Bu kesinlikle zorbalıktır. Dediğiniz gibi "biraz can sıkıcı ve zor" olsanız bile, size şişman ve çirkin demek gibi kişisel saldırılar kesinlikle çok uzak. Zorbalığa uğradığımda benim için işe yarayan buydu, bu yüzden muhtemelen bunu bir parça tuzla alıp en iyi yaklaşım olduğunu düşündüğünüz şeye göre değiştirmelisiniz.

Onu Yoksay

Hiçbir koşulda ona gereğinden fazla ilgi göstermeyin. Bir grupta konuşuyorsa onu dinleyin, ancak sizi cümlenin ortasında bölmeye çalışırsa, konuşmayı bırakmayın ve onun adına konuşmak için sesini yükseltme. Ona bakmanın tatminini bile vermeyin. Bunu ne kadar sık ​​yaparsanız, etrafındaki insanlar onun gerçekte ne kadar aptal olduğunu anlamaya başlayacak. Bunun gibi zorbalar dikkat çeker ve canının istediği şeyi vermemesi, sıkıcı ve zamanına değmeyeceği için sizi hedeflemeyi bırakmasına neden olur.

Bonus stil puanları için veya onu görmezden gelmeyi düşündüğünüzde çok zor olurdu, benim “açık kamera” dediğim yaklaşımı da kullanabilirsiniz. Ne zaman senin adına konuşmaya veya seni aşağılamaya başlasa, etrafındaki insanlara bak ve gözlerini devir. Sözlerini bitirene kadar ona basitçe baktı ve bitirdiğinde konuşmaya devam etti. Diğer sınıf arkadaşlarının her ikinizden rahatsız olduğunu belirttiğinizden beri, onların maskaralıklarından da hoşlanmadıklarını varsayıyorum. Makul bir parti gibi davranabilir ve daha büyük bir kişi gibi davranarak sınıfın geri kalanını kazanabilirseniz, kabadayı kalabalığın iyiliğini kaybettiği için geri adım atması utandırabilir.

Bu yaklaşım bana hakaret ederken veya genel olarak aşağılayarak zorbalığımı görmezden geldikten yaklaşık üç hafta ila bir ay sonra benim için çalıştı. Zamanla hiç yanıt almamaktan ve sınıf arkadaşları tarafından aşırı tepki verdiği için ona gülmekten sıkıldı.

Şimdiye kadarki yanıtların çoğu, mağdur konumunda olmayan kişilerden alınan standart tavsiyelerdir. Sahip olabileceğiniz ya da olmayabileceğiniz beceriler ya da özellikler gerektirirler.

• Görmezden gelmek / sakin kalmak - bunu söylemek kolaydır ve yılların deneyimine sahip birine karşı yapmak çok daha az kolaydır. insanların yükselişi. Yeterince zen gibiyseniz, kesinlikle yapın, ancak gereken öz kontrol miktarı çoğu insan tarafından hafife alınmaktadır. Zorbalık karşı stratejisi tipik olarak daha çok denemek şeklindedir ve bir tepki şeridinin geldiğini bile görürse, sadece yeterince çabalarsa bir tür tepki alacağını bilecektir. Bunu denediğimde eşyalarımı sınıfın etrafına fırlattım. Görmezden gelemeyeceğin şeyler var ve zorba bunu biliyor. Her film, zorbanın bir kapıyı veya başka bir şeyi kapattığı sahneyi gösterir.

• Ayni yanıt - cidden mi? O kadar esprili, hızlı düşünen, mükemmel durumsal mizah ve ısırıcı alaycı mısınız? Bu durumda nasıl zorbalığa uğradınız? Ertesi gün kendiliğindenliğin ne düşündüğünü hepimiz biliyoruz. Zorba, bu sanatta sizin üzerinizde yılların tecrübesine sahiptir, çünkü yaptığı şey budur - akranlarının hemen güleceği bir şey bulur. Yakın zamanda bazı doğaçlama şaka yarışmasını kazandıysanız, bu yaklaşımı deneyin. Heck, her durumda deneyebilirsiniz çünkü kaybedecek çok az şeyiniz var, ancak şansınız korkunç. Bunu hiç denemedim çünkü ben yavaş / derin bir düşünürüm, hızlı değil.

• Öğretmenleri, ebeveynleri, avukatları dahil edin - eğer onun yanlış yaptığına dair net kanıtlarınız varsa ve okulunuzda onları uygulayabileceğiniz bir zorbalıkla mücadele politikası varsa, bu harika bir yaklaşımdır. Benim günlerimde zorbalığa "erkek olmak" deniyordu ve kurbanlara korkak olmamaları söylendi. Bugün bu bakımdan daha iyi bir gün. Ancak, reddedilemez en azından birkaç örneğiniz olması gerekir. Müdür tarafından sorgulanırsa sizin adınıza tanıklık yapacak arkadaşlarınız var mı? İkiniz tarafından rahatsız olduklarını söylüyorsunuz. Kimin senin tarafında olduğunu bul. Bir kenara, terapistinizin parasını kim ödüyor? Avusturya'da yaşıyorum ama doğuştan Avusturyalı değilim, bu yüzden sizin Gebietskrankenkasse'niz olduğunu varsayıyorum, ancak tam olarak emin değilim. Ebeveynleriniz ödeme yaparsa, masraflar için ebeveynlerine dava açmayı düşünüp düşünmediklerini sorun. Bin Euro ödemenin ebeveynlerinin onu kapatmasına neden olacağını düşünüyorum.

• Sınıfı ona karşı çevirin - hangi filmlerden yapılır. Bundan bahsetmeyeceğim (çünkü saf Hollywood fantezisi), eklediğiniz "zaten herkes bizim tarafımızdan sinirlendi" yorumu dışında. Kendinizi, çevrenizdekilerin sorunun kaynağı olduğunun açıkça görülebileceği bir konuma getirebilirseniz, fikirler aleyhine dönebilir. Bu küçük bir şans (çünkü zorbalar genellikle sosyal nüanslarda iyidir), ancak sadece görmezden gelmekten biraz farklı ve daha aktiftir. Bu bir tür amaçlı görmezden gelme.

• Şiddet içermeyen yüzleşme - zorbalar genellikle içeride güvensizdir ve dışa dönük davranış bunu örter. Bu biraz kumar çünkü bu ifade% 80 veya% 90 için doğru, ancak sadece gerçek pislikler var. Bir arkadaşınızla antrenman yapın, çok yakın değil, biraz mesafeli olmak daha iyidir. Neyi eğitmek? Dayanmak için, teslim olmamak. Bu Gandhi yaklaşımıdır. Saldırmayın, fiziksel şiddete karşı mücadele etmeyin, tekrar ayağa kalkın ve tekrar gelin. Ve tekrar, tekrar ve tekrar. Orada durun ve onun gözlerinin içine bakın ve geri adım atmayın . Güvensiz insanlar bir çatışmaya dayanamazlar, tırmanarak veya kaçınarak bunu çözmeleri gerekir. Artışının işe yaramadığını, ona sadece kaçınma kaldığını göstermek istiyorsun. Senden bir kez bile geri adım atarsa, kazandın. Genellikle bir ya da belki iki kez onu sonsuza kadar durdurması gerekir çünkü yüzünü kaybetti. Bu, görmek için birçok sınıf arkadaşıyla herkesin önünde olmalıdır . Yalnızca pasif direniş göstermelisiniz . Ayrıntılar için Mohandas Karamchand Gandhi 'yi okuyun.

