Onun için satın almayı teklif edin. Evet, ona sürekli burada 20 $ ve orada 50 $ vermek istemediğinizi anlıyorum. Karşılamak istediğiniz birçok ihtiyaçtan bahsettiğini yazmıştınız.

İstediklerinin bir listesini yapmasına izin verin. Henüz planlarınızı vermek istemiyorsanız, bunun bir bütçe hesaplamasına yardımcı olmak olduğunu iddia edin. Aslında, tercihen önce bunu yapmaya çalışın. Listeyi gözden geçirin ve her bir öğenin kendisi için ne kadar önemli olduğu ve bunu nasıl karşılayabileceği hakkında konuşun. O halde, önemli bulduğunuz ancak şu anda kullanamayacağı kadar pahalı olan öğeleri seçin ve ona bunları almayı teklif edin. Onları satın alırsınız, makbuzları daha sonra teslim edebilirsiniz (garantiler ve ihtiyaç duyduğu diğer durumlar için).

Parasını özel lükslere harcaması için çok fazla "olanak tanımak" istemiyorsanız bazılarını ödemesi için ona bırakın. Yani ona en önemli gördüğünüz şeyi sağlarsınız, diğer şeyler için bütçe ayırması gerekir. Ve eğer bir şey kaldıysa, lüksünün geldiği yer burasıdır.

Bütçe oluşturma, bazı insanlara öğretilmesi gereken bir şeydir ve bu onların hatası değildir. Okul sistemlerinin bunu öğretmemesi talihsiz bir durumdur.

DÜZENLEME: Bunu düzenleme gereği duyuyorum çünkü bu cevap tartışmalı görünüyor. Bazı insanlar açıkça ona oy verirken (ve hatta bunun için bir parti bile aldım), diğerleri (doğru bir şekilde) soruyu OP tarafından formüle edildiği şekliyle cevaplamadığını söylüyor. Bunu ele almak istiyorum. Sorudan okudum ki, bu, bu özel durumun meydana geldiği ilk durum değil. Kardeşler arasında genel olarak çok sevecen ve güzel bir ilişki olduğunu da okudum. Bazen dilimizde sorduğumuz soru zihnimizi rahatsız eden soru değildir. Sevecen bir kardeş, kardeşine uzun vadeli yardım etmek ister. Ve bunu yaparken duygularını incitmeyin, çünkü size kızan birine kolay kolay yardım edemezsiniz. Parayı bunun yerine başka bir şeye harcamadığından ve daha sonra ihtiyaçlardan yoksun olduğundan emin olurken onlara ihtiyaçları sağlamak isterler. Bunu başarmanın bir yolu, doğrudan söylemektir. Endişeli bir şekilde söylemek, zarar vermek istemediğini açıkça ortaya koyuyor. Bu genellikle kişinin kısa bir suçluluk hissetmesine ancak daha sonra alışkanlıklarına geri dönmesine neden olur. Alışkanlıklar alışkanlıktır. Sadece ortadan kaybolmazlar, diğer seçenek ise sert bir şekilde söylemektir. Çatışmayı tetikleyebilir ve sonunda zarar görmüş bir ilişki dışında hiçbir şeye yol açmayabilir. Alışkanlıklarda da değişiklik yok. Sadece konuşarak alışkanlıkları (kendinizin veya başkalarının) değiştirmenin bir yolu yoktur. Pratik yardım çok daha etkilidir ve genellikle alıcıya yardımcı olur ve dolayısıyla daha az saldırgandır. Tartışma ve suçlama yerine yardım ve sevgi aldıkları hissine kapılıyorlar ve bence bu sorunun cevabı. Cevaplar her zaman duymak isteyeceğiniz şeyler değildir.

OP sadece parayı kardeşlerine vermeye kararlıysa, en azından bunu yapmanın saldırgan olmayan bir yolunu sunmak istedim. Sınırlar içseldir ve her zaman insanların sınırlarını açıklamak zorunda değilsiniz. Onları siz belirlersiniz ve uygularsınız. Tercihen etraflarından dolaşmak için çok az zayıf noktalar sunarsınız. Bu şekilde berrak, stabildirler ve sadece üflenebilecek "sıcak hava" değildir. Oraya gidip birini tasma takıp çekip çekmiyorsunuz, geçemeyecekleri bir göl koyuyorsunuz. Göl suçlanmayacak. Bir göle karşı savaşmazsın. Ancak bir tasma sorgulanacak, çiğnenecek ve her zaman geçerli olacak. Göl, yalnızca sınırlarında durduğunuzda yaygındır.

Ciddi bir şey iletmek istiyorsanız, onu yazılı hale getirmek ve imzalatmak her zaman yardımcı olur.

