Bu, inceliğin herhangi bir şeye yardımcı olabileceği bir durum değil. Tom kulağa acı veriyor, belki oldukça, belki de değil ve görünüşe göre sadece bu duyguyu beslemekle kalmayacağına, aynı zamanda ona eğilimli olman gerektiğine de karar verdi.

İlişkiniz bitti ve bu Öncelikle Tom'a karşı duyguların değiştiğinden veya başkasına karşı daha güçlü duygular geliştirdiğin için, ilişkinin devam etmesini istemediğin gerçeğinden daha az önemli. Tom (görünüşe göre) iş arkadaşınızın bir şekilde neden olduğunu düşünüyor ama bu alakasız bir ayrıntı.

Tom, bir süre çıktık ve işe yaramadı. Seni aldatmadım ve ilişkimizin seni aldatmak yerine yoluna girdiğini düşündüğümde onu bitirmeye karar verdim.

Hakkı yok seninle çıkmaya ne de ne yaptığını kontrol etmeye. Ama aynı zamanda, siz Tom'un arkadaşlığına veya duygularının sizin olmasını tercih ettiğiniz gibi olma hakkına sahip değilsiniz. Buradaki tüm ilgili kararları zaten verdiniz ve şimdi Tom'un duygularıyla nasıl başa çıkılacağına karar verildi. Yapabileceğiniz en fazla şey net olmak ve Tom'un kararlarını kabul etmektir.

Sadece söylemeniz gerekecek. Onu bu işe alıştırmak için yapmanız gereken hiçbir şey yok. Çıktığınızı veya buna benzer başka bir şeyi gizlemek, Tom öğrenirse dürüst olmanıza oranla muhtemelen Tom'a zarar verecektir.

Sorunuzda tam olarak ne söylediğinizi ona söyleyin. "Söylediğiniz şey çizginin dışında ve verdiğim kararları kontrol edemiyorsunuz." Kızılırsa ve sizinle konuşmazsa, bu onun sorunu demektir.

Daha önce Tom'un yerine gelmiş biri olarak konuşmak (durum hakkında o kadar kızgın / duygusal olmasa da), eğer belirsiz davranıyordun ve bana gerçeği söylemedin, daha çok üzülürdüm. Başkası için ayrıldığın gerçeğinin üstesinden gelebilirim, ama bu konuda yalan söyleseydin değil.

Sınırların belirlenmesi ve bunlara saygı duyulması, sağlıklı ilişkiler için gerçekten önemlidir. Bence bu, Tom'la sınırlar belirlemeniz için iyi bir fırsat. Gelecekte kiminle çıkacağınıza gelince, ona şöyle bir şey söyleyin:

Arkadaşlığınıza değer veriyorum ve arkadaş olarak kalabileceğimizi umuyorum, ancak gelecekte kiminle çıkacağım benim kararım değil senin.

Çıkarken bir başkasına olan ilginizin hile olup olmadığı konusundaki endişesi, onu başka türlü ikna etmeye ne kadar yatırım yaptığınızı veya onu ikna etmeniz gerektiğini bilmiyorum. Tek yapabileceğiniz, ona hiçbir şeyin olmadığını söylemek ve sizin bakış açınızı görmesine yardımcı olmaktır.

Eski sevgililerin birbirlerine düşman olması gerektiğine inanmıyorum, ancak deneyimlerime göre insanlar nadiren arkadaş kalıyor flört ettikten sonra:

1. Bir ilişki sona erdiğinde, her iki kişi de genellikle aynı anda bitmez; senin durumunda Tom, senin kadar geçmiş değil. Arkadaşlığınız - onun için - hala romantik bir ilişki arzusu içeriyor.
2. İnsanlar ilerledikçe ve yeni insanlarla çıktıkça, yeni kız arkadaş veya erkek arkadaş genellikle meslektaşlarının geçmişleriyle takıldığını görmekten mutlu olmaz alev.
3. Hemen hemen tüm vakalarda, flört öncesi arkadaşlık, bir noktada flört etmeye duyulan ilgiden büyük ölçüde etkilenmiştir ve çoğu durumda, romantik ilgi çekildikten sonra pek bir arkadaşlık kalmaz.

