İlişkiden ne istediklerini erkenden sorun ve onlara güvenin.

Sorulduğunda

Konu hakkında konuşmadan önce bir bağlantı hissedene kadar beklemek Gelecek, özellikle çocukları ilgilendiren, mantıklı bir hareket gibi hissedebilir. Ağır bir konuyu erkenden gündeme getirmek kişiyi daha tanıma fırsatı bulamadan korkutur gibi gelebilir. Bu sizi incinmeye hazırlıyor.

Bunun yerine, en büyük soruları ortadan kaldırmak için en iyi zaman olarak çıkmanın başlangıcını görmelisiniz. Ancak başlıca kırmızı bayrakları ve engelleyicileri kaldırdıktan sonra, ilişkiyi takip etmek için çaba harcamaya değer.

İlk buluşmada yeterince temel zemin bulduktan sonra, kişinin tam olmadığını bildiğiniz zaman kaybı. Onlara uzun vadeli ilişki hedeflerinin ne olduğunu / bulmayı umduklarını sorun; Sonunda ciddileşecek bir şey mi arıyorlar? kariyerlerini ilerleten birini mi istiyorlar? ve en önemlisi, çocukları geleceklerinin bir parçası olarak görüyorlar mı?

Cevaplarını aldığınızda, yalnızca onlara güvenebilirsiniz. Dürüst olmadılarsa, bu sizin hatanız değildir - sadece daha sonra meydana gelebilecek herhangi bir zararın sorumluluğunu üstlenebilirler. Görüşleri uyumlu görünüyorsa, normal şekilde devam edebilir ve daha sonra bu özel konu hakkında her zaman daha derinlemesine konuşabilirsiniz. Ancak onların görüşleri sizinkiyle uyuşmuyorsa - hiçbir şey kaybetmezsiniz ve yine de birlikte güzel bir akşam geçirebilirsiniz.

Güvenle

Birisi önünüze çocukları geleceklerinin bir parçası olarak görmediklerini söyler - onlara güvenmekten başka seçeneğiniz yoktur. Bu konuda onlara güvenemeyeceğinizi fark ederseniz, bu başka herhangi bir sorundan farklı değildir ve muhtemelen bu ilişki çalışmayacaktır.

Unutulmaması gereken önemli şey, eğer yalan söylerlerse - yanlış bir şey yapmadınız ve bunun geldiğini görmediğiniz için aptal olmadınız. Yalan söylerlerse, bu tamamen onların problemidir ve neden olacağı acıyı omuzlayan onlardır. Size zarar vermekten kaçınmak için onları ikinci kez tahmin ettiğiniz bir ilişkiye sahip olamazsınız.

DÜZENLEME: Açıklığa kavuşturmak için, onları konumunuz konusunda ikna etmeye çalışmamanızı öneriyorum ve bunun yerine ideallerinin ne olduğunu, her ikisinin de tercih edilebilir olduğunu ima etmeyen açık bir şekilde bulmaya çalışın. Bundan sonra, uyumlu olup olmadığınızı belirlemek, hedeflerinizin uyumlu olup olmadığına bağlıdır - durumunuzu kabul edip edemeyeceklerini değil .

Bazı raporlar, Y kuşağının üçte birinin çocuk istemediğini iddia ediyor. Ne kadar kararlı olduklarını ve yaşlandıkça duruşlarını değiştirip değiştirmeyeceklerini kimse tahmin edemez. Ama önemli olan şu ki, size göre yalnız değilsiniz.

Doğruysa, istatistiksel olarak konuşursak, benzer düşünen kişilerle tanışmak zor olmamalı. O zaman sosyal çevrenizin çocuk istemekten daha çok istediği düşüncesi ortaya çıkıyor? Belirli bir flört yöntemini savunmak istemiyorum, ama belki de tanıştığınız insanların üçte birinin görüşünüzü paylaştığını görmüyorsanız, belki başka bir yere bakmanız gerekir. Daha önce hiç bir flört uygulaması veya web sitesi denemedim, ancak bunlar 'çocuk istemiyorum' gibi tercihlerinizi belirtmenize izin verdiği için belki de ileriye giden yol budur?

Aksi takdirde, yalnızca yapmanız gerekecek ön planda olmaya devam edin. Bir randevuya gitmeden önce "Çocuk istemiyorum" demenin bulanık gibi olduğunu düşünüyorsanız, bunun yerine diğer kişinin hayattaki hedeflerinin ne olduğunu sorabilirsiniz:

"Peki ne hayattaki hedefleriniz nelerdir? "

[cevaba izin verin]

" Çocuk istemediğime karar verdim. Bu konuda kesinlikle kararlıyım ve biliyorum 'değişmeyecek. Yani, hayattaki amacım ...... "

Bu şekilde duruşunuzu ana konu haline getirmeden netleştiriyorsunuz. Ayrıca daha olumlu bir açıklama yapıyorsunuz - ne yapmayacağınızı söylemek yerine (çocuğunuz olsun) hayatınızla ne yapacağınızı belirtiyorsunuz .

Partnerim, asla çocuk sahibi olmak istemediğini açıkça belirtti (ben var) ve ilişkinin başından 12-18 aya kadar bu konuda ne kadar güçlü hissettiğini bilmiyordum. Ancak bu ayrılmamıza neden olmadı ... Kabul ettim ve şimdi evliyiz. Buna rağmen, hâlâ insanlara sık sık "Onun bu konuda fikrini değiştireceğini umuyorum" veya benzeri bir şey söylüyorum. Bunun sebebi hala onun istemediği bir şeyi istemem, bu yüzden değişmesini dilemek insan doğası, değil mi?

