Bunu söylerken her zaman önemsiz görüneceksiniz.

Bu, onlarla bir daha son konuşmanız olabilir. Şikayetlerinizi bu son karta yerleştirmek, boğulma olayından bu yana kişi iyi davrandıktan sonra bile hala durumu düşündüğünüzü gösterir.

Daha büyük kişi olun ve affedin ve unutun. Bu yorumlar evden ayrılma kartına yazılmamalıdır. Kısa mesaj veya telefon görüşmesinde daha özel bir görüşme için daha uygundurlar. Bir kişinin fikirlerinin daha sonra nasıl değişeceğini asla bilemezsiniz ve ilişkinin olumsuz yönlerini vurgulayan bir kart, kişinin hatırlamak isteyeceği bir kart olmayacaktır.

Basitçe onlara bir kart yazmamak veya en azından üzerine olumsuz bir şey yazmamak. Hatta senden hâlâ hoşlanmadığından bile% 100 emin olmadığını söylüyorsun. Kendinize saklayın ve gereksiz köprüleri yakmayın, çünkü bunu yapmayı seçerseniz başkalarına sizin hakkınızda ne söyleyeceklerini bilmiyorsunuz.

Bu olayı unutun ve harekete geçin

Arkadaşlarımdan biri de benzer bir sorunla uğraştı ve bu konudaki açıklamaya kıyasla çok küçük olan bir konuyu kapsamlı bir şekilde ele alan birinden "hoşçakal" kartı aldı. kart. Arkadaşımın bu kişinin bu kin beslediğinden haberi yoktu ve davranışlarına dayanarak onlarla arası iyi olduğunu düşünüyordu. Arkadaşımın o kişiyle bir daha iletişime geçmediğini söylemeye gerek yok.

Tamamlanma ihtiyacınızı anlıyorum, insanlarda çok yaygın bir duygu. Gerçek bir sonucu olmayacağını bilerek nihayet istediğinizi söyleyebilme yeteneği harika ve hiçbir sonucu olmasaydı, IPS olmayacaktı.

Ancak maalesef, siz bile bundan bahsetmiştiniz Bu durumda olumsuz sonuçlar için gerçek bir potansiyel var ve bu nedenle, muhtemelen bu sonuçlardan kaçınmak için söylediklerinizi yumuşatmanız gerekecek (yani, bundan zaten istediğinizi gerçekten elde edemeyeceksiniz. )

Birkaç seçeneğiniz var ve seçeneklerinizin gerçekte bu panonun amacı olmadığını söylerken, onların ortaya çıkacağını hissediyorum ve bunun uygun olduğunu düşünüyorum çünkü ben Onlara daha IPS tarzında yaklaşmak için NASIL'ın bir seviyesinden bahsedeceğim.

1. Kart vermekten hiçbir şekilde vazgeçin.

PROS:

• Seçeneklerin en kolayı, kelimenin tam anlamıyla hiçbir çaba gerektirmez
• Sözleriniz çarpıtılamaz ve aleyhine kullanılamaz gittikten sonra seni
• Bu kişi bir daha hayatına girerse muhtemelen zaman içinde unutulacak

EKSİLERİ:

• Bunun inanılmaz derecede kaba olarak görüleceğini söylediniz ve sizin durumunuzda çok iyi olabilir.

Bu kişi muhtemelen gerçekten bir kart beklemiyordur. Size yalnızca olduğu gibi tahammül ediyorlar gibi geliyorlar ve arkadaşlarınıza sizin hakkınızda kötü konuşmak için atlanmış bir kart fırsatını kullansalar da, arkadaşlarınızın aranızdaki düşmanlığın tamamen farkında olmaması ve anlayacak olması pek olası değildir. Gerçekten kötü bir kartı anlayabileceklerinden ve destekleyeceklerinden çok daha fazlası.