Kısa yanıt: Tom ile arkadaşlığınız sona erdi. Ona şunu söylerdim:

İş arkadaşımla gerçekten bir ilişki sürdürmek istiyorum. Artık arkadaş olamayacağımız için üzgünüm, ama kararımı verdim ve buna bağlı kalacağım.

Uzun cevap:

Benzer bir durumdaydım (aynı şekilde tepki vermedim), bu yüzden size ne olacağını düşündüğümü söyleyeceğim Tom'un kafasından. Evet, kendi duygularını anlamaması tamamen mümkün, ama yine de ne yaptığını açıklamaya çalışacağım. Zihin okuyucu gibi davranmaktan nefret ediyorum, ancak bu olasılıkları gündeme getirmenin önemli olduğunu düşünüyorum:

Sınırlar koymak en iyi seçeneğinizdir. Eleştiriye ne kadar dirençli olduğuna bağlı olarak, buna birkaç yoldan yaklaşabilirsiniz. Cevabınızdan yoruma kadar, onun duygusal olarak istismarcı bir kişi olabileceğine dair bir varsayımda bulunuyorum (yanılıyor olabilirim). Yaklaşımınızda dikkatli olun.

Eleştiriye dirençliyse, sizi daha fazla kontrol etmesi için ona cephane vermemeniz en iyisidir. Sorunuzda söylediğiniz mükemmel bir ifade.

Tom, bu iş arkadaşınızla çıkmama konusunda bana söyledikleriniz haddini aştı. Kendim için kararlar verebilirim. Bana bunu sadece dilediğin için yapamayacağımı söyleme.

O zaman uzaklaşın. Eğer talepte bulunmaya devam ederse, onunla meşgul olmayın. Eğer özür dilemeye başlarsa, basitçe ve doğrudan özürü kabul edin ve iş arkadaşınızla çıkın, çünkü seçimlerinizi SİZDEN başka kesinlikle kimse kontrol edemez. Bu konuda hiçbir şey yapamaz.

Eleştiriye daha açıksa, ona biraz "daha yumuşak" yaklaşabilirsiniz.

Tom, şu anda acı çektiğini biliyorum ama bu benim seçimim. Lütfen mutlu ol ve iyi olduğumu bil. Hepinize en iyi dileklerimle ve lütfen beni romantik arkadaşlarım konusunda yargılamayın.

Önündeki iş arkadaşına karşı hisler beslediğin hakkında, onun daha iyi mantığı devreye girene kadar konuşmamak daha iyidir, çünkü duygular devreye girdiğinde, bunu yapmak oldukça zordur. kelimeler ve eylemler için sabit bir mantığı koruyun, çılgınca veya talepkar bir şey söyleme olasılığını artırın ya da incinmeye tepki verdiği için incitici bir şey söyleyin.

Buradaki genel amaç, kararınız üzerinde istikrarlı bir duruş sergilemek ve sizi etkilemeyeceğini veya sizi pes ettirmeyeceğini sağlamlaştırmaktır. Görünüşe göre duygusal olarak suçlu olmaya çalışabilir- sizi şaşırtıyor, bu yüzden buna dikkat edin.

İlk denemem bu konuda Tom'u görmezden gelmek olurdu. İnsanlar genellikle bir ayrılıktan sonra acı çekerler. Bunu Tom'a karşı tutmam. Muhtemelen sana karşı güçlü hisleri vardı ve sen onun duygularını incittin. Ama senin başka biriyle çıkmana da izin vermezdim.

Israr ederse, kibarca şöyle bir şey söylerdim, "Üzgünüm Tom, artık senin kız arkadaşın değilim ve istediğim kişiyle çıkabilirim."

