Farklı kültürlerden insanların farklı gelenek ve değerleri vardır. Bu bir gerçektir. Hindistan'da birçok kadın ikinci sınıf vatandaştır ve bu, verilen her yanıtta ele alınması gereken bir gerçektir.

En büyük endişem genç kadının güvenliği ve mutluluğu.

Arkadaşınızın ona ulaştığını ve kocasının öğrendiğini söyleyin. İlişkinin platonik olduğunu söylese kocası ona inanır mıydı? Bunu izin verilen bir ilişki olarak kabul eder mi? Yoksa bu, uyumsuzluğa ve her türlü potansiyel suistimale yol açar mı? İlişkinin yeniden başlaması herhangi bir şekilde uyumsuzluk veya tacize neden olur mu?

İlişkinin 5 yıl önce, muhtemelen evlendiğinde soğuduğunu belirttiniz. Arkadaşın neden düğüne davet edilmedi? Gelin ondan nişanlısına hiç bahsetmiş miydi? İyi miydi yoksa ilişki nişanlının isteği üzerine mi sona erdi? Küçük kız kardeşi arkadaşınla iletişim kurmayı ne zaman ve neden kesti? Tüm bu koşullar önemlidir. Evlendikten sonra kocasından herhangi bir olumsuzluk duymadan iletişim kurduysa, şimdi geçici olarak ulaşmasının sorun olmadığını söyleyebilirim. Ancak bunu gizlice yapsaydı, uyuyan köpeklerin yalan söylemesine izin verirdim.

Küçük kız kardeşini özleyen kişi bu sorulara cevap verene kadar ilişkiyi yeniden canlandırmaya çalışmamalıdır. Kültürünüze aşina değilim, ancak sorduğum sorular gülünç olmadıkça (ki bunu bilmekten mutlu olurum) belki o kadar da iyi bir fikir olmayabilir.

Bir aracı uygun olabilir mi gelinle onun adına temas kuracak kişi, mesela gelinin annesi mi yoksa bir kardeşi mi? (İlişki kasıtlı olarak bu insanlardan gizlenmiş olsaydı, bunun onaylanmayacağını söyleyebilirim. Ama kimse kesin olarak bilemez.)

Gelin (ilişkinin kendi tarafında) ve arkadaşınız dışında hiç kimse ilişkiyi bilmiyorsa, onun güvenliği ve evliliğinin kalitesi ilk ve en önemli husus olmalıdır. Sevilen birini özlemek zordur ama onlara zorluk çıkarmak tercih edilir. Ve sorunuzdan bunun ayrı bir olasılık olduğu anlaşılıyor.

Bu tür soruların sorulması gerektiğinde ve arkadaşlıkların kıskançlık yüzünden sona ermesi üzücü bir durumdur, ancak bunlar olur (ve sadece Hindistan'da değil .)

Kültürünüze daha aşina olan birinin daha iyi bir cevap verebileceğini umuyorum.

Amerikan kültüründe bile, varlığı bir kocadan saklanan bir erkek arkadaş, birkaç yıl sonra aniden ortaya çıkması çok şüpheli görünür. Onunla iletişime geçmeye karar verirse, hem karı hem de koca ile iletişime geçerek onların aile biriminin arkadaşları olduğunuzu ve ona bir tehdit olmadığını gösterirdim.

Kocanın en iyi adam olup olmadığı gizli arkadaşlara sahip olmak, evlilikteki her iki kişi için de iyi bir fikir değildir. Bir evliliği yok edebilecek güvensizlik ve güvensizlik yaratır.

İyi bir romantik ilişkinin bir parçası (evli olsun ya da olmasın) partneriniz için önemli olan arkadaşlıkları benimsemelidir. İyi bir arkadaşlığın bir parçası da arkadaşınızın evliliğini desteklemektir. Yalnızca bu iki ilişkiden biri gerçekten iyi değilse bir çelişki vardır.