2. Bir kart verin ve ona gerçekten nasıl hissettiğinizi söyleyin, sonuçları riske atıp istediğiniz sonuca varın.

PROS:

• Kapanış

EKSİLERİ:

• Bu kişiyi sonsuza kadar yabancılaştırma riski. Bu, samimi olmaya zorlandığınız bir durumda bu kişiyle karşılaşabileceğiniz zaman bundan yıllar sonra hatırlanacak sosyal davranış türüdür.
• Diğer arkadaşlarınızı yabancılaştırma riskini alın. Uzaklaşmak zor, özellikle de gençken. Bu kişiden ne kadar hoşlanmadığınız konusunda gerçekten açık sözlüyseniz veya sadece dürüstseniz, ancak sözleriniz gittikten sonra çarpıtılmışsa, bu whatsapp grubu, hareket ettikten sonra ama sizden önce insanların konuşabileceği yaşam çizgisi olmayabilir. yeni insanlarla tanıştım.

3. Köprüyü yanmadan bırakın, karga yiyin ve samimi bir mesaj yazın.

PROS:

• Uzun vadeli olumsuz etki sıfıra yakın risk

DEĞERLER:

• Pek tatmin edici değil

4. Kartı biraz sorumluluğu kabul etmeye yönlendirin, ancak nasıl hissettiğin konusunda dürüst ol.

PROS:

• Biraz kapanış
• Yapıcı eleştiri
• Muhtemelen hatırlanacak

EKSİLERİ:

• Yapması zor
• Kişi sizden gerçekten hoşlanmıyorsa geri tepebilir

Bu sonuncusu muhtemelen sosyal olarak en kabul edilebilir IPS'dir ve eğer daha yaşlıysanız ve bu bir istifa mektubu, meslektaş değerlendirmesi veya benzer resmi yazışmalar olsaydı, paha biçilemez bir beceri olurdu. Sahip olmak. Sadece bu nedenle en çok konuşacağım konu bu.

Bu son birkaç hafta, artık sürekli kavga etmediğimiz için çok daha kolay oldu. En iyi ilişkiye sahip olmadığımızın farkındayım ve bunun için kısmen suçlu olduğumu biliyorum.

Bu mesaj birkaç şey söylüyor:

1. Barışı korumaya devam etmek istiyorsun
2. Anlaşamamanın tamamen senin hatan olmadığını biliyorsun
3. Bunun tamamen onun hatası olmadığını biliyorsun anlaşamıyorsunuz

Artık itilip kakılmış olmanın ne kadar zor olduğunu anladım ve bunun geçmişte siz de dahil olmak üzere başkalarına yaptığım bir şey olduğunu anladım. Bunu göz önünde bulundurarak yeni insanlarla tanışma ve daha iyi bir insan olmaya çalışma fırsatını dört gözle bekliyorum. İnsanların duygularını görmezden gelmeyen biri.

Bu mesaj aynı zamanda birkaç şey söylüyor:

1. Davranışlarından zarar gördüğünüzü
2. Aynı şeyi yaparak başkalarını da incittiğinizi anladığınızı
3. İyileşmek İSTEDİĞİNİZ, ancak ikiniz için artık çok geç

Son olarak , Tüm bunlarla samimi olmanızı tavsiye ederim Dünya asla düşündüğünüz kadar büyük değildir ve bu insanlardan hiçbiriyle bir daha karşılaşmayacağınızı garanti edemezsiniz.

Geçmişte de benzer bir durumdaydım. Benim durumumda, duygularımı bir kart yerine sözlü olarak ilettim, ancak genel yaklaşımın hala geçerli olması gerektiğini düşünüyorum.

Buradaki fikir, herhangi bir suçlama yapmadan zorlukları kabul etmek ve olumluya odaklanmaktır. yönler. Örneğin:

Hey X,

Yıllar boyunca zorluklarımızı yaşadığımızı ve muhtemelen hiçbir zaman en iyi arkadaş olamayacağımızı düşünüyorum, ama ben Son zamanlarda ortak arkadaşlarımız için sorun yaratmadan etkileşim kurmanın bir yolunu bulduğumuz için mutluyum. Ayrıca bu vesileyle, gençken size nasıl davrandığım için pişmanlığımı ifade etmek istiyorum. Sanırım sana karşı sık sık küçümseyici davrandım, ki bu haksızlıktı.

Saygılarımızla

Kumikan

Ayrıca genel bir 'keşke son cümle olarak uzun bir yaşam ve iyi bir şans 'gibi bir iyi dilek, ancak bunun uygun olup olmadığına bağlı olarak kültürünüze bağlı olacaktır. Sevmediğinizi tamamen atlattığınızı ima etmekten kaçınmak için, kültürünüzde bu tür genel iyi dilekler gerçekten yaygınsa bunu yapmayı savunabilirim.