• Şiddet - işe yarıyor. Şiddet içermeyen bir insan olduğum için sonuna koydum, ama oğlum keşke okulda dövüş sanatları eğitimi alsaydım. Sadece bir yılın kaldı. Ancak, başka bir cevabın doğru bir şekilde işaret ettiği gibi, sen bir kızsın ve o bir erkek. İkiniz de Avrupalı ​​mısınız? Kadınları dövmenin kabul edilebilir olduğu bir kültürden geliyorsa, bunu denemeyin. Aksi takdirde, bir kadının yüzüne vurulması, bir erkek için anında, telafisi mümkün olmayan bir yüz kaybıdır. Geri vuramaz, alamaz ve yürüyemez. Sağlam bir vuruş olması gerekiyor. Bunu eğitin. İçgüdüsel olarak bloke edeceğini unutmayın, bu nedenle vurduğunuz taraftaki elin ağır bir şey tuttuğu bir durumda (çanta veya her neyse) ona vurun. Etrafını görmeyenlerin onu duyması için yeterince sert olması gerekir. Demek yumruk atmak değil tokat atmak istiyorsunuz.

Zorbalığın kolay bir cevabı yoktur, aksi takdirde bu kadar sorun olmazdı. Yeni 18 yaşına giren bu adamın içinde öfkeli bir hormon sorunu var ve bununla nasıl başa çıkılacağına dair hiçbir bilgisi yok. 17 yaşında uluslararası bir sitede tavsiye isteyebileceğiniz gerçeği, sizi ondan çok daha ileriye götürüyor ve 10 yıl içindeki okul toplantısında, sizinkine kıyasla muhtemelen bir kariyer için acıklı bahanesine güleceksiniz, ancak bu yardımcı olmuyor bugün sizsiniz.

En iyi yardımınız, her şekil ve biçimde müttefiklerinizdir. Arkadaşlar, sınıf arkadaşları, öğretmenler, ebeveynler - herkes. Sorunuzdan, düşüncenizin sizinle onun arasındaki etkileşime ne kadar odaklandığını fark ettim, ama bu hiç de gerçek değil. Kurban onu böyle görüyor. Ama o şekilde görmüyor. Onun bakış açısına göre, bu etkileşim çok daha geniştir ve arkadaşlarını ve tüm sınıfı içerir ve siz bunun sadece küçük bir parçasısınız. Bakış açınızı genişletmeniz ve aynı zamanda müttefikler edinmeniz gerekiyor.

Uzun yanıt için üzgünüm, kısa bir tane yazmaya zamanım olmadı.

Şiddetten tiksiniyorum ama aslında bazen iyi bir darbenin işe yaradığına katılıyorum. Kızıma da bunu öğrettim ve o hassas bir tip. Bir keresinde gergin evde başka bir kız onunla fizikselleşiyordu (vuruyor ve itiyor) ve onu geri salladı. Karşı koyacağı kızların yüzündeki şok ifadesi net ve komikti ve ondan sonra iyi oynadı.

Eğer 18 veya 40 yaşında farklı olduğunu düşünüyorsanız, sanmıyorum . Hala en az bir erkekle işte 40 yaşında bu çocukluğun üstesinden geliyorum. Bazen ayağa kalkıp savaşmam gerekiyor (sözlerle) çünkü üst yönetim veya İK sadece "orada, orada, her şey yoluna girecek" diyor. ve bir zorba çoğunluğun pasifliğinden yararlanırken durumu yatıştırmaya çalışır. Yine de sizi temin ederim, bu insanlar zayıf ; gizlemenin bir yolunu bulmuşlar.

Sizin durumunuzda, bir erkek çocuğa karşı kız olursanız, geri tepebilir veya bir kıza vuracak tipte değilse, sizin lehinize olabilir . Eğer karşılık verirse, çoğu toplumda bu, her koşulda büyük bir Hayır-Hayır olduğu için, çürüğün üzerine yağan cehenneme değdiğini görebilirsiniz. Bir sürü tanıkla yaptığınızdan emin olun. Misillemeye devam edecek mi ... evet.

Tüm bunlar, işte en iyi tavsiyem . Kızım, bu gergin ev olayından sonra artık fiziksel olarak cevap vermek istemediğine karar verdi (onun için iyi), ancak kendini savunma derslerinde ve kendine güven için harika çalışıyor. Fiziksel zorbalığa dönüşürse kendi başının çaresine bakabileceğini bilerek, zorbalığa güçlü bir şekilde yanıt verebilir. Bir güç kaynağı olduğu zihniyetini değiştirdi. Bunu da yararlı bulabilirsiniz.

Bu adamı bir süre önce buldum ve çözümünü izlemesi çok kolay ve eğlenceli. İlke:

"Zorbalar tepki için, sizi çıldırtmak ya da ağlatmak için zorbalık yaparlar. Tepkiyi alıp sakin kalırsanız, onlara istediklerini vermeyin ve % 100 naziksiniz, size söylüyorum, sizinle dalga geçmeye devam etmeleri çok zor "

Bu videodan: https: // www.youtube.com/watch?v=rBWL8iI6KbI
Aynı adama / ilkeye sahip başka bir klip: https://www.youtube.com/watch?v=7oKjW1OIjuw

Kliplerde bir zorba tartışması sahneliyorlar. İlk turda çoğu insanın yaptığı gibi "hayır, çeneni kapa, aptal değilim" vb. Şeklinde yanıt verir. İkinci turda tekniğini uygular. Birisi "kokuyorsun!" Dediğinde, "oh gerçekten mi? Bana haber verdiğin için teşekkürler, bu konuda bir şeyler yapacağım" ve "sen aptalsın!" "Ah? Bence değilsin ve [başka olumlu bir şey]" diye cevap veriyor. Onları tamamen etkisiz hale getirir.

Öğretmen, sınıftaki yetkili kişidir. Durumla o ilgilenmeli, sen değil. Değilse, işini yapmıyordur.

Öğretmen, ders sırasında bir soruyu yanıtlarken veya sorarken sizin veya başka birinin sözünün kesilmesine, kesilmesine, alay edilmesine, alay edilmesine veya küçümsenmesine müsamaha göstermemelidir. Sizi veya sınıfın geri kalanını etkileyen başka herhangi bir yıkıcı davranışa da hoşgörü göstermemelidir.

Öğretmen durumu ele almak için yetkisini kullanmakta isteksiz veya beceriksiz olduğundan, konuyu kendinize götürmeniz gerekir. Ebeveynler ve onun amirleri.

Bence sakin, objektif olmalı ve zorbalığın NİTELİKLİ BİR ETKİSİNİ vurgulamalısınız - eğitiminizi ve öğrenme yeteneğinizi etkilemektedir (ve görünüşe göre diğer herkes iyi). "Bana kaba davranıyor" derseniz, endişeleriniz muhtemelen göz ardı edilecektir (kesinlikle öyle olsa bile). EĞİTİMİNİZİN ve sınıftaki diğer her öğrencinin zorbalığın davranışından etkilendiğini vurgularsanız, yetişkinler bunun onlar için önemli olduğunu düşünür ve umarım.

