Bu durumla başa çıkma şeklim, sunucuma başka bir masaya geçip geçemeyeceğimi sormaktır.

Burada biraz gürültülü, başka bir masaya geçebilir miyiz? Belki dışarıda?

Çığlık atan çocuğun ebeveynlerine yaklaşmak hiç kimse için pek iyi olmayacak, zaten stresli ve meşguller, sadece yapmayın.

Yeni bir masaya geçmeyi istemek sizin tarafınızdaki sorunu çözer ve restoran yönetimini bir sorun olduğu konusunda uyarır.

(Önsöz: Bazı insanlar bu cevabın ne kadar ebeveyn yanlısı olduğu konusunda rahatsız oldular. Bunun için iyi bir neden var. Kişiler arası anlamlı herhangi bir durumda, bulmak için her iki tarafın da zihniyetine dikkat etmeliyiz. en iyi çözüm. Herkes çocuğun çığlık atmasını duyması gereken kişinin zihniyetini bilir. Hepimiz oradaydık. Çocuğu olmayanlar ebeveyn konumunda değiller, bu yüzden ebeveynlerin zihniyetinden en değerli olanı IPS cevabının bakış açısı.)

Ebeveyn olarak konuşmak, bize söylemek zorunda değilsiniz. Zaten biliyoruz. Sonuçta, sizin durumunuzla bizim durumumuz arasında yalnızca iki büyük fark var:

• Gürültünün kaynağına çok daha yakınız, bu nedenle gürültü bize.
• Düzeltmenin bizim işimiz olduğunu biliyoruz. Yapabilseydik, yapardık.

Ebeveyn olarak yemek yemeye gitmek bir denge. Bir yandan diğer müşterileri rahatsız etmek istemezsiniz. Çocuğumuzun çığlık atmasını istemediğini biliyoruz. İnanın bana, çığlıklarını da duymak istemiyoruz. Öte yandan, ailece yemek yemek için dışarı çıkabilmek istiyoruz. Her gün Chuck-e-Cheeses'e gidemeyiz. Bu bir denge. Sessiz bir ortam arzunuza% 100 teslim olamayız ve kulaklarınız ne olursa olsun dünyanın en önemli insanları olduğumuzu ve istediğimizi yaptığımızı% 100 varsayamayız.

Apaul34208 doğru fikre sahip. Restoran yönetimi ile konuşun. Müşterilerini mutlu tutmak için mali çıkarları var. Ayrıca bu tür sorunları çözme becerileri için insanları işe alıyorlar. Ebeveynlerin gözlerine bakabilirler ve ebeveynlere çocuklarını kontrol etmelerinin söylenmesi gerekip gerekmediğini veya en iyi yaklaşımın kargaşadan daha uzağa oturup sizin ve eşinizin ödeme yapabilmeniz için olup olmadığını gerçekten hızlı bir şekilde anlayabilirler. birbirinize dikkat edin.

Sorunları kendi kendinize çözme ihtiyacı hissediyorsanız, lütfen önce eylemlerimize dikkat edin. Çığlık atmayı durdurmaya çalışıyorsak ya da biz de bağırarak stresliysek, durumu daha iyi hale getirecek bize söyleyebileceğin hiçbir şey yok. Yalnızca çocuğumuzun çığlık atmasının bir sorun olduğunu gerçekten fark etmediğimizden eminseniz bizi bu konu hakkında "uyarın". Bunun nasıl olabileceğinden emin değilim, ama belki de ebeveynler çok içiyor ve çocuklar kuruluşta farklı bir odada oynuyorlarsa ...

Ve yanıt vermemizi kesinlikle bekliyoruz, " Sen ebeveyn değilsin, anlamazsın. " Kaba ve klişeleşmiş olsa da, oldukça doğrudur. Siz onlara sahip olana kadar çocukların hayatınıza ne yaptığını anlamak gerçekten zor. Adil mi Muhtemelen değil. Bununla birlikte, herhangi bir kişilerarası ilişkinin genel bir kuralı olarak, eğer birisi zaten kırılma noktasına yakınsa, onu rahatsız etmek durumu daha da kötüleştirecektir ve böyle bir durumda cevap her zaman keskin bir yanıt olmalıdır Bu, ne düşündüğünüzü umursamadıklarını kesin olarak ilan eder. Aktarılmakla başa çıkabilecek bant genişliğine sahip olmayan birini zorlamak, ebeveyn olsun ya da olmasın her zaman anlaşmazlığa yol açar.