Böyle bir şey söylediğimde nefesimi eklemiyorum ". ..ve yakında fikrini değiştirmezse, onu terk edeceğim "veya" ... ve fikrini değiştirmezse onu daha az seveceğim ". Sadece söylediği gibi - bir "umut", bundan başka bir şey değil.

İlişkiler uzlaşmayla ilgilidir, ancak bir kişinin taviz vermeye hazır olmadığı belirli şeyler vardır ve bence bu uzun süre iyi önceden belirtildiği ve kabul edildiği gibi. Bunun anlamı, o alanda, diğer kişinin (konu hakkında güçlü bir görüşe sahip olmayan) uzlaşması gereken kişi olması gerektiğidir. Birisi ilişkilerin her iki insanın da her zaman istediklerini elde etmesiyle ilgili olduğunu düşünürse, hayal kırıklığına uğrayacaktır. Bazen bir kişi kendi yolunu bulur ve bazen diğeri yapar. Bu durumda, yolunuza çıkan siz olursunuz ve bu, partnerinizin farklı bir şey istediği gerçeğini otomatik olarak değiştirmez - ancak "hayallerinden" vazgeçecek kadar ilişkinize yeterince bağlı olduklarına dair bir seçim yapmaları gerekir. (istekleri olmasa da) çocuk sahibi olma.

Bugünlerde bununla ilgili şaka bile yapıyoruz. Bazı gelecek planlarını tartışacağız ve hayal ettiğimiz hikayeye çocuğumuzun fikrini tanıtacağım (bir tepki almaya çalışarak) ... genellikle bu senaryonun artık "tamamen yasaklandığını" söyleyerek cevap verecektir. ve ikimiz de buna güleriz.

Partnerim gibi duygularınızı ifade etmek için uzun süre beklemenizi önermiyorum. Diyorum ki, birisi "Bu konuda fikrini değiştireceğini umuyorum" derse, bu ilişki için otomatik olarak kıyamet anlamına gelmez ... Ve bu onların gerçek olmadıklarını düşünmek için bir sebep değil ilk olarak görüşlerinizi kabul ettiklerini söylediklerinde.

Bunu bir ültimatom gibi ifade etmek yerine:

Asla çocuk sahibi olmayacağım.

Peki ya diğer tarafın beklentileri?

Çocuklar hakkında ne düşünüyorsunuz? Birkaç yıl sonra bir / birkaçına sahip olacağınızı düşünüyor musunuz?

Cevap evetse, ikinizin arasında işe yaramayacağını onlara söyleyebilirsiniz. Cevabınız hayır ise, daha fazla açıklama isteyebilirsiniz:

Bu hiçbir zaman ya da şu anda değil mi?

Cevap hiç değilse , o zaman kendinize bir randevu buldunuz.

Cevap, "şu anda değil, belki gelecekte olabilir mi?" o zaman o kişiyle çıkıp çıkmamaya karar vermeniz gereken yer burasıdır.

Bu noktada, onlara ilk başta ne söyleyeceğinizi (asla çocuğunuzun olmayacağını) söyleyebilirsiniz. onlara onlarla çıkmak isteyip istemediğinizi söylemeniz yeterli.

Onlarla çıkmaya başlamadan önce insanlara çocuk istemediğimi ve fikrimi değiştirmemi ummalarını / beklemelerini istemediğimi her zaman dile getiriyorum.

İlk buluşmadan önce gerçekten o bayrağı sallayarak ve böyle şeyler söyleyerek dolaşırsanız, gerçekten tuhaf olmanızı ve muhtemelen her konuda fikrinizi değiştirmenizi beklerim. Bu, ilk buluşmadan önce duyurulması gerçekten garip bir şey.

İnsanlar çocuk sahibi olmak için çıkmıyor ... Sadece bir randevu alın. Eğer kişiyi seviyorsanız, daha çok randevu alın. Her ikiniz de hazır olduğunuzda istediğiniz zaman seks yapın.

Nihayet hayatımın geri kalanını mutlu bir şekilde paylaşabileceğim birini bulduğumu düşünerek mutlu oluyorum.

Bugünlerde flört böyle yürümüyor. Bu günlerde insanlar genellikle "hayatımın geri kalanı", evlilik veya çocuklar hakkında herhangi bir konuşma yapılmadan önce aylarca hatta yıllarca birlikte yaşıyor, seks yapıyor ve birlikte yaşıyorlar. Acele etmeyin.

[..] ve ben ayrılıyorum [..]

Bu delilik. Önce birbirinizi tanıyın. O zaman bunları tartışabilirsiniz. Asla her konuda hemfikir olmayacaksın. Müzakere etmelisiniz ve ilişkinin yürümesi için her biriniz bazı şeylerden vazgeçmelisiniz. Ve aynı fikirde olmadığınızda, bir kişiyi sırf fikrinizi değiştirebileceğinizi düşündüğü için başından savmak yerine gerçekten karar verilmesi gerekene kadar soruyu erteleyebilirsiniz.

Peki, fikrinizi değiştireceksiniz yaşlandıkça

Partneriniz size şüphe avantajı sağlıyor. Sadece aynısını yanıtlamalısın - belki çocuklar olmadan da iyi olacaksın? Bu ilişki sonunda yeterince ciddileşirse (bu, ilk 6 tarih içinde değilse veya muhtemelen ilk 6 ay içinde bile değil), bu konular hakkında ciddi konuşmalar yapabilirsiniz ve her ikiniz de ilişkinin yürümesini istiyorsanız, biriniz sadece katılıyorum "tamam, hadi istediğin gibi yapalım, buna değersin".

Bu yanıtların birçoğunu okuduktan sonra, "kısa süreli değil" ve "seks ortaya çıktığında 7. randevu" ve benim önerim biraz tersine çevrilebilir.