Bu sizin paranızdır, böylece yalnızca koşulları ve küçük bir sözleşmeye koyun. Bunun gerçek, uygulanabilir hukuki bir şey olması gerekmez - sadece bir "mutabakat zaptı". Ardından, belgeyi alıp buna göre imzalamak isteyip istemediğine karar verebilir.

Bu, ciddi olduğunuzu gerçekten açıkça ortaya koyuyor. İkinizin de şunları yapmasına yardımcı olur:

1. Bu işlemin kurallarını net bir şekilde iletin
2. Belli bir süre sonra (sizden daha fazla para istediğinde veya neyin kararlaştırıldığına dair bir tartışmanız var).
3. Biraz ciddiyet verin. (İsterseniz, kurallara uymadığınız için bir ceza da uygulayabilirsiniz)

Ona para vererek onu bir şekilde eğitebileceğinizi düşünüyorsanız, uyarın. ve karşılığında harcamalarını kontrol eder. Bu, ilişkinizi vurgulama potansiyeline sahiptir.

Diğer seçenekler şunlar olabilir:

• Ona özel bir kredi verin (ayrıca imzalı sözleşme ve geri ödeme koşulları ile)
• İhtiyacı olan (ve sizin onayladığınız) şeyleri satın alın ve ona hediye olarak verin.

Arka plan: Geçmişte, işler biraz karışır karışmaz, parayı ve arkadaşlığı / aileyi karıştırdığınızda bir şeyler yazarak kişisel olarak iyi deneyimler edindim. İyi niyetle yapılan ancak yazılmayan işlemlerde de aksini gördüm.

Bunun başka bir boş tehdit olmadığını ifade etmeniz gerekiyorsa, bire bir oturup ona tam olarak bunu söylemenizi öneririm.

Sen bununla karşılaştırmak için seslerinden pek çok örnek var.

doğrultusunda bir şey Kardeşim, bunun bu tür şeyler hakkındaki her zamanki "şaka" ciddiyetimiz olmadığını kesinlikle açıklığa kavuşturmak istiyorum. Bu, arabayı En İyi Arkadaşın düğününe götürmek gibi değil. Size ödünç verdiğim paranın ihtiyaçlar yerine lükslere harcanmayacağını ve ihtiyacınız olan şeyleri, kesinlikle ihtiyaç duyduğunuz şeyleri kendinize iyi bakmanız için alacağınızı bilmem gerekiyor.

Bunu boş tehdit anlarından biriyle karşılaştırmak, bunun farklı bir hikaye olduğu fikrini güçlendirmeye yardımcı olabilir. Bilmeye ihtiyaç duymakla ilgili son kısım, onun iyiliği için her şeyden çok endişelendiğinizi göstermeye yardımcı olur. Lüksleri olduğunu umursamıyor gibi görünüyorsun ve kendine para harcadığını umursamıyor gibisin. Her şeyden önce onun iyiliği hakkında endişelendiğiniz için bana okuyor.

Kardeşim ve ben benzer bir durumdayız. Harcama alışkanlıklarında o kadar iyi değil ve geçmişte sorun yaşamasına neden oldu. Şimdi, ben de harika değilim, ama evimde veya arabamda bir ödemeyi kaçırmadım. Tehlikede olduğum en kötü şey, çıktıklarında yeni oyunlar satın alamamak, ancak yine de barınağım, yiyeceğim, giyeceğim ve işe gidip gelmenin bir yolu var.

Ne zaman ona maliyesi konusunda yardım etmeye başladım, ona sadece istediği gibi yapması için para vermediğimi açıkça belirtmek için elimden gelenin en iyisini yaptım. Kabul ettim, işleri bir adım daha ileri götürdüm ve neye harcadığını kontrol ettim, ancak bunun normal hediye / paylaşım alışkanlıklarınızdan ve boş tehditlerden ne kadar farklı olduğunu belirttiğiniz sürece, bunu yapmanıza gerek yok. / p>

Şimdi, akıllıca harcadığını size isterse , yapmamasını söylemem. Aksi takdirde, bu boş bir tehdit olduğu , size göstermeye çalışırsa söylediği şeyi yaptığından emin olmak istemediğiniz izlenimini verir. Doğrulama istemeniz gerekmez , ancak o teklif ederse kabul etmelisiniz. Size ne verdiğini gerçekten kontrol etmenize bile gerek yok, sadece kabul edin.

Olayları karşılaştırmak için geçmiş olaylarla karşılaştırma yapmak ve eğer sunarsa kanıtları kabul etmek olduğunuzu kanıtlamaya yardımcı olacaktır / em> bu durum konusunda ciddi.

Bir yan not olarak, ne satın aldığını doğrulamadan, bu kuralı nasıl uygulayacağınızdan emin değilim. Yaptığını söylediği şeye para harcadığından emin olmak için sağlam bir planınız yoksa, eminim ki bir planınız var veya doğrulamak için bir şey yapmamayı ciddi olarak yeniden düşünebilirsiniz. Doğrulamanın sağlam bir yolu olmadan, bu başka bir boş tehdide dönüşür, ne isterseniz isteyin.