_{OP'nin talebine yanıt olarak yorumumu yazıyorum. Anongoodnurse tarafından verilen cevap tamamen doğru yoldur . Son satırında "Kültürünüze daha aşina olan birinin daha iyi bir cevap verebileceğini umuyorum" yazıyor.}

Bu daha iyi bir cevap olmasa da, Hint kültürünü daha iyi tanıyan biriyim . Ben Hindistanlıyım ve benim de böyle "kardeşlerim" var. Yine de böyle bir terim kullanmıyorum. Etrafımda diğer kızlardan daha fazla özgürlüğe sahip olan kızlar olan bazı arkadaşlar. Onlara kız kardeşmişim gibi davranıyorum ve onlara karşı başka bir çekiciliğim yok.

Asırlık Hint geleneklerine göre, bir kadın evlendikten sonra zamanını ve ilgisini daha fazla vermesi gerekiyor. arkadaşları ya da kendi ailesinden çok kendi kocasına ve kocasının ailesine.

Yıllar sonra bu tür "kardeşler" ortaya çıktığında eşlerinin sadakatinden şüphe eden kocaların aile içi anlaşmazlıklarla ilgili hikayeleri duydum. Bir kocanın kendisi böyle "kardeşlere" sahip olsa da, karısının evlendikten sonra görünmesini istemezdi.

Bu tür "kardeşler", ister kocanın kardeşi ister karının kardeşi olsun, evlilikten sonra kabul edilemez.

"Kardeş" de onunla birlikte gelirse, nispeten iyi olur. Evlendikten sonra kendi karısı, ya da "kardeş" önce kocayla iletişim kuruyorsa.

Bu tür "kardeşlerim" ile ilişkilerimi azalttım. Genellikle onların tarafında başlar. Kız, hayatındaki erkeklerden kaçınmaya başlar. Ve sonra çocuklar ya buna saygı duyuyorlar ve "sözsüz bir arkadaşlık" sürdürüyorlar (doğru kelimeyi bilmiyorum) ya da bu konuda üzülüyorlar.

O "kardeşi" kaçırdığı için üzgün olanlara bu yüzden çok, şunu söylemeliyim:

Lütfen aile anlaşmazlıkları için potansiyel bir neden olmayın. "Kardeşinizden" hoşlanıyor ve saygı duyuyorsanız, lütfen önceki hayatından uzak durma ihtiyacına saygı gösterin.

"Arkadaşımın, kocasının güvensizliğini kazanmadan resmi olmayan kız kardeşiyle iletişim kurmaya devam etmesi mümkün mü ?"

Her şey olası , ancak büyük olasılıkla olumsuz sonuçları olacaktır. Nitekim, verdiğiniz bilgilere göre ...

1. akraba olmayan kişiler arasındaki kardeş ilişkisi ... Güney Hindistan'da neredeyse tanınmıyor;
2. arkadaşım her zaman çaresiz hissetti resmi olmayan kardeş durumu nedeniyle;
3. [onların resmi olmayan kardeş bağlantıları] muhafazakar bir toplumda ciddi komplikasyonlar yaşayabilir;
4. sürekli olarak kocanın temeli kabul etmeyi reddedeceğinden endişe ediyor kardeş bağlantısı;
5. potansiyel olarak evli hayatını bozacak hiçbir şey yapmak istemiyor ... (o ve kocası ... mutlu bir şekilde evli ve 2 yaşında bir bebekle);
6. [o] kocasının resmi olmayan kardeş ilişkisine güvenmemesi korkusuyla [evlendikten sonra] onunla iletişimi azalttı;
7. her ikisi de bu alışılmadık arkadaşlığı içgüdüsel olarak gizledi;
8. kız resmi olmayan erkek kardeşini kocasıyla hiçbir zaman tanıştırmadı;
9. Kocaların kıskanç ve sahiplenici olma eğiliminde oldukları bir gerçektir; ve
10. Ben de kocanın güvensizliği konusunda endişelenirdim ...