Ancak bu durumu düzeltmek için duruma katkıda bulunmadığınızdan emin olmanız gerekir. Bu, - diğerlerinin daha önce de belirttiği gibi - sakin kalmanız ve onun alay hareketlerine katılmamanız veya karşılık vermemeniz anlamına gelir. Sınıfta bir soruyu cevaplıyor / soruyorsanız ve sözünü keserse, durun. Konuşmasını bitirmesini bekleyin, ardından bıraktığınız yerden sakince tekrar sağa dönün. Tekrar araya girerse, işlemi tekrarlayın. Durduğunda, belki "Kaldığım yerden devam ediyorum ..." veya "Dediğim gibi ..." diyorsun. Eğer öğretmen sizi karışıklığa neden olmakla suçlarsa, sadece soruyu sormaya / cevaplamaya çalıştığınızı işaret edin, başka bir şey değil.

Öyleyse önce bu durumu ebeveynlerinize açıklayın. Daha sonra onlarla bu konuyu okul yöneticilerine götürün. Her ikisi için de EĞİTİMİNİZİN etkilendiğini ve zorbalığın davranışının tüm sınıf için rahatsız edici olduğunu ve öğretmenin sorunu ele almadığını vurgulayın. Bu, yetişkinlerin yetişkinleri ciddi şekilde endişelendirmesi gerektiği şeklindeki zorbalığının ölçülebilir bir etkisidir.

Olması gereken şudur: Öğretmen, zorbaya davranışının kabul edilemez olduğunu ve tolere edilmeyeceğini söylemelidir. Devam ederse, öğretmen onu sınıftan çıkarmalıdır. Hala devam ederse, ailesine haber verilmelidir. Hala devam ederse, ABD’de bizim gözaltı dediğimiz bir şey verilebilir veya ikiniz burada ABD'de olsaydınız (orada işler nasıl yürür bilmiyorum), bir süreliğine sınır dışı edilebilir ( okula gitmesine izin verilmiyor), hatta kalıcı olarak.

Öğretmen bu adımları atmadığından, okul yöneticilerinin bunu yapması için ısrar etmesi gerekiyor. Ebeveynleriniz yöneticilerle iletişime geçmeli ve durumla ilgilenmeleri konusunda ısrar etmelidir. Bu işe yaramazsa, ABD'de bir ebeveynin yapacağı şey, avukatının işin içine girmesini sağlamak ve okul yöneticilerine kanun kapsamındaki sorumluluklarını hatırlatan bir mektup göndermektir.

Yapmıyorum Avusturya'da bunun gibi şeylerin nasıl işlediğini ve okulunuzun resmi mi yoksa özel mi olduğunu öğrenin, ancak şu ya da bu şekilde aileniz okula eğitiminiz için ya dolaylı olarak vergiler yoluyla ya da özel bir okulsa doğrudan ödüyor. Okul durumla ilgilenmeyerek sizi ve ebeveynlerinizi ebeveynlerinizin ödediği eğitim hakkından mahrum ediyor.

Bu kabul edilemez. Okul yöneticileri endişelerinize yanıt vermelidir, ancak değilse, ebeveynlerinizin durumu ele almak için harekete geçene kadar onlara baskı uygulaması gerekir.

Yaptığı şeyi yapmayı bırakana kadar, davranışının giderek artan sonuçları olacağı zorbaya açıkça belirtilmelidir. Ve bir başkasının da dediği gibi, sizi tehdit ederse ya da fiziksel bir saldırıya maruz kalırsa, polisin olaya karışması gerekir.

Zorbalığa karşı genel tavsiye, görmezden gelmektir. Ne yazık ki, zorbaları görmezden gelmek, belirlenen kum torbası olduğunuz grup dinamiklerine yol açabilir ve çoğu zaman yol açacaktır. Eğer zorba sizin yerinize gruptan olumlu bir yanıt alırsa, zorba istediğini aldı ve onu "görmezden gelmeniz" hiç önemli değil. En kötü senaryoda, yaptığınız tek şey başa çıkmanız gereken zorbaların sayısını katlamaktı.

Öğrenmeniz gereken şey, sakince tepki verebilmek için eylemlerinin aşağılayıcı ve incitici kısmını görmezden gelmektir. Kıçın kıç gibi davrandığı için sinirlenmeyin - kıçın yaptığı budur, onları kıç yapan da budur. Ama onları durdurmak için zorbanın davranışlarına yine de tepki vermeniz gerekir.

Tepkilerinizin anahtarı, grubu sizin tarafınıza çekmeleri gerektiğidir. Zaten grup yanınızda ise, onu görmezden gelmek ve bir başkasının yanıt vermesine izin vermek harikadır. Ne yazık ki işler nadiren bu kadar kolaydır veya muhtemelen tavsiye istemezdiniz. Kendi kendinize yanıt vermeniz gerekecek.

Bunu yapmanın birkaç yolu var ve başarıyı garantileyen bir yol yok gibi görünüyor. İşe yarayabilecek bazı yollar:

• Kendini küçümseme ve iltifatlar (+ üstü kapalı alay). Örneğin. senin görünüşüne hakaret ettiğinde "herkes senin kadar yakışıklı olamaz". martijn'in cevabını okuyun ve bağlantılı videolarını izleyin.
• Standartlaştırılmış hakaret ve her türlü tartışma veya haykırıştan kaçının. Örneğin. Ona bakmayın, hiçbir şey söylememiş gibi devam edin, ama ona parmak verin.
• Hakaretlerinin orijinal olmadığını söyleyin. Örneğin. "Bunu daha önce duymuştuk, sıkıcı olmaya başladı."
• Hakareti tersine çevirin. Örneğin. Sonra: " Onlara söylediğimde intihar kızı olmak istedim, olamayacağımı söyledi çünkü yakışıklı biri öldüğünde daha duygusal oluyor. " cevap verebilirsin " Yani sen gönüllü değiliz, anladık. "
• Fiziksel bir tepki. Erkeğe karşı bir kadın olarak, yüze tokat, genellikle bir hakarete karşı toplumsal olarak kabul edilen bir tepkidir ve misilleme yapmaya karar verirlerse, genellikle erkeği saldırgan olarak görürler. Bu yoldan gitmeye karar verirseniz, önce kendini savunma dersleri alın.

Farklı yaklaşımları karıştırmayın. Birkaç gün deneyin, işe yarayıp yaramadığını görün. İşe yararsa ona bağlı kalın, yoksa bir sonrakini deneyin.

Sorunun okul personeli ile ilgilenme konusunda herhangi bir yanıt göremiyorum, işte benim konuyu ele alıyorum:

Bir öğretmen, projeyi tamamlamak için grupları değiştirmenize izin vermiyorsa Grup arkadaşlarınız tarafından zorbalığa uğramayı beklemeden normal bir insan gibi çalışabilirsiniz, "Gerçek dünya böyle işler, sadece zorbalarla uğraşmanız gerekir" diye düşünebilirsiniz, bu doğru değil. Gerçek dünyada İK departmanı, yetişkin tacizi yasaları ve iş değiştirme seçeneği var. Bunu söyleyin ve öğretmen aynı fikirde olmazsa ve hiçbir şey yapmazsa, yöneticisine gitmek için çok gerçek bir dünya seçeneği de vardır (okulda her kim varsa). Onlara bunu hatırlatın.