Bunun önemsiz görünmesinin nedeni, önemsiz olmasıdır.

Büyükannemin dediği gibi, güzel bir şey söyleyemiyorsan hiçbir şey söyleme.

Sonunda o pisliğe gerçekten ne hissettiğinizi söylemedeki kişisel memnuniyetinizin yanı sıra, bundan ne fayda var? HİÇBİR ŞEY DEĞİL. Tek yaptığı, onlardan hoşlanmadığınızı başkasının bilmesine olan önemsiz ihtiyacınızı karşılamaktır. Büyümüş ol ve devam et.

Dışarısı çok büyük bir dünya. Dışarı çıktığınızda, dünyayı deneyimlediğinizde, yeni insanlarla tanıştığınızda ve daha kendine güvenen bir insan olarak olgunlaştığınızda, buna dönüp bakacak ve ona sizin üzerinizde neden bu kadar duygusal ve sosyal kontrol verdiğinizi merak edeceksiniz.

Ona bir "iyi kurtulma" notu göndermeyi seçerseniz, kısa vadede tatmin edici olsa da, tek yaptığı ona davranışının onu sizin için önemli kıldığını ve duygusal olarak yapabildiğini mesajını göndermektir. seni manipüle etmek. Muhtemelen iletişimde kalmanın bir yolunu bulmaya çalışacak ya da kiminle iletişim halinde olduğunuzu öğrenecek ve sadece kendini o çok önemli yerde tutmak için periyodik olarak hakkınızda söylediği aşağılayıcı veya aşağılayıcı şeyleri duymaya devam ettiğinizden emin olacaktır aklında.

O bir kabadayı ve bir dereceye kadar size zorbalık yapmasına izin verdiniz. Şimdi kendinizi kanıtlama, duygularınızı ve enerjinizi kontrol etme ve ona hayatınızda önemli bir kontrol faktörü olmadığını kanıtlama zamanınız. Bunu uzaklaşarak ve geriye bakmayarak yaparsınız ve ayrılık aşaması yapmadan yaparsınız.

Gençliğimiz boyunca, okulumuz ve okuldaki arkadaş çevremiz ve tanıdıklarımız hayatımıza hakim olur. Bir yetişkin olarak, hatta farklı bir duruma geçmiş biri olarak, artık egemen olmayacaklar ve geçmişe bakıldığında, sizi önemsiz olarak tüketen şeylere geri dönüp bakacaksınız. Hepsi büyüme sürecinin bir parçası. Kendinden emin, olumlu bir şekilde davranırsan ve seni kendi seviyesine çekmesine izin vermezsen kendini çok daha iyi hissedeceksin.

"Uzun zaman önce hiç güreşmemeyi öğrendim Bir domuzla. Kirleniyorsun ve ayrıca domuz bundan hoşlanıyor. " - George Bernard Shaw

Ben yapmazdım. Siz ayrıldıktan sonra, bunu herkese gösterebilir ve iyi niyetinizin aslında insanlara saldırmanın ve gerçekten hoş bir fikri lekelemenin bir yolu olduğunu söylemek için kanıt ve motivasyon olarak kullanabilir (güzel bir şekilde veda etmek). Gelecekte, her ikiniz de olgunlaştıktan sonra, belki de yıllar sonra ve hatta arkadaş olduktan sonra, birbirinizle karşılaşabilirsiniz. Bunun kendi arkadaşlarımla olduğunu biliyordum. Kendi tecrübelerime göre birçok işim oldu. Her zaman zor biri vardır. Ben her zaman iyi ayrılırım. O zaman bunun için endişelenmeme gerek yok. Bırakmanın stresi azaltmak için yaşamsal bir zihinsel beceri olduğunu öğrendim. Devam ettiğinizde, devam ettiniz. Özgürsünüz!

İnsanlara iyi davrandığım için nadiren pişmanlık duyarım, neredeyse her zaman kaba olmaktan pişmanlık duyarım.

Bunun nedeni, bundan bir yıl sonra, sizi böyle bir şey yazmaya yönlendiren duyguların çoğu bu unutulacak. Geriye bakacaksın ve anlayacaksın: Sen küçüktün. Onu gizlemenin sihirli bir yolunu bulsanız ve öyle görünmesini sağlamasanız bile, her zaman bileceksiniz. Olabileceğin kadar harika değildin. Daha iyi halledebilirdin.

