Şikayetlerinizi görmezden gelen ve sizi tüm şakaların konusu olarak kullanan insanlar, arkadaşınız olmaya değmez.

Daha iyi arkadaşlar bulmanızı tavsiye ederim.

Siz olsanız bile gerçek bir sorun varsa (öfke sorunları), gerçek bir arkadaş, sorunlarınızı veya engellerinizi eğlenmenin bir yolu olarak görmemelidir, çoğu insandan daha hoşgörülü olmalı ve yardımcı olmaya çalışmalıdır.

Açıkçası bunu yapmamak.

İlişkiyi kurtarmak ve denemek istiyorsanız, arkadaşlarınızla teker teker konuşmanızı tavsiye ederim. Bir grup, birbirlerinin davranışlarını onayladıkları için eleştiriye karşı bir tür bağışıklık geliştirmeye meyillidir.

Bu nedenle, arkadaşlarınızla bire bir görüşmeye çalışın ve onlara aşağıdaki gibi şeyler söyleyin:

Birlikte olduğumuzda, bazen bana çok incitici şeyler söylüyorsunuz. Onları hiç komik bulmuyorum. Gerçekten mi. Cidden, dur. Bıktım artık.

Ve eğer tepkilerini tatmin edici bulmuyorsanız, şu yolu takip edebilirsiniz:

Bunu neden yapıyorsunuz bana göre mi?

Ama cevap sizi gerçekten hayal kırıklığına uğratabilir.

Bundan sonra hala inciniyorlarsa, açıkça umursamıyorlar sen. O zaman devam etmelisiniz.

Size en iyisini diliyorum ve umarım hepiniz bunu çözebilirsiniz.

Öfke kontrolüyle ilgili bir sorununuz olduğunu söylüyorsunuz. Bu, kişisel bir problemdir. Ayrıca bunun farkında olan arkadaşlarınızın da size sataştığını söylüyorsunuz. Öyleyse soru şudur: davranışlarını dizginlemeye / boğmaya yardımcı olabilecek kişilerarası bir beceri var mı?

Bu durumu görüyorum: Siz, çocukluğunuzun çocukluğuna Arkadaşlar. Ördeği her sıktıklarında vak yazıyor. Onları güldürür. Tekrar sıkıyorlar, vak diyor. Onları güldürür. Tekrar tekrar yapın. Kelimelerin ne olursa olsun, quack duyuyorlar.

Hiçbir gelişme olmadan sınırlar koymayı ve tehdit etmeyi denedin.

Peki siz onları seçiyor musunuz? Demek istediğim, sıkıldığında ördeğin cevap verme şeklini değiştirmek mi? Farklı bir ses mi çıkaracaksınız?

Oyunu oynayın: Size düşkünler. Gülümsersiniz ve "Ne? Gerçekten mi? Emin misiniz? Yapabilir misiniz / tekrar söyleyebilir misiniz?" Diyorsunuz. Ve say. 1-0 Arkadaşsınız. Tekrar ederler? Tekrar et! "Ne? Gerçekten mi? Emin misin? Tekrar yapabilir misin / tekrar söyleyebilir misin?" Siz 2-0 Arkadaşsınız. Tekrar et. Sayarken içeriye gülün :)

Bir noktada, kendini küçümseyen şakaya da doğru hareket edebilir ve nasıl tepki verdiklerini görebilirsiniz. Böyle davranmak sadece komik değil, aynı zamanda bir " şiddet içermeyen direniş " biçimidir. Eylemlerini saptırırsınız ve / veya geri dönmesini sağlarsınız.

Sormaktan yorulduklarında, yine aynı "şarlatana" sahip olmaları şaşkınlığa kapılır (ama eskiden güldüren şeyi değil) sizin onları seçtiğinizi fark ederseniz, içeride ve dışarıda harika bir adım atmış olacaksınız.

Birinin argümanlarını çarpıtarak ve bunları kendi başınıza kullanarak fayda harika bir kişilerarası beceridir, bu stratejiyi kullanırdım çünkü benzer bir durumla karşılaştığımda bunu yaptım ve harika çalıştı.

Yorumlardan:

Sizi seçen insanları seçmek ilişkiyi nasıl geliştirecek?

Öfke ve hayal kırıklığını kahkahalarla değiştirmek gelişimdir.