Tom ile arkadaşlığınız sonsuza kadar bitmiş olabilir. Bir kız bir erkeği terk ettiğinde "yine de arkadaş olalım" demesi oldukça klasiktir, ama adam arkadaş olmak istemez. Senin kız arkadaşı olmanı istiyor ya da seni hayatında hiç istemiyor. Eğer durum böyleyse, Tom'u arkadaşın olması konusunda senin bu diğer kişiyle çıkmayacağını iddia edeceği gibi tartışmayacaksın.

Tom'la, söylediklerinin yanlış olduğunu ya da verdiğim kararları kontrol edemeyeceğini nazikçe nasıl iletebilirim?

"Canını yaktığım için üzgünüm , ama bu benim hayatım ve vereceğim karar. "

Bu muhtemelen arkadaşlığınızı sona erdirecek ve bu onun alacağı karar. Kiminle çıktığını kontrol edemediği gibi, kiminle arkadaş olduğunu da kontrol edemezsin.

İlişkiler kirli bir oyun ve bir erkek olarak kadınların bu fikri nereden edindiklerine dair hiçbir fikrim yok. "arkadaş kalmak". Biz erkekler için, bu daha derin duygular gerçek değilmiş gibi geliyor ve hissettiriyor. Bir ilişki girişiminden sonra arkadaşlığa geri dönmek, bazen kendi kendine olan bir şeydir, ancak neredeyse her zaman her iki tarafın da bir ilişkinin işe yaramadığını ve arkadaş olmanın daha iyi olduğunu fark etmesine bağlıdır.

Bir erkeğin kalbini kırarsan , parçaları elinizde tutamazsınız.

Benim adaşım onun söylediği anlamına gelmez. Gerçekten demek istediği şu: "Seni hala seviyorum ve bu beni incitiyor, bu yüzden gidip köşede sessizce ağlayacağım."

Bunu yapamayacaksınız aynı anda eski bir erkek arkadaşım ve yeni bir erkek arkadaşım var. Erkekler böyle çalışmaz. Zaman bu yaraları iyileştirebilir, ancak bu sefer ona biraz zaman tanıyın, arkadaşlığı unutun ve eğer şanslıysanız, birkaç ay içinde bir gün duygularıyla ilgilendikten sonra geri gelebilir.

Temelde eski eski sevgiliniz, mevcut ilişkinizi sonlandırmadan önce sizi başka bir ilişkiye (dereceye kadar) başlamakla suçluyor.

İlişkiyi sonlandırmadan önce herhangi bir çizgiyi aşıp aşmadığınızı yalnızca siz bilirsiniz. (Ya onu üzecek ya da onun önünde yapmaktan daha iyi bileceğiniz şeyler Kırmızı Bayraklardır. Örnekler her iki yönde flört, samimi sohbetler vb. Olabilir)

Diğerlerinin yaptığı gibi Dürüstlük bu noktada nezaketten daha iyidir. Yaralandı ve diğer adamın işe geldiğini hissediyor (Muhtemelen bir erkek arkadaşın olduğunu biliyordu. Uyarı: Bu adam senin bir erkek arkadaşın olduğunu bilerek geldiyse, bu gerçekten kötü bir işaret.) Sıkı durun, incittiğim için özür dile Onu, yaptığın ya da durduramadığın herhangi bir flört / uygunsuz davranış için özür dile.

Ültimatom, sadece üzerine basıldığını hissettiği için olabilir, ama bana daha çok seni kontrol etmeye çalışıyormuş gibi geliyor ve eğer öyleyse, bu değişmeyecek. Nadir durumlarda olabilir, ancak arkadaşlarla çıktığınızda genellikle arkadaş olarak kalmayacaklar. Çoğu insan çok kıskanıyor.

Bu, kendiniz için verdiğiniz bir karardır. Sadece bunu söyle. Burada inceliğe gerek yok. Ne kadar ince cevaplar veya açıklamalar verirseniz, o kadar çok duygusal şantaj alırsınız. Artık Tom'a zarar vermiyorsun. Sizi bir ikilem içine sokarak ve etik olmayan bir seçim yaptığınızı kanıtlamaya çalışarak canınızı yakıyor.