Başlangıçta sert görünebilir, ancak ona 1000 $ gibi keyfi bir miktar hediye etmek yerine, parayı neyle ve tam olarak ne kadar kullanacağıyla ilgili bire bir (ancak oldukça sıradan) bir tartışma yapın. ihtiyacı var. Öyleyse ona bu miktarı verin.

Gönderinizin uzun bölümünü okurken, kardeşiniz zor zamanlarda harcama alışkanlıklarını azaltmayı öğrenmemiş gibi görünüyor. Parayı neye harcayacağına dair şüphelerinizin olduğunu açıkça ifade etmek, muhtemelen bir düşüşe neden olacak gibi görünüyor. Bunun yerine, neye ihtiyaç duyduğunu tartışmak, bunun bir ' lüks ' den ziyade yararlı bir şeye doğru gittiğine dair arzunuzu vurgulamanıza yardımcı olacaktır. Saç kesimi için olduğunu söylüyorsa, her zamanki sınıfının en iyisi olan 60 dolarlık dozuna ne gibi alternatifler olduğunu tartışın. Vazgeçtiğiniz paranızdır, bu nedenle, bir örnek olarak, biraz kazmak ve bunun yerine 20 $ 'a yaptıracak bir yer bulmak mantıksız olmayacaktır.

Bu aynı zamanda Daha sonraki bir zamana kadar borç veremeyeceğinizi / vermeyeceğinizi vurgulama şansı. Gerçekten çok acil durumlar dışında bu sınırın belirlenmesini sağlayın. Bir saç kesimi ve manav için ona 60 dolar borç verirseniz, ama hepsi saç kesimine giderse, bu onun kendi işiydi ve sizin için suçlanamaz. Bu, niyetlerinizin ardındaki ciddiyeti anlamasına yardımcı olacaktır.

Gelir kaynağını kaybettiği düşünülürse, bu paranın ortaya çıkan bazı şeyleri ödemesine yardımcı olmak için olduğunu söylediniz. Makbuz talep etmeden, ondan satın almaya gitmeden ya da ikinizin de ebeveyni ya da bakıcısı gibi davrandığınızı hissettirecek çeşitli diğer şeyler olmadan, parayı bu şeylere harcadığını kolayca zorlayamazsınız. sizi rahatsız etmek ve ona güvensiz ve kırgın hissettirmek için. Daha iyi bir yaklaşım, davranışını değiştirmesine yardımcı olmaktır.

Niyetinizi belirtin

İlk adım, ödemeyi düşündüğünüz şeyi karşılaması için ona doğru miktarda para vermektir. çok az veya hiç ekstra olmadan. Parayı ona verdiğinizde ona şunu söyleyin:

"İşte 700 dolar - bu ayın faturalarını ve önümüzdeki hafta arabanızdaki hizmeti karşılamalı, değil mi?"

Bu, paranın bu şeylere harcanması niyetinde olduğunuzu açıkça ortaya koyuyor. Bir süre sonra size geri gelirse ve "hey, yarın arabamın servisini karşılayamam - biraz para ödünç alabilir miyim?" o zaman ona "Bunun için parayı zaten verdim" diyebilir ve kibarca ama kesin bir şekilde ona daha fazla vermeyi reddedebilirsiniz.

Elbette bu kadar kuralcı olmak zorunda değilsiniz. Şöyle bir şey söyleyebilirsin:

"Burada, bu sizi ayın sonuna kadar götürecek, değil mi?"

Bu, onu daha fazla bırakır açık, ancak paranın ne kadar sürmesini beklediğinizi çok netleştiriyor. İlk örnekte olduğu gibi, birkaç gün sonra geri gelir ve borç para isterse, "Size zaten biraz para verdim ve bunun ayın sonuna kadar süreceğini kabul ettiniz ve bu hala bir hafta uzakta "ve kibarca ama kesin bir şekilde ona daha fazlasını vermeyi reddediyor.

Her iki durumda da, paranın bir şeye ayrıldığını açıkça belirttiniz. Gerekli olduğunu düşünüyorsanız, "sadece unutmayın, bu sizin arabanızın ödemesi içindir" veya "anlaştık, bu önümüzdeki Cuma gününe kadar devam edecek" ya da herhangi bir sınırlama getirdiğinizde kısaca tekrarlayabilirsiniz. orijinal olarak belirtildi. Tekrarlama, bunun yalnızca sıradan bir yorum veya öneri olmadığını açıkça ortaya koymalıdır.