Aileyi yeterince uzun süre izlerseniz, sonunda başka bir ebeveyn çiftinin restorandan ayrıldığını, yanlarından geçip gitmeden önce "Anlıyoruz. Oradaydık" dediğini görün. İnanın bana, bu pozisyonda (veya iptal edilmiş bir düğünden dönerken çığlık atan bir bebeğin olduğu bir uçağın tuvaletinde olmak hiç eğlenceli değil. Bu benim korku hikayem).

Bununla birlikte, çocuklarla ilgili herhangi bir beceriniz varsa ve künt kuvvet travması veya zihinsel yara izi bırakmadan onlara gidip çığlık atmayı bırakabilirseniz, ellerinizi kirletmekten korkmayın. Açıkçası, ebeveynlerin çocuklarıyla etkileşime girmenize uygun olduğundan emin olun, ancak aklı başında ne tür bir ebeveynin çığlık atan bir çocuğu mutlu bir çocuğa tercih edeceğinden emin değilim. Çocuğumu nasıl kontrol edeceğimi çözemezsem ve başka biri gidip bunu yaparsa, onlara nefretle değil, huşu ile bakarım.

Ebeveynlerin istemediği durumda ' Önemsemeyin.

Önemsemeyen ebeveynlerle etkileşim kurduğunuzda, öğrenmelerine yardım etme arzusu ile onları terk etme arzusu arasında hızla sıkışırsınız. Yine de yönetimle konuşmaya güvenirdim. Hala sizi mutlu etmek için mali çıkarları var. Ancak, ailenin umursamadığını görürsem, yönetimde çok daha güçlü bir üslup ve sözler kullanırım. Bir ebeveyn olarak şüphenin faydasını görmek istiyorum, ancak başkalarını önemsemeyi bıraktığımda bu faydadan vazgeçtiğimi düşünüyorum. Yönetimden bazı sonuçlar bekliyorum. Aileyi kovacak durumda olmayabilirler, ancak size memnuniyetsiz bir müşteri olarak davranmaya başlamaları gerekir. İçkilerinizi karıştırabilirler. Ya da size sadece "üzgünüz" diyebilirler ama bir şeyler yapmaları gerekir. Yeterli sayıda insan aynı aileden şikayet ederse, buna göre hareket edebilirler (örneğin, Curt'ün yorumlarda gösterdiği örnekte, bir sinemada yeterli sayıda kişinin şikayet ettiği ve yönetimin aileyi kovmasına neden olduğu gibi). Kesinlikle, sessizlik içinde acı çekmeyin. Yönetimin sizi mutlu etmeye çalışmasına izin verin.

Böyle bir durumla karşılaşırsanız, müşterilerini mutlu etmek için ne yapmayı seçtiklerine odaklanın. Ödeme yapan iki müşteri arasında bir bağ içindedirler ve bu hassas bir denge . Aradaki fark, bakiyeyi korumak için ödeme almalarıdır - ödeme yapan müşterisiniz. Size yardımcı olmak için insanların yaptıklarına odaklanmak, sizi rahatsız edenlere odaklanmak yerine ruh halinizi her zaman iyileştirir. Ve sonra, o kuruma tekrar patronluk taslamak isteyip istemediğinize karar verin. Senin paran. Kazanıp kazanmadıklarını görün.

Çatışma Yaklaşımı

Yorumlarda, birkaç kişi "hak etmeleri gereken Benim restoranımda olmaz. Başka bir yerde olmalılar. " Şimdi bu tutumu istediğim kadar göz ardı edemem, ancak neden bu yolda ilerleyen Kişilerarası Beceriler hakkında bir cevap bulamadığınızı açıklayabilirim.

Eğer onların sadece yapmaları gerektiğini düşünüyorsanız Çocukla restoranınıza gelmediyseniz (evde kalın, çocuk bakıcısı alın, başka bir yere gidin, vb.) o zaman gerçekten bir istek çarpışması yaşıyoruz. Gecenin dışında bir şey istiyorlar (yemeğe çıktılar). Gecenin dışında bir şey istiyorsun (yemeğe çıktın). Sizin isteklerinizi desteklemek için isteklerinden vazgeçmeleri gerektiğine inanıyorsanız, bir yüzleşme yolu arıyorsunuz demektir.