Bu gerçekten çok zor bir durum. Bir yandan Tom'u daha fazla üzmek istemezsiniz, diğer yandan da birisi size ültimatom verdiği için bir ilişkiye sahip olmaktan vazgeçmemelisiniz.

Tom ve iş arkadaşınız (hadi ona Jerry diyelim) arasında seçim yapmanız gerekecek.

Ne yapacağınıza karar vermeden önce kendinizi Tom'un yerine koyun. (Lütfen bunun kısmen varsayımsal bir senaryo olduğunu aklınızda bulundurun.)

Muhtemelen ilişkinin iyi gittiğini düşünüyordu ve belki de sizin kadar 'sıradan' olduğunu düşünmüyordu, belki de ikinizin bir geleceği vardı. (Belki Tom'un 'gündelik' flört kavramı bile yoktur, bazılarının da yoktur.)

Sonra ondan ayrıldınız ve bunun "için duygularınızı kaybettiğiniz için olduğunu söylediniz. onun ". Daha çok ilgilendiğiniz birini bulduğunuzu söylemeyi ihmal ettiniz çünkü bunun bir şekilde 'onu koruduğuna' inandınız. Tom bu noktada muhtemelen çok incindi.

Ona aşık olduğunuzu düşünüyor ve büyük olasılıkla nedeni konusunda kafası karışmış durumda. Bunun için bir sebep bulmaya çalışıyor, suçlanacak bir şey. Sonunda, daha çok ilgilendiğiniz birinin olması gerektiği sonucuna varır. Size bunu sorar ve siz gerçeği ondan gizlediğinizi kabul edersiniz.

Tom aynı anda orada birinin olmadığını keşfetti. daha çok ilgilendiğinizi, ama aynı zamanda gerçeği ondan gizlediğinizi (bazıları bunu yalan olarak sınıflandırabilir, her iki durumda da bir aldatma biçimi). Şimdi Tom eskisinden daha çok yaralı. Ona yalan söyleyerek güvenini zedelediniz ve şimdi onun kırgınlığını ve nefretini yönlendireceği bir nesnesi var - Jerry.

Artık bu konuda yalan söylediğini bildiğine göre, güveni telafi edilemeyecek şekilde zarar gördü. Muhtemelen ondan hala başka şeyler saklayıp saklamadığınızı merak etmeye başlıyor. Daha fazlasının olduğuna bile inanabilirdi.

Haksızlığa uğradığını hisseden pek çok insan gibi o da 'adalet' istiyor - acısından sorumlu olduğunu düşündüğü kişilerin bunun için 'cezalandırılmasını' istiyor. Bunu ültimatomuyla gösteriyor. Muhtemelen Jerry ile ilişkisinin olmasını engelleyerek bunun kendisini daha iyi hissettireceğini ve bir şekilde ona 'adalet' sağlayacağını düşünüyor.

Elbette iradesini diğer insanlara dayatmaya çalışmak yanlış. ama onun bakış açısına bakıldığında, duygusunun onu alt etmesine izin vermesi anlaşılabilir. Sevdiğin birini bırakmak zor.

Bu soruyu sormanızın tek nedeni, herhangi bir kişiyi bırakma konusundaki isteksizliğidir. Tom ya da Jerry'yi bırakmak istemezsin.

İşin aslı, burada Tom'un duygularını yatıştıracak söyleyebileceğin hiçbir şey yok. Kafasında size bir ültimatom koydu ve bu ültimatomu uygulayacak.

Jerry'nin duygularınıza karşılık verdiğinden eminseniz, Jerry ile kesinlikle bir araya gelmelisiniz. Tom'a arkadaş kalmak istediğinizi söylemelisiniz, ancak artık arkadaş kalmak istemiyorsa, o zaman olması gerekecek.

Tom'un ültimatomunu bir araç olarak görmesinin nedeni şuna inanmasıdır "artık arkadaş olmamak", bu seçeneği kullanmayacağınız kadar önemli bir tehdittir. Ona bu durumu kabul etmeye istekli olduğunuzu gösterirseniz, tehdidi boştur ve ültimatomu geri teper.