İnsanlara istemediklerinizi söylemek yerine, ilişkinin bir anlamı olup olmadığını görmek için birkaç buluşma bekleyin. Kişiliğinizi veya kültürünüzü bilmiyorum, ancak Amerikan kültüründen ilişkiler tipik olarak ilişkiye geçmeden önce en az bir randevuyu öpmeye doğru ilerliyor, bu yüzden belki bunun uyumlu olup olmadığını görmek için bekleyin.

O zaman ne hakkında konuşun YAPIN: Asla çocuk sahibi olmak istemeyen bir eş, onlar olmadan yaşlanır. Dürüst ama belirsiz olun (bizimle olduğunuz gibi); sadece bu, hamilelik kapasitesine sahip olmanıza rağmen, çeşitli sorunlar sizi sonuçtan korkutur ve asla hamile kalmayacaksınız (ve belki de kaza ile olursa son bulacaksınız) ve evlat edinmeyeceksiniz.

Demek, aynı fikirde bir eş arıyorsunuz. Birkaç randevudan sonra aranızdaki ilişkinin daha ileri gidebileceğini bildiğinize göre, umutlanmadan ve ilişki daha ciddi bir ilişki haline gelmeden önce bazı sorunları netleştirmek istersiniz.

Onları nazikçe uyarın , eğer çocuk istemediklerine yemin ederlerse, daha sonra fikirlerini değiştirirler, bu ilişkiyi bitirir, evli olsun ya da olmasın: Çünkü aklınızda ve sizin için bu kadar önemli bir şey hakkında, şimdi yalan söylemek affedemeyeceğiniz bir suç olur.

Yorum isteği ile eklendi: Bu yaklaşım neden iyi bir fikirdir?

(Kendi kızımın hepsi aynı tavsiyeyi 17.)

1) Neden birkaç buluşmayı bekleyesiniz? Biri psikolojiktir (randevunuz için). Tarihi karşılıklı bir satış sürecine benzer bir şekilde düşünün, takas etmeyi düşündüğünüz şey nakit olmasa bile, karşılıklı sevgi ticaretinin değerini keşfediyorsunuz. (Ve bu sadece bir benzetme, iki tarafın da kendilerini fuhuş yaptığını iddia etmiyorum!)

Satışlarda, fiyatları ve sözleşmeleri üzerlerine yüklemeye başlamadan önce bir potansiyel müşteriyle zamana yatırım yapmamız öğretiliyor. Bunu çok erken yaparsanız, dururlar, çünkü (a) şimdiye kadar çok az zaman veya ilgi harcadılar ve kaybedecek çok az şeyleri var, (b) ürün hakkında neye benzediğinden başka neredeyse hiçbir şey bilmiyorlar, bu yüzden gıpta ettikleri akılda hiçbir "özellik" yoktur ve (c) akıllarında hiçbir şey bilmeden, görünüm dışında ürün özel ve tamamen ortalama bir şey değildir ve onlara da hitap eden görünüşe sahip başka ürünler de vardır: fiyat oldukça yüksek veya sözleşmenin beklenmedik talepleri var, bu ekstra maliyetler zahmetli görünüyor ve "teşekkürler, ama hayır, teşekkürler, hala arıyorum" diyorlar.

Bu, varlığından anlamanız gereken temel insan psikolojisi

Romantizme uygulandığında (hem erkekler hem de kadınlar için), "asla çocuksuz" sözleşme şartı bir talip için daha yüksek bir fiyattır. Ancak talip nüfusun, ilişkideki bu ekstra bedelin katlanılabileceği bir kesimi vardır, çünkü amaçları çocukları için bir rahim bulmak değil, yalnızlığını ve sığ bir varoluşunu sona erdirmek, karşılıklı sevgi ve arkadaşlığı bulmaktır. , sanal yabancılarla bir dizi çiftleşme olmayan düzenli bir seks hayatına sahip olun ve talihsizlikler baş gösterdiğinde tek başına tökezleyip düşmeyen veya acı çekmeyen bir yaşam ortaklığında kendinizi güvende hissedin. Mali, sağlık veya arkadaş ya da aile kaybı olabilir.

Ancak, kazandıklarının benzersiz özelliklerine maruz kaldıktan SONRA bu fiyatı ÖDEYECEK bir talip bulma şansınız daha yüksektir. : Kişiliğiniz, mizahınız, siyasetiniz, sevdiğiniz filmler veya TV şovları, sevdiğiniz kitaplar, izlemekten veya katılmayı sevdiğiniz sporlar ve tuhaflıklarınız neler: Dağınık mısınız? Düzgün mü? Titiz? Sıkı bir programda mı yaşıyorsun yoksa değil mi? İstediğini iddia etmekte agresif misin yoksa yüzleşmekten kaçınıyor musun?

Bunların hiçbirinin doğru cevapları olmadığını unutmayın, farklı talipler her durumda aynı madalyonun farklı yüzlerini beğenebilir veya ölçeğin farklı noktalarında olabilir. Dahası, onların "ürünlerini" (kişiliklerini) aynı kriterlere göre değerlendiriyorsunuz.

İlk öpücüğe kadar bekle diyorum çünkü o zamana kadar bunun olup olmadığını bilmelisiniz İstediğin bir adam ve kız olsan da cinsel fetihden daha fazlasını istiyor. Başka bir deyişle, onunla vakit geçirmekten mutlu değilseniz öpüşmeyi denemeyin. Özellikle, ücretsiz veya çok düşük maliyetli gezilere zaman harcamak, birlikte yemek pişirmek, birlikte televizyon izlemek, bir tür oyun oynamak. Çünkü erkekler bir kadına kur yapabileceklerinden beş kat daha fazlasını harcayacaklar, bu yüzden eğer bir lokantada yarım haftalık maaşına mal olan yemeklerden hoşlanıyorsanız, bu sayılmaz. Pahalı tarihler sonsuza kadar devam etmeyecek ve muhtemelen yarım yıl sürmeyecek.