Tekrarlayın ve pekiştirin

Bunun yanı sıra, birinin ciddi olduğunuzu anlamasını sağlamanın en iyi yolu bir ültimatom hakkında gerçekte ona bağlı kalmanın geçmişini göstermektir. Daha fazla para istemek için geri gelirse, ona başlangıçta belirttiğiniz sınırlamayı hatırlatın, parayı sizin amaçladığınızdan farklı bir amaç için harcamayı seçmesinin sizin suçunuz olmadığını ve ona herhangi bir vermeyi reddetmesinin sizin suçunuz olmadığını belirtin. bir dahaki sefere kadar daha fazla. Bunun araba ödemesi için olduğunu söylediyseniz, bir dahaki sefere bir araba ödemesi geldiğinde, bunun için ona biraz para verebilirsiniz. Ayın sonuna kadar sürmesi gerektiğini söylediyseniz, sonraki ayın 1'inde ona biraz daha verebilirsiniz. Ancak bu sefer, umarım geçen sefer ne olduğunu hatırlar ve bunu daha akıllıca geçirir.

Ona yardımcı olmak istediğiniz birkaç şey olduğunu söylediniz, böylece bundan yararlanabilirsiniz ve ona her seferinde bir şey için para vererek ona bir sonraki adıma geçmeden önce kısıtlamalarınız konusunda ciddi olduğunuzu öğrenmesi için bol bol fırsat verin.

Alışkanlığı aşamalı olarak bırakmasına yardım edin

Anlamsız harcamalarının onun için vazgeçmesi zor bir alışkanlık olduğunu hissediyorsanız ve nakit harcayabiliyorsanız, başlangıçta ihtiyaç duyduğundan biraz daha fazlasını vererek başlayabilir ve daha sonra fazladan harcamayı yavaşça azaltabilirsiniz. . Bu ona ilk başta biraz alan sağlar, böylece dışarı çıkıp biraz fazladan harcarsa, yine de önemli ödemeler için yeterli kalır, ancak zaman geçtikçe ve daha sıkı bir bütçeyle yaşamaya alışır. ' Harcamalarını kısmakta daha iyi olmasını beklerseniz, biraz daha iyi bütçe yapmayı öğrendiği ve daha akıllıca harcayacağı umuduyla ona ödemenin tam değerine daha yakın tutarlar vermeye başlarsınız.

Para bu şekilde çalışmaz.

Ona para hediye ederseniz, o zaman harcayacaktır. Bunu değiştirmenin iyi bir yolu yok. Elbette, oturabilir, yazılı sözleşmeler vb. Yapabilirsiniz ve ruh hali ona çarptığında yine de bir arabada harcayabilir. Bu sorunların etrafından dolaşmak sadece gerginlik getirir ve sonunda herkesi incitir.

Hem arkadaşlarımla, daha geniş ailemle ve hatta kendi çocuklarımla borç verme politikam şudur: Para hediye ediyorum. Parayı reddediyorum. Ama asla borç vermeyeceğim. Dönem.

Yakın zamanda birincil gelir kaynağını kaybetti ve ikametgahı veya fiziksel sağlığı ve refahı konusunda herhangi bir endişesi olmamasına rağmen, araba bakımı, iş arama, faturalar, genel gibi şeyler için ekstra para yaşam kalitesi maliyetleri ve uzun vadede yardımcı olacak şeyleri satın alma yeteneği ona açıkça çok yardımcı olacaktır.

Hayır, bu olmaz ona büyük bir yardım. Başının üstündeki çatıyı kaybetme veya doktora gitmeden hastalanma riski olmadığını söylediniz. O zaman bunun için yapılır. Ona borç vererek tek yapacağın, kaçınılmaz olanı ertelemek. Güzel bir yastığı olacak, yeni bir iş bulma konusunda çok az baskı hissedebilir ve kesinlikle parayı isteğe bağlı şeylere harcayacaktır.

Bu nedenle, şu yaklaşımı öneriyorum:

• Size zarar vermeden ona ne kadar para verebileceğinize karar verin; Onun onunla ne yaptığı hakkında hiçbir fikriniz olmadığı ve onu geri alamayacağınız varsayımına göre. Ona parayı ver. Bunun bir kredi değil, hediye olduğunu son derece netleştirin. Parayla yapabileceklerine hiçbir şekilde sınır koymayın. Ona iyi şanslar dileyin ve istediği gibi yapabileceğini bildiğinden emin olun.
• Bir dahaki sefere para istediğinde ... karar sürecini tekrarlayın . Kendi durumunuz değişmiş olabilir. Değişmiş olabilir. Ruh haliniz değişmiş olabilir.

Cevabın başından itibaren, olabilecek yalnızca iki şey olduğunu unutmayın: Ya ona para verirsiniz. Ya da ona para vermiyorsun. Bu, her sorduğunda, ne kadar ve ne kadar vermek istediğinize (hediye! Ödünç vermeyin) yeniden karar vermeniz anlamına gelir.