Tom, ültimatomundan pişman olduğunu ve arkadaş kalmak istediğini söylemek için sizinle iletişime geçmeye çalışmazsa , o zaman onu bırakmaya hazır olmalısın. Belki bir gün yeniden bağlantı kuracaksınız, ancak o zamana kadar onu unutmaya ve Jerry ile birlikte olma kararınıza odaklanmaya çalışmalısınız.

Jerry duygularınıza karşılık vermezse, o zaman amaç bir şekilde değişir. Jerry ile bir ilişki kurmak artık bir seçenek haline gelmiyor ve muhtemelen size ültimatom zorlayan eski bir arkadaşınız zarar görmüş durumda.

Onun aptalca tehdidini uzlaştırmaya ve affetmeye mi yoksa bu yüzden onunla bağları koparmaya mı karar vermelisiniz. Bu noktada ikiniz de arkadaşlığınıza zarar verdiniz, iş arkadaşınıza karşı hislerinizi gizleyerek ve sizi ültimatomla tehdit ettiği için ona zarar verdiniz.

Her iki durumda da ona bunu açıkça belirtmelisiniz. eylemlerinizi dikte etme girişiminden memnun değilsiniz ve onunla tekrar bir araya gelmenin, arkadaş olarak kalsanız bile söz konusu bile olamaz.

Sonunda, olma umudu yoksa Sizinle 'birlikte' (başka biriyle birlikte olmasanız bile) o zaman sizinle bağlarını koparmayı tercih edebilir çünkü daha az acı verici olur.

Tom'un sen gittikten sonra destek için dayanabileceği biri var. Bir ilişkinin sonu, birçok insanın, erkeğin ve kadının pişman oldukları aptalca şeyler yapmasına neden olan zor bir zamandır. Birçoğunun kolayca tahmin edeceği gibi, bir intikamla geri dönmeye çalışabilir (örneğin, takip etme, şiddet vb.), Ancak birçok insanın unuttuğu şey, alternatif olarak derin bir depresyona girip kendi hayatını almaya çalışabileceğidir. İntihar, genç erkeklerin en büyük katillerinden biridir.

Büyük olasılıkla sonunda bunu aşacak ve hayatına devam edecek, ancak daha az çekici alternatiflerin farkında olmak işe yarıyor. Olumsuz sonuçları önlemek için iyi arkadaşlar veya güçlü bir irade / akıl zorunludur.

Nihayetinde tüm bunlardan çıkarılması gereken şey, sırların ve yalanların herhangi bir ilişkiyi öldürmenin en iyi yolu olduğudur.

Gerçek ne kadar acı verici olursa olsun dürüst olun - eğer açık bir şekilde ortaya çıkarsa, bununla açıkça ve dürüstçe başa çıkabilirsiniz.

Sizin yerinize:

1) Oluşturmayı umduğumuz platonik arkadaşlık adına Tom'un ilişkinin sonuyla ilgili duyguları hakkında bir konuşma yapmayı teklif ediyorum. Kulağa incinmiş ve kafası karışmış gibi geliyor ve bunların bir kısmını sizinle işlemek, ona & perspektifini netlik kazandırabilir. Bu, ilişki bitmeden önce iş arkadaşınıza olan ilginizi ve çizginin tam olarak nerede çizildiğini tartışmayı içerebilir. Muhtemelen, "Ara sıra insanlarla ilgilenmenin insan doğası gereği olduğuna inanıyorum. Bence sadakat, ilk etapta onlara sahip olmamaktan ziyade bu çıkarlara göre hareket etmemek anlamına gelir - yok Bu çıkarların gelişmesini kontrol edebileceğimizi düşünüyorum, sadece eylemlerimiz. Bu çıkarları arkanızdan takip etmeye çalışmaktansa ilişkimizi bitirmek istediğimi fark ederek sizin için iyi iş çıkardığımı düşündüm. " Elbette, yapılacak türden bir şey olup olmadığı konusunda hemfikir olmamakta özgürdür.