Keşfiniz uzun vadeli. Öyleyse (eşim ve ben gibi) yeni başlayan oyuncular için yerel amatör sahne oyunlarından hoşlanıyorsanız ve biletler bir saatlik ücretin altındaysa, sorun değil. İkiniz de televizyonda cinayet sırlarını izlemekten hoşlanıyorsanız, tamam. Kalbinizi eriten şey, ona bir aylık maaşına mal olan tatilse, bunu bir kenara bırakın ve makul bir şekilde hayatınızın normal bir parçası olacak şeylere konsantre olun.

Yine kendi kızıma şunu söyledim: Gerçeğini ortaya çıkarmak ve gerçek onu keşfetmek niyetiyle çıkıyorsanız, o zaman ilk öpücüğünden önce onu reddetmiş olmalısınız (yol boyunca herhangi bir nedenle keşfettiğinizde) , ister çocuklarla, uyuşturucuyla, alkolle veya bağnazlıkla ilgili olsun) veya kişiliği için onu kabul etti ve kişiliğin için seninle ilgilendiğini bildi. Öpüşmeniz ve diğer herhangi bir cinsel ilişki öncesi fiziksel etkileşimler, eğlenmenin yanı sıra, cinsel uyumluluk, hoşlananlar ve hoşlanmayanlar ve cinsel geçmişin daha samimi ayrıntıları hakkında konuşmak için bir keşif ve zamandır. (Kızıma tavsiye ettiğim gibi, bu konuyu gündeme getirmek için çıplak olmak zorunda değilsiniz ve eğer bunu kendiniz yapamazsanız, muhtemelen ilişkinizde fiziksel olarak hiç meşgul olmak için çok erken.)

Sizin için, hem cinsel olmayan hem de cinsel uyumluluk olası görünüyorsa, bu aynı zamanda cinsel ilişki başlamadan önce çocuk sahibi olmamanın özel ayrıntılarını gündeme getirme zamanıdır. Belki süre öpüyorsunuz, ama farklı ve belki de daha tarafsız ve daha az duygusal bir ortamda samimi bir sohbette. "Çocuksuz" un fiyatının onun için önemli olup olmadığına veya feda etmeye istekli olduğuna karar verecek kadar senin hakkında yeterince şey biliyor. Onun hakkında muhtemelen cevabını tahmin edecek kadar, ilk öpücüğünden önce bile yeterince bilginiz var ve onu ortak olarak isteyip istemediğinizi biliyorsunuz.

Tüm bunlar mümkün kısa flört istemediğinizi ve "seks ortaya çıkmadan" önce birkaç randevuya (7) ihtiyacınız olduğunu. Bu daha tedbirli yaklaşıma katılıyorum. Benim önerim, bilmeniz gerekenleri keşfetmeye yönelik daha planlı bir yaklaşım için o zaman kullanın . Akıl yürütebilmemizin nedeninin uzun vadeli duygusal yaşamlarımızı iyileştirmek olduğuna kesin olarak inanıyorum ve bir erkeğin kısa süreli bir aşk mı yoksa hayat arkadaşı mı olduğunu keşfetmek için analitik ve eksiksiz olmak konusunda hiçbir tereddüt etmemelisiniz.

2) Neden ona ne istediğinizi söyleyin: Bir eşte istediğinizi gerçekten tartışamaz ve psikolojik olarak bir fedakarlık talebi veya uyulması gereken bir ültimatom gibi görünmez. Sahip olduğu ya da sahip olmadığı bir niteliğe benziyor. Daha az saldırgan. Satışlarda, "Sadece yerleşik işletme sahiplerinden gelen teklifleri eğlendirebiliriz" demek, "İşinizi kurun ve bize geri dönün" demekten daha az kaba ve kibirli geliyor. Evet, temelde eşdeğer ifadelerdir. Ama nasıl ifade edersen onu yumuşatabilir, ama yine de aynı bilgiyi verir. Bir bakıma, bu "senin hatan değil, benim" biçimidir. (Bir 'hata' demeden.) Bu gerçekten talipinizin bilmesi gereken kişiliğinizin bir parçasıdır, sınırdan ayrılmadan önce ihtiyacınız olan bir niteliktir. arkadaşlar "ve" aşıklar "diyarına girin.

3) Neden onları uyaralım ? Bu, riskleri yükseltmek ve onlara karşı dürüst olmak ve zamanlarını boşa harcamamaktır. Onlara zarar vermek istemezsin ve sana zarar vermelerini de istemezsin. İlişki, (çoğu için) öpüşmekten veya diğer cinsel ilişki öncesi cinsel aktiviteden çok daha mahremdir, çoğumuzun bunu romantik bir ilişkinin tamamlanması olarak görmemizin bir nedeni vardır ya da çoğumuzun daha önce artan fiziksel etkileşim ağırlıkları listesi vardır. herhangi bir gerçek ilişki biçimi. Dolayısıyla, ilişkiden sonra bir ilişkiyi koparmak, ondan önce bir ilişkiyi koparmaktan çok daha inciticidir.

Uyarı, tercihen tutku sıcağında DEĞİL ve bir saat içinde yakın ilişki olmadan, onları duraklatmak ve arkadaşlarına (size) karşı dürüst olmaları mı yoksa yüzünüze yalan mı söylemelerini dikkatlice ve mantıklı bir şekilde düşünmektir. sevişmek. Önceki tarihlerinize ve uyumluluğunuza dayanarak, umarım daha önce keşfetmişsinizdir ve ikinci seçeneklerinin (yalan söyleme) pek olası olmadığına inanıyorsunuz, bu yüzden bir aldatma yerine gerçeği öğrenecek ve tanıyacaksınız. Bu noktada gerçeği öğrenmek, yabancılara kıyasla sevecen arkadaşlarınız varsa çok daha olasıdır . Riskler önemli, duygularınızı önemsediklerini hissediyorsunuz, size görünüşünüzden veya cinsel özelliklerinizden daha fazlası için değer verdiklerini hissediyorsunuz.