Çatışma arayışına girme hakkına sahip misiniz? Olabilir. Bu çok karmaşık bir soru. Ancak, haklı olsun ya da olmasın, herhangi bir yüzleşmenin yan etkilerine bakmak için bu soruyu yanıtlamamıza gerek yok. Bir yüzleşmede, sonuçlar büyük ölçüde kimin karıştığına bağlıdır - hem siz hem de ebeveynler. Liam Neeson iseniz ve masamın önünden geçerseniz, çocuğuma bakıp "özel beceriler" hakkında bir şeyler mırıldanırsanız, sanırım ipucumu alacağım, bir çek isteyeceğim ve başka bir yer bulacağım o gece olmak. Liam Neeson'a benzemiyorsan, referansını yakalayamayabilirim. Ben büyük bir yaramazsam, muhtemelen bana ne yapacağımı söylemek istemezsin. Eğer ben bir karides isem ve sen büyük bir yarasaysan, belki beni itmek kalbindedir. Ne olursa olsun, uzaktan tahmin etmek zor olacak. Çatışmanın doğası budur. Her zaman öyleydi, her zaman öyle kalacak.

Karşılaşma seçeneklerinin bireylere çok özel olduğu düşünüldüğünde, böyle bir sitede özel yüzleşmenizle nasıl başa çıkacağınız konusunda tavsiye almanın makul bir yolu yoktur. İsteklerinizi onların önüne koymak için ödediğiniz yönetime gitmenin çatışmasız yaklaşımı güvenilirdir ve önerilebilir. Çatışmayla ilgili kendi sonuçlarınıza varabilirsiniz, ancak bu formatta o sonuca varmanıza yardımcı olmak pek mümkün değil.

Bu popüler bir cevap olmayacak, ancak bu taktiği daha önce başarılı bir şekilde kullandım ...

Ebeveynlere, çocuklarının cevaplarını fark ettiğinizi bildirmek için sözlü olmayan ipuçları kullanın. kötü davranış ve bundan mutlu olmaman. Doğrudan göz teması kurun. Halihazırda bu konuda bilinçli hisseden ebeveynlerse, sonunda gitmeleri gereken motivasyon bu olabilir. Farkında değillerse, bu, çocukları hakkında bir şeyler yapmaları gerektiği gerçeğine dikkat çekebilir. Başka hiçbir şey işe yaramazsa, garson veya yöneticiden müdahale etmesini isteyin. Bunu yaparken ahlaki açıdan yüksek zemine sahip olduğunuzdan emin olun.

Benim 3 oğlum var. Bir ebeveyn olarak, çocuklarınızı böyle bir yere götürmenin bir kumar olduğunu ilk elden biliyorum. Daha önce onu sakinleştirmek için oğlumu arabaya götürmek için masadan kendimi affetmek zorunda kaldım ve diğer ebeveynlerin de çocukları zor olduğunda bana aynı nezaketi göstermelerini bekliyorum. Hayatımın tüm 5 yıllık bir dönemi, tiyatroda çıkan tek bir yeni film görmediğim için, aptal ebeveynlerin çocuklarını R-dereceli bir filme getirdiğini gördüğümde nasıl hissettiğimi hayal edebilirsiniz.

Demek istediğim, bence, artık kimsenin ortak nezaketine sahip olmadığı bir yerde giderek narsisist hale gelen bir dünyada yaşıyoruz. İnsanlara görgü kuralları hakkında dersler vermenin benim işim olduğunu sanmıyorum, ancak aynı zamanda insanları kaba davrandıkları için çağırmanın fazla küstahlık olduğunu da düşünmüyorum.

& ile ilgili sorun yaşarsanız, ne yapılabileceğini görmek için sunucuya uyarı veririm. Bu gerçekten tek başvuru yoludur. Şahsen çocuklarım var, bu yüzden çantamda genellikle bu durumda ebeveynlere sunduğum küçük oyuncakları taşıyorum. Yaklaşan nazik bir yabancının bu kadar çok hoş karşılandığını ve çocuğun oyuncağı yatıştırmak için yeterince dikkat dağıtıcı bulmasının ne kadar sık ​​olduğunu şaşırırsınız. Bence sürpriz değer, & erimesini kesintiye uğratarak onlara neyin üzücü olduğunu unutturuyor.

Bununla birlikte, çok yemek yiyen biri olarak, insanların bu kadar sık ​​şikayet etmesine her zaman çok şaşırıyorum bunun. Nadiren böyle bir şeyin gerçekleştiğini gördüm (bunu nadiren gördüm) ve daha sık olarak, iğrenç, başkalarına kendi masasında kaba davranan, yüksek sesle veya çok kaba konuşan vb. Yetişkinler gördüm. engelli veya özel ihtiyaçları olanlar. Sinirlenirlerse ya da sadece çok yüksek sesle konuşurlarsa ya da sosyal olarak beklenen tüm görgü kurallarına hakim olamazlarsa üzülebilecekleri için "iyi yemek" yemelerine izin verilmiyor mu? Gerçekten, istediğiniz , kendilerine dikkatleri çekebilecek kişilere izin verilmeyeceğini söyleyen istediğiniz herhangi bir yer var mı? Güzel bir yerde güzel bir yemek SEÇEN, ama aynı zamanda kısmi yüz felci olan çok güzel yaşlı bir bayan tanıyorum & düzgün yemek yemekte zorlanıyor. Evde kalmalı mı? Bazı insanlar öyle düşünüyor. Böyle düşünürken insanlığı sorgulamalıyım.