Bu işe yaramazsa, okulunuzun ciddi sorunları nasıl görmezden geldiği konusunda kamu temsilcilerine mektup yazabileceğiniz veya onlarla konuşabileceğiniz eğitim bakanlığı her zaman vardır. Ülkenizde, hükümet organlarıyla o kadar güçlü bir ilişkisi olmayan Ebeveyn-Öğretmen dernekleri gibi çeşitli etkili gruplar olabilir, bu nedenle durum gerçekten kontrolden çıkarsa şansınızı orada deneyebilirsiniz. Son olarak, ciddi istismar ve fiziksel zarar verme tehditlerinde her zaman polis vardır.

Okulda birkaç yıldır zorbalığa maruz kalan bir kişi olarak iki eylem yöntemi önerebilirim.

Birincisi, zorbayı görmezden gelmek, TheRealLester'ın cevabı, bu yüzden onların tavsiyelerini tekrarlamayacağım.

Şu anda önerilen alternatiflerden daha az şiddet içeren başka bir alternatif eklemek istiyorum: Ayni yanıt vermeyi öğrenin.

Bu kolay değil, pratik gerektirir ve çoğu zaman kafanızda bu kadar güzel kurduğunuz cümlenin beklediğiniz gibi çıkmayacağını, ancak buna rağmen faydası olduğunu fark edeceksiniz.

"Görmezden gel "taktik başarısız olabilir, zorba seni daha fazla zorbalık yapmaya iten, karşılık vermeyecek kolay bir hedef olarak görebilirdi. Durum böyleyse ve "görmezden gel" in işe yaramadığını düşünüyorsanız (dikkat çekici bir etkiye sahip olmanın genellikle uzun sürdüğünü unutmayın), aynen yanıt vermeye çalışabilirsiniz

Örnekler:

• Bana birçok kez çirkin veya şişman olduğumu söyledi.

ona kıskanç olup olmadığını sor (bunu ima ederek senden daha kötü). Bunu beklemiyor ve dengesini bozacak. Bir yanıt bulmaya çalışırken, mümkünse onu tamamen devre dışı bırakın.

• Ben hariç herkesi 18. yaş gününe davet etti.

Benzer bir durumda aslında partiye geldim, zorbanın adını söyledim ve o cevapladıktan sonra iki kuşu da ona çevirip günümde gittim [not : Artık hiçbirini görmeyeceğimi biliyordum, ancak onlar görmeseler de bunun etkinliği sorgulanabilir]

Her zaman güvenebileceğiniz bir şey: bu insanlar sonsuza kadar hayatınızda olmayacaklar, kullanın birkaç taktik öğrenme ve kendinize biraz güven kazanma fırsatı (esprili bir şekilde cevap vermek biraz bunu gerektirir). Aksi takdirde, bir yıl içinde muhtemelen bu tacizciyle tüm bağlantınızı kaybedeceğiniz gerçeğine odaklanın.

Her şeyden önce, bu, bugün psikolojiden bir tanım aldığım zorbalığa benziyor.

Zorbalık = Zaman içinde tekrarlanan kasıtlı olarak saldırgan davranış, bu bir güç dengesizliği içerir.

İlkokulda da olsa birkaç yıldır zorbalığın kurbanı oldum ve bununla başa çıkmayı öğrenmek - kendi başıma - geçmişe bakmanın faydası, hayatımı ve zihinsel sağlığımı büyük ölçüde etkiledi, olumlu bir şekilde değil.

Kaba veya kaba olmak benim için kolaydı, farklıydım, fiziksel olarak zayıftım (sınıfın en genç) ve çok zekiydim ve öğrenmeye istekli. Sadece beni açıkça etkilediği için kabadayılığa dönüştüğüm için kızdım ya da ağladım. Bu eğlenceliydi, zorbalık yapanlar benim üzerimde güçlüydü, duygularımı kontrol edebiliyorlardı.

Zorbalık, sözlerinin ve tehditlerinin artık beni etkilemediğini gösterebildiğimde bir süre sonra durdu ve hatta sonra bazıları çok daha düşük bir hızda devam etti, ama ben onu silkip atmayı başardım. Eğlenmeyi bıraktı ve kabadayılar artık hiçbir fayda sağlamadı. Hala sık sık dışlanmıştım.

Şimdi sadece bir zorbalık olduğu için şanslısınız. Bu davranışı size göstermesinin bazı olası nedenleri vardır:

• Sizi aşağı çekerek grubun geri kalanına daha güçlü görünmesini sağlayarak kendi zayıflıklarını örtmeye çalışır
• istemeden güçlendirdiğiniz saldırganlık kontrolü sorunları var (aslında size zarar vermek niyetinde değil). Saldırganlığın kendisi için net olumlu bir sonucu vardır, bu nedenle bir dahaki sefere daha da az engellenir
• Eğer ondan gelen kötü davranışların tek kurbanı siz değilseniz, o zaman davranış bozukluğu olası bir seçenek

Hangisi olursa olsun, onu durdurmanın anahtarı, kişisel olarak başa çıkabileceğiniz, sizi etkilemediğini göstermektir.

Soğukkanlılığınızı koruyun ve sakinliğinizi koruyun.

Derin bir nefes alın ve 10'a kadar sayın. Bu, daha sonra pişman olmayacağınız bir yanıtı formüle ederken daha iyi muhakeme yapmanıza olanak tanır. Herhangi bir yanıt gerekiyorsa.

Mesafenizi koruyun ve enerjinizi akıllıca harcayın

Sizin için neyin önemli olduğunu düşünün ve enerjinizi şeylere harcayın Sevmediğin biriyle tartışmak yerine senin için önemli. Bunun sözsüz olarak da geçerli olduğunu unutmayın, ona doğru eğilmeyin veya hareket etmeyin, aynı zamanda uzaklaşmayın.

Kişiselleştirme

Yapma Kişisel algıla. Söylediği ve yaptığı şey kendi gerçekliğinin bir yansımasıdır ve hiçbir şekilde sizin gerçekliğinizin veya gözlemlenebilir gerçekliğinizin bir yansımasıdır. Eğer onu sindirebiliyorsanız, "Kolay olmamalı ..." yapısını kullanarak agresif gösterinin ardındaki motivasyonları bir an için düşünün. Bunun saldırganlığı mazur görmediğini, ancak zorbayla empati kurma girişiminin bile onu bir kenara bırakmayı kolaylaştırdığını unutmayın.

Haklarınızı iddia edin

Siz Saygılı muamele görme, düşüncelerinizi ifade etme, hayır deme ve mutlu olma hakkına sahiptir. Sakin ve kendinden emin bir şekilde "İstersem açıklama isteme hakkım var ve beni susturma hakkına sahip değilsin." Demenin bir sakıncası yok. Ama lütfen bunu kızgın bir tonda, gerçekçi, havalı ve sakin bir şekilde söyleyin. Her seferinde haklarınızı savunmayın, enerjinizi akıllıca harcayın.