Bunlar, bu yaklaşımın faydalarıdır. Son tavsiyem, cevaplanmamış sorular olduğu sürece zihninizde bir şüphe unsuru sürdürmek olacaktır. Aşık olmak, heyecanlanmak ve hatta şehvet duymakta yanlış bir şey yoktur, ancak her zaman ilerlemekte olan bir keşifte olduğunuzu unutmayın. Yalnız düşmeyeceğinizden emin olana kadar aşık olmayın.

Son sorunuza göre, temel olarak, zaten kendinize yanıt vermişsinizdir:

Her zaman bugüne kadar insanlara bahsetmeyi düşündürürüm Çocuk istemediğimi ve fikrimi değiştirmemi ummasını istemediğimi / benden beklediğimi.

Okuyabildiğim kadarıyla hemen söylüyorsun, Açıkça, açıkça: Bu onların "yanlış yönlendirilebilecekleri" bir şey değildir ve bu nedenle, başka hiçbir şeyin eklenmesine gerek yoktur.

Buradaki sorun, bunu nasıl ilettiğiniz değil: kabul etmek ya da etmemek istiyorlar. Ancak maalesef bu bir IPS meselesi değil, bu sadece şimdiye kadar tanıştığınız herkesin inançları, yaşam tarzları vb. Meselesi. Buna göre, bakmaya devam edin. :)

Karım ve ben sürekli büyüyen nedenler listesi için çocuk istemiyoruz. Sanırım bu durum doğal olarak 4. veya 5. randevumuzda bir yerlerde ortaya çıktı.

Bana annesinin şakayla onu çocuklar hakkında rahatsız ettiğini söyledi ve bu düşünceye katlanamadığını söyledi. Onunla hemen aynı fikirdeydim ve buydu.

Söylemeye çalıştığım şey, çok önemli olmak zorunda olmadığı. Deneyiminiz göz önüne alındığında, bunu gündeme getirmek için bir bahaneniz varmış gibi davranmanıza gerek yok. Zaten bir tane var. İkiniz de aynı çizgide değilseniz işe yaramayacağından endişeleniyorsunuz ve bu gerçek bir endişe. Yalan yaratmayın, en iyi ihtimalle durumu biraz abartın.

Flört etmek kolay değildir, özellikle de ana akıma katılmıyorsanız. Atasözü balık havuzunu çok daha küçük hale getirir. Ama bunun hakkında konuşmalısın.

Doğru şeyi yapıyorsun , ortaya çıktığında ayrılıp değişeceğinizi umuyorlar. Bu sadece böyle çalışmıyor. Bir başkasının karakterini değiştirmek imkansız.

Son cümleyi parlak bir kutuya koyalım ki daha fazla öne çıksın:

Karakterini değiştirmek imkansız. başka.

Çocuk istememek bir hastalık değildir. Bu geçici bir ruh hali değildir. Bu, kim olduğunuzun bir parçası.

Elbette, henüz bunun hakkında düşünmemiş insanlar var. Ancak dünya kabaca çocuk isteyenler, istemeyenler ve bunu yeterince uzun süre düşünmemiş olanlar arasında bölünür.

Kişi kendi mutluluğundan sorumludur. Onlara söyleyene kadar randevunuzun ne istediğinizi bilmesini beklemeyin. Sen çocuk istemiyorsun. Onlar yapar. Bu, dinsel bir farklılık boyutunda bir uyumsuzluktur.

Öğrenmek konusunda hayal kırıklığına uğramayı bırakın. Flört, birbirini tanımanın bir yöntemidir. Uyumlu olup olmadığınızı öğrenmek. Günler, aylar veya yıllar sürebilen bir şey. Bu kadar çabuk öğrendiğiniz için mutlu olun, hatta rahatlayın. Halihazırda 2 yıllık bir ilişki içinde olduğunuz zamandan çok, birbirinize ciddi şekilde bağlanmadan önce öğrenmek daha iyidir.

Masaya yatırın. Gerekirse açık sözlü olun. Ancak, masaya getirebileceğiniz her şekilde bunun hakkında konuşmaktan çekinmeyin. Ne istediğini ve ne istemediğini biliyorsun. Kimsenin dikkatinizi bundan alıkoymasına ve endişelerinizi paylaşmasına izin vermeyin.

Çıkmakta olan ya da evli olan ve hiç çocuk yapma niyeti olmayan çeşitli arkadaşlara sahip olmak için iki mantıklı seçenek olduğunu söylemeliyim:

1. Onlara önceden söyleyin. Bu, bununla ilgili herhangi bir endişeden kurtulur - sadece bunu açıklığa kavuşturun, geçecek bir aşama değildir veya doğru zamana kadar bekliyorsunuz - sadece gelecek planlarınızda hiç çocuğunuz yok. Bu, ilişkinin orada durmasına - çözülmesine ya da daha sonra tekrar ortaya çıkmasına ve bu noktada konuyu yinelemesine ya da muhtemelen partnerinizin çocuk istemediği için sevinmesine yol açabilir.

2. Bekleyin. Partnerinizle zamanın tadını çıkarın. Özellikle çocuklardan bahsetmişlerse, onların olmadığını biliyor olabilirsiniz, ancak bunu kısa vadeli bir şey olarak kabul edebilirsiniz. Kesinlikle mümkün. Ancak değişmezlerse bir noktada onları atmanız gerekecek.