Yani evet, katılıyorum, ebeveynler çocukları eğlendirmek için çalışmalı &. Başkaları kendi masalarında tutmak için yeterince alçak konuşmaya çalışmalı ve diğerleri sahip oldukları yetenek ne olursa olsun ellerinden gelenin en iyisini yapmalı, vb. Ancak gerçekçi olarak, halka açık bir yere gittiğinizde, beğeninize asla% 100 hitap etmeyeceğini tahmin etmeniz gerekir. Yapamaz. Halka açık. Her şeyi kesinlikle kendi tarzınıza göre yapmanız gerekiyorsa, o zaman &'a çıkıp muhteşem bir park bulabilir veya küçük bir yemek yiyebilirsiniz (bu genellikle insanların şüphelendiğinden daha ucuzdur). Dışarıda olduğunuzda, gideceğiniz yer ne kadar "güzel" olursa olsun, özel bir etkinlik olmadığı sürece, diğer müşterilerin tam olarak tercih ettiğiniz seçim olmayabileceğini tahmin etmeyi öğrenmelisiniz. Üstündeyse, bir sunucu yardımı isteyebilirsiniz, ancak bunun dışında, başka bir kişinin "ne yapması" gerektiğini önermek için herhangi bir doğrudan "karşılaşma" nın iyi karşılanması pek olası değildir. Üzgün ​​bir tostun ebeveynlerine oyuncak verdiğimde, öneri değil empati öneriyorum.

Bu, kendinizi içinde bulduğunuz sosyal ve kültürel koşullara büyük ölçüde bağlıdır.

Avustralya dışında tüm dünyayı dolaştım ve çocuklara yönelik davranışların ve çocuklara yönelik muamelenin kültüre göre farklılık gösterdiğini gördüm.

Bir tarafta, temelde çocukların yanlış yapamayacağı ve kültürel olarak herkesten yaptıklarını kabul etmelerinin beklendiği son derece çocuk dostu kültürleriniz var.

Öte yandan, Çocukların toplum içinde davranmasının beklendiği kültürleriniz var. Bunun iki türü vardır: Çocuk sorumludur (birçok Asya ülkesi) veya ebeveyn sorumludur (örneğin Rusya). Bir çocuk burada yaramazlık yaparsa, birisi yanına gelir ve aslında ebeveynlere, eğer davranamazsa çocuklarını evin dışına çıkarmamaları gerektiğini söyler.

Çoğu batı ülkesi orta, bir denge kurmaya çalışıyor. Sorunuz bağlamında, orada bir yerlerde olduğunuzu varsayıyorum, belki ABD.

Bu, kültürel beklentinin bir dengenin sağlanması olduğu anlamına geliyor. Belirli (tanımlanmamış) bir gürültü seviyesi tolere edilmelidir, ancak çok fazla olursa, işleri kontrol altına alma sorumluluğu ebeveynlere aittir.

Diğerlerinin daha önce tavsiye ettiği gibi: İlk yapmanız gereken kontrol etmek olmalıdır ebeveynler çocuğu kontrol etmeye ve onu sakinleştirmeye çalışıyorsa. Eğer öyleyse, onlara başarılı olma fırsatı verin, birkaç dakika sürebilir. Çocuğu kontrol edemezlerse, ancak denemeye devam ederlerse, farklı bir masa isteyin veya kendiniz farklı bir masaya geçin. Bu rahatsız edici gelebilir - nişanlım her ne sebeple olursa olsun masa değiştirmeyi seviyor, genellikle oturmayı tercih ederim ve işte bu, böylece ilişki kurabilirim - ama bu durumunuzu iyileştirecek. Ebeveynler çabalamazsa veya pes etmez ve denemekten vazgeçerse, onlarla kişisel olarak yüzleşin veya restoran personelinin durumla ilgili bir sorununuz olduğunu belirterek onlarla yüzleşmesini sağlayın. Çocuklarını yönetmek ebeveynlerin sorumluluğundadır ve yapmaları gereken en az şey çabalamaktır.