Senin üzerinde hiçbir gücü yok. "Bana daha fazlasını verebilirsin çünkü gelecek ay iade edeceğim" diyemez. "Onu bana vermek zorundasın çünkü aksi takdirde öleceğim" diyemez (eğer gerçekten ölüm kalım önemi olan bir şeye ihtiyacı varsa, örneğin bir hastane ziyareti, onun için satın almayı seçebilirsin; bu durumda ona parayı vermeyin , öğeyi verin).

Bu yaklaşımla ilgili deneyimim:

• Ahlaklı insanlar para istemeyi bırakacak . Hediye istemek, borç istemekten çok daha ciddidir.
• Terbiyesiz insanlar sormaya devam edebilir, ancak tüm bunlar hakkında net düşünceleriniz olduğu için, bir noktada iç çözümünüz "yeterli yeter "ve bu kadar. Bir yandan özgürce verebileceğiniz için, artık vermemeye karar vermek de sizin için çok daha kolaydır (sadece sizin kararınızdır, alıcıyla tartışacak hiçbir şey yoktur).
• Bu konuda çok şeffaf olmak yardımcı olur. Cevabın kişilerarası kısmı, ona gelecekte ne yapacağınızı açıklamaktır (yani, paranızın bir hediye olduğunu, onunla istediğini yapabileceğini, çocukça oyunlarla işinizin bittiğini ve fikrinizi istediğiniz zaman değiştirebilirsiniz).

Size ve kardeşinize bol şanslar!

Ona sorun.

Para sağlamadan önce, parayı gerçekten iyi harcayabileceğini düşünüp düşünmediğini sorun. Bu alanda gelişebileceğini kabul etmezse, bir seferde küçük miktarlar vermekten veya ne için kullanıldığına dair kanıt almaktan başka seçeneğiniz yoktur.

Gerçekten yapabileceğini kabul ettiğini varsayarsak Bu alanda gelişmek, ona bundan sorumlu tutulmasının en iyi yolunun ne olduğunu sorun. Her ikinizin de bunun işe yaradığını bilmeniz için ne yapmak istediğini ona sorun. Ona her seferinde gerçekten güvenilebileceğini ne kadar hissettiğini sorun. Yine, her şeyin üstesinden gelebileceğini gerçekten hissediyorsa (siz yapmazsanız) veya ona küçük miktarlarda dağıtılması gerektiğini hissediyorsa, o zaman tek seçeneğiniz haline geri döndünüz.

O zaman , ona bu konu hakkında ne sıklıkla konuşmanız gerektiğini sorun ve bunu yapmak için bir takip süresi planlayın. Tüm bu adımlarda, ya size neler olduğu konusunda dürüst olma fikrine kapıldı ya da bununla başa çıkamayacağından emin olabilirsiniz. Her iki şekilde de kesin bir yolunuz var.

O zaman, ona neyi geliştirmeniz gerektiğini düşündüğünü sorarsanız, bunu bir "baba / oğul" şeyinden daha çok "kardeş / erkek kardeş" haline getirebilirsiniz. . Sonra bunun üzerinde de çalışıyorsun. İkiniz birbirinizi geliştireceksiniz.

Tüm bunlar, bir hesap verebilirlik ortağı oluşturmanıza neden oluyor. Konuyla ilgili Google kitapları ve durumunuza bir çözüm bulabilirsin.

Ciddiyetinizi ifade etmenize yardımcı olabilecek bir beceri, sürekli göz temasıdır

Tutarlı göz teması kurmak girişkenlik ve oluşturmanıza yardımcı olur konuşmanızdaki hakimiyet . Bir dizi çalışma bunu göstermiştir.

Kaynaktan:

Idiap Araştırma Enstitüsü tarafından yapılan bir araştırmaya göre, göz teması bir kişinin sosyal hiyerarşisini ve bir sohbette hakimiyetini gösteriyor .

Ek olarak:

Beden dili uzmanı Lillian Glass "The Body Language Advantage" adlı kitabında göz temasının önemine dikkat çekiyor. Glass, göz temasını kırmanın sadece itaatkârlık anlamına gelmediğini, aynı zamanda "göz teması sürdürüldüğünde, bir durum üzerinde kontrolü veya gücü ifade ettiğini ve hakimiyet kurduğunu" söylüyor.

Ona aşağıdaki koşulları anlattığınızda Parayı ona vereceksin, onunla göz teması kuracaksın. Bunu yapmak (özellikle ikinci durumda), söyledikleriniz konusunda ciddi olduğunuzu göstermenize yardımcı olacaktır.

Ciddi olduğunuzu ifade etmek için kullanabileceğiniz bir başka beceri de ses tonudur.