Her iki durumda da partnerin çocuk istediğini veya istemediğini görebilirsiniz. Sohbete başlayana kadar birbirinizin ne istediğini bilemezsiniz.

Kişisel görüşüm - bunu mümkün olduğunca erken yapın. Her şeyi şeffaf tutar.

Bu tür yorumlar yapıldığında ayrılmak doğru cevap değildir. Aksine, böyle bir zaman, kararınızda ne kadar ciddi olduğunuzu (yeniden) tartışmanın ve bu değişimi hiç görmediğinizi açıklamanın zamanıdır.

Çoğu insan (belki de çoğu) kendi kararını değiştirir. yaşlandıklarında çocuk sahibi olmayı düşünür (yapacağınızı söylemiyorum). Bu nedenle, birçok (belki de çoğu) insan, şimdi çocuklara hayır diyen birinin sonunda kendi rızasıyla fikirlerini değiştireceği beklentisine sahiptir. Bu nedenle, şiddetli kararlılığınıza rağmen, birçok insan hala bir gün fikrinizi değiştireceğinizi düşünecek. Bu konudaki ilk görüşmenizde bunu değiştirecek muhtemelen söyleyebileceğiniz hiçbir şey yoktur, çünkü birçoğu sizinle benzer kararlar almış ancak yine de çocuk sahibi olmaya başlamıştır (yine, yapacağınızı söylemiyorum).

Bunun yerine , gelecekte fikrinizi değiştirmenize ilişkin olarak karşı taraf tarafından yorum yapıldığında, bunun birçok insanın yukarıda anlattığım gibi ortak bir düşünce olduğunu anlamalısınız. Ayrılmak yerine, bu konudaki kesin kararlılığınızı yinelemeli ve mevcut ilişkiniz bir gün fikrinizi değiştireceğiniz beklentisine dayanıyorsa, diğer tarafın büyük ölçüde hayal kırıklığına uğrayacağını açıklamalısınız. Yine de size inanmayabilirler (yine, çünkü pek çok insan fikrini değiştirdi, yapacağınızı söylemiyor), bu nedenle, ilişkinin devam edebileceğini hissederlerse asla fikrinizi değiştirmeyeceğinizin kesin olup olmadığını sormalısınız. Hayır diyorlarsa, ayrılmayı düşünebilirsiniz, ancak evet derse, bence ayrılmanın bir sonraki adım olmaması gerekir. Bunun yerine, yorumlarını kendi açılarından bir yanlış anlama / hataya not edin ve yeni bulduğunuz karşılıklı anlayışınızla birlikte ilerleyin.

Bu konuda size yardımcı olacak harika bir hikayeniz zaten var - çocuk sahibi olmama arzunuz nedeniyle flört ilişkilerini sonlandırdınız. Sorun ortaya çıktığında veya sorunu başlattığınızda, ekleyebilirsin

ÇOCUK KONUSU BAŞLAR

Çocuk istemiyorum ve birkaç flört ilişkimi burada bitirdim Bu kişiyi gerçekten sevdim (eğer doğruysa) çünkü onlar çocuk istiyordu ve ben istemedim. Onları çok sevdim (eğer doğruysa), ancak bu asla değiştirmek istediğim bir konum değil.

Bu açık bir mesaj veriyor. Birisi fikrinizi değiştirebileceğini düşünürse, onlara herhangi bir mesajın ulaşacağını sanmıyorum.

Bu noktada:

Şimdiye kadarki kayıt tarihten 6 tarih kaçınılmaz olarak şu satırlarda bir şeyler söyleyecek ...

Bunu özledim - "en son bahsettikleri tarihteki gibi" kayıt " bu mu yoksa en erken bahsettikleri tarih mi? Bu konuşmayı yapmadan önce uzun bir süre çıkmaktan kaçınmak için, mantıklı olduğu kadar erken gündeme getirin. Çocuklarla ilgili herhangi bir konu, hiç çocuk sahibi olmamakla ilgili bir sohbete kolayca yönlendirilebilir. Gelecekle aynı, "Kendimi her zaman ..." gibi görüyorum. İnsanlar sizi değiştirmeye çalıştığında veya değişeceğinizi düşündüğünde, bu nedenle ilişkileri sona erdirdiğinizi eklemeyi unutmayın.

Mevcut yaklaşımınızla ilgili tek ince ayar yapabileceğim şey şudur:

"... Çocukları istemiyorum falan Fikrimi değiştirmemi ummalarını / beklemelerini istemiyorum "

Belki daha çok şuna benzer bir şey deneyebilirim:

" İlerlememi affet , ama şimdi bunu yoldan çıkarmak istiyorum: Çocuklar benim gelecek planlarıma devam etmiyorlar. Onlar sizin önemli bir parçanız mı? "

Düşünmemin nedeni Başınız belaya giriyor ve güven sorunları yaşıyor olabilirsiniz çünkü bu, çıkmaya devam edip etmeme kararını diğer kişiye yüklüyor gibi görünmesidir. Aslında, ses biraz "bunu bilerek devam etmekte sorun yok mu?" Bunu yapmak nazik hissettirse de, bunun neden kötü bir fikir olduğunu göstermek için şimdi gelecekteki tarihinizin karşı karşıya olduğu seçeneklere bakalım. Şunlardan birini yapabilirler:

• İşleri orada ve sonra bu süper sevimli seksi ile bitirebilir, böylece hiçbir zaman işe yarama şansı kalmaz. Hiç

Veya ...

• Her şeyi bir deneyin ve en iyisinin olmasını umun. Ne de olsa ... işe yarayabilir!