Dikkatleri onlara verin ve gücünüzü geri kazanın

Bunu en iyi şekilde onlara sorarak yapabilirsiniz "Bana saygısız davranırsan, artık seninle konuşmayacağım. İstediğin bu mu?" veya "İyi görünen birinin ölmesinin neden duygusal olarak daha çekici olduğunu düşünüyorsunuz?"

Kendinize güvenin

Dik durun, uzağa bakmayın (son gaflarını görmezden gelmeye karar vermedikçe), kendinizle ve başardığınız ve başardıklarınızla gurur duyun. Bazı dövüş sanatları eğitimlerinin hem duruşu, öz denetimi ve kendine güveni geliştirebileceği söyleniyor.

Bu bir güç oyununa benziyor.

Adam duygusal bir boks torbasına sahip olmayı seviyor ve bu sadece zorbalığın çok ötesine geçti.

Tavsiyem? Açıkçası kaçınır ve kaçınırdım. Bu kişiyi hayatınızda istemezsiniz.
Bu tamamen mümkün olan bir durum değil, kapalı bir okul ortamındasınız ve temelde birlikte zorlanıyorsunuz. Yani benim görebildiğim esasen beş yolunuz var.

1. Okulları değiştirin - Bu oldukça aşırılık ve okulunuzun son birkaç yılında ebeveynlerinizle sallanmak oldukça zor olabilir, ancak çalışacağım. Muhtemelen onu bir daha asla göremeyecek veya ondan haber alamayacaksınız.
2. Kanıt toplayın - Notlar alın, sınıfı kaydetmek için bir kayıt cihazı getirin ve tutarlı bir davranış kalıbınız olduğunda kendinize güvendiğinizde (belki bir hafta veya iki nota ve taciz edici olduğuna dair gerçek ses) mümkün olduğunca yükseğe çıkar. müdürünüz / müdürünüzle ve / veya yıl müdürünüzle konuşun. Etkili bir şey yapana kadar pes etmeyin. Bu, ortalıkta dolaşmak ya da sadece aptallık değildir, bu sözlü ve duygusal tacizin bir örneğidir ve Durdurulmalıdır
3. Kaçınma taktikleri - Fiziksel olarak sınıfların diğer tarafında olun Mümkün olan her yerde onun yanında olmaktan kaçının, iletişim kurmayın, onunla çalışmayın (öğretmenler sizi herhangi bir şey üzerinde birlikte çalışmaya ikna etmeye çalışırsa telaşa kapılın). Size ulaşmaya çalışmak için yaptığı veya söylediği her şeyi görmezden gelin.
4. Onu herkesin önünde seslenin - Önerdiğim tüm taktikler, onun üzerindeki gücünü ortadan kaldırmaya dayanıyor. Gerçekten ihtiyacın olan tek şey bu, O yüzden ona karşı dur. ona "çırpın". Yeterince içtiniz, cehennem onun kim olduğunu sanıyor ?! Kızın, bağırın, bok yemesini ve ölmesini söyleyin. Yüzünden nefret ediyorsun, boktan tavrından nefret ediyorsun, ondan nefret ediyorsun. O zavallı ve küçük ve asla hiçbir şey ifade etmeyecek. Kalabalık olduğundan emin olun. Maksimum etki için sınıfta yapın. Bunun öğretmenlerin dikkatini büyük ölçüde alacağını garanti ederim. Önceden hazırlıklı olun, örneğin Seçenek 2'nin notları ve kayıtları bu noktada hazır olmak için ideal olacaktır. En önemlisi, konuşmanın kontrolünü elinizde tutun, "sınıfı rahatsız etmenin" cezasını "bu pisliği attırmaya" dönüştürmek istersiniz. Bu kontrolü kaybederseniz, gerilimi azalır ve yararlı hiçbir şeyin olmasını bekleyemezsiniz.
5. Nükleer Seçenek - Onu yumruklayın. Pislik geliyor. Çevrenizdeki herkes bunu biliyor, öğretmenler etkisiz olabilir ama onlara zaten söylendi ve hiçbir şey yapmadı. Cezalandırılırsan ne olur? Zamanınızın bir kaç saati? ayrıcalıklar iptal edildi mi? Sınır dışı edilme olasılığı düşüktür. Ve mesajı zor yoldan alacak ve durmazsa birkaç deneme daha alabilir. En büyük kusur, ders sırasında kendini kontrolünü kaybetmene neden olmak için sana ne kadar alay edebileceğini görmeye karar vermesidir, sonuçta, şiddet uygulayan sensin, o sadece konuşuyor ...

Benim görüşüme göre 2. Seçenek, kesinlikle en iyi seçeneğinizdir. Kanıtı kullanır, Sistemi kendi menfaatiniz için kullanır ve herkes , adamın ne kadar büyük bir pislik olduğunu bilir çünkü bunu bir düğmeye tıklayarak kanıtlayabilirsiniz. Ayrıca, masanızda bir kayıt cihazının olması beklenmedik olmayacağından, birçok öğrenci bunu not yazmaya alternatif olarak kullanır, öğretmenlerinin tam olarak sınıf dışında sözlerine atıfta bulunabilirler. Öğretmene derslerini kaydetmenizin uygun olup olmadığını sormak isteyebilirsiniz, bazıları istemeyebilir.

Aslında, orta vadede kayıt cihazının kendisi caydırıcı olabilir, sınıf arkadaşınız Sözlerinin kaydedildiğini fark ederse daha temkinli hale gelebilir. Dilerseniz ona sözlerini dinleyerek bunu vurgulayabilirsiniz, ancak bunları yok etmek için herhangi bir işlem yapması durumunda kayıtların yedek kopyalarını almak isteyebilirsiniz.

Burada birçok psikolojik yanıt var, ancak bu değil.

Bunu arası kişisel bir fenomen olarak değil, ekstra kişisel bir fenomen olarak görmeyi düşünün. fenomen. Okullar ve ailevi beklentiler, gençleri bireysel olarak keyfi standartlara (çeşitli çan eğrileri) göre derecelendirerek büyük bir baskı uygular ve birçoğunun, gerçek yetenekleri yetişkinler tarafından küçültülürken veya tanınmazken, haksız bir şekilde bu keyfi standartları aşması beklenir. Bu takdire şayan ve hırslı yetişkinleri memnun etmek için, bu keyfi notları aldatmaya zorlayamayan bazı mutsuz çocukları - bazen gerçek sınav hilesi ile, ama daha yaygın olarak bir araya gelerek ve hemen önlerindeki en zayıf görünen kişiye karşı plan yaparak ya da onlardan kim kazanıyorsa Bir çan eğrisinin ortasına daha yakın olmak, birçok müttefikle plan yapılmasını sağlar.

Zorbalık, bu müttefiklerden biri değil, onların aracıdır, genellikle bir çanın daha solundan gelir. eğriler, öyle ki sadece sosyal hoşgörü bile güneş ışığı gibi hissettiriyor ve kolleksiyon yapan çocuklar onu memnuniyetle tolere ediyor ve bu yüzden dolaylı olarak işe alıyor ve bu yüzden o, tam önündeki en zayıf çocukları bir çividen aşağı çeken nasırlı şovmenine dönüşüyor. O, sert ve hırslı yetişkinler tarafından baskı altında tutulan ortadaki mutsuz kişilerin daha büyük ikincil sorununun ve özellikle çok sevdikleri sistemlerin ( yani sosyal savaş bölgeleri olarak okullar) üçüncül bir belirtisidir.