... Birinin şu tavsiyede bulunacağını hayal etmek bana zor geliyor: "Evet, ona ulaşmalı! "

Arkadaşınızın gerçekten ne istediğini düşünmesi gerekiyor. Birincil endişesi "onu çok özlemesi" mi, yoksa "artık ona değer vermediğini düşünmesi" mi?

İlki ise, kızın liderliğini üstlenmesini öneririm. Evlilikte olan ve tüm bunların ortaya çıkması durumunda kocasının tepkisini en iyi bilen kişi o. Arkadaşınızı da özlemesi gerekse de, duygusal bağları sizin söylediğiniz kadar güçlüyse, görünüşe göre ona ulaşmamış. Bu gerçek ve önemi göz ardı edilmemeli veya küçümsenmemelidir. Sonuçta, herhangi bir tepkiye katlanacak olan, tabiri caizse, iletişim kurulursa ortaya çıkar ve kötüye gider. Sadece onu özlediği için (ne kadar korkunç olsa da) ona ulaşmak, riskin çok yüksek olduğuna dair tüm bu kanıtlara ve kötü bir şekilde sonuçlanması durumunda herhangi bir misillemenin tamamını üstleneceğini bilmek oldukça bencilce olurdu. .. bence.

Daha büyük endişesi ikincisiyse (artık onunla ilgilenmediğini düşünmesi), o zaman " devam ettirmek iletişim ". Demek istediğim, ona söylemesi gereken her şeyi söylemek için muhtemelen tek bir mesajı riske atabilirdi. Sanki bu hayatta onunla konuşmak için son şansı olacakmış gibi yazmalı. Eğer bunu yapması güvenli olursa, iletişime devam etmekten mutlu olacağını, ancak ona açıkça kendisinin ve ailesinin çıkarlarını ilk sıraya koymasını tavsiye etmelidir.

Bu mektubu yazarken, ele geçirilmesi durumunda açıklaması zor olacak hiçbir şeyi söylememeye özellikle dikkat etmelidir.

Bu soruyu yanıtlamayı bu kadar zor yapan şey: Söz konusu kişilerin burada olmaması. Bize durumla ilgili bir helikopter görüşü sunuyorsunuz, ancak biz yapmıyoruz tarihlerini ve ilişkilerini bilir. Hindistan'ın kültürü hakkında mümkün olan tüm bilgilerle bile size kesin bir cevap vermeye çalışabiliriz.

"Açık sözlü" cevabım şu olurdu:

Kardeşi ve kocası arasındaki ilişkiyi mahvetme ihtimali varsa, karışmamalı. Ayrıca, iletişimin her iki yönde de çalıştığını düşünün. Görünüşe göre arkadaşınızla da iletişime geçmemeye karar verdi. Sanırım onun da seçimine saygı duyması gerekecek. Sevdiğiniz birine yapmak isteyeceğiniz son şey, ona acı çektirmek veya zor bir durum / ilişki başlatmaktır.

Tavsiyem geneldir, özellikle Hint kültürüne yönelik değildir. insani .

Devam etme zamanı ... Herhangi bir kültürde, hepimizin gençken güzel zamanların güzel anılarına sahibiz. Onu bir anı olarak tutun.

Duyduğum hiçbir kültürde, kocalar geçmişten yaşlı erkeklerin ortaya çıkıp oyalanmasını sevmezler ...

"Kardeşliği" anlamadığımı kabul ediyorum "Kuzey Hindistan'da. Bunun bir ataerkillik olduğunu bilerek, bir koca olana kadar size tavsiyede bulunacak ve size bakacak birine sahip olmak gibi görünüyor.

Bir sebep onunla hiç iletişim kurmadı ... iletişim kurmak isterse, zaten iletişim kurulurdu. Büyük olasılıkla, eğer temas kurulursa, kadın ona şu an evli olduğu için "uzak durmasını" söyleyecektir. Artık böyle bir ilişkiye sahip olmak uygun değil.

Devam edin ve anıların tadını çıkarın.