Eğer özellikle randevuya açlık çekerlerse ve bundan mutsuzlarsa, neredeyse her zaman B seçeneğini tercih ederler, çünkü bu şansa karşı zayıf bir şans hiç şans. Başka bir deyişle: Duruşunuzu ne kadar güçlü yaparsanız yapın - yine de neredeyse her zaman% 0'dan% 0,01'lik bir şansı yakalayacaklar.

Buradaki çözüm, kendiniz karar verin. Bunu onlara bırakmayın. Duruşunuzu paylaşın ve onların duruşunu sorun. Çocukların gelecek planlarında ne kadar önemli olduğunu sorarak, bunun ne ölçüde bir anlaşma bozucu olduğunu büyük ölçüde anlayabilirsiniz. Bazıları bunu tuhaf bulsa da, aradığınız kişi türü (uzun süreli flört arayan / çocuksuz) muhtemelen dürüstlüğü, açık diyaloğu ve olası anlaşmazlıkları ortadan kaldırmayı takdir edecektir. yol erken (böylece herkesin zamanından tasarruf sağlar)

Ancak bunun dışında, yaptığınız şeyin uzun vadeli planınız için uygun olduğunu düşünüyorum ve bu hayal kırıklıkları, sadece aşılması gereken yan ürünlerdir.

Açıklamama izin verin .. .

• Şu anda sorun iletişiminiz değil. Duruşunuz yanlış anlaşılmıyor, tamamen görmezden geliniyor. "Çocuk istemiyorum" kavramı "Yakın gelecekte ellerimi köpüren magmaya daldırmak istemiyorum" kadar karmaşıktır. Şu anda yaptığınız şey dışında, sizinle çıkma kararlarını uygun şekilde hesaba katmadan tarihleriniz hakkında fazla bir şey yapamazsınız: Aynı temel duruşu paylaşmadığınız açık olduğunda ilişkiyi yeniden onaylamak ve bitirmek.

• Şimdi buradaki cazibe, "duruşumu daha da güçlü / net hale getirmeli miyim?" ... muhtemelen, ama buna karşı bir tavsiyem var. Şu anda yaptığınız şeyden daha fazlası, düşmanca / nevrotikle karşılaşma riski taşır - sizinle aynı fikirde olsalar bile . Bunu çevrimiçi buluşmada çok gördüm Kötü mesajları engellemek için bazı kadınların çok kızgın profilleri vardı ve "bana sadece 'merhaba' mesajını verme yoksa seni görmezden geleceğim, mesajını güneşe fırlat ve sana gül!" Kötü mesajlar almalarını engellemedi, ancak benim gibi insanların "hayır. Dokunmadığım bir delilik kutusu" - onlarla aynı fikirde olmama rağmen . Kötü olanları militanca filtreleyerek potansiyel yakalamaları erteleme riskini almak istemezsiniz. Ne yazık ki, uygun olmayan insanlar flört etmenin kaçınılmaz bir parçasıdır. Yapabileceğiniz en iyi şey sebat etmek ve acımasız olmaktır (zaten öyle göründüğünüz gibi)

• Hayattaki hedeflerinizin son noktasına: Uzun vadeli ateş ettiğinizi açıkça belirtiyorsunuz, silahlarınıza sadık kaldığınız ve önemli soruları erken çözdüğünüz için size çok iyi geliyor! Çocuklar muhtemelen herkesin verebileceği en büyük karardır, bu nedenle temel bir kopukluk varsa, bu ilişki mahkumdur. Bir kişi duruşunu değiştirmedikçe , ya cehennem ateşiyle ya da şiddetli bir kızgınlıkla sonuçlanır (bir tarafın böylesine büyük bir yaşam hedefinden ödün vermesi gerektiğinde). Öyleyse size tebrikler! "6 buluşma rekorunuzdan" şikayet ederken, bunun uzun vadeli beklentileri iyi olmayan insanlarla ilişkilerinizi başarıyla bitirdiğinizi unutmayın ... daha az randevuda yakalamak idealdir . Bunu deneyimden söylüyorum. Bir keresinde bir kıza mesaj atmıştım ve çok iyi konuşmuştuk, ama sonra mesaj atarak "Bunun ileri olduğunu biliyorum, ama profilinin çocuk istemediğini söylediğini fark ettim. Bu konudaki duruşun ne kadar güçlü? Uzun süreli flört arıyorum (sevimsiz, biliyorum) ve çocuklar geleceğimin büyük bir parçası "- Duruşumun şiddetle karşı olduğunu kabul ettim, bu yüzden nezaketle yolları ayırdık. Şimdi bazıları "aptalca bir şeydi, birkaç yıl hala flört etmekten zevk alabilirdi!" Diye alay edebilirdi ... belki ... ama bunun yerine, flört sahnesine geri döndüm ve birkaç hafta sonra, bir mesaj gönderdim. yakında karım olacak bayan. Temel görüşlerimi paylaşan bir bayan (evlilik / çocuklar hakkında vb.). Ama daha da önemlisi, temelde uygun olmayan biriyle kısa süreli olarak zaman harcıyor olsaydım tanışamayacağım bir bayan .

Demek istediğim: Şansınız yaver gidiyor, uzun vadeli arıyor ve çocuksuz. Yani saf olasılıkla, bu duruşu paylaşmayan birkaç kişiyle karşılaşacaksınız. Bundan kaçınmak için yapabileceğiniz çok az şey var, duruşunuzu netleştirmek ve ihtiyaç duyduğunuzda koparmak (ki zaten yapıyormuşsunuz gibi geliyor). Sinir bozucu, ancak kötü deneyimlerin flörtünüzü bulanıklaştırmasına izin vermemeye çalışın. Kendinize, çıktığınız her insanın farklı olduğunu hatırlatın - bu yüzden başkalarının cehaletinin onların da öyle olacağını varsaymanıza neden olmasına izin vermeyin. Duruşunuzu yeterince açık bir şekilde ortaya koyuyorsunuz ve bunu paylaşan birinin bunu gerçekten takdir edeceğine yürekten inanıyorum. (Partnerim kitabımda büyük puanlar aldığında büyük soruları erkenden gündeme getiriyor)

İyi şanslar!