2) Ona nazikçe, sizinle iş arkadaşınız veya başka biri arasında olup bitenlerin ilişkinizin sona ermesiyle ilgili hiçbir şeyi geriye dönük olarak değiştirmez.

3) Ona kendi başına işlem yapması için biraz alan sunun. Ona arkadaşlığının sizin için önemli olduğunu ve gelecekte ulaşmak isterse müsait olacağınızı, ancak ondan haber alana kadar hiçbir çözümde bulunmayacağınızı söyleyin.

Hemen sorulan soruyu yanıtlamak için ... Bundan sonra ne yapacağınız ya da kiminle yaptığınız gerçekten onu ilgilendirmez. O senin hayatından çıktı.

Birinden ayrıldığınızda, tüm teması kesmek, diğer kişinin bunu aşmasının en kolay yoludur - gözden uzak, akıldan uzak. Ayrılığı yaptığınız için, 'sadece arkadaş' olabileceğinizi düşünmek kolay olabilir, ancak diğer taraftaki kişiye kapıyı açık bırakıyormuşsunuz gibi görünür.

Akılda tutulması zor bir şey - birlikteyken, muhtemelen ortak düşünceleri ve ruh halinizi paylaşmaya alışmışsınızdır. Artık durum böyle değil: şimdi nasıl hissettiği, şimdi hissettiğinizden oldukça farklı, bu yüzden onu bir zamanlar yapabildiğiniz gibi gerçekten ölçemezsiniz.

Sen onun hayatının en büyük aşkı olduğun için ortalıkta dolaşmıyor - eğer olsaydın, yine de birlikte olurdun. Muhtemelen bunu gururu bir şans yakaladığı için yapıyor ve bu acıyı ortadan kaldırmanın en basit yolu tekrar bir araya gelmektir. Genellikle işe yaramaz, ancak bu denemelerini engellemez. Biliyorum ... ilk kez bir kız beni attığında, gerçekten akıllıca davrandı ve kendimi aptal yerine koydum. Ancak daha sonra bunun gururumu incittiğini fark ettim ... gerçekten birbirimiz için uygun değildik.

Bir erkekten ayrılırsanız, onun duygularını incitirsiniz. Bunu sadece zaman ve mesafe düzeltir. Belki birkaç yıl içinde, başka birini bulduktan sonra arkadaş olmaya devam edebilirsiniz. Ya da belki asla. Ne yazık ki, iyi bir arkadaş konusunda ciddileşmek, eğer yürümezse, çoğu zaman arkadaşlığı mahveder. Bu duygusal yaralar çabuk iyileşmiyor.

Şimdilik, onunla flört alışkanlıklarınızın ilgilenmesi gereken bir şey olmadığını söyleyin. Ve onun iyiliği için, arka plana çekilin ve gelecekteki toplantıları caydırın, böylece devam edip bunu aşabilsin. Gözden ırak olan gönülden de ırak olur. Onunla romantik hisler olmadan tanışabilmen, onun da aynı şeyi yapabileceği anlamına gelmez.

Tecrübelerime göre, çok ender bir istisna dışında, yakın zamanda ayrıldığınız biriyle gerçekten arkadaş olamazsınız. Sadece çok fazla duygusal çatışma ... iyi bitmeyecek.

Özellikle dağınık bir ayrılıktan sonra eski sevgilimle arkadaş kalmaya çalıştığım benzer bir durum yaşadım. Bir noktada bana dedi ve alıntı yapıyorum: "Başka bir erkek arkadaş bulursan, dururum Seninle arkadaş olmak çünkü buna dayanamayacağım. "

Hikayenin ahlaki: Bu diğer adamı sevmenize üzülüyor çünkü hala sana karşı hisleri var. Bu yeni adamla bir araya gelerek onu "aldatmış" olsanız bile, artık birlikte olmadığınıza göre bunun ne önemi var? Herhangi bir şey varsa, bu iş arkadaşıyla bir şey denemeden önce, onu bitirecek kadar saygı duymana değer vermelidir.

