bir bakış açısına sahip olmanın iyi olduğunu düşünüyorum.

Bu, bazılarının zor gerçeği kabul etmemize yardımcı oluyor. insanlar tartışmak uğruna tartışırlar. İnsanların bundan daha iyi olduğunu düşünmek isteriz. Ancak kötü bir gün geçirebilirler ve bu da hesaba katılmaya değer. Öyleyse, diğer kişiyi sarsıyormuşsunuz gibi hissettirmeyen gerginliği yükseltmemek için birkaç yol var.

Birden fazla yanıt bundan bahsetse de, tüm tartışmaların tüm katılımcılar için kazanılmayan bir durum olduğunu tekrarlamak isterim. Bunun basit nedeni, bir argümanın doğası gereği genellikle öznel olmasıdır ve birkaç mutlak durum mümkündür. Ayrıca, tartışan kişi yanıldığınızı kanıtlamak için istediği kadar "gerçek" oluşturabilir (Google her zaman yanınızda olsa da ツ).

Ne zaman bir tartışma çıksa, her zaman iki tarafta da bazı insanlar vardır. Bunun nedeni, insanların madalyonun her iki yüzünü de görmeyi sevmeleridir. Bazıları için sırf uğruna tartışmak yeterliyken, argümanlarında gerçek noktaları gizli olan bazı kişiler var.

Kendi örneğinizi ele alalım:

Siz misiniz benimle dalga mı geçiyorsun? Bu tür bir teknolojinin MIT'deki bilim adamları tarafından uygulanabilir olmadığı kanıtlandı!

Arkadaşınızın argümanını destekleyen hiçbir nedeni olmadığı için bu argümanın arkasında gerçek bir güç yok.

Tüm bu tür durumlarda, tepki vermenin en iyi yolunun şunu söylemek olduğunu gördüm:

Gerçekten şimdi mi? Bunu bilmiyordum! Devam edin ve bana bunu anlatın.

Bunun nedeni, tartışan kişinin bu durumda kendini haklı çıkarmak için bir bahane ya da diğerini uydurmaya devam edecek olmasıdır. Burada yapabileceğiniz bir sonraki şey, Google'ı anında açmaktır (uygun bir internet bağlantınız olması koşuluyla) ve kendiniz görün. Arkadaşınızın savunduğu argüman yanlışsa, ona bunu anlatabilirsiniz ve yakında susacaktır.

Şimdi, arkadaşınızın gerçekten bir noktaya değindiği bir durum var. Bu durumda, yapabileceğiniz en iyi şey onunla aynı fikirde olmak ve şu satırlarda bir şeyler söylemek:

Ah! Bunu bilmiyordum ...

Fark etmiş olabileceğiniz gibi, her iki durumda da arkadaşımın ne dediğini bilmediğimi söylüyorum. Bunun nedeni, endişeli arkadaşın her şeyi bildiğini düşünmesidir. Her şeyi bilenler çok, çok inatçıdır ve onların yanlış olduğunu ve sizin haklı olduğunuzu asla kabul etmez. İnsanları böyle yansıtmak, kazandıklarını hissetmelerine yardımcı olur. Bu yanıta bakın. Körü körüne anlaşmak da onları boş bırakır, ancak o zaman onlar da kazanmış gibi hissetmezler, bu nedenle, tartışmayı kaybetmeden sizi yalnız bırakmalarını istiyorsanız bu yöntem iyidir. Andrea'nın cevabı da bu durumda mükemmel.

Bu nedenle, dürtüsel olarak tartışan bu insanlarla baş etmenin en iyi yolu, onların kazanmalarına izin vermektir. Angelina Jolie'nin babaları olduğunu söylüyorlar. (ツ)

Bu tür oyun oynamayı sevmiyorum. Onu ara derdim. Onunla oyun oynayacaklar mı diye soru sormayın çünkü diyalog istiyor ve puan istiyorlar. Bir arkadaşınız / meslektaşsınız, başkasının oyunu için hedef değilsiniz.

"İlgilenmiyorum, özür dilerim".

Sabırlıysanız uzun bir süre bekleyin - haftalarca veya aylarca - ve sonra onlara nasıl davrandıklarına dair algınızı, nasıl hissettiğinizi gösteren birkaç örnekle anlatın ve bundan hoşlanmadığınızı ve hoşlanmamasını istediğinizi söyleyin.