Bir şeyleri doğru yaptığınızı düşünüyorum, ancak ne yazık ki birçok insan bir şeyleri değiştirebileceklerini düşünüyor. Senden hoşlanıyorlar, ne kadar kararlı olduğunun farkına varmadan "bir şans vermek için" seninle aynı fikirde olabilirler.

Bir tarih seçerken çocuk sahibi olmanın bir seçenek olmadığını nasıl vurgulayabilirim? Zaten yapıyorsun ve doğru yapıyorsun. Aradığınız cevap, söylediklerimi gerçekten kastettiğimi anlayan birini nasıl bulabilirim? Bu daha zor, çünkü maalesef sana bağlı değil.

Aradığınız cevap bu olmayabilir, söylemeye çalıştığım şey, yapmanız gereken her şeyi yaptığınızı kabul edin. yan, ama aynı şekilde sevdiğimiz, güvendiğimiz, sevdiğimiz bir partner bulmanın zor olduğu gibi, dileklerinizi kabul edebilecek bir partner bulmakta zorlanıyorsunuz, ancak bu sizin hatanızdan kaynaklanmıyor.

Üzgünüm, ben de o arkadaşlardan biriydim. Arkadaşım ve oda arkadaşım çocuk sahibi olmak istemeyen harika bir kızla çıkıyordu, arkadaşım ise. Hepimiz oldukça gençtik, bu yüzden endişelenmemesini söyledim. Çocuk isteyen insanlar, çocukları yaşam planınızın köklü bir parçası olarak isteyenlere saygı duyuyor, ancak çocukları istememeyi giyebileceğiniz (ve çıkarabileceğiniz) bir gömlek gibi bir moda tercihi olarak görüyorlar.

Arkadaşım zor yoldan öğrendi: durum böyle değil, en azından herkes için. Bu fikri insanların kafalarından çıkarmak için iyi (hızlı) bir yolum yok, ancak sonuçta her halükarda aynı fikirde olan insanlara bağlı kalmanız gerekecek.

Sizi sormanızı tavsiye ederim insanlar çocuklar hakkında ve cevaplarına saygı duyuyorlar. Nihayetinde, birkaç randevuya gitmeden önce bir kişiyle bu konuda kesin bir çözüme ulaşabileceğinizi sanmıyorum, bu, ilk buluşmadan önce ele alınması gereken büyük bir konudur.

Anlatılanlar var, ve arkadaşımın yeğenlerine ve yeğenlerine davranış şekli sonunda onu işe yaramayacağına ikna etti - çocukları seviyordu ve onlarla harikaydı. Sonunda, ikisinin de orada konum konusunda son derece ciddi olduklarını ve değişmeyeceklerini anladılar.

Bu nedenle, istedikleri şey için bir fikir edinin ve istediklerine saygı gösterin, ancak sonuçta yine de gerekecek her bir kişiyle bunları çözme zamanı, ancak haftalarca zaman kaybetmek ne kadar sinir bozucu olsa da, yılları kaybetmek gibi bir şey değil.

İyi şanslar.

Daha çok vurgulamak için gördüğüm tek şey, çocuk sahibi olmamanın bazı nihai çözümlerinden bahsetmek. Ve bununla şunu kastediyorum:

• Kalıcı doğum kontrolü hakkında konuşun
• Çocuksuz yaşamın gerçekleştirilmesi hakkında konuşun

Kalıcı doğum kontrolü hakkında biraz araştırma yapın ve bunun hakkında düşünün. Yapmanız gereken, çocuk sahibi olmama kararı aldığınız için kalıcı doğum kontrolü hakkında düşündüğünüzü söylemektir. Bu, randevunuz için gerçekten ciddi olduğunu gösterecektir. Kendinden emin ol, aksi takdirde daha sonra fikrini değiştirebilirsin. Söylemediğim şey bir ameliyat olmak ya da yakın gelecekte yapacağınızı söylemektir. Sadece bu seçeneğin masada olduğunu gösterin.

Çocuk sahibi olmak istemediğinize göre, hayatınızı nasıl tatmin edeceksiniz? Net görüş göstermelisiniz. Bir (çoklu) ebeveyn olarak, çocuk sahibi olmanın hayatıma çok fazla neşe, stres ve endişe getirdiğini söyleyebilirim. Beni mutlu ve motive ediyor. Çocuk ve geleceği benden daha önemli hale geldi. Gelecekte aynı etkiye sahip olacak şeyler bulun ve onlardan bahsedin.

Sizi neden şimdi ciddiye almayabileceklerine gelince. Çocuk sahibi olmamak için nedenlerinizi belirtmiyorsunuz. Çocuğun büyük olasılıkla taşıyabileceği ciddi genetik bozukluklar dışında, bunu konuşup üstesinden gelmek için alan vardır. Bu nedenle, randevunuzun onu dürüstçe nasıl gördüğünü sormak iyidir (ve muhtemelen zaten görüyorsunuz). Ama yine de belirttiğiniz gibi ilişkide daha sonra gelebilir.

Denotlar:

Yorumlarda histerektomiden bahsetmiştiniz. Kalıcı doğum kontrolü derken, tüp ligasyonu gibi kalıcı ancak geri döndürülebilir bir şeyi kastediyorum. Sonunda "Asla asla deme" var, hem siz hem de randevunuz, şimdi hemfikir olsanız bile gelecekte duruşunuzu değiştirebilir.