Sesinizin tonu, isteseniz de istemeseniz de çok anlam taşır. Bunu bilerek, iş demek istediğinizi belirtmek için üslubunuzu seçebilirsiniz. Sesinize ciddi bir ton vermek için yapabileceğiniz birkaç şey var.

• Gerçeğe uygun bir şekilde konuşun
  • Bunun yerine "parayı harcayacaksınız" gibi şeyler söyleyin "Parayı harcamalısınız"
• Eylemlere önem verin
  • "Parayı harcayacaksınız [ x] "ve" Artık size vermeyeceğim
• Sesinizin perdesini tutarlı tutun

Bunları yapmak, sesinize söylediklerinizin kesin olduğunu vurgulayan bir ton verecektir.

Hem siz hem de ağabeyiniz ebeveynlerinizle yaşadığından, parayı ve etrafta olduklarında kullanılması gereken koşulları ona teslim etme işine onları yarı dahil edebilirsiniz. Muhtemel bir durum akşam yemeğinden hemen sonra olabilir. Tanıklara sahip olmak, bir tür akran baskısı uyguladığından bir şeyin yapılmasını sağlamanın iyi bir yoludur.

İnsanları değiştiremeyeceğinizi unutmayın. Yine de kendilerini değiştirmelerini cazip hale getirebilirsiniz. Onun için ödeyebileceğiniz makbuzlar / faturalar talep etmek, sizin için olduğu kadar onun için de rahatsız edicidir, geçerli bir çözüm olabilir, ancak davranış değişikliğini teşvik etmenin daha iyi yollarını bulabilirsiniz.

Belki sizin erkek kardeşim mali sıkıntılarının sebebinin yaşam tarzının farkında bile değil, ancak öte yandan bir şeyleri de kaçırabilirsiniz.

Onun bakış açısını alarak böyle bir sohbete başlayabilirsiniz. neden parasının bittiği. Harcamalarının orantısız olduğuna dair fikrinizi anlar ve onaylarsa, vermek istediğiniz miktarı neden ve ne için harcayacağınıza dair bir plan yapmayı önerebilirsiniz.

Neyi dinlemeyi tercih etmek önemlidir fikrinizi yaymak için bir ilgi noktası beklemekten daha fazlasını söylüyor. Yardımınız için "hazır" değilse, bunu kabul etmeniz gerekir. Hâlâ yardım etmek istiyorsanız, ayırmak istediğiniz fazla parayı kullanabilir ve ona yatak sağlama masrafları için ebeveynlerinize bağışlayabilirsiniz.

Bunu açıkça yapmak (Ebeveyniniz ve erkek kardeşiniz bunu biliyor Parayı doğrudan ona vermektense onlara neden vereceğinizin nedenleri fikrini değiştirebilir ama aynı zamanda suçluluk duygusu riskini de taşır. Bunu kardeşinizin haberi olmadan yapmak, en azından bilincinize yardımcı olabilir.

Sorunuzda, "hızlı" ve "etkili bir şekilde" aynı anda başarmak zor olabilir. Sanırım söyleyebileceğiniz pratik bir şey ya da söyleyebileceğiniz, net bir fikir iletecek ve bu fikirle ilgili olarak ikinizin de ortak bir anlam paylaştığından emin olmanızı sağlayacak bir şey istiyorsunuz ve sonra onun şartlarınıza uyacağından emin olarak devam ediyorsunuz. ve sonra parayı hemen iade edin. Ancak açıkladığınız gibi, bu tür bir ortak anlamın olasılığıyla çelişen makul miktarda kanıtınız var.

Çok net bir ifadeyle başlayacaktım (sizin ve kardeşinizin sağlam bir dürüstlüğü var gibi görünüyor, bu yüzden muhtemelen üstesinden gelebilir), ancak biraz da olsa bunu takip etmeniz gerekebilir Neden endişelendiğinizi açıklamak için daha fazla zaman. Bu soru "kişiler arası iletişimde" sorulmaktadır ve bu bağlamda ilişkinizi ve ilişkinin iletişim sürecinden etkileme şeklini göz önünde bulundurmanız gerekir.

Bir yandan, kardeşinizin ona ödünç verdiğiniz paradan sorumlu olmasını istiyorsunuz (pratik dilek), ancak burada bu soruyu soruyorsunuz çünkü ona güvenmiyorsunuz (ilişki sorunu). Bunu basitleştirmek için, sevdiğiniz birinin davranışını değiştirmesini istiyorsanız, devam eden ilişkiniz uğruna, bazen meta iletişim kurmanız gerekir - yani:

Dürüst olmak gerekirse biraz Sana bu parayı verme konusunda endişeliyim çünkü her zaman en iyi kararları verdiğini sanmıyorum. Sana güvenmek istiyorum. Şartlarımı kabul edip parayı iade ederseniz, bu benim için gerçekten çok şey ifade edecek.