Her zaman yanıldığınızı 'kanıtlamak' isteyen bir kişiyle uğraşırken, benimsediğiniz strateji ne yapmak istediğinize bağlıdır

1. Savaş istemiyorsan - Onlarla olabildiğince uzağa konuşma.

2. savaş istiyor ama büyük bir kan dökülmesin - Birçok yanıtta belirtildiği gibi, önce bakış açınızı açıklamayın. Önce duruşlarını açıklamalarına izin verin ve sonra ona karşı hareketinizi yapın. Ancak, bu tekniğin en büyük sınırlaması, konuşmalarımızın çoğu bu kapsamda planlanmadığı için bunu her zaman kontrol edememenizdir. Fikrinizi ortaya çıkaracak herhangi bir şey söyleyebilirsiniz ve bu size karşı kullanılabilir. Dahası, fikrinizi daima onların önünde sınırlamak duygusal olarak yorucu olabilir.

   Siz: Bugün bir şemsiye taşımalıyım. Sanırım bugün yağmur yağacak.

   Onlar: Hayır! Böyle bulutları milyonlarca kez gördüm. Böyle bir havada sadece bir aptal şemsiye taşır.

3. Tam savaştan sonra bir kazan-kazan durumu istiyorsanız: Onlara karşı yeniden ifade edilen bir soru olarak kendi argümanlarını kullanın. Bu, kişi ne kadar çok konuşursa onları yenmenin o kadar kolay olacağı önermesine dayanmaktadır. Dolayısıyla, yapmanız gereken tek şey onları konuşturup konuşturmaktır. Bu teknikte kullanabileceğiniz cephaneler, etiketleme ve stratejik sessizliktir. Etiketleme- Cezalarının bir bölümünü daha fazla açığa çıkarmalarını sağlamak için aleyhlerine bir soru olarak yeniden yorumlamak. Sonraki cevapları daha fazla soru sormak için kullanın ve sonra ya onları kendi bakış açınıza doğru yönlendirin ya da konuyu söyleyecek başka bir şeyleri olmayan bir noktada bırakın. Cevaplarını bir şey sormak için yetersiz bulursanız, sessiz olun ve onlara bakın. Bu stratejik sessizliktir ve çoğu durumda, daha fazlasını anlatmaya başlayacaklar. Ayrıca, şüpheyi önlemek için birkaç önemsiz noktayı yanınızda tutun.

Siz: Elon tarafından tasarlanan Hyperloop'u duydunuz mu Misk? Umut verici görünüyor, sence de öyle değil mi?

Onlar: Benimle dalga mı geçiyorsun? Bu tür bir teknolojinin MIT'deki bilim adamları tarafından uygulanabilir olmadığı kanıtlandı!

Siz: Uygulanamaz mı?

Onlar: güçlü> Evet, üniversitedeki bir arkadaşımdan duydum.

Siz: (Sessiz bakış)

Onlar: güçlü > Bunu birkaç gün önce gazetede okumuştu.

Siz: Gazetede mi? Ben bulamadım?

Onlar: Evet oradaydı. Bundan çok emindi. Ayrıca, MIT'de testlerin hala devam ettiğini söyledi.

Siz: Testler hala devam ediyor mu? Öyleyse buldukları nihai değil mi?

Onlar: Hayır, kesin ancak bununla ilgili daha da fazla bilgi vermek istiyorlar.

Siz : Bilgi mi?

Sanırım şimdi nereye gittiğini anlıyorsunuz. Böyle bir manevra onlara bu konuşmanın sonucunun kendi görüşleri olduğu izlenimini verecektir nokta ve bu nedenle çelişkiye düşülmesi gerekmez.

Akla iki seçenek geliyor:

• Onlarla hiç tartışmayın (ne kazanacak?)
• Onların söylediklerine katılıp konuyu bırakın onlar için sıkıcı olana kadar. "Elon Musk bir prototip mi başlattı? İlginç. Sanırım haklısın. taahhütsüz omuz silkme "

Birisi benim can sıkıcı bulduğum bir şekilde davrandığında, bu davranışla doğrudan yüzleşmeyi tercih ederim.

Siz : Elon Musk tarafından tasarlanan Hyperloop'u duydunuz mu? Umut verici görünüyor, sence de öyle değil mi?

Onlar : Zor mu? Bilginiz olsun, Elon Musk prototipin denemelerine çoktan başladı!

Siz : Biliyorsunuz, bundan etkilenmek mi emin değilim bilginiz veya her zaman haklı olma ihtiyacınızdan rahatsız . Her iki durumda da, sizinle sohbet etmeyi zorlaştırır.

Katılan başka insanlar varsa, muhtemelen dikkat çekiyorlardır ve yorumunuzu yüz yüze geleceklerdir. Onların kötü tepkilerine hazırlıklıysanız ve 'arkadaşlıklarını' kaybetmeye istekliyseniz, sorun değil.