Öyleyse neden başlamak için daha iyi halletmeyelim?

Bir zamanlar en iyi arkadaşımla çok zor zamanlar geçirmiştim, ikimiz de son derece stresliyiz ve işleri birbirimiz için daha da kötüleştirmiştik (ikimiz de bir sınav aşamasındaydık ve kız arkadaşının yanına taşınıyordu -> benimle oda arkadaşı olmanın altı yıllık sonu anlamına geliyor), ki bunu tam olarak sınavlarımızdayken yapmayı seçti, bu yüzden tüm stresi almamız gerekiyor

Sonunda eski dairemizden tamamen ayrıldıktan sonra, onunla hiç konuşmadan iki ila üç haftayı dört gözle bekliyordum ama ondan önce GERÇEKTEN sinirlenmek ve Son haftalarda beni kızdıran her şeyi ona söyle. Her şey artıyordu ve öfkelenmeyi ve anında sonuç vermeden tüm bunları ona anlatmanın ne kadar iyi hissettireceğini düşünmeden duramıyordum.

Ona birçok uzun mesajı ifade ettim ve onları tekrar kaşıdım. Sonunda kendimi sakinleştirebildim ve kendime bunun beni bir an için daha iyi hissettirebileceğini ama bu onu çok iyi hissettirmeyeceğini hatırlatabildim. Ve benden daha az stresli değil. Muhtemelen aynı ruh halindeydi. Hatta öfkenin çoğunun sadece stresli olmamdan kaynaklandığını ve muhtemelen birkaç hafta sonra hiçbirini umursamayacağımı fark ettim.

Bu yüzden yüksek yola girmeye karar verdim ve sadece ona yazmayın.

Yaklaşık bir saat sonra kendimden tam olarak yapmaktan alıkoyduğum şeyi yapan büyük bir mesaj aldım. Kendimi kötü hissetmedim bile, sadece gülmem gerekiyordu. Onu gerçekten arayıp durumun eğlencesine dahil etmek istedim (herhangi bir kötü niyet olmadan), ama ne yazık ki bunun onu daha fazla kızdıracağını veya kendini kötü hissetmesine neden olacağını çünkü kontrol edemediğini anlamalıydım. kendisi de aynı şekilde.

Bir ay kadar sonra benden özür diledi, öfkesini benden dışarı attığı için gerçekten kötü hissetti. Ona neredeyse kendim gibi bir şey yazdığımı ve endişelenmeyi bırakabileceğini söyledim, ama bunu böyle bıraktım (açıkçası mesajının beni daha kötü değil de daha iyi hissettirdiğini söylemedim).

Yani evet ... O bir ay kendini kötü hissederken, bir ay zar zor düşündüm. Burada kimin daha iyi bir seçim yaptığını görmek o kadar da zor değil.

Bu nedenle, daha büyük kişi olmanızı şiddetle tavsiye ederim. Kötü bir şey yazmayın, onu hiçbir şey için suçlamayın, ama aynı zamanda yardımcı olabilirseniz anlamsız bir şeyler de yazmayın. Açıkçası bu sizi rahatsız ediyor ve biraz kapanmak istiyorsunuz, bu yüzden onu hiçbir şey için suçlamadan ona karşı dürüst olmaya çalışın. Ona, daha iyi anlaşamamanın üzücü olduğunu düşündüğünü, ancak bunun ve buna benzer şeylerin çoğunu paylaştığını bildiğini söyle (tıpkı sorunuzda yaptığınız gibi).

Bence Cronax, ona yazmak isteyebileceğiniz bir mesajın gerçekten güzel bir örneğini verdi.

Konu sadece kötü sonuçlardan kaçınmak değil, aslında daha iyi hissetmekle ilgili.

Onlara bir kart yazmaya karar verdiğiniz için, biraz gariplik garantilidir ve önceliğiniz teminat zararı (grubunuzdaki diğer arkadaşlarla ilişkinize) en aza indirmek olmalıdır ve belki de söz konusu ilişkide herhangi bir (daha fazla) hasar.