" Arkadaşlar " OP'yi komik buluyor. OP geri döndüğünde bunu komik bulmalılar. Değilse? O zaman arkadaşlık hakkında düşünmeye değer.

AMA : İnsanların böyle davranmasına ve asla "karşılık vermesine" izin veremezsiniz. Bir insana vurmak gibi. " Ah! Canımı yakıyor! Bunu neden yaptın ?! " -> diyorlar çünkü sizden her zaman yap. Gülmek şiddet içermiyor ama aynı "yüzüne geri dönme" fikrini taşıyor.

Açıkladığınız durum, yeterince ikna edici olmama sorunu değildir. Üç gerçek sorunun var:

1. Çok kolay sinirleniyorsun.
2. Sinirlendiğinde iyi davranmıyorsun.
3. Arkadaşların var en iyi benliğiniz olmanıza yardımcı olmaya çalışmayanlar.

İyi haber şu ki, tüm bunlar doğrudan sizin kontrolünüzde, ancak bunları düzeltmek zor ve zaman ve pratik gerektirecek.

Ne zaman kızdığınızı anlamayı öğrenin. Burada yapabileceğiniz en etkili şeylerden biri, farkındalık meditasyonu hakkında biraz okumak ve her gün 10 dakika veya daha fazla uygulamaya başlamaktır. Zaman ve çabayla, öfkenizin sizi kontrol etmesine izin vermektense, öfkenizi kontrol edebileceksiniz.

Öfkenizin davranışınızı etkilemesine izin verdiğinizi fark ettiğinizde, sorunun farkına varır varmaz özür dileyin. Öz eleştirinize açık olun. Benim deneyimim, bu empatiyi ortaya çıkarır ve kendi davranışınızı geliştirmede güçlü bir rol oynar.

Arkadaşlarınıza gelince, önce kendinize çalışın, ancak arkadaşlarınıza daha az tenli olmaya çalıştığınızı açıklayın. daha az sinirlenmek için. Bir tepki almanız için size alay etmeye başladıklarında, onlara "arkadaşlar, bu konuda karakterimi geliştirmeye çalışıyorum. Beni kışkırtmaktansa bana yardım edemez misiniz?" veya bu etkiyi yaratan kelimeler. Sizi rahatsız etmeye devam ederlerse, biraz uzaklaşın. Bundan büyük bir şey çıkarmayın, sadece yürüyüşe çıkın, başka bir yere oturun, onlara önemli bir randevunuz olduğunu fark ettiğinizi söyleyin, her neyse. Buradaki amaç, kötü davranışları bırakmak ve arkadaşlarınızı daha iyi davranmaya teşvik etmektir.

Asla tehdit etme. Kendinizi birini tehdit ederken bulursanız, kötü davranışlarda bulunursunuz. İnsanlardan duygularınızın işe yaramadığını kibarca düşünmelerini istemek işe yaramazsa, biraz mesafe alın (yukarıda anlatıldığı gibi). Yararlı olacağını düşünüyorsanız, sonuçları konusunda uyarabilirsiniz, ancak bunu kibarca yapın ve şu (şiddetsiz!) Sonuçları uygulamaya hazır olun: "arkadaşlar, bunu takdir etmiyorum. Seninle takılmayı tercih ederim ama eğer sen bu davranışta ısrarla ayrılmam gerekecek "veya" dostum, eğer böyle davranacaksan, bu akşam ödevine yardım etmeyeceğim ".

İçinde bulabileceğiniz en kötü durum, yeni arkadaşlar bulmanız gerektiğidir. Bazı insanlar sizi en kötü haliniz haline getirmekten zevk alır ve neşe duyar. Değişmek istemiyorlarsa, kaçınılmalıdır.

Boş tehditler vermeyin. Fark ettiğiniz gibi, bu sadece işleri daha da kötüleştirir.

Yapmanız gereken, sinirlerinizi bozma eğlencesini ortadan kaldırmaktır. Sizden tepki almak için ne yaptıklarına bağlı olarak, eylemlerini gerçekten sıkıcı hale getirmek (ve böylece ileride onları yapmayı bırakmalarını sağlamak) için çeşitli yanıtlar vardır.

Bir en etkili yollardan biri, bu sinir bozucu eylemi birçok kez tekrar etmelerini sağlamaktır. Örneğin sizi dürtüklerse ve komik bir ses çıkararak otomatik olarak tepki verirseniz. Gülmeye başladıklarında o kontrol edilemeyen sesten bir saniye sonra, tercihen yüzünüzde kocaman (sahte) bir gülümsemeyle tepki verir:

Oh, bu gerçekten çok eğlenceli.
Comon değil beni yine dürttü.