Bunun gerçekte ne olduğunun özüne inmek için küçük bir çatışma yaratmaya istekli olmalısınız. Yine, sağladığınız bağlamdan anladığım kadarıyla ikinizin üstesinden gelebileceğinizi düşünüyorum.

Bunu mesajınıza dayanarak eklemek: Sanırım bunu, koşullardaki ciddiyetinizi ifade etmenin bir yolu olarak önerebilirim. Düşüncemde şeylerin ilişki tarafına eğildiğimi biliyorum, ancak inancım şu ki, bunun ilişkinizi nasıl etkilediğine dair kendi fikrinizi paylaşarak, koşulları neden koyduğunuzu anlamasına yardımcı olacaktır. Bağlam sağlamaya yardımcı olur ve bu konu üzerinde gerçekten biraz düşündüğünüzü gösterir.

Burada IPS'de çok sık olarak, bir mesajı iletmek için en yumuşak yaklaşımı önermeye çalışırız - kimseyi savunmaya sevk etmeyecek veya bir ilişkiye zarar vermeyecek yöntem. Bu amaçlar burada sizin için hala önemlidir, ancak ciddiyetini iletmek istediğiniz gibi, ihtiyacınız olan yumuşak bir yaklaşım değildir. Sert olmanız gerekir, ancak aynı zamanda kardeşinize karşı gerçek ilginizi de gösterin.

Ona söyledikleriniz, hayatını nasıl yaşayacağını veya özellikle ne yapacağını dikte etmemelidir. parasıyla yapıyor. Bununla birlikte, paranızla yapmak istediği şeye dahil olmak son derece makul, bu nedenle sorularınızı bununla sınırlamalısınız.

Finansal tavsiye vermekten kaçınmaya çalışıyorum çünkü bu sorunun tamamı bu değildir, ancak davanıza yardımcı olabilir ve , eğer net bir mali kaynağınız varsa potansiyel olarak erkek kardeşinize parasıyla akıllı olmadığını iletebilir kendiniz için plan yapın . Örneğin bir mülk satın aldığınızı varsayalım. İstediği paraya sahip olabilirsiniz, ancak zaten belirli bir amaç için bir kenara bırakılmıştır. Parasını boşa harcamak yerine kendisinin bir mülk satın almayı düşünmesi gerektiğini söyleseydin muhtemelen iyi tepki vermeyecekti, ancak paranı daha iyi yönettiğin için bunu başardığını görüyorsa ondan daha çok, bu ona ihtiyacı olan sarsıntıyı verebilir. Bir mülk satın almanız gerektiğini söylemiyorum! Bu sadece bir örnek - ancak parasını iyi yönetmediğini ve geleceği planlamadığını zaten görüyorsanız, belki de benzer bir şekilde "örnek olarak liderlik edebilirsiniz". Kendinize ait net bir planınız yoksa, ona daha iyi bir yol söyleyemeyeceğiniz veya ona bir tane gösteremeyeceğiniz için, parasını daha iyi yönetmesine yardımcı olmakta zorlanacaksınız.

Yani Kendi paranızla ne yapmak istediğiniz üzerine biraz düşündüğünüzü varsayarsak, o sizden krediyi istediğinde şunu söyleyebilirsiniz:

Şu anda istediğin parayı sana ödünç verebilirim. Ama endişeliyim çünkü gelecekte size borç veremeyebilirim. Gördüğünüz gibi [ bir ev satın alıyorum / araba satın alıyorum / emekli maaşı alıyorum / evlenmek için biriktiriyorum / her neyse! ] bu yüzden param için kullanılacaktır. Geçmişte her zaman birbirimize yardım ettik ve şimdi size yardım etmek istiyorum - ancak bu son yardımım olabileceğinden, lütfen parayı yönetmenize yardım etmeme izin verin.

Bunun sağlam ama adil bir yaklaşım olduğunu ve paraya karşı kendi tutumunu yeniden ele alması için ona hitap etme şansı yüksek olduğunu düşünüyorum. Ona parasıyla aptalca davrandığını söylemiyorsunuz, ona yardım etmeyi reddetmiyorsunuz ve dolaylı olarak ona daha iyi bir yol gösteriyorsunuz - küçük kardeşinin değerli bir şey için bütçe yapabildiğini gördüğünde umarız aynı şeyi başarması gerektiğini fark etmesini sağlayın.