Onunla nasıl iletişim kuracağımdan emin değilim. Ancak eski kız arkadaşımla da benzer bir durum yaşadım. Ve ona söylediğim tek şey şuydu: Seni kim kazanırsa, seni hak eden odur!

(Şimdiye kadar çok tatlı bir çiftler)

Belki de ona ihtiyacı var her şeyi düşünme zamanı, ama duygularını yönetmekten sorumlu olan o, sen değil. Onun konumunda sizi suçlu hissettirmenize gerek yok. Kendiniz için farkına vardığınız anda ona karşı dürüst olursanız, sizden bekleyebileceği ve beklemesi gereken tek şey budur.

Onunla iletişim kurarken bunu aklınızda bulundurun. :)

Kendim hakkında biraz bilgi vererek başlayayım.

Eski sevgilimle ondan ayrılmadan önce dört yıldır bir ilişki içindeyim. Bu beş yıl önceydi, ancak hasar hala devam ediyor. Benim durumumla seninki arasında pek çok benzerlik görebiliyorum. Senin de aynı şeyi yaşamanı istemiyorum.

Sonradan anladığım kadarıyla eski sevgilim beni duygusal ve bazen de fiziksel olarak taciz etti. Ben bir hırslıyım ve beni idare etmekte zorlandığım durumlara kasıtlı olarak sokardı. Daha sonra bana yetişkin olduğumu ve onlarla nasıl başa çıkılacağını öğrenmesi gerektiğini söylerdi. Bunu bilerek yaptığını sanmıyorum, ama kendim için kendimi kötü hissettirdi. Sorularınızdaki belirsizliği okudum (bir öncekini de okudum). Tom'un, yapmadığın halde seni hile yaptığını kabul ettirmek gibi, kendini kötü hissettiren şeyler yapma geçmişi var mı?

Eski sevgilimin ne yaptığını hiç fark ettiğini sanmıyorum. Bence motivasyonları tembellikten bana yardım etmeyi istemeye kadar uzanıyordu. Beni gerçekten sevdiğine inanıyorum. Onu incitmek istemedim, bu yüzden dört yıl devam etmesine izin verdim. Üç yıl içinde ondan ayrılmaya çalıştım ama o kadar üzüldü ki bir yıl daha onunla kalmaya karar verdim. Yapmamalıydım.

Lütfen ona hiçbir şey borçlu olmadığınızı kabul edin. Aktif olarak onu incitmeye çalışmamalısın, ama ona zarar vermekten kaçınmak için de acı çekmen gerekmiyor. Onun hisleri onun hisleridir. Onlara bakıcılık yapmanıza gerek yok. Büyük bir şehirdeki öğrenci dairesine taşındığımda geceyi benimle kalmayı reddettiğinde eski sevgilimden ayrılmalıydım (ben kırsal kesimden ve 17 yaşındaydım). Açıkça çalışmadığı halde benim yaptığım gibi çalıştırmaya çalışmadığına sevindim.

Nihayet ondan ayrıldığımda gerçekten üzüldü. "Ama seni seviyorum!" Gibi şeyler söyledi. Kendinize hatırlatın, önemli değil. Dengesiz bir ilişki işe yaramaz.

İş arkadaşın, ayrılman gerektiğini anlamanı sağlasa da ben yeni ortağımla tanışmadan önce eski sevgilimden ayrıldım. Onunla ayrıldıktan bir hafta sonra tanıştım. Gerçekten iyi bir arkadaş olarak başladı. Ayrılıktan dolayı üzüldüğümü dinledi. Duygularımı düzeltmeme yardım etti.

Eski sevgilimden ayrıldıktan bir ay sonra kız arkadaşı olmamı istedi. Mesajı o zaman aldım. "Beni ne zamandır aldatıyorsun?" Eski eşim, ondan ayrıldıktan bir hafta sonrasına kadar mevcut partnerimle tanışmamış olmama rağmen onu aldatmadığıma inanmazdı.