Bunu tekrar etmeye devam edin, onlar gerçekten sıkılıncaya kadar dürtmeyi ve komik otomatik tepkinizi alın. Ve bundan gerçekten sıkıldım demek istiyorum. Artık dürtmezlerse ve size artık bunun eğlenceli olmadığı şeklinde yanıt vermeye başlarlarsa, amacınızı gerçekten anlamasını sağlamak için bir kez daha isteyebilir veya şununla bitirebilirsiniz:

Haklısın, alay ediyorsun Ben eğlenceli değil, o yüzden bir daha yapmayalım.

Gelecekte sizi tekrar dürtmeye başladıklarında bunu yapmaya devam edin, size garanti ederim ki 2'den fazla sürmez onlar için eğlenceyi gerçekten dışarı çıkarmak için ayrı günler ve sizi tamamen dürtmeyi bırakırlar.

Benzer numaralar, sizinle sözlü olarak dalga geçtiklerinde işe yarar. Eğer gerçekten sinirlerinizi bozan bir şey varsa, bunun üstünden kendiniz geçebilirsiniz. Örneğin, saç renginizle dalga geçiyorlarsa, bir dahaki sefere birisi bununla ilgili şaka yaptığında aşağıdakileri yapabilirsiniz:

Haklısınız, öyleyim bir kızıl. Hey < arkadaş2> fark ettiniz mi, kızıl saçlıyım, komik değil mi.
Hey hey, < arkadaş3> < arkadaş1> bunu size de söyledi mi? komik, doğru, kızıl saçlarım var!
Oh comon < arkadaş1> neden gülmüyorsun, benim kızıl saçlı olmam komik değil mi? Gerçekten bakma! KIRMIZI!

Yorum bundan sonra gerçekten çok çabuk eskimeye başlar. Bu, kızıl saç rengini ondan sonra tekrar yorumlamadan önce onların da daha uzun süreceği etkisine sahiptir.

Sözlü zorbalığa karşı, belirli bir şeye odaklanılmazsa işe yarayan başka bir numara ( saç rengi), onlara yönelik aynı cümleyi tam anlamıyla tekrar etmektir. Bu, yalnızca sizin için geçerli olsa bile işe yarar. (Sadece onlar için eğlenceyi çıkarmaya çalıştığımızı unutmayın).

imus: Ha! kolay matematik bu testte başarısız oldu, ne kadar aptalsın!
easy math: Ha! Imus bu testte başarısız oldu, ne kadar aptalsın!
imus: Bu testte başarısız olmadım, sen kolay matematik: Bu testte başarısız olmadım, sen yaptın
imus: neden beni tekrar ediyor musun
kolay matematik: neden beni tekrar ediyorsun
imus: cidden, kes şunu, sinir bozucu
kolay matematik: bir testte başarısız olduğum için bana gülmek de öyle, bu yüzden duracağım Sadece benden bir tepki almak için sinirlerimi yıkmayı bırakırsan senden sonra tekrar ediyorum.

Ne zaman sinirlerine dokunsalar da senden bir tepki almak için benzer bir şey yap.

Yine de bu tür yanıtları aşırı kullanmamak için dostça bir uyarı vermek istiyorum. Bunu sadece şakalarıyla fazla ileri gittiklerini hissettiğinizde yapın. Arkadaşlar arasında bazı şakalar normaldir. Eğer kendi kızgın tepkinize birkaç saniye sonra gülebilirseniz, böyle tepki vermekte yanlış bir şey yoktur. Bırakın komik anlarını yaşasınlar, gülsünler, başkası hakkında kendi kendinize şaka yapsınlar ki artık hedef onlar olsun, sonsuza kadar tekrarlayın.

Sözlerime gelince nasıl daha ikna edici olabilirim?

Probleminiz basit. Ve bunu, sorunuzda ve gönderinizde bıraktıklarınızla özetlediniz.

Cevap tetikleyicilerdir. Çaresizce söylediklerinize saygı duyulmasını istiyorsunuz. Bunu sözlerinize koyuyorsunuz, çünkü öne sürdüğünüz fikir gözünüzde tek başına ayakta duracak kadar güçlü değil. alay etmek ve patlamaktır.