Bu veya başka herhangi bir durumda biriyle yüzleşirken, BIFF'in kullanışlı kısaltma - Kısa, Bilgilendirici, Dostane, Firma . "Affedersiniz, ama çocuğunuzun çıkardığı çok yüksek sesle sohbetimizin tadını çıkaramıyoruz. Lütfen çocuğunuzu yönetin, halka açık bir alandasınız."

Yine, bu onların zaten yapmıyor.

Kesinlikle sunucu ve / veya yönetimle konuşun. Diğer yanıt verenlerden bazılarının kabul ettiği tek yer, o anda ebeveynle konuşmanın tatmin edici bir yanıt vermeyeceği.

Bunun bir Alacakaranlık Kuşağı gibi olduğunu söylemeliyim. benim için an. @Cort Ammon'un bakış açısını ve daha az ölçüde @ 8DX ve diğerlerini gerçekten anlamak istiyorum. Ama yapamıyorum ve buradaki bazı yanıtlayıcılar gibi hissediyorum ve alternatif evrenlerden olmalıyım.

İki küçük çocuk babasıyım. Çocuklarımızı çocuk dostu birçok yere götürdük. Ayrıca tanrıları çok güzel restoranlara getirerek baştan çıkardık. Onları aradaki yerlere getirdik. Bu yerlerin hiçbirinde çocuklarımın çığlık atmasına ve başkalarını rahatsız etmesine izin vermezdim. Yok.

Çocuklarım çığlık atmıyor ama çok yüksek sesle konuşuyorlarsa, onlara restoran davranışlarını hatırlatırım ve sessizce konuşmalarını isterim. Çığlık atıyorlarsa, çığlığın ne kadar süreceğini görmek için beklerken bir deneme süresi ya da bir büyük kız gününü gerçekten "kazanıp kazanmadıkları" veya bununla ilgili olumlu hatıralara sahip olup olmayacakları hakkında bir yargı yok. Onlar. Vardır. Dışarı. "Test dönemi", adı geçen çocuğu kapıdan dışarı taşıdığım dönemdir.

Bulunduğum yerde tek başıma yemek yedim, masaya para attım ve her iki çocuğu da bir çocuğun kötülüğü yüzünden dışarı çıkardım davranış. Bir arkadaşım ya da eşle yemek yedim, içimizden biri bir çocuğun içinde bir çocuk çığlık atarken bir arabanın yanında durdu ya da arabanın içinde oturdu. Her zaman bu mesajın gerçekten önemli olduğunu düşünmüşümdür: Evlat, zor zamanlar geçiriyorsun. Bu herkesin başına gelir ve senin için hissediyorum! Ama bunu kontrol altına almalısın ve mümkün olduğunda, zor zamanının bu lokantadaki diğer herkese ve hatta bu aileye zarar vermeyeceğini vurgulamak istiyorum. Az önce ortaya koyduğum uzun soluklu açıklamayı gerçekten anlayamayacak kadar küçük olan çocuğum için bile çığlığı anlayabiliyor = dışarıda arabada oturuyor ve istediğiniz ilgiyi göremiyor.

Diğer katılımcılar, herhangi bir kişi veya grubun herhangi bir restoranda yemek yeme hakkı olduğu konusunda haklı. Ama burada gönderi paylaşan diğer velilerden bazılarını anlayamıyorum. Herhangi bir şeye ilişkin tüm haklarımız, bu hakları kullanmamız başkalarının aynı faaliyete ilişkin haklarını ihlal ettiğinde kısıtlanır. Öyleyse benim hayatım boyunca, ebeveynlerin neden çığlık atan çocuklarını başkalarına, özellikle de iyi bir restoranda, filmde, oyunda veya başka bir özel kuruluşta, başkalarına dayatmaya "hakkı" olduğuna inandıklarını anlayamıyorum.

"Peki, biz de dışarıda bir gece geçirmek istiyoruz! Neden evde kalmalıyız çünkü çocuklarımız var? Çocukların yaptığı bu!" Cevabım şu: Bir bakıcı tut. Çünkü çocuk sahibi olmayı SEÇTİNİZ ve bu seçimin pek çok rahatsızlık içerdiğini fark ettiniz. Ve evet, elbette çocuklar bunları yapıyor ve bu yüzden ebeveynleri taviz vermek zorunda kalıyor - herkes değil.

Açıkçası, iki taraf arasındaki bu köprü o kadar uzak ki, diğer taraf. Bu bana göre, işletmelerini kimin ziyaret edip etmeyeceğine karar verme konusunda nihai haklara sahip oldukları için yönetimle konuşmak tek seçenek olduğu anlamına geliyor.