Bu 5 yıl önceydi. Arkadaşlık, çıkmaya başlamadan önceki haline asla geri dönmedi, ama dostane şartlardayız.

Bu sohbeti yapmadan önce, bir anlığına geçmiş ilişkiniz üzerine düşünün. Bir iş arkadaşı yüzünden ondan ayrıldığını söylüyorsun. Gerçekten böyle mi? Bunu bir an düşünün.

Bir an için iş arkadaşınızın olmadığını hayal edin ve eski sevgilinizin bu konudaki duygularını unutun. İstediğiniz kişiyle çıkmakta özgür olduğunuzu hayal edin. Bir anlığına incinmeyi bir kenara bırakın (evet, bu çok zor). Eski sevgilinden ayrıldığın için mutlu musun? Duyguların, eski sevgilinin değil. Kendine karşı dürüst ol. Okumaya devam etmeden önce bunu bir an düşünün. Belki henüz cevabınız yok. Sorun yok.

Burada birkaç varsayımda bulunacağım, ancak bunların doğru olduğuna dair güçlü şüphelerim var. Sonunda eski sevgilinden ayrıldın çünkü onunla olan ilişkin yürümedi. İş arkadaşınız sadece bunu anlamanıza yardımcı oldu. Doğrumuyum?

Şimdi eski sevgilinize dönelim. Sence o ne hissediyor? Bir tahmin yapacağım. Sen ondan ayrıldığın için üzgün. Senin için yeterince iyi değildi. Ve daha da kötüsü, görünüşe göre başka biri! Bunun doğru olmasını istemiyor çünkü bu daha kolay. Daha az acıtır.

Belki ondan ayrılmamanız ve onun yerine onu aldatmanızın onun için daha kolay olacağını düşündü. Yaralandı. Yaralanan insanlar, beklemediğimiz şeyler yaparlar. Sizi birkaç aydır ortağı olarak aldı. Bunu kaybetmek acıtıyor. Senin için de kolay olmadığını varsayıyorum. Ama bu acıdan kendi başına kurtulman gerekecek, eski sevgilin de öyle.

Diyorsunuz ki

Tom'u incittiğim için üzülüyorum ve bu iş arkadaşımla çıkarak onu daha fazla incitmek istemiyorum ama aynı zamanda ben Bu kişiden gerçekten hoşlanıyor ve bir şey yapamayacağımı hissetmek istemiyorum çünkü eski erkek arkadaşım yapmamamı söylüyor.

Aldatmayı kabul etmeniz için sizi manipüle etmesine izin vermeyin. Bu ne sizin iyileşme süreciniz ne de onun için iyi değil. Aslında, onu daha fazla incitmemek senin amacın olmamalı. Onu aldatmıyorsan, ama yaptığını kabul etmeni istiyorsa, sanki sanrısal duruşundan bir uyandırma çağrısı kullanabilirmiş gibi görünüyor. Bu onu incitir, ama senin onu aldattığına ve hatta onu başkası için terk ettiğine inanması, muhtemelen arkadaşlığının geleceği için çok daha kötüdür.

Tamam, süper uzun arka plan bitti. Cevap muhtemelen olmasını istediğiniz şey değil. Ne düşündüğümü özetlemeye çalışacağım.

• Arkadaşlığınızın kurtarılamaz olma olasılığını kabul edin.
• Ona zarar vermemek neredeyse imkansız. Seni hile yapmakla suçlayarak bu korkunç durumu kurdu. Şimdi onun duygularına bakıcılık yapmanıza gerek yok.
• Onu memnun etmenize gerek yok, özellikle de kendi pahasına.
• Nezaketinizi unutun. Kontrolcü davranışıyla bunu çoktan geride bıraktı.

Ona net bir mesaj verirdim. Bittiğini ve onun yüzünden olduğunu, iş arkadaşınızın konuyla ilgili olmadığını söyleyin. Belki de ona seslenin.

Tom, aramızda yürümedi. İkimiz de yolumuza devam etmeliyiz ve hayatımı kontrol etmeye çalışırsan benim için adil olmaz.