Öyleyse, arkadaşlarınızın yaptığı gibi kendi düzeylerinde nasıl katkıda bulunacağınızı öğrenin. Ve nasıl tepki verdiklerini umursamayın, sanki bir odada yüksek sesle konuşuyormuşsunuz gibi tamamen tarafsız hissedin. Söylediğin şeyler, bir sanat eseri gibi tek başına durmalı. Ve reddedilirlerse, onları reddeden kişi için daha fazla aptaldır, çünkü reddedilenler sizin başarısızlıklarını gösterir.

Bu, pratik gerektirir. Ve farz edin ki size korkunç gelecekler. Ama ne olmuş, sadece etrafta dolaşıyorlar ve yaptıkları gibi konuşuyorlar, sadece bir cevap veriyorlar. Ailemizde kızgınlık göstermek için yemin ederiz ama şakacı bir şekilde. Ve evet, bazen iyi nedenlerden ötürü patlamalar oluyor, ancak duygusal dil, öğrenmeniz ve uyum sağlamanız gereken, manevralardaki bu etkileşim denizidir.

Maalesef bu iletişim dengesini öğrenmeniz gerekiyor, ancak ilk adımı attınız, değişim ihtiyacını kabul ettiniz.

Buradaki sorun, arkadaşlarınızın sizinle dalga geçiyor ve tehditlerinin boş olduğunun tamamen farkında gibi görünüyor

"Bunu yapmaya devam edersen kafana su dökeceğim" ama yapabilirim Bunu yapmak için cesaretinizi kırın

Onları ne ile tehdit ederseniz edin, hiçbir sonuca maruz kalmayacaklarını onlara zaten kanıtladınız.

Şimdiye kadar okuduğum bazı yanıtları beğenmeme rağmen, oturup olmasına izin vermezdim. Ya sizi sadece dürtüyorlar ve hepsi eğlenceli oluyor ya da gerçekten bir sorunları var ve bu konuda saldırgan ya da çatışmacı görünmek istemiyorlar. Bu noktada, barışçıl çözüm hâlâ masada.

Belki biraz geri çekilip onlarla dalga geçebilirsiniz, eğer her şey iyi gidiyorsa. Olmazsa, bunun bir süredir atlamak için bekledikleri hararetli bir tartışmayı ateşlemesi için iyi bir şans var. Bu size, sahip olduğunuz sorunları tartışma ve çözme şansı verir.

Boş tehditlerinizle ilgili olarak, yalnızca iki çözüm önerebilirim ve bunlardan hoşlanmayacağınıza dair bir his var. İlk seçeneğiniz onları yapmayı bırakmaktır - size hiçbir faydası yoktur. İkinci seçeneğiniz onları takip etmektir. Bir şeyi gerçekten yapmayacaksanız yapacağınızı söylemenin bir anlamı yok - bu dürüstlüğün olmadığını gösterir ve hiç kimse size saygı duymayacaktır.

Bu yanıt, doğası gereği temelde ontolojik , yani kişisel ra ve bu nedenle burada konu dışıdır. Bununla birlikte, "Kelimeler" kısmı ve "Eylemler" kısmı kişilerarasıdır.

Bütünleyici olun

• Düşünceleriniz ne düşünüyor
• Sözleriniz ne diyor
• Eylemleriniz ne işe yarar

Bir kişinin bütünsel olması için, tüm bunlar birbiriyle eşleşir ve birbiriyle uyumludur. Sözler ve eylemler aynı fikirde değilse, diğerleri onları güvenilmez biri olarak görür - yalancı, çok konuşan, hollaback kızı. Ve kişi düşüncelerinin, sözlerinin ve eylemlerinin birbirini tutmadığını fark ettiğinde, kendine olan güvenini zayıflatır, öz güvenini zedeler, kendisini aciz ve çaresiz hissettirir ve çaresiz olduğunda hissetmenin tek yolu güçlü olmak, sinirlenmektir. Ama elbette bu bir yalan, öfke hiç de güçlü değil.

Bunun eksikliği, kontrol ve disiplin eksikliğidir.

Gerçeği söyleyin ve sözünüzü tutun. Kesinlikle teslim etmediğiniz sürece bir şey söyleme. Sözünüzü tutmanın en iyi yolu vermeyin . Bu nedenle, olumlu bir şekilde yerine getirmeyeceğiniz sözler vermeyin.