Daha nazik bir yol, onları bir kenara çekmek ve yüzlerini kurtarmak için mesajı kişisel olarak iletmektir.

Bu tavsiyeyi de ekleyebilirsiniz-

Oldukça zeki görünüyorsunuz, ancak daha işbirlikçi bir konuşma tarzı uygularsanız daha üretken ilişkiler kuracağınızdan şüpheleniyorum.

Bu sizi düşmandan ziyade sosyal beceri danışmanı ve müttefiki rolüne sokar ve aslında ilişkinizi güçlendirebilir.

Sorunuzda bazen "onlar" benim ama bunu, tartışmak için tartışmaktan başka bir nedenle yapıyorum. Benim gibilerse, bu muhtemelen onlar üzerinde işe yarayabilir.

Sorudakilere benzer bir ifade duyduğumda, şuna çok benziyor:

Ben bir haber makalesinin başlığını okudum ve şimdi üzerinde düşünmeden veya herhangi bir şeye bakmadan tüm kalbimle ona katılıyorum.

Yanlış bilgilendirilmenizi önlemek için bununla yüzleşiyorum.

Böyle biriyle baş etmenin en kolay yolu, ona biraz düşündüğünüzü ve / veya konuyu anlatırken araştırdığınızı göstermektir.

Alıntı yaptıkları "gerçekler" in doğru olup olmadığına bakılmaksızın her zaman yanıldığınızı "kanıtlamak" isterler. Yukarıda belirtilen varsayımsal konuşmalarda, argümanın her iki tarafını da kolayca seçebilir ve haklı olduklarını 'kanıtlamaya' devam edebilirler!

Argümanları zayıfsa (1. durumu düşünün), sık sık tartışırsınız. onları yenin, ama sırıttıkları için çok az tatmin veriyor. Artı, pasifistsin ve tartışmaktan hoşlanmıyorsun.

Tanıdıklarının bu rahatsız edici alışkanlığıyla nasıl başa çıkardın?

Buna bağlı olarak çeşitli teknikler var. konu ve nasıl tanıtıldığı. Bu, StackExchange Kişilerarası Beceriler sitesi olarak kibar ve üretken tavsiyeler sunmakla sınırlıyız.

Arkadaşınızsa muhtemelen dinlemeli ve gerçeğin kurguya karşı yüzdesini değerlendirmelisiniz. yanlış bilgilendirilmiş veya düpedüz yalancı, kavga mı çıkarmaya mı yoksa size aptal mı diyorlar İstediğiniz türden bir arkadaş mı?

Bakış açılarını duyduktan sonra, bunu nasıl bildiklerini ve bu alandaki kendi uzmanlıklarını sorun. Bilgilerinin kaynağı ve kapsamı iyi desteklenmiyorsa, bunu basitçe açıklayabilirsiniz. Bilgilerini yerel barda edindiklerini ve iyileştirme okulundan atıldıklarını söylerlerse tartışacak çok az şey var. Görüşlerine değer vermediğinizi açıklayın.

Çoğunlukla doğruysa , geri kalan konusunda yanıldıklarından emin misiniz? kime şikayet ediyorsun, tartışmacı aptal. Dinlerseniz pekala bir şeyler öğrenebilirsiniz, neyi başarmaya çalıştıklarını keşfedebilirsiniz: zaman kaybı, söylenti çığırtkanlığı, baş belası, kavgacı - belki de arkadaşınız hastadır ve yardım almalarını tavsiye eden daha iyi bir arkadaş olursunuz.

Size paraya mal olacak veya güvenliğinizi riske atacaksa, bunu tartışmaya ne kabul etmeli ne de çok zaman harcamalısınız. Bu, sürdürmek isteyeceğiniz türden bir arkadaş değil.

Onları hatırlamaya ve başka birini dahil etmeye mecbur etmek, genellikle bu tür davranışlara son verir. Örneğin "her şeyi biliyorlar çünkü testlerde her zaman% 100 alıyorlar" diyorlar, bir başkası geliyor ve siz sadece "burada Einstein'a sorun, o sadece testlerde% 100 aldığını söyledi" diyorsunuz. Bir başka örnek de getirmeleridir. bir şeyler oluyor ve "ama geçen gün tam tersini söylediniz" diye cevap veriyorsunuz, o konuyla ilgilenmek için mevcut sürenin dolduğunu açıkladığınızı kabul ediyor veya reddediyorsunuz; zamanınızı daha iyi kullanmaları gerekirdi. Vb.

Gerekirse bir maliyet riski analizi yapın. Bir komşum, işe yaramaz olduklarını ve gitmeleri gerektiğini söyleyerek yerine başka bir komşum koydu; Benden daha kaba olsa da, ben de faydalarını gördüm.