Niyetiniz baltayı (bir nevi) gömmek ve aynı zamanda "iyi bir kurtuluşu" ifade etmektir. Zor bir oyun (tamam, sadece yineleyerek). Pazarlık sırasında liberal miktarlarda (muhtemelen yanlış) gurur yutmanız ve daha bağışlayıcı fikir tartışması partneri olarak "bakmaya" çalışmanız gerekecek. Evet, eğer diğer kişi mesajınızı gruba "söylemeye" karar verirse ve durumun (tek / büyük) kurbanı gibi davranırsa, sonunda kedi çantadan çıkacaktır. Arkadaşlar, onun için çok kötü niyetli olmadığınızı ikna etmek için, her kelimeyi ve bu nüansları kesip parçalara ayıracaklarından eminler. Ne kadar zor olursa olsun, muazzam bir olgunluk göstermelisiniz.

Önerilen ifadeler (genel bir yön önermek ve hiçbir şekilde ağzınıza kelime koymamak veya daha ziyade kalem / klavye):

Sevgili X,

Bildiğiniz gibi, Z'nin peşinden gitmek için Y'ye gidiyorum. Hayallerimi kovalamak için heyecanlıyken, ayrılma düşüncesinden üzülüyorum bizim falan grubumuz. Sizi daha iyi tanıyamamış olmak beni daha da üzüyor, özellikle sizi grupta en uzun süredir tanıdığım için. Geriye dönüp baktığımda, bazı etkileşimlerimizi ele alma şeklimiz aptalca geliyor; belki bu durumlarda daha olgun olmalıydım, ama hey, biz çocuktuk, değil mi? Yollarımız tekrar kesiştiğinde, umarım bir çift olgun yetişkin olarak ve eski arkadaşlar olmasa da arkadaş olarak daha iyi etkileşime gireriz. Sizin için en iyisini diliyorum.

Saygılarımızla,
K

Dürüst olmak gerekirse, söylemek istediklerinizi açık ve basit, istediğiniz kadar dramatik olarak yazın. Gerekirse histrioniklere girin. Küfür ve küfür. tüm sorunları ortadan kaldırın.

Sonra mektubu parçalayın, yakın ve külleri dağıtın.

Ona bu mektubu vermenin tek yolu, zaten elde ettiğiniz dengeyi bozmaktır. İşleri daha iyi hale getirme olasılığı çok düşük.

Sizin için asıl fayda, her şeyi yazmanın duygusal olarak dışa vurulması, size buna dayalı herhangi bir konuşmadan çok daha fazla yardımcı olacaktır. Öyleyse yazın ve yakın.

Bu, birçok kültürde zamana saygı duyulan bir gelenek.
Karşılaştırın ve karşılaştırın: https://robscott.com/write-and-burn/

Tuhaf bir şekilde, aslında sizinkiyle karşılaştırılabilir bir deneyim hakkında birkaç yüz kelime yazdım ve bunu derinlemesine inceledim, sonra soruyu pek iyi yanıtlamadığını fark edip sildim. Aksine, istemeden kendi tavsiyeme uymak ve kimseye göstermeden "yakmak".

Şimdiden daha iyi hissediyorum. Öyleyse buna teknik için bir öneri diyelim.

Okuduklarıma dayanarak, bu "kart" bir ihtilafla ilgili kayıtların yazılı bir kaydı olabilir.

İnsanlarla çatışmalar hakkında kağıt üzerinde yazmayın ve sonra onlara bir o kağıdın kopyası. Bu, size karşı kullanılabilecek, bağlam dışında kullanılabilecek, size karşı çarpıtılmış veya başka insanlarla paylaşılan sözler haline gelebilecek bir kanıt haline gelir.

O zaman bu kişi, söylediklerinizin bir kaydına sahip olacak ve daha sonra bu hesaplara meydan okumakta veya kendinizi yanlış suçlamalardan korumakta zorlanacaksınız. Kendi sözlerine karşı senin sözlerin olacak.

Bu kişinin gerçekten güvenmediğin ya da sevmediğin biri olduğunu düşünürsek, o zaman onları kendi el yazınız olan sözcüklerle donatmaktan kaçınırım.

Sizin de varsa onlarla yüz yüze konuşun, ancak herhangi bir kart basit bir "Güle güle!" olmalıdır.