Tüm bunlar doğruysa, o zaman zorbalık yapan sınıf arkadaşını tek başına durdurmak, muhtemelen daha yakın olan çocukları bir köstebek vurma gibi yeni bir şovmen (genellikle bir tane yoktur) yeniden canlandırmaya itecektir. veya belki onları daha zayıf bir düşmana karşı koyabilirsiniz.

Gerçekte ne yapılacağına gelince, skout 'un cevabı çok güçlü bir mide gerektirir, ancak yarısı kötü değildir. Bu, zorbanın köle olduğu teorisine dayanarak zorbanızı saygı ve gerçekten biraz ihtiyacı olmalı. İtfaiyeciler yangına müdahale etmek için su kullanırlar ...

Ayrıca, risklerin sadece kişisel olmadığını da unutmayın. Daha iyi öğrenciler toplu olarak oyundan çıkarılırsa, meslekler daha kötü öğrencilerden oluşacaktır. Bir gün bunlardan biri beceriksiz bir dişçi olabilir.

İşte mesele şu: Bundan bir yıl sonra mezun olacaksın, farklı üniversitelere gideceksin (belki) ya da en azından üniversitenizde o kadar çok insan olacak ki muhtemelen birbirinizle asla tanışamayacaksınız. diğer yine. Sırıtarak bir yıl buna katlanın ve sonra özgürsünüz!

Ancak bu tavsiye şu anda durum için pek yardımcı olmuyor. Hayatımın çoğunda zorbalığa maruz kalan biri olarak işte benim düşüncem (benim çözümüm sonunda okulları değiştirmekti, ama o zaman 12 yaşındayken, mezun olmaya yakın değil, 17 değil):

1 ) Başkalarının dediği gibi, meşgul olmayın. Ona parmak filan bile verme, onu tamamen görmezden gelin. Sınıfta koltuk atadıysanız, öğretmeninizden kendisinden uzakta olması için başka biriyle yer değiştirmesini isteyin; çoğu öğretmen muhtemelen bu konuda sorun yaşamamalı çünkü onun maskaralıkları öğrenme yeteneğinizi etkiliyor ve bu her şeyden önce öğretmeninizin öğretme görevi.

2) Öğretmenler ve okul personeli, genel olarak, en azından benim geldiğim Kanada'da, bu tür durumlarla başa çıkma konusunda çok kötüler. Onlarla konuşmak gerçekten zaman ayırmaya değmez, hiçbir şey olmayacak ve daha çok sinirleneceksin çünkü sana öğretmen onun tarafındaymış gibi görünecek.

3) Onunla bir grup projesindeyseniz, vermeniz gereken bir karar var: Ya katlanın ya da susun. Dürüst olmak gerekirse, grubunuz 2'den fazla kişiden oluşuyorsa, bunu bilinmesini isterim: "Onun maskaralıklarıyla verimli bir şekilde çalışamam". O halde grubunuzun 2 seçeneği vardır: Ya ikinizin birlikte verimli bir şekilde çalışmasına yardımcı olabilirler ya da onun tarafını tutabilirler; ikinci durumda, hiçbir katkıda bulunmazsınız ve takım arkadaşlarınızın çalışmalarına kayarsınız. Sizi kaybetmek için kendilerini torpile etme olasılıkları düşüktür, bu nedenle sıfır iş yaptığınız için ücretsiz puan alırsınız. Bu, yoksa öğretmene iş yapmadığından şikayet edecekler ve grupları değiştirebileceksin, ki bu kazan-kazan. Bunun muhtemelen tüm sınıfın senden nefret etmesine neden olacağının farkında ol. Bunun için yukarıya bakın.

4) Doğum günü partisi ile ilgili olarak, gerçekten sevmediğin birini kutlamak için bir partiye gitmek istiyor muydun? Okuldayken benzer bir durum yaşadım, tüm sınıfım bir partiye davet edildi ve ben değildim ve açıkçası daha az umursayamayacağımı fark ettim çünkü gitmek istemedim. Yine de parti.

Yine de, duruma biraz ışık tutabilecek bir soru var: Sizi özellikle bir nedenle hedefliyor gibi görünüyor. Okuldayken, sınıfın kum torbası olduğum biliniyordu, bu yüzden herkes bana kabadayılık yaptı ve bu "böyleydi". Ancak senin durumunda, kulağa sadece bu adam gibi geliyor. Bu adamın özellikle size zorbalık yapmasının belirli bir nedeni olabilir mi? Belki bir gün onu kenara çekmelisiniz (mümkünse seyirci olmadan) ve sadece hashini çıkarmaya çalışmalısınız.

Yorumlarınızdan birinde belirttiniz:

Belki sonunda bu benim hatamdır veya ruh hali çok kötü değişti

Öyle değil!

Hayatınızın sizinle ilgili olduğunu, bir arka planda oynayan bir oyuncuyu ya da köşede sessiz bir kızı oynamadığınızı unutmamalısınız. Bir aptalla ilgilenmek ya da onu iyileştirmeye çalışmak senin sorumluluğunda değil.

Konu seninle ilgili ve değerli olmak için herkes tarafından sevilmene gerek yok. Zorbalık karşısındaki ödülünü mahvedebilirsen siz (diğerlerinden güler, güç duygusu, her ne ise) duracaktır, çünkü artık kaybeden rolü oynamıyorsunuz.

Bir zorba en zayıf halkaya gider, neyin yarattığını belirlemelisiniz Sen bir "kurban "sın, yani sana zorbalık yapmaktan ne çıkar biliyorsun. ağlamaya başladın mı? çığlık mı atıyor?

=> üşümeye çalış, muhtemelen alaycı esprili cevaplar için cesaretin yok, peki ne olacak?

=> kendini kontrolüne bağlı olarak sana çirkin dediğinde " zaten bahsettiğim gibi ... " diyebilirsin ve devam et, o bundan hiçbir şey anlamıyor veya " en azından ailem benim gibi " diyorsun ki bu en iyi durumda diğerlerinden gülüyor.

Bundan aldığı eğlenceyi mahvet.

İşte şimdiden bazı güzel cevaplar, ama "Onu görmezden gelirseniz" veya "ona vurabilirseniz" (çoğu insan size yardım etmekten korkacağı için hastanede bitebilir) gerçekten kişiliğinize bağlıdır. İyi yaptığınızı gösterin, sizi aşağı çekmek için ne kadar uğraşırsa uğraşsın, önünüzde çok daha iyi bir hayat, üniversite veya sevdiğiniz bir iş var, muhtemelen birkaç yıl içinde size patates kızartması servis edecek.

TL; DR

• Neden başkasına değil de size zorbalık yaptığını belirleyin
• tartışmalarınızdan eğlenmesini önlemek için kişiliğinize uyan bir yol bulun
• onun hayatınızda bir durum olduğunu hatırlayın, hatta onun bir polaroidini alabilir ve bunun sizin yıllığınız için olduğunu söyleyebilirsiniz.
• Birinin sizin hakkınızda ne düşündüğü veya kendinizi aynada nasıl gördüğünüz önemli değildir, odaklanmanız gereken eylemlerinizdir. kararlarınız ve seçimlerinizle gurur duyuyorsanız, her şey mükemmel :)

İyi şanslar

Benzer kişisel zorbalığa maruz kalmış ve genellikle önerilen yöntemlerin tümünü benzer şekilde başarılı olmadan deneyen biri olarak, onun sosyal kabulünü reddetmeyi düşündünüz mü?