Ardından:

1. Yeniden finansal olarak bağımsız hale gelebilmesi için (araba tamiri, borcunu ödeme vb. ).
2. Bu gereksinimleri karşılamanın en uygun maliyetli yolunu kararlaştırın.
3. Ona ödünç verebileceğiniz limiti söyleyin (istediği şey, limitiniz). İhtiyacı yoksa 1000 $ vermeyin.
4. Mümkünse bu faturaları doğrudan ödeyeceğinizi söyleyin .
5. Yalnızca Yiyecek gibi günlük temel ihtiyaçlar için paraya ihtiyacı varsa, istediği gibi harcaması için ona nakit verin. Mümkün olan her yerde onun masrafını ödeyin.

Kötü harcama alışkanlıklarıyla ilgili olarak, tartışmanız sırasında gerçekten yardımcı olabilecek bazı çok genel mali tavsiyeleri aktaracağım. Tüm harcamalarını - aylık veya haftalık maliyetleri - incelemesini ve bir bütçe oluşturmasını sağlayın. Birisi gereksiz yere ne kadar harcadığını gördüğünde şok olabilir. Örneğin, işe giderken her sabah bir kahvede 2 Dolar, ona ödünç verdiğiniz tutarın yarısı olan yılda 500 $ 'a kadar çıkıyor. Para biriktirmek, kazanmaktan daha iyidir çünkü düşündüğünüzde 750 $ gibi bir şey kazanmanız ve ardından elinizde 500 $ olması için vergi ödemeniz gerekir; oysa 500 $ 'ı tasarruf ettiğinizde , zaten vergi ödemiş olduğunuz için her parçasını alacaksınız! Bunun gibi basit mantık, bir kişinin paraya bakışını gerçekten değiştirebilir.

En iyisi!

Bunu doğru okuyorsam:

Yakında kendi çıkarına en uygun olan bu türden bazı şeylerden haberdar olduğum için

... kardeşiniz için karşılanması zor, ancak düpedüz gerekli değilse faydalı olacak bir dizi özel masraf biliyorsunuz gibi görünüyor.

Önerim şu: bu eşyaları listelemek ve sonra kardeşinize bu belirli harcamaları ödemeyi teklif ettiğinizi söylemek.

Bunun nedeni, ona para "vermenin" imkansız olabileceğinden ve sonra ona ("Olabilir" diyorum çünkü bireysel kişilik ve kültür bu işin içinde büyük rol oynuyor ve bazı insanların bunu uygunsuz olarak görme olasılığı daha düşüktür).

Belirli gerekli masrafları karşılamayı teklif ederek, yardımınızın koşullarından dolayı kırılma riskini en aza indirirken, size herhangi bir neden verilmeyeceğinden% 100 emin olmanızı sağlar. Parayı yapması gerektiğini düşündüğünüz şekilde harcayacağına güvendiğiniz için üzgünüz.

Hoş bir şekilde ilginç olan sorunuza verdiğiniz yanıtların çoğu, kardeşinizle olan diyalog etrafında dönüyor, ancak içsel konumunuzu netleştirmenin faydası olduğunu düşünüyorum.

Başka bir eylemin kabul edilemez olduğunu düşündüğümüzde, yargıladık o kişiyi büyük veya küçük yollarla. Bu yargı eninde sonunda dilimizde ortaya çıkıyor ve ilişkiyi engelliyor.

Ya doğru ve yanlış kavramlarınızı tamamen bırakmanızı ve bir hediyenin bir hediye olmasına izin vermenizi öneririm. Bu, kardeşinizle konuşurken size en büyük özgürlüğü ve netliği getirecek veya bu kabul edilemezse, konuyu doğrudan ele alın, ancak ayrıntılara sadık kalın, ona satın alma seçimi hakkında ne düşündüğünü sorun ve bolluğa yukarıdaki tavsiye.

En iyi yol, bunu yazılı olarak almaktır.

Bir sözleşme taslağı hazırlayın, belgenin yasal olarak bağlayıcı olduğunu ona açıklayın ve ardından imzalamasını isteyin.

Belgeyi hazırlarken taksitle ödeyip ödeyemeyeceği, size ne kadar sürede geri ödeyeceği gibi faktörleri göz önünde bulundurun. Yani sopayla gitmesi için ona biraz havuç verin. Belki de erkenden geri ödeme yapması için bir teşvik veya belirli harcama parametreleri dahilinde kalması için bir teşvik olarak yazın.

Eğer ciddiye alır ve ona ciddi bir şekilde sunarsanız, umarım onu ​​almalıdır. daha ciddiye alın.

Ciddiye almazsa, bunun yasal olarak bağlayıcı olduğunu ve şartlara uymaması halinde onu mahkemeye götürme hakkınız dahilinde olduğunuzu hatırlatabilirsiniz üstesinden gelip size borcunu ödemeye zorlarlar.

Onu gerçekten mahkemeye götürüp götürmemeniz başka bir konudur, ancak anlaşmanızın sözlerinin inkar edilemez kanıtına sahip olmak ona hatırlatmak için kesinlikle ciddiye almak ve anlaşmaya bağlı kalmak.