Çok basitçe ikiniz de Sınıfınızdaki kişilerden onun taciz edici davranışını aptalca veya düşüncesiz olarak karalamalarını isterseniz (yani, hiç kimsenin yabancılaşmak istemediği daha geniş bir sosyal ortamda var Görünüşe göre onu kaba ve kaba bulmanın aksine, sizi savunuyormuş gibi), eğer devam ederse sınıfın onu reddedeceği izlenimini verebilirsiniz. Doğuştan yabancılaşma korkusu olan insanlar buna yanıt verme eğiliminde olacaktır.

Anti sosyal davranışa karşı hoşgörüsüzlük atmosferini teşvik etmeye yönelik bu zorbalık karşıtı metodoloji, zorbalıkla mücadele kampanyalarının en yenilarından biri olarak araştırılmaktadır. okullarda bunu "havalı" gösterme eğilimi vardır, ancak bu cüretkar olma eğilimindedir, ancak iyi uygulandığında etkili gibi görünmektedir. Daha da önemlisi, belirli zorbalık örneklerine tepki vermek tek bir kişi tarafından yapılabilir.

Sınıfta etkileşimde bulunursanız size konuşmayı bırakmanızı söylemesi durumunda, istediğiniz şey yanınızda ne istediğinizi anlayan, ona doğrudan yanıt veren, esasen ona çük diyen, kısa ve açık sözlü kalmasını isteyen bir arkadaşınız olsun, yaygara çıkarmaya çalışmıyorsunuz.

İçinde Daha çok intihara meyilli karakter aşağılaması gibi bir şey olması durumunda, tekrar olabileceğini varsayarak, az önce ima ettiği şeyi gruba seslenmeye istekli başka bir "müttefik" edinmeye çalışın, tonunda kim bunu söylüyor? veya Bu adam ona intihar edemeyecek kadar çirkin demeye çalıştı , size söylemesinin nasıl bir his olduğunu anlamak için biraz abartılı bir şey.

Başkaları bunu yaparken kişisel tepkiniz satırlarına uygun olmalı, değil mi? Ne s * ktir? , esasen hemfikir olmak ve onu çok fazla kabul etmeden tiksinti ve kızgınlığın karışımı gibi bir şey göstermeye çalışmak.

Bunların hepsi gerektirir Esasen sizin için bir oyuncu olmaya istekli bir müttefik bulmak, ancak işe yararsa, sınıfa, kabadayılığınızın siz ona katlanırken dokunaklı ve aptalca davrandığını ve sosyal baskı muhtemelen yavaşlayacağını Davranışını durdurun.

Başarısız olursa belki tokat atabilirsiniz (jk. lütfen şiddete başvurmayın).

Kendine bir bak, kim olduğunu sanıyorsun? Kendin hakkında ne düşünüyorsun? Ne kadar değerli olduğunu sanıyorsun Benim sana sorum bu. Kim olduğunuzu bilemiyorum ve dolayısıyla değerli olduğunuzu bilemiyorum, değil mi? Bu, ancak değerimiz yaptığımız şey tarafından belirleniyorsa geçerli olabilir, ama öyle değil. Sen insansın, doğal bir değere sahipsin, aslında sonsuz değere sahipsin, paha biçilemezsin. Bu yüzden bu adamla nasıl başa çıkılacağına dair bir cevap vermem gerekiyor ama sana ne kadar değerli olduğunu söyleyerek başlıyorum, sabırlı ol çünkü bir noktam var. Sen bir insansın ve paha biçilmezsin.

Elbette şu sorularınız var: "Bu nereden geliyor" ve "neye ulaşıyorum", bu yüzden ilkini cevaplayacağım ilk olarak.

Sırf insan olduğunuz için paha biçilmez olduğunuzu söylememin nedeni, bulduğum ya da kendim için düşündüğüm ve her şeyden daha değerli olduğumuzu gösteren derin bir felsefe değil, bu çünkü ben bir hristiyanım. İnanıyorum ki, İncil onu tüm metni boyunca çok yüksek sesle duyurduğu için paha biçilmezsiniz, hikayesi sadece Tanrı'nın bize ölçülemeyecek kadar çok değer verdiğini (yani sonsuzdur) ilan ediyor. Bizi o kadar sevdi ki, en sonunda bir ilişkimiz olsun diye oğlunu gönderdi. Bu nedenle Tanrı'ya hizmet etmekten ve onun sözünü incelemekten büyük keyif alıyorum ve bu kadar genç yaşta bir Hıristiyan olduğum için çok mutluyum. Artık sizden nereden geldiğimi bildiğinize göre, vereceğim cevapların benden gelmeyeceğini bildiğinizden, onları Tanrı'nın sözü olduğuna inandığım kitaptan alıp size göstereceğim ve size kendi tavsiyemi dinledim zaman ... Tesadüfen. Sizden bir Hıristiyan olmanızı istemiyorum, bunun olmasını çok isterdim, size İncil'de bulunan bu sorunun çözümünün erdemlerini göstermek ve bundan sonra bir şeye karar vermenize izin vermek istiyorum. / p>

Ormanın ortasındaki küçük kasabamdan altı aylığına taşındığımda ve ailem Kansas City'ye (Missouri) gittiğinde, sonunda orada katılmak istediğimiz bir kilise bulduk. Ben ve erkek kardeşim her çarşamba gençlik grubuna gitmeye başladık (biz gençiz) ve orada gençlik papazımız okuldaki kendi zamanından bahsediyordu. Gençken çok taşındı, 23 farklı okula gittiğini (sanırım) söyledi, bu yüzden HER ZAMAN yeni çocuktu. Her zaman zorbalığa uğradı, ancak bu ileti dizisinde sunulan diğer yöntemlerden herhangi birini kullanmak yerine, ona hakaret ettiklerinde yaptıkları basit bir şeydi, gerçek bir iltifat etti. Zorbalarla başa çıkmak için bu saçma taktik, aslında son derece etkiliydi çünkü eski zorbalarının birçoğuyla gerçekten iyi arkadaş oldu! Onun için o kadar işe yaradı ki, aynı taktiğin benim için çok işe yarayacağını düşündüm.

İyi oldu, onun stratejisini daha konuştuğunu hiç duymadan kullandım.

Yani KC'ye ilk geldiğimizde, ne olursa olsun mahalleyi değiştireceğim (Tanrı'nın değil) gibi bir gurur duydum. Hikayenin tamamını anlatacak vaktim yok, ama bu iyi bitmedi (Ben Evde eğitim aldım, bu yüzden okullarda deneyimim yok). Bununla birlikte, her şeyi berbat etsem de o sırada bazı şeyleri doğru yaptım ve asla unutmayacağım dersler aldım.

Yaptığım ilk şey, yaşadığım apartmanlarda takılan çocuklarla arkadaşlık kurmak oldu, çünkü bunu yapmaya niyetliyordum ve içlerinden biri beni planlamakla suçlamaya başladığında hiçbir şey beni engellemeyecek tecavüz-en azından bir tanesini umursamamak ve bunu yapmamamın tüm bariz nedenlerini ve bunu yapamamamın tüm nedenlerini belirtmek. Sonunda o kız bu suçlamaları yapmayı bıraktı ve grubun bir kısmı benimle takılmayı bıraktı (btw hiçbiri bana çok iyi gelmedi). Beni kızdırmak için (kendi itiraflarıyla) benden kaçarlar ve genellikle kaba davranırlar. Sonunda diğer kızlardan biri bana hepsinin bana kaba davrandığını fark edip etmediğimi sordu, evet dedim, sonra önemsiyorsam sordu, "neden yapayım?" Grubun yarısı beni görmezden geldiğimde ve hala benimle konuşan insanlarla harika arkadaş oldum, yani hepsi bana zorbalık yapmaya başladılar ve yarısının yakın arkadaş olması benim için inanılmaz bir şey. bakın (ve size yarısını söylemedim). Bunu Tanrı olmadan yapamayacağımı biliyorum (yine de gururlu olsam da bana yardım etti) ve yaşadıklarımdan dolayı zorbalarla baş etmenin en etkili ve faydalı yolu olduğunu biliyorum. Ona karşı nazik olmanın imkansız bir yöntemini öneririm, arkasından bile ona karşı hiçbir şey söylemeyin ve sadece herkesin hayranlık duyduğu iyi bir insan olun. Hata yapamayacağı biriyseniz, o zaman ya arkadaşınız olur ya da sizinle savaşmaktan vazgeçer.

Ama bunun imkansız olduğunu söylememin bir nedeni var, neyi uygulayamadım Tanrı olmadan imkansız olduğunu söylemediğim sürece vaaz veriyorum.

Güzel eski lise draması.

İşte mesele şu ve bu gönderinin başımı belaya sokabileceğini biliyorum. SE, zaman zaman çok liberal bir sitedir. Ama yine de deneyeceğim.

İlk olarak, kullandığınız etiketlere çok dikkat etmelisiniz. Bugünlerde sorunlara etiket yapıştırma eğilimindeyiz. Böyle bir etiket "Zorba" olur. Şimdi zorbalık gerçek bir şey ve öyle olmadığını söylemek istemiyorum. Ancak "zorba" etiketini, geleneksel olarak içermeyen birçok şeyi içerecek şekilde genişlettik. Bu nedenle, "zorba" etiketini bir duruma yapıştırmakta çok hızlıyız.

Bu konuda dikkatli olmanızı söylememin nedeni, zorbalığa uğramanın kurban olmanızı gerektirmesidir. Ve bunun gibi ılımlı bir durumda (yine, tarihsel olarak bu etiketin altına bile girmezdi), bunun hem şu anda hem de ileride hayatınızı ne kadar etkileyeceğini seçersiniz. Bunun hayatınızda olan en kötü şey olduğuna karar verirseniz, o zaman muhtemelen olacaktır. Onun sadece sinir bozucu olduğuna karar verirseniz, o zaman gerçekten ortaya çıkacak olan budur. Bunun sizin için hangi spektrumda olduğuna siz karar vereceksiniz.

Bir başka önemli bilgi. İnsanların bize söylediği en incitici şeyler, kendimize güven duyduğumuz şeylerdir. Beğen ya da beğenme, görünüşünde güvende değilsen, o zaman her zaman görünüşünü seçen insanlar bulacaksın. Bu lise veya üniversiteden sonra bitmeyecek. Bunu durdurmanın tek gerçek yolu, kendi içinde daha güvenli olmak veya insanlarla asla etkileşime girmemek.

Tüm bunların söylendiği gibi, sinirlisiniz ve bu rahatsızlığın sona ermesini istiyorsunuz. Pratik olarak yapabileceğiniz çok az şey var. Öğretmene gitmek yapılacak "doğru" şey olabilir, ama aslında durumu düzeltmez. Ayni şekilde yanıt vermeyi deneyebilirsiniz, ancak tarif ettiğiniz şekilde size zarar vermeyi düşünen biri, muhtemelen sözlerinizin onları etkilemesini sevecek kadar size yeterince saygı duymuyordur (birazdan daha fazlası). Yeterince zorlarsanız sınıflar veya gruplar arasında geçiş yapabilirsiniz, ancak bu muhtemelen hiçbir şeyi düzeltmez.

Yapabileceğiniz birkaç şey var. En sevdiğim şeylerden biri "Başkalarının ne yaptığını kontrol edemezsiniz, sadece tepkinizin ne olduğunu kontrol edebilirsiniz." Bu adam sana zor anlar yaşatıyorsa, üzülmeye değmeyeceğine karar ver. Saygı duymadığınız veya önemsemediğiniz birinin sözlerinin sizi gerçekten etkilemesi çok zordur. Bunun işe yarayacağını düşünmüyorsanız, ona bakmayı ve bunları neden söylediğini anlamaya çalışın. Kötü bir ev hayatı mı yoksa başka bir sorunu mu var? Bunu hatırla. Merhamet duyduğun birinin sözlerinin seni incitmesi de çok zor. Ve sonunda. Hala seni rahatsız ediyorsa geleceğe bak. 10 yıl sonra ne olacağını ve kim olacağını düşünüyorsunuz? Sen kim olacaksın Yine, onları söyleyen kişinin hemen hemen zirvede olduğunu ve buradan her şeyin yokuş aşağı olduğunu fark ederseniz, kelimelerin sizi rahatsız etmesi oldukça zordur.

Son çare olarak, dahili olarak onu geri seçin. Seslendirmeyin, sadece aklınızda bulundurun. Sana şişman dediğinde, kendine "o kadar çaresiz ki şişko piliçle çıkmak istediğini" hatırlat. Ya da size çirkin dediğinde, duygusal olarak o kadar bodur olduğunu ve ne çirkin olduğunu bile bilmediğini hatırlatın.

Son tavsiye, kendinize dikkat etmenizdir. Sana her seferinde şişman ya da çirkin dediğinde ya da kendine senin olmadığını düşünen birini hatırlatan her neyse. Bu aldatıcı olabilir çünkü bizi seven insanların yorumlarını göz ardı etme eğilimindeyiz ve bizden hoşlanmayanlara çok fazla ağırlık veririz. Karıma güzel olduğunu söylüyorum ve bana bunu söylemem gerektiğini çünkü kocası olduğumu söylüyor. Ona dürüstçe bu tür kıyafetlerin ona pek yakışmadığını ya da saçlarının belli bir şekilde tuhaf göründüğünü söylediğim birkaç durum oldu. (Demek istediğim, her zaman açıkça söylemeyeceğim iyi görünüyor, ben de eleştiriyorum). "Vay bu gece harika görünüyorsun?" bir kocanın sorumluluğu olarak görmezden gelin, ancak işindeki bir hastanın kendisini çirkin hissetmesine izin verin ve bu çok fazla çekicidir. Asıl nokta, sizi kötü hissettirirken sizi iyi hissettiren insanları düşünün. Bir tür "Çirkin olduğumu düşünüyorsun, ama erkek arkadaşım benden hoşlanıyor gibi." darbeyi gerçekten yumuşatabilir.